Улыбаемся и машем, парни!

Пытаясь прикончить мышь, мужик стрельнул себе в лоб

Житель Канады выстрелил в себя из винтовки во время охоты на мышь. Как сообщает Orange News, в результате инцидента 40-летний Дейл Уитмелл не получил серьезных повреждений, поскольку пуля лишь едва задела кожу на лбу мужчины.

Канадец хотел убить мышь прикладом винтовки, но не знал, что оружие заряжено. В итоге от удара винтовка выстрелила и пуля едва не попала мужчине в лоб. Он получил небольшую царапину и был доставлен в медицинское учреждение, где ему оказали помощь.

Между тем, канадцу было предъявлено обвинение в неосторожном обращении с оружием. Через несколько недель ему предстоит явиться в суд.
Что случилось с мышью – не сообщается.
--------------------
Сразу вспомнился старый добрый фильм "Мышиная охота"

Бабушка читает сказку внучке "Забралси Соловей-Разбойник на дерево, да как закричит благим матом!!!!!".
"Бабушка, а как это неистово?" - спрашивает внучка.
- Ну типа Э-Э-ГЭ-ГЭ-Й ЁБ@НА ВРОТ!!!
.....
Сорока украла блестящую челюсть пенсионера Иванова.
Уже вторую неделю зубастая тварь прилетает к нему на балкон и издевательски улыбается!

Цитата: mr.Iceman от 27.07.2012 12:20:32
Вот, кстати, оригинал этой игрушки. http://www.inkyponky…16937.aspx

А troll оказался не только cave (пещерный), но и fat (толстый), что символично.

http://glav.su/forum…fset/28320

не будь бараном!

Цитата: АЛЕКС... от 27.07.2012 22:23:06


РЕВОЛЮЦИЯ ПОБЕДИЛА

А может, лучше надеть не черную, а белую или серую? Так будет больше на привидение похоже...

Цитата: Спокойный от 28.07.2012 16:07:57
Путин попросил передать слова благодарности губернатору префектуры Акита Норихиса Сатакэ,
который подарил российскому лидеру щенка породы акита-ину,
и пообещал взамен передать главе префектуры в подарок сибирского кота.

Цитата: Rom4egUA
лучше вислоухого....что постоянно об "ушах..." напоминал)))

Цитата: Sonic_off
Лучше уж курильского бобтейла. Чтоб хоть что-то курильское было.

Есть и с ушами, и с намёком на Курилы!
 :D  :D

Заявление (а говорили, на Западе бюрократии мало)

http://glav.su/forum…msg1411468

размещено ув. pro-Horror-off в ветке "Армения и Азербайджан"

--------

Армянская женщина - офицер приятной наружности

Все враги армянской армии дружно колоннами сдаются в плен  )))

Молчать! Отвечать! Не разговаривать!

Грузинские полицаи против наших.  


http://www.youtube.c…re=related

- Вызывали, Ваше Всемогущество? - спросил Архангел, остановившись у входа.
- Заходи, - хмуро кивнул Всевышний. - Ну что там нового? Докладывай.
- Новости Вселенной! - объявил Архангел. - Продолжаются мутации среди жители Сириуса. Научный совет ангелов-хранителей объясняет это повышенной...
- Отставить, - сказал Всевышний. - Давай сразу о главном.
Архангел вздохнул.
- Обстановка на Земле продолжает оставаться напряженной. Вчера ночью на окраине Синайской пустыни были взяты в заложники еще двое наших ангелов-наблюдателей.
- Черт побери, когда же это кончится? - воскликнул Всевышний. - Что требуют бандиты?
- Ничего не требуют, Ваше Всемогущество, они не знают, что это ангелы. Напали сзади, оглушили, погрузили на телеги, увезли в поселение и продали на рынке невольников. Новый хозяин держит их в кандалах, кормит скудно, заставляет трудиться в каменоломне.
- Да что ж это такое делается, черт побери!
- Дикие нравы. Рабовладельческий строй, Ваше Всемогущество.
Всевышний поднялся и стал ходить взад-вперед, угрюмо заложив руки за спину. Наконец он остановился перед Архангелом и посмотрел ему в глаза.
- Надо что-то решать с Землей, - сказал он. - Сколько можно терпеть? Так это оставить нельзя.
Архангел промолчал.
- Язва на теле мироздания! - воскликнул Всевышний. - Я создавал Землю как образец вселенской красоты! Как украшение космического пространства! И что вышло? А?
- Первый блин комом, Ваше Всемогущество, - сказал Архангел.
- Ты хочешь сказать, что из Меня никудышный создатель? Что у Меня было мало опыта? - Всевышний подошел к Архангелу вплотную и посмотрел на него сверху вниз.
- Никак нет, Ваше Всемогущество! - торопливо сказал Архангел. - Нет никакого повода усомниться в Ваших творческих силах! Ваши творения раз от разу становятся все лучше! Фауну планет Млечного Пути называют одним из восьми чудес света! Высокая культура и сила духа разумных обитателей Веги уже вошла в поговорки! А разнообразие, красота и изменчивость живых форм Сириуса по праву считаются...
- Прекрати, - поморщился Всевышний. - Про людей Земли говорим.
- Ваше Всемогущество, но с ними были проблемы с самого начала! Помните, как они нарушили запрет и наелись наркотических яблок? Сначала предавались разврату, а на отходняках, подсели на измену что у них нет одежды и...
- Молчать!!! - рявкнул Всевышний. - Где ты таких поганых слов набрался?!
- Виноват, Ваше Всемогущество, - смутился Архангел. - Просто не знаю, как это по-научному. Совсем заработался. Когда каждый день читаешь эти сводки с Земли, волей-неволей нахватаешься поганых терминов. Виноват, Ваше Всемогущество.
- Ладно, - смягчился Всевышний. - Не в этом дело. Как считаешь, не надо было их из Эдема выгонять?
- Не могу знать, Ваше Всемогущество. С одной стороны, жесткие карательные меры были необходимы. Но все-таки контролировать их здесь было гораздо легче. А так пошло-поехало. Сначала эта пресловутая поножовщина братьев, повсеместное падение нравов, а затем они научились изготовлять алкоголь из виноградного сока, ну и дальше разврат, перверсии, наркомания, войны, злоба...
- Да, - сказал Всевышний задумчиво. - Я уже раскаиваюсь, что создал их. Земля не стала украшением космического пространства. Она - его позор. Рассадник скверны.
Архангел вздохнул и ничего не ответил.
- Мы зря тратим время и силы на эту планету, - сказал Всевышний. - Мы теряем наших ангелов. Кончилось Мое терпение! Пропади она пропадом!
- Мы же не можем забыть о ней и делать вид, что ее не существует? - удивился Архангел.
- Я не предлагаю забыть о ней, - жестко сказал Всевышний. - Пока эта планета существует, она - Мой позор! Я заявил их всюду как созданных по моему образу и подобию! А ведут они себя так, будто произошли от обезьяны! Что обо мне подумает общественное мнение? В общем, Я готов провести масштабную операцию по зачистке территории.
- Виноват? Зачистке территории?
- Да. Использовать весь личный состав ангелов и все огневые средства. Спуститься вниз и испепелить. Чтоб камня на камне не осталось!
- Как же так... - растерялся Архангел. - Разве ж так можно?
- Твои ангелы разве такого еще не предлагали?
- Никак нет, Ваше Всемогущество. Ни одному ангелу такое и в голову не придет.
- Ну так Я не ангел. Сказал - и выполняйте.
- Много наших ребят погубим, - хмуро пробормотал Архангел.
- Это их работа. Улаживать беспорядки мироздания.
- И среди людей на Земле невиновные есть...
- Это их проблемы. Не смогли наставить современников на путь истинный.
- Да и флору местную жалко. Она-то вообще неразумная. Такой уникальный эксперимент с хлорофиллом, больше ни у кого такой флоры нет! Да и фауна там интересная.
- Так, Я не понял! - прервал Всевышний. - Это расценивать как неповиновение?
- Никак нет, Ваше Всемогущество. Если надо - сделаем.
- Флору ему жалко! У тебя есть другие предложения?
- Никак нет, Ваше Всемогущество, - Архангел задумчиво одернул мундир и почесал бороду.
- Флору ему жалко, - произнес Всевышний, помолчав. - Уникальный эксперимент с хлорофиллом. А ведь действительно, это у Меня недурно получилось, а?
- Так точно! - сказал Архангел.
- Что же нам с ним делать, с хлорофиллом-то... - задумался Всевышний. - Слушай, а если не огневую зачистку? А, скажем, водную?
- Виноват, Ваше Всемогущество, не понял. Как - водную?
- Потопчик сделаем. Воды нальем сверху, чтоб вся суша покрылась. Они же все кислородом дышат, верно?
- Так точно, Ваше Всемогущество.
- А плавать не умеют, верно?
- Умеют, Ваше Всемогущество. Но недалеченько.
- Вот и отлично. И зачистка будет что надо, и флора не пострадает. И личный состав сбережем.
- Велика Ваша мудрость! - воскликнул Архангел. - Вот только фауна погибнет. А там такие экземпляры уникальные. Одни слоники чего стоят, не говоря уже про жирафа.
- Слоники, - задумался Всевышний. - Ну что слоники. Триллионы лет жили без слоников и дальше проживем. А может, их на Сириус перекинуть?
- Никак нет, Ваше Всемогущество, они углеродные.
- А, ну да, - Всевышний поморщился. - Ну, построим им убежище какое-нибудь. Плот, например. Пусть на нем пересидят.
- А кормить их кто будет?
- Вот зануда. Ну, придумай что-нибудь. Найми местного из праведников, пусть ухаживает за зверями.
- А что с ним делать после потопа?
- Чего делать. Убрать, и все.
- Некорректно как-то, Ваше Всемогущество. Может, оставим его?
- Ага, чтоб они опять размножились? Какой тогда смысл?
- Ну, он же праведник. Значит, и его дети будут...
- Ничего это не значит! - перебил Всевышний. - Адам тоже был по Моему образу и подобию! Не работает у них механизм генетической передачи духовного наследия, ну не работает!
- Злые языки говорят, что работает, - пробормотал Архангел.
- И где же это он работает? - поинтересовался Всевышний. - Если бы он работал, то Адам бы слушался Меня, а не был таким вруном и самодуром! И дети его были бы добрыми, а не братоубийцами! Откуда? Откуда у них эта постоянная гневливость? Откуда эта злоба и нетерпимость к чужому мнению? Желание настоять на своем во что бы то ни стало? Неумение признавать свои ошибки? Откуда это стремление уничтожать, мстить, карать без разбору себе подобных?
- Все это ваше по образу и подобию...
- Что-о-о?!! - вскинулся Всевышний. - Что ты сказал?!!
- Нет! Я не...
- Молчать!!! Выйти вон и войти снова!!!
Архангел покорно вышел, постоял у входа и снова вошел.
- Упасть и отжаться тридцать три раза!!! - рявкнул Всевышний.
Архангел вздохнул, поправил мундир, встал на колени, затем опустился на вытянутые руки и начал отжиматься. Его крылья ритмично покачивались, словно он летел. Наконец он встал с покрасневшим лицом, с трудом сдерживая дыхание.
- Гневливый Я значит? - сказал Всевышний. - Без разбору караю, значит?
- Никак нет, Ваше Всемогущество, - вздохнул Архангел. - Виноват, не закончил фразу. Все это Ваше по образу и подобию, говорят Ваши братья. Они говорят, что Вы сами это знаете и именно поэтому больше не творите себе подобных.
- Я запретил тебе разговаривать с моими братьями!
- Виноват, Ваше Всемогущество! Я не разговаривал. Я молчал. Они сами иногда подходят и разговаривают.
- Так. И кто именно это сказал?
- Кришна говорил, Ваше Всемогущество. Будда говорил, Ваше Всемогущество.
- Кришна?!! Вот щенок мелкий! Да Я сейчас убью его!!!
Всевышний побагровел, вскочил и кинулся к выходу.
- Ваше Всемогущество! Ваше Всемогущество! Мы же не об этом! Мы же решали, как с Землей быть! - закричал Архангел.
- А, с Землей... - Всевышний успокоился и сел обратно. - С Землей - чего тут решать? Все уже решили, начинай выполнять.
- Так, значит, флору, фауну, праведника - прикажете оставить?
- Да, конечно. Стоп! Какого еще праведника?
- Ну, этого, смотрителя за животными.
- Ни в коем случае! Посмотрит за животными - и концы в воду.
- Ваше Всемогущество! Нехорошо получается.
- Я же не сказал убить? Пусть живет.
- Слава Богу!
- Но только один, чтоб никакой жены.
- Ваше Всемогущество!
- Ну хорошо, с женой.
- Слава Богу!
- Только кастрируй его.
- Ваше Всемогущество!
- Ну, не в буквальном смысле, просто бесплодие.
- Ваше Всемогущество! Жалко людей-то. Может, дадим шанс?
- Исключено.
- Ваше Всемогущество! Подумайте, как это будет красиво выглядеть для общественного мнения! Какой пример Вашей доброты и мудрости!
- Да? - Всевышний вздохнул. - Ну, давай попробуем.
- Слава Богу! - сказал Архангел. - Значит, я беру праведника с женой и сыновей его с женами и...
- Стоп! Это куда такую толпу?
- За животными следить. Один не справится. Да и женщины за скотиной хорошо ухаживают. Ваше Всемогущество!
- Ладно, делай как знаешь, только не ной.
- Почему, Ваше Всемогущество? Я как раз имел в виду Ноя, очень толковый человек и порядочный...
- Слушай, не морочь Мне голову. Еще вопросы есть?
- Есть один вопрос, Ваше Всемогущество. Общественное мнение может возмутиться.
- С какой стати? Моя планета, что хочу, то и делаю! Нечего в Мои внутренние дела соваться!
- Ваше Всемогущество, есть во Вселенной немало блюстителей морали, поднимут крик о жестокости. Ведь на Земле есть и невинные, и дети...
- И что ты предлагаешь?
- Я предлагаю вескую причину. Повод, так сказать.
- Какой тебе еще нужен повод? Творится беспредел - это раз. Ангелы-смотрители пропадают - это два. Какой еще повод?
- Представить их как угрозу для всей Вселенной, в том числе и для самих блюстителей морали.
- Это как?
- Ну, первое, что приходит в голову, - земляне устроили взрыв сверхновой...
- Земляне? Эти полудикие пастухи? Устроили взрыв сверхновой? Да и зачем им это?
- Это уже детали, Ваше Всемогущество.
- Ладно, занимайся всем этим. Под твою ответственность. Но ты Мне ручаешься, что когда они размножатся снова, все будет иначе?
- Будем делать все возможное, Ваше Всемогущество! В конце концов, мы же ничего не теряем. Если что - устроим вторую зачистку, окончательную. Можно даже огневую.
- Ладно, выполняй.
Архангел поклонился и вышел. И лился на землю дождь сорок дней и сорок ночей...

Будь бдительным!

Японцы построили огромного боевого человекоподобного робота.

Видео

Монстр под названием Kuratas весит четыре с половиной тонны и приводится в движение дизельным двигателем. Управлять им можно как изнутри, сидя в кабине, так и дистанционно, со смартфона. Два пулемёта Гатлинга стреляют страйкбольными шариками. Камера, установленная внутри кабины робота, распознаёт выражение лица, активировать пулемёты можно улыбкой. На официальном сайте можно заказать такого робота за 1 353 500 долларов и выбрать для него весёленькую расцветку и некоторые другие модификации, например, водяной пистолет или ракетницу.

Создатель робота — механик и скульптор по металлу Когору Курата впервые попробовал свои силы на поприще ОБЧР в 2007 году, создав полноразмерную модель робота Scopedog, однако та модель была неподвижной. Робот Kuratas был представлен в эти выходные на выставке Wonder Fest 2012.

Дело Ленина живёт и побеждает

фото сделано в Лос-Анжелесе, ориентировочно угол La Brea South & 4th St.

День ВДВ