Улыбаемся и машем, парни!

Цитата: slavae от 19.03.2024 08:29:56Можно сверху вставить винт на полвитка резьбы а снизу вкрутить ещё кусочек ) А можно сверху просто приложить, ухо закрывает, вкручен он или нет.

В этом ухе резьба не нужна, за него бабку притягивают к станине. Да и винт к этому уху не имеет отношения, просто болтается в чужом отверстии. На всякий хитрый болт найдется дырка без резьбы.

Цитата: GeorgV от 13.03.2024 23:26:08Однажды, года три назад, у меня на костяшках под щиколотками появились подозрительные красные пятна. А потом подобные — на суставах пальцев

Скрытый текст

правой руки.
Я человек не особо мнительный, но сложив в уме мясо, бухло и знание классической литературы, однозначно получила подагру.
Прибежав в хорошую клинику, потребовала направить меня к лучшему ревматологу. К лучшему! Попав в кабинет, смело предъявила подагру, для ......
— Гений он у нас. Молодой еще. Лечить любит...
С тех пор я стараюсь обращаться не к самому лучшему доктору, а к самому опытному...

Автор: Диана Удовиченко

Это анекдот в был:

Цитата: Mozgun от 11.01.2024 10:17:48Дилетант на экране.. емнип или в "Петровка-38" или "Огарева-6", советские фильмы-детективы, один из оперов снес башку у флакона коньяка так ювелирно что ни осколков, ни капли не пролилось. Только смачно чпонькнуло..  Притом держа её другой рукой. Вот это - мастерство!

Это не мастерство, это "специфика кинематографа".

Цитата: GeorgV от 11.01.2024 12:13:28тот сказал что-то насчет "маме это покажешь", и отоварил незадачливого кимониста пивной кружкой в голову.

Легенды гласят, что именно так погиб Парацельс.

После посещения выставки известного художника, журналист оставил в газете замечание, "Выставка могла быть и лучше".
Оскорбленный в лучших чувствах художник потребовал письменного опровержения.
На следующий день в газете появилась заметка журналиста: "Опровержение: выставка могла быть и хуже".
Художник в бешенстве потребовал еще одного опровержения.
На третий день в газете: "Опровержение:
Выставка хуже быть не могла".

К.Малевич. "Похож на отца".

Цитата: GeorgV от 20.03.2024 01:49:54

ЦитатаДНК-тест частной генетической компании из Торонто (Канада) установил, что приславшая им образцы женщина — на 40% аляскинский маламут, на 25% лабрадор и 35% шарпей. Как такое оказалось возможным, рассказывает CBS News.
тут

 
Японцам, еще просто везет, наверно.

Цитата: alexandivanov от 20.03.2024 17:13:24

ЦитатаДНК-тест частной генетической компании из Торонто (Канада) установил, что приславшая им образцы женщина — на 40% аляскинский маламут, на 25% лабрадор и 35% шарпей. Как такое оказалось возможным, рассказывает CBS News.
тут

 
Японцам, еще просто везет, наверно.

 
Причем в статье уточняется:
 
"Вместо проб животного журналистка отправила мазки со своей щеки." 
 
Думаю, у нее возникли сложные вопросы к своей матери...

Цитата: Yuri Rus от 20.03.2024 18:47:05Причем в статье уточняется:
 
"Вместо проб животного журналистка отправила мазки со своей щеки." 
 
Думаю, у нее возникли сложные вопросы к своей матери...

ЦитатаРанее ДНК-тест определил, что другая женщина на половину бульдог

ЦитатаМишель Ленинджер из штата Нью-Хэмпшир (США) узнала, что она на 40% бордер-колли, на 32% кане-корсо и на 28% бульдог.
...
Еще одна особенность ситуации в том, что подобные фирмы, по словам эксперта, зачастую выдают результаты с неоправданно высокой концентрацией благородных пород. Даже щенок дворняги никогда не оказывается беспородным: у него находят гены кане-корсо, басенджи или другой, более «интересной» породы, рассказал Vokrugsveta.ru Дмитрий Политов.
Сходным образом поступают компании, чья работа — определять по ДНК национальную принадлежность людей.

Ответы то, они, конечно получат.
 А у мужей и детей "осадочек" не останется? Вдруг ей слишком "благородную" породу приписали?


Что там происходит? Учитывая, что "Канада — государство, входящее в Британское Содружество". Фраза "Британские ученые доказали" заиграла новыми красками?
Будет ли суд в защиту животных? Как теперь мировому сообществу относиться к безобразиям происходящим в Канаде? Почему молчат Зеленые и Грета?

Когда Жора первый раз увидел Вику он сразу вспомнил о боге. Жора так и сказал: «Господи! Вот это cиsьки!»
Вика была прекрасна. Во всех отношениях. И совершенно не утомляла Георгия капризами и просьбами о подарках. Поэтому, когда она после очередного бурного свидания, сообщила Жоре, что мечтает о «масипулечной собачечьчке» на день рождения, Жора, не задумываясь, пообещал её собачку организовать.
— Какую собачку ты хочешь? – голосом арабского принца произнес он и Вика тут же показала ему фото милого пёсика с грустными глазами.
— Скинь фотку. Будет тебе такая собака.
И, хоть это ему было и не свойственно, слово сдержал! Просто что бы вы понимали Жора был 3.14здаbолом. И обманывал людей чисто на автомате. Даже когда ему это не приносило пользы. Но вот собаку Вике он подарил. Почти.
В местном зоомагазине, пафосная менеджер уверенно сообщила, что они способны подобрать питомца на любой вкус. Любая экзотика. Любой эксклюзив. И заметила, что ИХ магазин торгует только высококлассными породистыми животными с родословной. Жорик понял намёк. И небрежно показал фото собачки. И так же небрежно сообщил:
— Да мне, собственно, родословная особо не важна. Вот такое надо.
При виде фото менеджер посмотрела на Георгия Михайловича с уважением.
— Оооо… прекрасный выбор….
Жора заподозрил неладное. И решил незаметно уточнить:
— Сколько?
— Ооооо…Это прекрасный выбор! Великолепный образчик собаки-компаньона. Кавалер кинг — чарльз спаниель!
— Он в смысле один такой настолько, что вы его имя знаете?!
Жора понял, что те 3500… ну ладно 5000 гривен, которые он запланировал на покупку, начинают выглядеть очень смешно.
— Это порода: Кавалер кинг — чарльз спаниель!
Продавщица произнесла это очень торжественно. Так, будто объявила о прибытии Его Величества. Жорик даже скосил глаза на дверь. Но никто не вошел.
— Милая. Ты может меня не поняла. Мне нужна собака. Без титулов. Мы люди простые.
— Но это НЕ простая собака! Этих собак держат при дворе королей Швеции и Дании! В 17 веке …
— Я понял. Дорого. Богато. Сколько?
— Наша компании «ЗОО Лакшери», готова осуществить доставку Кавалер кинг — чарльз спаниеля из королевского питомника в Люксембурге…
— Сколько?!?! – заорал Жора словно опасаясь, что с каждым новым фактом о невзъеbенности кавалера как его-там, вырастает и его цена.
— В прошлом месяце мы продали такую собаку за пять тысяч долларов.
— Вы вообще крещённые? – прошептал Жора. И закрыл глаза. Нет-нет. Пять кусков зелени это не было для него астрономией с недоступными планетами. Как и многие граждане, не трудоустроеные официально, Георгий неплохо зарабатывал.
Правда, когда его спрашивали, чем он занимается, он обтекаемо и не конкретно говорил:
— Ну там бизнесс –уё-моё-страховка – посредничество….
Только один раз ему пришлось подробно рассказать о своем бизнесе. Это произошло в кабинете следственного комитета. Но тогда Жора отскочил и стал аккуратней. Короче! 5 000 долларов, даже если бы они у него были сейчас, он готов был потратить на что угодно но только не на собаку.
— Возможно мы сможем предложить вам собаку другой породы… Или не собаку! Например, в этом сезоне в моду входят манулы…
Жора угрюмо молчал. И разглядывал стеллажи, где в клетках и аквариумах скакали, лежали, орали питомцы на любой вкус. Все они были, несомненно, с родословной. Некоторые с такой, что вряд ли стали бы говорить со Жорой даже если бы умели. Взгляд его остановился на большом аквариуме. Как потом говорил сам Жора «Я даже не знаю, что на меня нашло! Просто у меня в детстве была черепаха…»
— Сколько стоит черепаха?
— Ооооо! У нас прекрасный выбор черепах! Каймановая черепаха! Мускусная черепаха! Красноухая ….
— Самая б***ь обычная. Как в детстве!
Через 10 минут Жора с широкой улыбкой на лице и с небольшой коробкой в руках, зашёл в салон красоты, неподалёку от «ЗОО Лакшери». Поинтересовался маникюром и скоро уже сидел перед мастером.
— А вот скажите. Вы же всякие камушки клеите на ногти? – утвердительно поинтересовался Жора.
Невозмутимая женщина оценивающе посмотрела на его руки.
— Нет-нет! Я не себе. Так делаете?
— Конечно. Ногтевой дизайн это наш профиль.
— А вам же всё равно, на что их клеить? Вот сюда надо!
С этими словами Жорик раскрыл перед маникюрщицей коробку.
— Фу б*я! Простите. Вырвалось!
— Ничего страшного! Вот чтобы не было «фу б*я» можете наклеить ей на панцирь стразики?
Вечером, Жора, жестом факира вытащил из-за спины коробку с ярко-красным бантом.
— C днем рождения Викуля!
Вика завизжала конечно. На шею Жоре прыгнула! Коробку схватила и нетерпеливо сорвала бант и раскрыла её. И конечно снова завизжала. И швырнула коробку в Георгия.
— Гога! Что за дрянь ты притащил!?
— Викуль! Ты чо? Это черепаха! Подарок!
— Я хотела собаку!
— Что ты! Ну какая собака? Подумаешь собака! У каждого второго в городе собака! А такой черепахи ни у кого нет!
— И что в ней такого? Убери её от меня! – снова взвизгнула Вика, когда Жора извлек из коробки земноводное.
— Это Мадагаскарская. Алмазная. Черепашка.
Мастерица маникюра потрудилась на славу. Панцирь черепахи был покрыт ровным слоем стразиков. Черепаха переливалась на свету бросая блики на стены.
— А**еть… — прошептала Вика…
— Их осталось 15 штук в мире…
— Жор! Это чо правда алмазы?
— Естественно.
— И прям можно выковырить?
— Вот этого нельзя. Мадагаскарская черепаха живет 300 лет. Этой уже 290 . Потерпи 10 лет. Она подохнет и все алмазы можно будет снимать. А раньше времени выковырнешь – и черепаху погубишь и алмазы помутнеют.
— Ой Жор…. Она же дорогая….
— Да ну брось малыш. Какие деньги… Это подарок лучшей девушке в мире…
— Ой Жорик! А за ней же ухаживать надо! Кормить! Не знаю… Лоток какой-то… Куда она будет какать?
— Не переживай завтра всё найдем. Она 300 лет живет. Потерпит. Ей спешить некуда. Она последний раз может при Сталине какакала. Ну, тогда многие срались…
— Гога! Ты супер. Я тебя обожаю!
То ли эксклюзивность подарка, то ли полнолуние, но Вика разошлась не на шутку…
Эту ночь обитатели района запомнили надолго. Примерно в полночь над районом раздался дикий мужской крик. Через мгновение к нему присоединился крик женский. А потом завизжали и запели сирены скорой.
Лучше, чем сам Жорик причину этого крика не опишет никто:
— Ну, Вика конечно бомба была в ту ночь! Просто как танком раскатала! Я прямо вырубился. И вот дремлю и чувствую, мне конец теребят. Нежно так. Думаю: «Вот Викец ненасытная!» А она так легонько теребит, теребит и вдруг как вцепится в него зубами! Я как заору! И вдруг Вика как заорет! И мы орем, а я краем мозга соображаю: «Стоп! Как Вика может одновременно меня зубами за это самое держать и при этом орать?» И мне от этого ещё хуже стало. Решил, что это Лариска меня выследила и решила так все проблемы наши семейные решить… И понимаю, что cмeрть надо встречать с открытым забралом! В смысле глазами! Лучше бы я их не открывал. Лучше бы это Лариса была. Прикинь! Глаза открыл, а там эта Тортила мне туда вцепилась и держит. Нинзя-черепашка. Держит и в глаза мне смотрит. Взгляд yбийцы у неё. И тут я конечно вскочил…
Жора прыгал по комнате и орал. Вика забилась в угол кровати и oрaла. Молчала только черепаха. Видимо от страха она ещё крепче сжала клюв и втянула голову в панцирь.
Когда приехала «Скорая» они застали дивную картину: по комнате бегал голый мужчина с черепашьим панцирем в паху. Панцирь был усыпан бриллиантами и загадочно сиял в свете бра. За мужчиной носилась женщина, в одной руке у которой был нож, а в другой тюбик с лубрикантом.
Врачи «Скорой» — люди подготовленные. И не такое видели. Вырвали Жору из зубов хищника.
Жорик стонал, глядя на своё перебинтованное хозяйство. А Вика пыталась объяснить, что черепаха сама напала на спящего любимого. Видимо бешенная оказалась. Пожилая врачиха вкалывала ей что-то успокоительное и защищала земноводное:
— Вряд ли бешеная. Черепахи они же ночью охотятся. Вот она и выползла И увидела это самое… Решила что это ужик. Они же на ужей охотятся. Инстинкт и сработал… Одно не понимаю. Зачем вы черепашку стразами обклеили?
Жорик хоть и оскорбился «ужиком», но перестал стонать и закрыл глаза. Он не видел, как Вика встала, запахнула халат и вышла из комнаты.
Месяца через три Георгий пил кофе на террасе открытой кофейни и жмурился от яркого теплого солнца. Рядом с кофейней остановился блестящий «Мерин». Распахнулась задняя дверь и под летнее солнце выпорхнула девушка с потрясающей фигурой… На руках она держала очаровательную собачку с грустными глазами.
Жорик проводил прекрасную собачницу взглядом и вздохнув подумал: «Всё-таки подарил кто-то Викуле этого кинг-чарльза… Обидно. С другой стороны, хорошо, что я тогда эту псину ей не купил. У неё зубы. Вообще могла отгрызть. А черепаха это нормально. И Лариске нравится… »

Автор Сос Плиев.

Цитата: Василиск от 19.03.2024 07:03:39Вот фигню всяку обсуждаете... По-русски надо!!!

А по белорусски?
История из личной жизни. 1990 год, попа купил новую немецкую машину Вартбург. Стояла она в гараже на даче. Я тогда ещё учился водить её, учился на первом курсе универа. Решил покататься по лесу с друзьями (типа безопасно). Как заехал между 4(!!!) мя деревьями - никто из сидевших не расскажет и сейчас - дерево спереди, дерево сзади, и по бокам. Причём выехал ни одной царапины!!! Причём когда выезжал расстояние между дверями и боковыми деревьями не превышало размера спичечного коробка.
Так что легко и не принуждённо!!!

Цитата: Superwad от 21.03.2024 07:58:02А по белорусски?
История из личной жизни. 1990 год, попа купил новую немецкую машину Вартбург. Стояла она в гараже на даче. Я тогда ещё учился водить её, учился на первом курсе универа. Решил покататься по лесу с друзьями (типа безопасно). Как заехал между 4(!!!) мя деревьями - никто из сидевших не расскажет и сейчас - дерево спереди, дерево сзади, и по бокам. Причём выехал ни одной царапины!!! Причём когда выезжал расстояние между дверями и боковыми деревьями не превышало размера спичечного коробка.
Так что легко и не принуждённо!!!

Вас кто-то жестоко обманул. Вартбург выпускался до 1988 года. Так штааа в 1990 он никак не мог быть новым))) Может это был таки Трабант? )))

Мы сейчас живем в эпоху постмасленицы.

Цитата: Василиск от 21.03.2024 08:13:50Вас кто-то жестоко обманул. Вартбург выпускался до 1988 года. Так штааа в 1990 он никак не мог быть новым))) Может это был таки Трабант? )))

Это машина последней серии. И выпускался он официально до 1991 года с четырёх цилиндровым двигателем от VW Поло, с 4-х ступенчатой КПП. Эти машины шли на закрытие ГДР дойчмарок. Мог бы и фото шильдика прислать, только машину уже продали. А до 88 года выпускался оригинальный Вартбург с 3-х цилиндровым мотором с 3-я карбюраторами.
см тут Wartburg


вот последняя модель, которая поставлялась нам и на которой я ездил

 


Дамы умеют удивлять...

Цитата: Телеграм-канал 🚀КузЬкинА МатЬ🚀Когда позвонила жена

https://t.me/kyzkinaMate/6963