Улыбаемся и машем, парни!

— Доктор, я постоянно кашляю! 
— А травки не пробовали? 
— Пробовала, хихикаю, но всё равно кашляю..

==============================================

Нашей фирме для дальнейшей плодотворной работы срочно понадобились новые кассовые аппараты. Нам дали машину, водителя, и мы (нас было трое) поехали. Место, где было то, что нам нужно, находилось на улице Тверской, прямо напротив ювелирного магазина "Березка".
Когда мы подъехали на нужное место, водитель остался в машине, а мы ушли. В это время к водителю подошел охранник и спрашивает: — Вы здесь остановились надолго? Если надолго, то это муниципальная стоянка, платите деньги!
На что водитель ему не задумываясь ответил: — Да нет, мы тут ненадолго, счас только ребята кассу возьмут.
Охранник (решил переспросить, не поняв): — Что вы говорите?
Водитель: — Да вон, не видишь — трое ребят зашли (показывая на ювелирный магазин), сейчас кассу возьмут и мы быстренько уедем...
Охранник: — Ага, ну ладно, я пошел..

=================================================================

Однажды к нам в гости приехала бабушка. Когда мы сели смотреть телевизор, пульт был у нее и она переключала все каналы подряд. Остановилась на порно. Минут 5 мы все в ступоре смотрели порнуху, пока бабушка не сказала: "Вот шлюхи-то!" и переключила. Такого неловкого момента в нашей семье еще не было…

=================================================================

Однажды в детстве отец спросил у меня , знаю ли я почему у дятла такой хохолок на голове. Я ответил, что нет. И он поведал мне эту тайну: - Ты же знаешь что они деревья долбят? Так вот, чтобы начать бить он лапой берет себя за хохолок, оттягивает голову, отпускает и начинает долбить.
Сейчас отнекивается, типа не рассказывал такого...

========================================================================

Стою в супермаркете на кассе, покупаю пиво к шашлыку. Диалог между мной (Я) и кассиршой (К):
Я: Большой пакет, пожалуйста.
К (смотрит на меня пронзительным взглядом): Какой год рождения?
Я: 96-й.
К: Точно?
Я: Точно.
Она: Большой, да?
Я (после долгой паузы): Вы про пакет?
Смеялись вместе.

========================================================

В фильме ужасов 1959 года «Тинглер» повествуется о паразите, растущем на позвоночнике и питающего страхами человека. Во время показа в некоторых кинотеатрах в кульминационный момент существо как бы убегало с экрана в зрительный зал. Экран затемнялся, одновременно гасли все лампы в зале, и был слышен голос главного героя: «Леди и джентльмены, пожалуйста, не паникуйте. Но кричите! Кричите за свои жизни! Тинглер проник в этот кинотеатр!». В этот момент срабатывали вибрирующие устройства, присоединённые к тыльной стороне некоторых кресел, в результате чего зал наполнялся криками зрителей.

===========================================================

Убираемся с мужем на дачной кухне. Муж достает походный котелок, с удивлением смотрит на него и восклицает: "так это же мой старый, наверное!"
Надевает себе на голову, говорит "да, мой", снимает и отставляет в сторону.

=================================================

Знакомую, переехавшую из России, принимают на работу в Канадский детсадик.
Заведующая:
- О, ты русская! Здорово! Можешь сыграть нашим детям на балалайке?
Знакомая (тихо офигевая):
- Э-э-э... Не могу.
Знаете, что сказала заведующая?
- ДА ТЫ НЕ СТЕСНЯЙСЯ!!

=========================================================

Году в 2012 был у друга на армейском полигоне и там сфотографировался с автоматом АК и выткнул фото на аву. На следующий день, какой то паренек по имени Андрюха, начал стучаться мне в вк с требованием его купить. Я конечно офигел, сказал что это вообще не мой, а с полигона. На что он сказал, что харе отмазываться, что он ему реально нужен. Предлагал он мне за него целых 4000 р. и Нокию. На мои вопросы вообще, зачем ему автомат он говорил, чтобы возить в своей двенашке, ну и если пацаны какие закусяться.
P.S. Автомат я так и не продал, не стал Оружейным бароном , говорят опасно это.

============================================================

Заглянула вчера в гости знакомая с 9-летней дочкой. Сын у меня довольный- привели адекватного собеседника, повел ее показывать свои игрухи. Сидим с приятельницей на кухне и тут из-за стенки:
- ...нет, шило на мыло менять - значит поменяться неудачно, ведь шило более материальный предмет- им можно долго пользоваться, а мыло быстро закончится и получится как будто у тебя вообще ничего не было!- кричит сын.
- Глупенький ты, - отвечает Машенька, - вот есть у тебя шило, а у меня - мыло, если мы поменяемся, то я с помощью шила отберу у тебя твое мыло и у меня будет и то, и другое!

=============================================================

1995 год, из Германии приехала в гости шестилетняя племянница.
Первые дни очень сильно просила показать, как мы ходим по стенам. Мы долго не могли понять, почему.
Потом сообразили – ребенок в первый раз увидел ковер НА СТЕНЕ!

====================================================

Приятель купил квартиру в малоквартирном доме за мкадом, ну и когда знакомился с соседями, увидел что жена у того из северных народов.
После распития очередной бутылки горячительного сосед рассказал вот такую историю.
Он был в командировке на севере, и на одном из стойбищ, после "крепкого"
ужина, ему предложили молодую девицу и дали понять, что отказываться нельзя, смертельную обиду нанесет.
К слову, у них сейчас в юртах и тарелки, и горячая вода и т. д.
Пошли они к нему в юрту, она раздевается, от нее смердит так, что сосед чуть не задохнулся. Он засовывает ее в душ, отмывает своими гелями для душа, ну и развлекается все ночь, пьяному-то море по колено ))))
На следующий день ему уезжать, он прощается со всеми, но ему говорят, что он должен эту девицу забрать с собой, потому что он смыл с нее олений жир, которым она была натерта и сейчас олени ее к себе близко не подпускают, а бездельницы в племени не нужны.
Ну нечего делать, забрал он ее с собой, баба оказалась неплохая, работящая, да и ему уже пора было жениться.
Самое интересное случилось потом, когда спустя некоторое время к ним в дверь постучался представитель племени и протянул чемоданчик со 140 тыс долл.
Сосед прифигел, спрашивает что это.
Ну ему и ответили, что у девки олени остались в племени, они сбрасывают рога, эти рога китайцы скупают с удовольствием, а это выручка за ее рога.

===================================================================

По молодости выпала командировка в Новороссийск, приехал, выгрузился и, пока ждал погрузки, захотелось женской ласки, и поскольку услугами плечевых не пользовался из соображения безопасности, решил подкатить свои тестикулы к рабочей склада. Кладовщица была женщина симпатичная, на ухаживания ответила взаимностью и пригласила его к себе домой, после бурной ночи, как в анекдоте, приехал муж из командировки, кладовщица оказалась замужем за моряком и изменяла ему видно частенько, судя по тому, что морячок не сильно удивился. Наш водитель сильно взгрустнул, ибо муж, как и бывает в анекдотах, был как тот шкаф с антресолями - здоровый и не довольный что кто-то пил его водку и спал с его женой в его отсутствие. Но морячок на радость нашему горе-любовнику не стал причинять ему тяжкие телесные, только аккуратно, схватив за шею, усадил за стол и заставил выпить бутылку водки и закусить куском хозяйственного мыла, после чего надел на него сапоги, морскую шинель, затянул на поясе ремень потуже и вставил в рукава ручку от швабры, получилось так, что водила смог только перебирать ногами с растопыренными в стороны руками. Муж глянул на часы, сказал: пора, а то щас начнётся!
И пинком выпровадил любовничка в подъезд, то что "начнётся" водила понял уже на второй ступеньке, кишечник не выдержал и, как говорится, "рвануло днище", сапоги наполнились быстро. Пока добежал до машины, где мужики помогли снять шинель зарёкся больше не спать с замужними бабами.

=====================================================================

В армии говорили: ни в коем случае не задавай вопросов. Всё, что необходимо знать, тебе скажут. А так будешь или крайним, или посмешищем, или окажется, что ты всё прослушал, раззява.
Старшина в полях описывает ручную гранату, ее функции, действие, особенности. Очень монотонно. Ничего не пропуская.
В конце классическое:
- Вопросы есть?
Да, опять один нашёлся:
- А вот скажите (© военный), как я узнаю, когда именно метать гранату?
Задумчивый, средней тяжести, взгляд на бойца. Всё было подробно изложено.
- Когда граната на ваших глазах вдруг начнёт увеличиваться в размерах и по её поверхности побегут трещинки - это тот момент, когда тянуть больше не стоит.

========================================================================

Худший выпускник юридического факультета одного из американских университетов был нанят адвокатом на одно из самых громких дел в стране. И получил самый большой не возвращаемый денежный аванс из всех выпускников универа за всю его историю.
Как же это могло произойти?
Баллов для поступления в вуз у этого товарища не хватало и приняли его по ошибке. Так же по ошибке отчислили за неуспеваемость не его, а другого парня. А он кой-как доучился и стал бакалавром права.
После бесчисленных попыток он умудрился сдать экзамен на получение лицензии адвоката. Затем больше года предлагал свои услуги, но так и не был никем нанят и не участвовал ни в одном судебном процессе. Плюнул. Устроился в обычную фирму и проработал там простым клерком 35 лет.
К этому моменту фирма разорилась и он остался без работы. А тут эта громкая тяжба. Он предложил свои услуги и его взяли.
Почему?
Искали защитника с лучшим послужным списком. А о себе он написал: Получил лицензию адвоката 35 лет назад. С тех пор не проиграл ни одного дела.

==================================================================

Учился я тогда, наверное, классе в 6-7. К нам в школу по приглашению учителей пришли два мужика - ветераны афганской войны. Всех загнали в актовый зал. Мы тихонько ныли, думая, что сейчас станем свидетелями очередной тягомотины, но радовал факт отмены, как минимум, одного урока.
Мужики что-то сбренчали на гитаре, что-то спели и как-то незаметно втянули нас всех в разговор. Веселые были ребята, много шутили, улыбались. Это как-то не сочеталось с их внешним видом. Ребята были одеты в военную форму, грудь каждого была в нескольких орденах и медалях.
Помимо шуток, поведали они нам следующую историю. Один рассказывал, второй задумчиво слушал и молчал. Сразу предупрежу, что дело происходило 16-17 лет назад, поэтому точных цифр в голове не осталось, как и не осталось имен и названий мест.
1980-е годы. Горячий Афганистан. Разведка донесла о том, что в день Х через ущелье У будет проходить группа душманов. Командование отдало приказ уничтожить. Наши бойцы последовали на выдачу боеприпасов и необходимого оружия. Спустя какое-то время солдаты прибыли в указанное место и заняли позицию на вершине узкого ущелья. Разведка не подвела, в поле зрения нарисовались душманы - группировка из 25-30 человек. Внимание солдат привлек боевик, завершающий колонну. Он сидел верхом на ишаке, за его спиной красовался РПГ. Командир группы принял решение убрать первым именно его, поскольку, как вы уже догадались, этот гранатометчик больше всего угрожал успеху операции.
Выстрел снайпера в голову. Мёртвый дух свалился с ишака и при падении привел в запуск заряженный РПГ. Граната вылетела в скалу ущелья, вызвав обширный обвал, похоронивший под собой всех оставшихся басмачей.
По возвращении в часть были сданы все взятые боеприпасы, кроме одного патрона.