Скрытый текст
Пошли с отцом за грибами. Разошлись в разные стороны. Через некоторое время слышу треск неподалёку, кричу в сторону треска:
- Эй! Кто здесь? У меня нож!
- У меня тоже!
- А у тебя большой?
- Да нет.
- А нож?
- И нож не очень.
Разошлись в разные стороны со смехом. Это был не отец.
=======================================
Рассказывала знакомая, бывшая студентка МАХУ (художественное училище памяти 1905 года). Ясное дело, в МАХУ одним из основных предметов была живопись. Писали натуру. А работа натурщика - штука сложная и малооплачиваемая, поэтому натурщики были такие, какие были. Одной из постоянных моделей была некая алкоголичка, 50 примерно лет. Ей не трудно было, накатив перед работой, просидеть в одной позе с 9 утра до обеда. И когда она позировала, тема портрета всегда называлась "Просветленная грусть".
==========================================
Поступил вызов: ребенок сожрал кактус и ему плохо. Приезжаем. Дверь открывает радостный ребенок, а мама почти в гиперкапнической коме с отеком Квинке... Оказалось, что мама после вызова тоже решила попробовать кактус, дабы понять, что с ребенком. Ребенок проблевался, а у мамы аллергия пошла.
====================================
Германия. Гамбург. Был на одном складе по работе. Там одна девка кладовщица заправляет всем.
Девка такой крепкой комплекции, любого мужика наверное сможет через бедро с захватом кинуть так, что мало не покажется.
Ну она товар, что я заказал, мне упаковывала, я ей так вяло помогал. Она об торец коробки палец теранула, кровь пошла. Я в руках моток скотча держал и брякнул: «давай я тебя что ли скотчем замотаю».
Она так на меня как-то странно посмотрела, палец облизала и выдает: «можно конечно и скотчем, но если уже так, то я больше люблю наручники».
Что ответить я не нашел, и не понял - это типа шутка была или предложение...
Такой вот немецкий юмор.
===================================================
Через 2 года после ремонта вновь начали течь трубы под ванной. Вызвал сантехника, ибо у самого руки из филейной части растут. Пришёл, залез под ванну, поглядел и говорит уже классическую фразу: "Ну и какой криворукий идиот вам это делал?"
Максимально спрятав улыбку, отвечаю: "Так вы мне и делали 2 года назад". "А, ну это многое объясняет..." - слегка грустно изрёк сантехник и уже молча исправлял свои "огрехи".
===============================================
Встретились недавно с приятелем. Стали обсуждать общих знакомых. У кого как дела, кто где работает, у кого дети пошли и т.д.
Вспомнился наш общий друг Петя. Спрашиваю приятеля - мол, не знаешь, как там у Пети дела?
- Да ну его на фиг, я с ним не общаюсь.
- Ого. Чего так?
- Да он идиот.
Я попросил подробностей.
- Ну понимаешь, заводить отношения на работе - не самая хорошая идея. И работать вместе с женой, тоже сомнительное удовольствие. И изменять жене, не самый умный поступок.
Но изменять жене, с которой вместе работаешь с любовницей, которая работает вместе с вами обоими - это бл*дь, просто какое-то комбо идиотизма...
=============================================
Был у нас один препод-приколист, читал ботанику. Утренняя пара, препод бубнит лекцию. Парнишке на задних рядах плохо с бодуна, прямо совсем плохо. Фамилия у этого паренька Драч. Уговаривают товарищи этого самого Драча отпроситься, мол, иди выспись, полегчает и т.п. Парень упрямо отнекивается, говорит, что все норм, а сам уже приобретает нежно-салатовый оттенок. Не выдержала душа у его товарища, и он, подняв руку, попытался как то исправить ситуацию:
-Игорь Андреевич, Драчу плохо!
Игорь Андреевич после секундной заминки:
-Что ж… Сочувствую. Дрочи лучше.
======================================================
На учебной практике нужно было самой выбрать ветеринарную клинику и отработать там ассистентом месяц. После недолгих поисков я нахожу вариант – ветклиника малоизвестная, пройти к ней сложновато; надеялась, что людей будет немного и пройдет моя практика ненапряжно. Людей и правда было мало, но примерно в одно и то же время - 10-11 часов - приходила толпа пенсионеров. Короче, в это время начинался трэш. А ветврач, с которым я работала, был своеобразной личностью с весьма черным чувством юмора.
Заходит очередная бабуська и на вопрос "рассказывайте, что у вашего питомца?", она начинает рассказывать всю его жизнь, с самого рождения. Проходит минут десять, а история бабки и не близится к концу. Врач скучающе рисует каракули на бумажке, и тут:
- …А я какашечку разломила, а цвет внутри отличается от наружного.
Ветврач оживился слегка:
- А по запаху отличалась от остальных?
- А я не знаю.
- Как, вы что - не нюхаете испражнения? Это же так важно! С этого момента обязательно контролируйте этот момент!
И с серьёзным видом выписывает собачке обычные витамины.
Злорадство в его глазах, после того, как бабуська ушла, было неописуемо. Потом мне рассказали, что эта ветклиника пользуется респектом у пенсионеров потому, что там есть ветврач - "настоящий специалист", дающий такие советы, где нигде больше не найдёшь!
=======================================
Я и Аня, моя подруга, некогда учились в педколледже. Анюта приехала в город из района, поэтому снимала комнаты у одиноких бабулек. Отношения с очередной бабулькой безнадежно испорчены, Аня в поисках нового жилья....
Стоим мы ранним субботним утром на остановке: я, Аня и какой-то мужик. Подъезжает автобус, Аня разворачивается и с возгласом "О!" идет по направлению к автобусу. Я, слепо доверяя подруге, направляюсь за ней. Обгоняю ее, захожу первая и "чувствую" спиной, что она садится на свободное сиденье за мной. В какой-то момент автобус не сворачивает в требуемом направлении, я понимаю, что мы сели не туда, с хохотом поворачиваюсь к Ане... и, конечно, ее не обнаруживаю! Кое-как добравшись до колледжа, узнаю версию событий Ани...
Итак, оглянувшись на автобус, Анюта увидела доску с объявлениями и поспешила к ним, в надежде найти себе новый дом. Пробежавшись по объявлениям, она вдруг заметила мое отсутствие. Решила, что я спряталась от нее за остановкой, и начала ходить вокруг нее. Затем перешла на бег (а вдруг я бегаю от нее кругами?). Убедившись, что меня и след простыл, Анюта в одиночестве направилась на учебу.
А теперь представьте эту картину глазами мужика: девушки явно вместе ждут автобус, но одна из них укатила, а другая наворачивает круги вокруг остановки.
=================================================
Рассказывали мне случай из деревенской жизни.
Дело было в советское время. Решила как-то одна семья продать корову. Объявили об этом по сарафанному радио и стали ждать покупателей.
Наступило воскресенье и семья решила наведаться в город за покупками. А на случай прихода покупателей оставили деда и наказали ему меньше чем за полтыщи рублей корову не отдавать.
Вот сидит дед на хозяйстве, а тут и покупатели пожаловали.
Спрашивают:
- Тут корова продаётся?
Дед говорит:
- Да, тут.
- А за сколько продаете? - спрашивают.
Но дед не лыком шит и задаёт встречный вопрос:
- А сколько дашь?
Покупатель подумал и говорит:
- Ну, рублей семьсот.
- Ха, семьсот! А полтыщи не хошь?
Что потом было с дедом - не знаю.
============================================
Знакомая рассказывает:
— У нас в школе, на родительском собрании, должен был выступать профессор, доктор из наркологического диспансера. Ну, с лекцией о подростковом алкоголизме и наркомании.
Пришел дядька такой невзрачный, «зачуханный» какой-то, по виду и не скажешь, что профессор.
Но как начал говорить — заслушаешься!
Я столько нового для себя узнала!
И про симптомы, и про стадии, потом ещё он очень интересно говорил про разные виды алкоголя, про самогоноварение, я себе даже несколько рецептов записала...
Потом правда оказалось, что это никакой не профессор, а пациент этого самого диспансера.
Его просто послали предупредить, что доктор заболел, и лекция отменяется.
===============================================
Гуляя с другом, забрели в кофейню. Сидим кофеек пьем, а за соседним столиком ангел. Девушка мечта и с ней ещё одна. Ну если честно так себе... И не из-за принципов каких-то, а просто неухоженная, свитер бесформенный, волосы грязные под шапкой (в помещении). Схватил я друга и говорю давай познакомимся. Еле уговорил его. Встаю весь такой уверенный в себе. Девушки прекращают смеяться и поднимают глаза.
- Девушки а можно вам компанию составить?
- Нет, - отвечает та, что в шапке.
- А причина?
- Да хоть две. И первая у неё есть парень.
Я усмехнулся, чего это такое беспокойство за подругу.
- А вторая?!
- Я, блин, ее парень!
=============================================
Ходила с дочкой 6-ти лет на новогоднюю елку. Она увидела костюмированного Деда мороза и изъявила желание сфотографироваться с ним.
Он ответил, что фото с живым Дедом морозом будет стоить 200 рублей.
- А с мертвым? - спросила дочь...
...Короче, мы сделали фотографию бесплатно.
============================================
Моя мама очень суровая. Когда я была маленькая я еще ходила в садик. Был понедельник и я очень не хотела идти туда. В общем, она сказала, что если я похожу 5 дней, то она устроит мне целых 2 ВЫХОДНЫХ. В общем, я обрадовалась и пошла в садик...
===============================================
Работаю я в немецком коллективе. Устроился к нам недавно работать руководителем проектов один молодой человек. Разговорились как-то с ним и, услышав мой иностранный акцент ( куда же без него), он поинтересовался, не по-русски ли я говорю. Узнав, что да, переходит он на русский и я офигеваю. Очень редко встретишь иностранца с таким грамотным построением предложений и с таким хорошим запасом слов. Ну слово за слово, рассказал он мне, что работал несколько лет по контракту в России и на Украине, там и язык выучил. А так как руководил строительными объектами, то овладел великолепно и ненормативной лексикой. С тех пор говорил он со мной только по-русски, что явно доставляло ему удовольствие ( надо же было блеснуть и похвастаться своими знаниями языка).
И вот как-то решила я на паузе сбегать сигареты купить. Спускаюсь вниз и вижу стоит он, курит. Думаю стрельну у него пока, потом сбегаю за сигаретами. Даёт он мне сигарету, а я в это время в кошельке копаюсь, мелочь ищу на сигареты. Он увидев это, округлил глаза и говорит:
- Ты что, мне деньги за сигарету хочешь дать? (хочу отметить, что в Германии это нормально, подойти попросить на улице сигарету и отдать за нее деньги). Ты меня с этими жлобами не путай. Я в России жил.
И прямо гордость взяла за нас. Всё таки могут в России хорошему научить.
Наилучший способ предсказать будущее - вспомнить прошлое.