Улыбаемся и машем, парни!

надеюсь не было:


тазик воды---стопка водки---и неделя запоя обеспеченна
http://spinfield.nar…opathy.htm

No comments

http://www.youtube.c…ture=share

Вчера ночью какой-то хороший перец потырил или случайно получил пароли и ключи к сайтам тульских Фемид.  Счастливчик разместил там инфу, что Чубайса арестовал "спецназ". Людей даже подробности "ареста" не смущали - Чубайс, по версии шутников, "опрокинул трап" и рукопашно отбился от ментов.

Все эти явные приколы не помешали Рунету возликовать. Количество запросов по теме "Арестован Чубайс" перевалило за миллион.

Вот оно, настоящее народное чаяние: "Выдайте нам Чубайса! "

Этот пар не выпустить никаким подачками. Пофиг, "наладится" жизнь или нет. Чубайса все равно будут ненавидеть, и эта ненависть неуничтожима.

Так что, конечно, лучше выдать, а не строить заборы на Ильинке.

http://avvakoum.livejournal.com/

На МЭК пришли два лесника с пулеметами и там теперь на забалуешь. Так что теперь здесь:

с детства мне известно, что бог не фрайер - правду видит. так што я сейчас ничему не удивляюсь. денег стало слишком много и говна, соответственно, тоже. зачем делать что-то хорошо, когда денег у всех много? лоху деньги жгут ляжку, лоха деньги не любят и он от них старается сразу избавиться. делай говно, меняй его на деньги - делов-то.

все очень любят поговорить про капитализм. как это типа прекрасно. а где сейчас капитализм? вот это кейнсиансво оголтелое - капитализм? тогда в китае блять коммунизм. сейчас вон целое поколение подросло, которое думает, что коммунизм - это когда за сбыт грамма герыча сразу расстреливают.

нет нет. деньги нужно большей частью сжечь, а то, что останется, в небольших относительно количествах, раздать нормальным людям, которые их вложат в дело или оставят на старость, а не будут стоять с ними в очереди за тойтой или домашним кинотеатром.

в автосалонах же и торговых центрах нужно организовать андроповские патрули и ставить всех за станок. так всем будет лучше. первое время поплачут, а потом благодарить начнут.

Доктора вызывали?

О блондинках:


В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат
блондинке: - Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Ва
показать полностью..В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат
блондинке: - Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов. Блондинка соглашается. Адвокат: - Каково расстояние от Луны до Земли? Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка: - Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает: - Кто это??? Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

О происхождении афоризма "Баян"  ;)

От автора.

Данное историческое исследование - результат долгой и кропотливой работы с архивными материалами. Его целью являлось установление подлинного происхождения популярного в русском Интернете афоризма.

История этого несомненно выдающегося афоризма началась 24 июня 1898 года, когда директор Тулонского кораблестроительного завода Марсель Лагань, будучи в командировке в Париже, решил пройтись по знакомым куртизанкам. Каково же было его удивление, когда в борделе свой фаворитки Софи он обнаружил не кого иного как примерного семьянина, начальника Главного управления кораблестроения Российской Империи Варлампия Верховского.

- Ку-ку! - злорадно сказал Лагань.
- Сударь, это не то, что Вы думаете, право - всплеснул руками Верховский.
- Ну что Вы, я уверен, что Вы тут занимаетесь как раз тем, зачем приехали - покупаете новый крейсер. Почем у вас крейсера, Софи? - продолжал издеваться директор.
- Нам нужно поговорить - с потухшим взором пробормотал Верховский.
- Вуаля! - подпрыгнул Лагань и стал довольно насвистывать 'Марсельезу'.

...рано утром 25 июня, пыхтя невыносимым перегаром, Верховский подписал контракт с Тулонским кораблестроительным заводом на постройку нового крейсера по проекту 'Дюпюи де Лом' за 17 миллионов франков...

Утром 21 декабря 1898 года император Николай II нервно ковырялся в ухе лорнетом. На носу было Рождество, а придворный ансамбль до сих пор не мог справиться с новогодним ремиксом 'Боже, царя храни!'. Чего-то явно не хватало...
- Что ж ты злыдень пиликаешь так громко? - отчитывал он большеносого скрипача - весь русский дух заглушаешь, понимаешь...
- Ваше Величество, начальник кораблестроения Верховский просит аудиенции! - прогремел голос дворецкого.

Верховский нервно переминался с ноги на ногу в приемной. Сегодня ему во что б это ни стало надо было протолкнуть документы на неучтенный крейсер императору. Он несколько раз порывался развернуться и уйти, но всякий раз в голове всплывал образ Лаганя с его издевательским французским 'Ку-ку!'. Нет, уж лучше эшафот, чем месть жены! Раздумья Верховского были прерваны дворецким, и на подкошенных ногах он предстал перед скучающим императором.

- Здоров, Варлампий. Ты слышал, какую ересь нынче несет мой оркестр?
- Никак нет, Ваше Величество. - выдавил Верховский.
- Вот заслушай - кивнул музыкантам император - Да, что у тебя там?
- Да бумажку бы на крейсер новый подмахнуть...
- Что за крейсер, как именуем?
- Как будет угодно Вашему Величеству - Верховский был на грани инфаркта.
- Баян! - хлопнул себя по лбу император.
- Эээ... Так и запишем?
- А то ты не слышишь?
- Разрешите откланяться?
- Валяй. Баяниста Миколку сюда! - радостно подскочил Николай - щас мы заглушим этого скрипача!

26 июня 1899-го года в Тулоне состоялась закладка броненосного крейсера 1-го ранга 'Баян'. Через год великая княгиня Анастасия Михайловна после пьяного кутежа на французском крейсере 'Дюпюи де Лом' прибыла на спуск нового корабля. Тулонские пивовары в этот день коллективно бастовали против повышения налога на лягушек и голова великой княгини раскалывалась не на шутку.

- Анатолий Романович, у меня такое чувство, что я это где-то уже видела - обратилась княгиня к капитану 1-го ранга Родионову, глядя на знакомый силуэт крейсера.
- Это 'Баян', мадам - с гордостью отчеканил морской волк.
- Люси, вы слыхали, как теперь в России именуют 'дежавю'? - толкнула локтем свою фрейлену княгиня.

Присутствовавшие офицеры оценили шутку и через месяц она была на языке у последнего кочегара...

Шли годы, в 1903-м 'Баян' был отправлен в Порт Артур, где через год, 26 ноября, был потоплен осадной артиллерией будущих производителей покемонов и тамагочи. В 1906-м он был поднят японцами и введен под названием 'Асо', что в переводе означает 'Уже Было'.

Тем временем, в России встал вопрос о постройке новых кораблей для замены потерянных в Русско-Японской войне. Председатель совета министров Сергей Юльевич Витте будучи человеком занятым, свои указания выражал в короткой
форме:

- Надо построить крейсер!
- Но по какому проекту? - взмолился морской министр.
- Какой есть, по такому стройте! - отрезал Сергей Юльевич.

Весной 1908-го года император Николай II обходил строй свежепостроенных боевых кораблей. Вдруг император остановился так резко, что на него налетел следовавший начальник морских сил Николай Оттович Эссен. Дрожайшей рукой святейшая особа указала на блестевший свежей краской корабль:

- Это что!?
- Новый крейсер, Ваше Величество.
- Уважаемый, это ж Баян! - полуистерично взвизгнул император.
- Он самый - сохранял спокойствие Николай Оттович.
- Но он же утонул!
- Это новый...
- По тому же проекту?!
- Так точно, по тому же...
- Но... - застонал император - но это ж Баян!
- Согласен, Баян - процедил Эссен, грязно выругавшись про себя по-немецки - убрать?
- Черт с ним, пусть будет...

На следующий день афоризм разлетелся по всему Петербургу, а еще через три дня достиг Москвы и полетел далее С этого момента набор экипажа на новый крейсер стал непреодолимой проблемой. Во время визита в Испанию была предпринята попытка пополнения экипажа за счет местных торговых моряков, но она оказалась безуспешной - по всей Барселоне то тут то там слышалось: 'Камрад, эсто Байан!'

С приходом к власти большевиков все отголоски царского режима попали под запрет и императорский афоризм был забыт до конца века...


(с) утерян в пучине двухтысячных.

новость с бородой:
Попкорн тормозит рост женской груди, считают американские ученые
http://www.5-tv.ru/news/47711/

вот и не верь теперь народной медицине...
или просто у британских ученых в штатах свои последователи появились.....

Цитата: GrayM от 16.11.2011 03:54:08
Доктора вызывали?

Вот, приехал:

Мой вклад в политологию. (ну не о чем больше писать кроме выборов)


Мне кажется, что политологи, как и положено специалистам, ни хрена не понимают и тупо продолжают клеймить Единую Россию.
Имхо, занятие это бессмысленное.
На самом деле в стране есть всего три партии, неважно как они называются, важен только архетип их восприятия.
Существующие партии по архетипам и сущности я бы распределил таким образом:

1.      Партия жуликов и воров.
Это ЛДПР, а совсем не ЕР. Этой партии симпатизируют всякие маргиналы: зэки, менты, обдолбанные панки и прочая гопота. Их электоральные достижения позволяют точно определить процент гопников в стране.

2.      Партия мудаков и унылого говна.
Типичные представители -  Единая Россия и КПРФ. Эта партия у нас всегда набирает большинство. Лозунги и тексты речей могут быть какими угодно, важно чтобы оратор был основательным, гладким, косноязычным и обещал все тоже самое плюс небольшая прибавка к пенсии, причем важно чтобы независимо от произносимого текста народ понимал, что речь идет именно про «все тоже самое плюс небольшая прибавка к пенсии». Вот когда Единоросы рассуждают про инновации и бадминтон их понимают именно так.

3.       Партия пиздоболов.
Типичные представители – Справедливая Россия, Яблоко, несистемная оппозиция. Этим ребятам все всегда симпатизируют, но никогда за них не голосуют, потому что они пиздоболы.

Тут все скажут: «Да они же все и жулики и пиздоболы и мудаки одновременно!». С этим не спорю, я говорил о доминантах восприятия.

Исходя из вышеизложенного я бы рекомендовал господам либералам не выставлять Немцова, Милова и прочих хипстеров, а одолжить у коммуняк упитанного дядьку с красной рожей, который мог бы излагать либеральные идеи так, чтобы слушателям слышалось «У прошлом годе мы посеяли 400 га кукурузы…». Вот Черномырдин был хорош, какие бы чудеса не творил, а в народе его сильно уважали за бессвязность.

И еще. Духовным лидерам всех конфессий я предлагаю к списку смертных грехов добавить демонизацию дебилов.

http://domkratov.liv…50656.html

Сегодня мы все грузины таджики.



http://lev-sharansky…94496.html