Скрытый текст
Было это еще в Союзе. В 50-х годах, один молодой человек, сделал своей молодой жене подарок. Заказал приятелю кольцо из обычной стали, а, будучи сам химиком, сделал на него золотое напыление. Получилось довольно увесистое украшение и очень ценное на вид по тем временам. Лет через десять, отдыхая по путевке с мужем где-то на Черном море, эта дама, стоя у борта прогулочного теплохода, обронила это кольцо в море. На глазах всей группы. Нырять глубоко, да и корабль должен отплыть, поэтому народ (из их же группы отдыхающих) в основном сочувствовал. Хотя некоторые предлагали попробовать достать веревкой с крючком, кто-то предлагал взять у команды шест. А один седой и очень пьяный мужчина, с трудом ворочая языком, говорил:
— Магнит надо, магнит.
Его конечно все затыкали:
— Мол, неуч ты и двоечник, магнитом тут не поможешь. Иди, проспись.
Муж с женой немного посуетились для вида, кольцо особой ценности не имело, но признаться им было неудобно. Так и отплыли, оставив кольцо на дне. Но мужа событие заинтриговало. Подошел он как-то к этому седому мужчине:
— Мы с вами раньше не встречались?
Тот:
— Не напрягайте память, мы незнакомы. И я прекрасно понимаю, почему вы подошли. Просто я ювелиром сорок лет работаю, как палец вашей жены увидел, сразу всё понял. Кто с настоящим золотом работает, того не обманешь напылением...
==================================================
Едем по трассе. На заднем сиденье девушка с дочкой, дочке 3,5 года и она увлеченно рассказывает нам, как поела кашки и ей стало плохо. Завершая рассказ произносит фразу:
- А потом меня стало блевать.
- Доча! Нельзя так говорить! Говори культурно - меня затошнило.
- Да! Я съела кашку, меня затошнило и я пошла блевать...
==========================================================
Самая эпичная встреча с ментами у меня была после защиты бакалаврского диплома. Это был 1996 год и мы были первым потоком бакалавриата. О том, что это такое, тогда внятно не могли рассказать даже те, кто его придумал. После защиты мы, в чем были, то бишь в костюмах и галстуках, сели бухать. Ночью мы вдвоём пошли за пивом. По дороге нами заинтересовались менты в брониках и с автоматами (96-ой, Чечня и всё такое). Не замели нас только потому, что мы хоть и в зюзю, но в галстуках.
Невесть откуда взявшийся майор грозно вопросил:
- Кто такие?!
Я в ответ гордо:
- Мы терь БАКАЛАВРЫ!
- Чё!?
Далее следует пространное пьяное объяснение майору милиции, кто такие бакалавры. Майор грустнел на глазах. Потом изрёк:
- Что за йобаный район! Пид*расы, наркоманы, теперь еще какие-то БАКАЛАВРЫ!
=================================================
Ждала на остановке свой автобус, и, дабы скоротать время, решила купить мороженное. Купила, открыла, направилась к урне, чтобы выбросить обертку... и вслед за ней, в урну отправился мой телефон. Достаю свой несчастный агрегат из мусорки, и в этот самый момент из магазина выходит женщина. Естественно, она обратила внимание на мою "находку" и застыла рядом с урной. Я, отойдя к остановке, не удержалась и крикнула, что там больше ничего хорошего нет)
=====================================================
Возле автовокзала все время кучкуются цыганки. Когда они видят достаточно наивную личность, они окружают жертву и окучивают ее. Как-то наблюдала: одна цыганка углядела какую-то простую на вид тётку и давай «все рассказывать».
Зря это она — тётка оказалась свидетельницей Иеговы. Она с достоинством поправила платочек, вытащила пачку буклетов и мертвой хваткой вцепилась в гадалку. Отбить ее смогли только всем табором.
============================================
Моей прабабке ревность жизнь спасла. Полгода она болела-лежала, две недели не ела, два дня даже не пила, помирать готовилась. Позвала мужа и ему последнюю волю высказывает: поскорей снова жениться, чтоб дети досмотрены были. Начали они всех вдов да перестарок деревни перебирать-обсуждать, тут мужик возьми да и скажи: "А еще Анна есть, хорошая баба, хотя и гулящая чуток. Ну, эта, которая в платочке красном ходит всегда". Прабабка устроила скандал, резко перестала умирать, через пару недель встала на ноги, а красный платочек припоминала мужу до глубокой старости.
=============================================
Я работала в центральном городском морге медрегистратором с шестидневным рабочим днем.
Вечером в пятницу брат моего мужа пошёл в ночной клуб, домой вернулся под утро. Утром я ушла на работу, предварительно достав из морозилки говяжью печень, чтоб она подтаяла, потому как планировала после работы печь пирожки. Прихожу с работы, начинаю возиться с тестом, и тут просыпается Санёк. Ещё сонный, он выходит на кухню и спрашивает, что я собралась делать.
- Пирожки.
- А это чего?
- Печень.
- Откуда?
- С работы принесла. Был труп - не пьяный, не больной - чего печень-то пропадать будет? Тем более я и планировала пирожки с печенью сделать. Да и вообще, с того момента как я работаю в морге, мы мясо перестали покупать...
Что с Саней было дальше я умолчу, но с тех пор он пирожки с любой мясной начинкой не ест, как бы не пыталась я его убедить в тот день в том, что я неудачно над ним пошутила. Мясо после того случая он начал есть примерно через год, и то - только курицу.
===========================================
Было время, когда по необходимости сотрудничали с коллегами из Москвы. Разница с Москвой 4 часа. Коллег было достаточно много и из разных контор. Что интересно, у них рабочий день начинался в 9 или 10 утра, и была у них привычка звонить по всяким вопросам в конце рабочего дня. Московского рабочего дня. То есть по моему времени в 20:00 и позднее. Как всегда вопросы "важные/срочные/безотлагательные/здесь и сейчас". В один из моментов притомило объяснять о разнице в часовых поясах, географии России, совести и начальном образовании. Стал я отвечать так: "Все ясно, все сделаем. Сразу, вот с самого утра, как на работу приду вам позвоню. И почтой вышлю и на всякий случай позвоню и на сотик и на домашний, чтоб почту сразу посмотрели". И звонил. В 8:00 утра. По своему времени. За неделю коллеги выучили и географию России, и что такое часовые пояса.
===================================================
Мама давно работает в водоканале (вся вода идёт через него, даже унитазная). В детстве я часто скучала по маме и писала ей длинные письма, аккуратно складывала и смывала в унитаз. Думала, оно ей придёт и она его прочитает. А мама врала мне, что она их получала.
==================================================
Вчера закончились деньги на интернете, звоню в техподдержку:
- Девушка! Подключите пожалуйста до утра под честное слово! А я в 10 утра оплачу!
- А если Вы не оплатите?
- Я на Вас женюсь!
*пауза в трубке...*
- Но зачем Вам муж, который не выполняет обещаний?
Спасибо, подключили!
======================================================
Вечер. Полупустая маршрутка. В салоне маленькая девочка рассказывает своей маме:
- ... вот если я найду джинна, я загадаю два желания, а на третье заставлю его залезть назад в лампу, чтоб потом снова вытащить его и у меня опять будет три желания. И я обязательно загадаю, чтобы ты ездила на машине.
- Дочь, так у мамы уже есть права.
- Нет, я загадаю, чтобы ты нормально ездила.
Маршрутка хоть и была полупустой, но легла))
===========================================================
Коллега рассказала историю про своего друга из серии: "нарочно не придумаешь". В общем, с ее слов.
Есть у меня друг Миша. Сколько его помню, он ни разу не пренебрег случаем подкалымить.
Звоню я ему на днях спросить, как дела. "Меня с работы уволили" - отвечает он и ржет. А дело было так.
Работал Миша в одной известной питерской службе такси. Его "точка" была в основном у аэропорта. И вот как-то ночью посадил Миша очередных клиентов. Они куда-то жутко торопились и просили Мишу как можно скорее доставить их по адресу. Подъезжают они к мосту, а он как назло разведен, но подняться обратно должен буквально через пять минут. Клиенты этого, конечно, не знали и занервничали.
Тут Миша и говорит: "А хотите, я специально для вас мост сведу? Всего за 5000 рублей!". Клиенты, рассыпаясь в благодарностях, протягивают ему купюру. Миша денежку в карман положил, подошел к стоящим неподалеку мужикам, покурил с ними, за руку попрощался и сел в машину обратно. Только захлопнул дверь, мост стал приходить в свое нормальное положение. Клиенты от восторга чуть ли не писают кипятком, обнимают Мишу и фонтанируют комплиментами к городу, доброте и отзывчивости местных жителей.
И все бы ничего, если бы на следующее утро радостные клиенты не отправили благодарственное письмо на адрес фирмы с изложением ситуации и указанием имени-фамилии водителя. Как только Миша появился в офисе, его тут же встретил начальник с фразой: "Ты ох**л?!"
Мораль? А моралей много. Выводы делайте сами.
Наилучший способ предсказать будущее - вспомнить прошлое.