Улыбаемся и машем, парни!

Цитата: sith

Так вот ты какой, глобус Украины!!!

Цитата: Alamir

Ув. Alamir, зачем АУ?
Замечательная фотка

Проверка вставки с ютуба!
[movie]http://youtu.be/UZPoUYZz7Jc[/movie]

Психиатрические байки

Спайдермен

Наш давний друг и коллега, Владислав Юрьевич, не так давно перешёл работать на спецбригаду. Медицинскую службу завода лихорадило от инновационных и оптимизационных идей, что внезапно засвербили у начальства там, где у обычного человека разве что геморрой может объявиться. А доктору хотелось стабильности. Собственно, он её в итоге и обрёл. С нашими пациентами, даже в острейшем состоянии, оно как-то спокойнее. И если кто-то спешит наломать дров, будучи озарён очередной гениальной идеей, не обязательно ломать голову, как всю эту бредятину исполнять. Можно просто приехать и госпитализировать. Опять же, чудеса и сказочные персонажи водятся в избытке.
Тут как-то диспетчер принял вызов от полиции. Те очень просили посодействовать в поимке Спайдермена. Бригада пожала плечами и пошла грузиться в барбухайку. Спайдермен так Спайдермен. Отловим. Ван Хельсинг, помнится, тоже хорохорился и ерепенился, и где он теперь? Нет, уже выписали. Исправно ходит на амбулаторный приём.
Спайдермен к моменту приезда барбухайки был занят. Он успел взобраться по кондиционерам, висевшим на торцевой стене дома, до уровня шестого этажа, и теперь бойко переругивался с полицейскими.
-- Слезай, (неопределённый артикль)!
-- Идите (вектор направления)!
-- Поймаю, (неполиткорректное уточнение сексуальной ориентации), хуже будет!
-- А ты сначала поймай, козёл!
-- А куда ты, (вектор направления), денешься!
-- Улечу, (неопределённый артикль)!
Владислав Юрьевич подошёл поближе.
-- И давно он тут сидит?
-- Час где-то, - отозвался старший лейтенант.
-- А чего залез?
-- Откуда я знаю? Может, гнездо у него там! Эй, мужик! У тебя там гнездо?
-- Ага! - донеслось сверху. - Сейчас яйца отложу и дальше полечу, (вектор направления)!
-- Он там заначку спрятал, - пояснил отиравшийся рядом паренёк с хабитусом махрового торчка. - Чтобы никто, кроме него, не смог достать. Бывший альпинист, (оценочное суждение)!
-- Заначку? - оживился полицейский. - Героин?
-- Да какой героин! - пренебрежительно отмахнулся торчок. - «Скорость».
-- И что, он каждый раз туда за ней лазит? - удивился Владислав Юрьевич.
-- Нее, - покачал головой паренёк. - Это ему вчера торкнуло. А сегодня вмазал, так мало показалось, захотел ещё оттянуться — а заначка-то вона где! Но, вишь ты, залез. Мотивация, (неопределённый артикль)!
Спайдермен тем временем извлёк заначку и употребил её по назначению. Подоспела бригада МЧС.
-- Ну что, поможете снять орла? - спросил прибывших старший лейтенант.
-- Разве что метким выстрелом, - отозвался командир. - У нас такой лестницы с собой нет.
-- А внизу что-нибудь постелить? Батут какой-нибудь?
-- Ага, чтобы спрыгнул — и рикошетом на орбиту. Тоже нет!
-- (Неопределённый артикль)! - огорчился старший лейтенант.
Подошёл санитар.
-- Старлей! Ты можешь сделать вид, что в него целишься?
-- Зачем? - удивился старший лейтенант.
-- Увидишь, - подмигнул санитар. - Тебе же надо, чтобы он спустился. Или будешь ждать, пока созреет и упадёт?
Полицейский пожал плечами и расстегнул кобуру..
-- Только с предохранителя не снимай, - предупредил санитар.
-- Слышь, Спайдермен! Сам слезешь или тебя снять? - окликнул полицейский и сделал вид, что целится.
Спайдермен хотел было что-то ответить (судя по объёму набранного в грудь воздуха, что-то обидное и многоэтажное, с коленцами), но в этот момент бабахнуло.
-- Уй, (неопределённый артикль)! - хором выдохнули полицейские и сотрудники МЧС.
-- Ответ неверный, - поднял палец санитар. - Это петарда. Давай, старлей, скажи ему уже что-нибудь, а потом ещё раз жахнем!
Полицейский хотел сказать много чего. Санитару. Потом оценил комплекцию, вздохнул и поднял голову.
-- Это был предупредительный! Второй предупредительный будет в голову! Я, (неопределённый артикль), санитар каменных джунглей, (указатель направления)!
-- Всё-всё-всё, уже слезаю! - донеслось сверху. - Все такие нервные, (неопределённый артикль), уже и подискутировать нельзя!
Спайдермен на удивление шустро, перебираясь с кондиционера на кондиционер, слез вниз, спрыгнул... и взял низкий старт. Финиш оказался в трёх шагах. В районе санитара. Спайдермен на мгновение замер — и бросился ему на шею.
-- Халк, братан, спаси меня! - завопил он, болтая в воздухе ногами.
-- Не надо фамильярностей, - строго ответил санитар. - Видишь тот канализационный люк? Будешь плохо себя вести — станешь мне сыном. Ихтиандром.
-- Ну что, кто забирать будет? - спросил лейтенант.
-- Мы, - пожал плечами Владислав Юрьевич. - Отвезём в наркологию. Видите, у орла амфетаминовый психоз на подходе. А как полечат — тогда уже он весь ваш.
Когда Спайдермена упаковали в барбухайку, Владислав Юрьевич обернулся к санитару.
-- Я всё понимаю: запас карман не трёт. Но скажи мне, пожалуйста, зачем тебе петарды?
-- Для воспитательных целей, - важно пояснил санитар. - У тёщи котяра здоровый, наглый, а уж ленивый! Без меня совсем бы жиром заплыл. Хошь, поделюсь?
-- Да мои кошки, вроде, прилично себя ведут. Зато тёща... А ДАВАЙ!

Психиатрические байки

Смерть хомячка

Хомячки — самые несчастные создания из всех домашних питомцев. На них садятся и наступают, их, уезжая в отпуск, запирают в кладовке, где куча одежды, банок с консервами — и ни одного мешка с крупой. Ими пытаются закусить другие домашние питомцы, искренне полагая, что хозяева завели эту толстую мышь исключительно из стремления разнообразить их рацион. Не говоря уже о страшном действии одной-единственной капли никотина, что коварно подстерегает любопытного зверька в случайно забытой пачке сигарет.

Между нами говоря, Анне Ивановне больше подошёл бы какой-нибудь барсук. Или вомбат. Возможно, конь. Тот, которого на скаку, одной левой, да промеж глаз. А ещё лучше — ярмарочный медведь на цепи: учитывая корпулентность дамы, хомячок на её фоне как-то терялся и выглядел одиноким, как случайный микроб на просторах только что стерильной чашки Петри. Но кто ж её разберёт, эту загадочную женскую натуру!
Как-то раз случилось у Анны Ивановны очередное обострение. Далеко не первое, надо сказать. Снова в голове зашептали голоса, и снова что-то про соседей. Как водится, что-то нехорошее. Голосам Анна Ивановна верила всегда, это ж не телевидение, им ни за рекламу, ни за политзаказ не проплачивают. Потому, наслушавшись, пошла по подъезду с ответным дружественным визитом.
Зная тяжёлый характер и ещё более увесистую руку соседки, жильцы дверей не открывали и в дискуссию старались не вступать. Но выслушать чужое мнение им всё-таки пришлось, поскольку собственный (не тот, что в голове) голос у Анны Ивановны был не просто силён. Его останавливающее действие превосходило мощь крупнокалиберной резиновой пули. Команда «СИДЕТЬ!!!», отданная таким голосом во дворе, с размаху роняет на пятую точку всё поголовье местных собак, ограниченный контингент их хозяев, случайных прохожих и участкового полицейского, по неосторожности оказавшегося рядом.
Спецбригаду, кстати, вызвал как раз участковый полицейский. На этот раз он был бдителен, и всё обошлось лёгкой звуковой контузией. Барбухайка подоспела в тот момент, когда Анна Ивановна, утомлённая попытками докричаться и достучаться до соседской совести, отвлеклась на файв-о-клок. Открыв дверь и обнаружив на пороге вместо полных раскаяния соседей четверых вестников психдиспансера, она ринулась в атаку.
Борьба происходила молча. Ровно до того момента, пока фельдшер по знаку Дениса Анатольевича не набрал в шприц аминазина. Вой уязвлённой в филейную часть и оскорблённой в лучших чувствах Анны Ивановны мог дать фору любому теплоходному ревуну и любой сирене гражданской обороны. Вздрогнули соседи. Вздрогнул участковый. Вздрогнула видавшая виды спецбригада. Но туже всех пришлось хомячку.
Он всё это время наблюдал из клетки за ходом боевых действий и, за неимением поп-корна, трескал кукурузные шарики для завтрака. Саунд-волна застигла его врасплох: глаза хомячка сделались каждый размером с такой же шарик, он на мгновение застыл — и упал замертво. Осторожно, готовый в случае необходимости тут же заткнуть уши, Денис Анатольевич обратился к пациентке:
-- Анна Ивановна. Даже не знаю, как вам это сказать. Мне очень не хотелось бы вас расстраивать, но ваш хомячок... Он не вынес гиперзвука. Светлая память, в общем.
Спецбригада на всякий случай тоже приготовилась и подобралась, но ответ их огорошил:
-- А, ладно! Этот у меня уже седьмой. Что мне теперь - ШЁПОТОМ РАЗГОВАРИВАТЬ?

Чемпионат по перетаскиванию жен, 16-й по счету.

Компания Эппл поставила шах и мат своим конкурентам.

Встречайте - I-Sortir:

Цитата: ulissa
Освежающий ветерок...

Вот теперь я понял с кого чужих рисовали!  

В Вильнюсе отцензурировали крышки канализационных люков.
Крышки люков с надписями «Лит. ССР» на русском языке до сих пор можно найти на Площади независимости и в окрестностях Сейма. После того, как эта тема привлекла внимание СМИ, аббревиатуры ССР были срезаны, остались лишь следы от шлифовки.

В Сейме по этому поводу заявили, что «подобные надписи режут глаз». «Очень некрасиво, что на исторической площади осталась советская атрибутика», — заявил вице-канцлер парламента Гедиминас Алексонис.