Улыбаемся и машем, парни!

Пошли с отцом за грибами. Разошлись в разные стороны. Через некоторое время слышу треск неподалёку, кричу в сторону треска: 

- Эй! Кто здесь? У меня нож! 
- У меня тоже! 
- А у тебя большой? 
- Да нет. 
- А нож? 
- И нож не очень. 
Разошлись в разные стороны со смехом. Это был не отец.

=======================================

Рассказывала знакомая, бывшая студентка МАХУ (художественное училище памяти 1905 года). Ясное дело, в МАХУ одним из основных предметов была живопись. Писали натуру. А работа натурщика - штука сложная и малооплачиваемая, поэтому натурщики были такие, какие были. Одной из постоянных моделей была некая алкоголичка, 50 примерно лет. Ей не трудно было, накатив перед работой, просидеть в одной позе с 9 утра до обеда. И когда она позировала, тема портрета всегда называлась "Просветленная грусть".

==========================================

Поступил вызов: ребенок сожрал кактус и ему плохо. Приезжаем. Дверь открывает радостный ребенок, а мама почти в гиперкапнической коме с отеком Квинке... Оказалось, что мама после вызова тоже решила попробовать кактус, дабы понять, что с ребенком. Ребенок проблевался, а у мамы аллергия пошла.

====================================

Германия. Гамбург. Был на одном складе по работе. Там одна девка кладовщица заправляет всем. 

Девка такой крепкой комплекции, любого мужика наверное сможет через бедро с захватом кинуть так, что мало не покажется. 
Ну она товар, что я заказал, мне упаковывала, я ей так вяло помогал. Она об торец коробки палец теранула, кровь пошла. Я в руках моток скотча держал и брякнул: «давай я тебя что ли скотчем замотаю». 
Она так на меня как-то странно посмотрела, палец облизала и выдает: «можно конечно и скотчем, но если уже так, то я больше люблю наручники». 
Что ответить я не нашел, и не понял - это типа шутка была или предложение...
Такой вот немецкий юмор.

===================================================

Через 2 года после ремонта вновь начали течь трубы под ванной. Вызвал сантехника, ибо у самого руки из филейной части растут. Пришёл, залез под ванну, поглядел и говорит уже классическую фразу: "Ну и какой криворукий идиот вам это делал?" 
Максимально спрятав улыбку, отвечаю: "Так вы мне и делали 2 года назад". "А, ну это многое объясняет..." - слегка грустно изрёк сантехник и уже молча исправлял свои "огрехи".

===============================================

Встретились недавно с приятелем. Стали обсуждать общих знакомых. У кого как дела, кто где работает, у кого дети пошли и т.д. 

Вспомнился наш общий друг Петя. Спрашиваю приятеля - мол, не знаешь, как там у Пети дела? 
- Да ну его на фиг, я с ним не общаюсь. 
- Ого. Чего так? 
- Да он идиот. 
Я попросил подробностей. 
- Ну понимаешь, заводить отношения на работе - не самая хорошая идея. И работать вместе с женой, тоже сомнительное удовольствие. И изменять жене, не самый умный поступок. 
Но изменять жене, с которой вместе работаешь с любовницей, которая работает вместе с вами обоими - это бл*дь, просто какое-то комбо идиотизма...

=============================================

Был у нас один препод-приколист, читал ботанику. Утренняя пара, препод бубнит лекцию. Парнишке на задних рядах плохо с бодуна, прямо совсем плохо. Фамилия у этого паренька Драч. Уговаривают товарищи этого самого Драча отпроситься, мол, иди выспись, полегчает и т.п. Парень упрямо отнекивается, говорит, что все норм, а сам уже приобретает нежно-салатовый оттенок. Не выдержала душа у его товарища, и он, подняв руку, попытался как то исправить ситуацию: 

-Игорь Андреевич, Драчу плохо! 
Игорь Андреевич после секундной заминки: 
-Что ж… Сочувствую. Дрочи лучше.

======================================================

На учебной практике нужно было самой выбрать ветеринарную клинику и отработать там ассистентом месяц. После недолгих поисков я нахожу вариант – ветклиника малоизвестная, пройти к ней сложновато; надеялась, что людей будет немного и пройдет моя практика ненапряжно. Людей и правда было мало, но примерно в одно и то же время - 10-11 часов - приходила толпа пенсионеров. Короче, в это время начинался трэш. А ветврач, с которым я работала, был своеобразной личностью с весьма черным чувством юмора. 

Заходит очередная бабуська и на вопрос "рассказывайте, что у вашего питомца?", она начинает рассказывать всю его жизнь, с самого рождения. Проходит минут десять, а история бабки и не близится к концу. Врач скучающе рисует каракули на бумажке, и тут: 
- …А я какашечку разломила, а цвет внутри отличается от наружного. 
Ветврач оживился слегка: 
- А по запаху отличалась от остальных? 
- А я не знаю. 
- Как, вы что - не нюхаете испражнения? Это же так важно! С этого момента обязательно контролируйте этот момент! 
И с серьёзным видом выписывает собачке обычные витамины. 
Злорадство в его глазах, после того, как бабуська ушла, было неописуемо. Потом мне рассказали, что эта ветклиника пользуется респектом у пенсионеров потому, что там есть ветврач - "настоящий специалист", дающий такие советы, где нигде больше не найдёшь!

=======================================

Я и Аня, моя подруга, некогда учились в педколледже. Анюта приехала в город из района, поэтому снимала комнаты у одиноких бабулек. Отношения с очередной бабулькой безнадежно испорчены, Аня в поисках нового жилья.... 

Стоим мы ранним субботним утром на остановке: я, Аня и какой-то мужик. Подъезжает автобус, Аня разворачивается и с возгласом "О!" идет по направлению к автобусу. Я, слепо доверяя подруге, направляюсь за ней. Обгоняю ее, захожу первая и "чувствую" спиной, что она садится на свободное сиденье за мной. В какой-то момент автобус не сворачивает в требуемом направлении, я понимаю, что мы сели не туда, с хохотом поворачиваюсь к Ане... и, конечно, ее не обнаруживаю! Кое-как добравшись до колледжа, узнаю версию событий Ани... 
Итак, оглянувшись на автобус, Анюта увидела доску с объявлениями и поспешила к ним, в надежде найти себе новый дом. Пробежавшись по объявлениям, она вдруг заметила мое отсутствие. Решила, что я спряталась от нее за остановкой, и начала ходить вокруг нее. Затем перешла на бег (а вдруг я бегаю от нее кругами?). Убедившись, что меня и след простыл, Анюта в одиночестве направилась на учебу. 
А теперь представьте эту картину глазами мужика: девушки явно вместе ждут автобус, но одна из них укатила, а другая наворачивает круги вокруг остановки.

=================================================

Рассказывали мне случай из деревенской жизни. 

Дело было в советское время. Решила как-то одна семья продать корову. Объявили об этом по сарафанному радио и стали ждать покупателей. 
Наступило воскресенье и семья решила наведаться в город за покупками. А на случай прихода покупателей оставили деда и наказали ему меньше чем за полтыщи рублей корову не отдавать. 
Вот сидит дед на хозяйстве, а тут и покупатели пожаловали. 
Спрашивают: 
- Тут корова продаётся? 
Дед говорит: 
- Да, тут. 
- А за сколько продаете? - спрашивают. 
Но дед не лыком шит и задаёт встречный вопрос: 
- А сколько дашь? 
Покупатель подумал и говорит: 
- Ну, рублей семьсот. 
- Ха, семьсот! А полтыщи не хошь? 
Что потом было с дедом - не знаю.

============================================

Знакомая рассказывает: 

— У нас в школе, на родительском собрании, должен был выступать профессор, доктор из наркологического диспансера. Ну, с лекцией о подростковом алкоголизме и наркомании. 
Пришел дядька такой невзрачный, «зачуханный» какой-то, по виду и не скажешь, что профессор. 
Но как начал говорить — заслушаешься! 
Я столько нового для себя узнала! 
И про симптомы, и про стадии, потом ещё он очень интересно говорил про разные виды алкоголя, про самогоноварение, я себе даже несколько рецептов записала...
Потом правда оказалось, что это никакой не профессор, а пациент этого самого диспансера. 
Его просто послали предупредить, что доктор заболел, и лекция отменяется.

===============================================

Гуляя с другом, забрели в кофейню. Сидим кофеек пьем, а за соседним столиком ангел. Девушка мечта и с ней ещё одна. Ну если честно так себе... И не из-за принципов каких-то, а просто неухоженная, свитер бесформенный, волосы грязные под шапкой (в помещении). Схватил я друга и говорю давай познакомимся. Еле уговорил его. Встаю весь такой уверенный в себе. Девушки прекращают смеяться и поднимают глаза. 

- Девушки а можно вам компанию составить? 
- Нет, - отвечает та, что в шапке. 
- А причина? 
- Да хоть две. И первая у неё есть парень. 
Я усмехнулся, чего это такое беспокойство за подругу. 
- А вторая?! 
- Я, блин, ее парень!

=============================================

Ходила с дочкой 6-ти лет на новогоднюю елку. Она увидела костюмированного Деда мороза и изъявила желание сфотографироваться с ним. 

Он ответил, что фото с живым Дедом морозом будет стоить 200 рублей. 
- А с мертвым? - спросила дочь...
...Короче, мы сделали фотографию бесплатно.

============================================

Моя мама очень суровая. Когда я была маленькая я еще ходила в садик. Был понедельник и я очень не хотела идти туда. В общем, она сказала, что если я похожу 5 дней, то она устроит мне целых 2 ВЫХОДНЫХ. В общем, я обрадовалась и пошла в садик...

===============================================

Работаю я в немецком коллективе. Устроился к нам недавно работать руководителем проектов один молодой человек. Разговорились как-то с ним и, услышав мой иностранный акцент ( куда же без него), он поинтересовался, не по-русски ли я говорю. Узнав, что да, переходит он на русский и я офигеваю. Очень редко встретишь иностранца с таким грамотным построением предложений и с таким хорошим запасом слов. Ну слово за слово, рассказал он мне, что работал несколько лет по контракту в России и на Украине, там и язык выучил. А так как руководил строительными объектами, то овладел великолепно и ненормативной лексикой. С тех пор говорил он со мной только по-русски, что явно доставляло ему удовольствие ( надо же было блеснуть и похвастаться своими знаниями языка). 

И вот как-то решила я на паузе сбегать сигареты купить. Спускаюсь вниз и вижу стоит он, курит. Думаю стрельну у него пока, потом сбегаю за сигаретами. Даёт он мне сигарету, а я в это время в кошельке копаюсь, мелочь ищу на сигареты. Он увидев это, округлил глаза и говорит: 
- Ты что, мне деньги за сигарету хочешь дать? (хочу отметить, что в Германии это нормально, подойти попросить на улице сигарету и отдать за нее деньги). Ты меня с этими жлобами не путай. Я в России жил. 
И прямо гордость взяла за нас. Всё таки могут в России хорошему научить.

© СС0 Public Domain
К взрыву ракеты Falcon 9 могли быть причастны конкуренты компании SpaceX, а именно United Launch Alliance (ULA). Об этом пишет The Washington Post.
По данным газеты, в ходе расследования причин взрыва ракеты SpaceX зафиксировала на видео подозрительную активность на крыше здания-конкурента ULA примерно в 1,5 километрах от пусковой платформы, на которой проводилась подготовка ракеты к испытанию. Как пишет газета, на кадрах видно «странную тень, а затем белое пятно» на крыше здания ULA.
В связи с обвинениями сотрудники ULA обратились к управлению специальных расследований ВВС США. Следователи осмотрели крышу, однако не нашли ничего, что могло быть связано со взрывом ракеты.
Ранее в SpaceX заявляли, что не исключают диверсию как возможную причину взрыва. Компания проводит расследование причин взрыва совместно с Федеральным управлением гражданской авиации США, NASA и ВВС США.
United Launch Alliance — это совместное предприятие компаний Lockheed Martin и Boeing.
SpaceX и ULA борются за оборонные контракты стоимостью в сотни миллионов долларов. 
1 сентября на пусковой площадке SpaceX на мысе Канаверал в штате Флорида прогремел мощный взрыв. В результате была потеряна ракета, а также спутник, который должен был быть выведен на орбиту. Позднее в американской компании Илона Маска заявили, что намерены возобновить запуски ракеты-носителя Falcon 9 в ноябре.

.

.
------
За секунду до счастья.
.

18+