Почитать и посмеяться....
Собеседование: — Представьте, у вас в доме в гостях начальник, и вся семья. Вдруг в дом врывается вооруженный террорист, собирает всех в одной комнате, дает вам пистолет с одним патроном и говорит, что вам нужно застрелить одного из собравшихся, тогда остальных он отпустит. Кого вы застрелите?
— Это очевидно.
— Ну вы подумайте. Это тяжелый моральный выбор.
— И думать нечего. Конечно же, террориста... А у Вас был другой ответ?! ? ...
=============================================
Одного советского профессора сослали во Францию и за месяц заплатили тридцать тысяч франков.
Его жена и дочь составили список - чего купить. У женщин был каталог из универмага, зацелованный до тёмных пятен. Согласно списку, поесть профессор мог бы и дома.
По дороге к универмагу учёный увидел лавку рыболова. Заглянул в неё одним глазочком.
Глазочек расширился и потемнел.
Домой путешественник привёз удочки, блёсны, набор катушек и всё.
На допросе он лепил что-то про гипноз. Дескать, помнит слово "бонжур", потом свет погас и всё пропало - совесть, мораль, деньги.
Жена и дочь десять раз переспросили, не могли поверить. Они этого профессора вырастили, вскормили, вдохновили на изобретения, скучали по нему как дуры. И теперь он не даёт затолкнуть ему его удочки туда, куда заслужил.
Буквально за пять минут профессор избавился от ностальгии. В тот же вечер он переехал жить в институт. Во имя науки и здоровья.
Эгоист.
А всё что ему недосказали и недопричинили, по наследству перешло к зятю Серёже, который неосторожно жил в той же квартире.
В тот же вечер зять Серёжа узнал, что рыбалка порок, не смываемый ничем. И хоть сам он не рыбачил, всё равно горько раскаялся.
Серёжа втрое усилил помощь по хозяйству, заглаживал вину. Но всё у него выходило плохо.
Картошку он чистил как подлец, мусор выносил как негодяй.
Шли дни, недели, прощать его никто не собирался. Серёжа хотел не обращать внимания. Но женщины сами так умеют не обращать внимания, что жить не хочется.
Грабить и убивать он стеснялся, а другого способа вернуть профуканные профессором сапожки, пальто и кофточки не было.
Тогда Серёжа продал свой "Москвич". А взамен купил две шубы.
Шуба - лучший антидепрессант, думал он.
Но тёще и жене могла помочь уже только хирургия. Женщины не желали быть мохнатыми сибирячками, а хотели быть гладкими парижанками.
Когда шубы не понравились, у Серёжи погас свет.
Без всякого бонжура.
Он топором сделал из телевизора запас дров на зиму, поклонился и ушёл.
Что было дальше с той семьёй и беглым профессором никто не знает.
Теперь у него новая жена, юная художник по керамике. Её дипломная работа весит 800 килограммов. Пятьсот разноцветных тарелок, символизирующих рождение солнца. От коричневого, через синее к красному и жёлтому.
Серёжа на себе носил дипломную работу на четвёртый этаж без лифта, пред очи комиссии художников. Он перекладывал тарелки разными способами, плюя на риск радикулита.
И всё это со счастливым лицом.
Во-первых, я теперь философ, объясняет он. А во-вторых, Света меня называет котиком.
Тут выходит Света, говорит:
- Котик, ты когда сарай снесёшь? (дело было на даче).
Котик мгновенно кладёт шашлык и идёт сносить сарай.
Сразу видно, из профессорской семьи человек.
Это я к тому, что когда вы орёте, пытаясь кого-то улучшить, скорей всего, вы улучшаете этого кого-то уже не для себя.
===========================================
Три года назад поехали с друзъями в Испанию. Первая остановка - Мадрид. Наличие высокого количества туристов, само-собой разумеется, приводит к еще большему количеству, лохотронщиков, попрошаек и другого мелкого сброда.
Идем по улице прилегающей к одной из главных площадей города (название запамятовала, пардон). К нашему товарищу вдруг подлетает стайка цыганок, штуки 3. Все тычут руками в карту города и одновременно что-то кричат. Учитывая специфику местного "ландшафта" и соображая что не все тут чисто ору: "КОШЕЛЕК!!!" Знакомый тянется к тому карману в котором должен быть кошелек и, понятное дело, кошелек уже давно с$*здили. Ясный пень: бить этих сволочей не будешь - их местная полиция бережет; доказать - ничего не докажешь.
Не успевая даже погрустить об утерянном и сообразить что отпуск, скорей всего, накрылся женским половым органом, получаем сюрприз. Цыганки возвращаются и с жутко недовольными рожами кидают кошелек обратно нашему знакомому, разворачиваются и уходят, бормоча какие-то заклинания. На наши вопросы, знакомый флегматично поясняет, что в отпуске, всегда носит кошелек в одном кармане, а деньги в другом, чтоб не с$*здили.
==================================================================
Не только иностранные делегации приезжали на наши заводы. Бывало, что и наши рабочие делегации приезжали к ним, по обмену передовым капиталистическим опытом, так сказать.
Как-то работал со мной один токарь, по фамилии Грач. Ну токарь от бога, хотя и на фрезерном да и почти на любом другом станке мог сбацать. Вот в качестве поощрения и попал он однажды в такую делегацию на автостроительные заводы Западной (тогда еще) Германии. Главный обмен опытом конечно заключался в шаровых банкетах, за счет профсоюза. Тем более, что денег им обменяли в количестве 8 ихних марок, не разгуляешься. Однако надо и свою марку держать. Так что по заводам ходили с серьезными мордами и умные вопросы задавали, чтоб значит не смотрели на них, как на дикарей из прошлого века.
Вот в какой-то момент подводят их к рабочему, который точит очень ответственный вал для автомобиля. Работает по немецки обстоятельно, размерчики все проверяет, проходит с малой подачей, не спеша... ну ясно, немец. Бригадир его объясняет, что деталь очень точная, допуски там и все такое, на изготовление уходит ровно 1 час и 23 минуты... тут гудит сирена, наш немец останавливает станок и отправляется на обед - дисциплина превыше всего.
И тут один из наших решил наконец показать, что мы тоже не лыком шиты. Спрашивает бригадира:
- А можно мне эту деталь закончить?
- Пожалуйста, если сможете.
Ну наш смотрит на лежащий тут же чертеж, все понятно, токарь то высшего разряда. Ну и приступил. Для начала прибавил оборотов, подачу увеличил, поехали.... через минут 15 заканчивает вал, снимает, отдает бригадиру. Тот вежливо улыбается, снимает размеры - все в допуске. Бригадир причмокивает губами, мол здорово, а наш разохотился - давай еще один сделаю. Ну давай.
Ставит заготовку, врубает, минут через 45 готов еще один. Наши все грудь колесом, мол знай наших. Возвращается токарь. Смотрит в непонятках на происходящее, начинает по немецки с бригадиром объясняться, причем тон идет на повышение. В конце концов машет рукой, отправляет два только что выточенных вала в ящик для отходов и принимается за работу. Обидно как-то, наши рвутся доказать, что смотри, все же по допускам, но тут переводчик так тихо говорит, ребята, пошли отсюда. Отошли подальше, переводчик и объяснил, что, по словам немца, при такой скорости резки не выдерживается температурный режим, вал перегревается, меняет структуру металла и пробегает в результате вдвое меньше положенного. А обижался немец на то, что запороли почти готовую деталь и лишили его честного заработка. На этом стахановское движение за рубежом и закончилось.
==============================================
В 1991 году в авиационном училище не было ксерокса, поэтому курсант Славик Груздев по прозвищу Майя работал "русским ксероксом" - он перепечатывал текст в 20-ти экземплярах на печатной машинке, которая позволяла делать не более 2-х листов за раз. А так как Славик набирал последовательно каждый лист в тех самых 20-ти экземплярах, то уже на пятой закладке текст он знал наизусть.
И вот однажды "русский ксерокс" Славик съел коноплю. И его поперло. Ему стало приятно нажимать клавиши печатной машинки - все равно, какие. Текст получался соответствующий. Для тех, кто не понял - бессмысленный набор букв. И в этот момент зашел заказчик копий - преподаватель. Как всегда на второй паре - уже очень "теплый". Увидев творчество Славика, он спросил: - Что это такое?
Славик выхватил лист из машинки И НАЧАЛ ПО ПАМЯТИ ЧИТАТЬ ПРАВИЛЬНЫЙ ТЕКСТ. Преподаватель пошел к себе в каптерку и выпил сто грамм. ТЕКСТ НЕ ИЗМЕНИЛСЯ. Измена началась у преподавателя. Он понял, что за ним пришла большая белка. И перестал пить. На неделю. Пока ему всю правду не рассказали.
============================================================
Опера УБОП раскрутили банду. Один из задержанных бандосов согласился показать место, куда они трупы жертв прикопали. На место происшествия, чтобы процессуально все закрепить, выехал экипаж УБОП, прокуратура, задержанный с конвоем, "три девятки", и конечно же взяли с собой начальника отдела по розыску без вести пропавших, майора Картохина. На место выехали ранним летним утром, так как ехать от областного центра надо было км 200. Бандит довольно быстро и точно показал могилку, вскоре труппы были извлечены, данное мероприятие зафиксировано, останки упакованы и отправлены с "999".
Был жаркий солнечный день, место живописным, лесок на берегу озера, а надо сказать, что начальник отдела УБОП по борьбе с бандитизмом подполковник Греков любил удачное дело слегка вспрыснуть водочкой, но здесь они децл переборщили, вскоре ушла машина и с конвоем и с прокуроршей. Вечерело. Начали собираться и наши опера. А Картохин укушался, да еще на солнце его разморило и уснул он прямо на подстилке в одних плавках. Опера давай его в УАЗик грузить, ну и когда затаскивали у него плавки случайно слезли до колен, никто ему их потягивать естественно не стал.
Едут назад. Стемнело. На переднем сиденье Греков, на заднем майор Картохин и УБОПовский опер Андрюха Шерин. Они значит с Грековым продолжают, а Картохин спит со спущенными трусами. И тут он просыпается и говорит Грекову:
- Дайте похмелится! Во чо это у меня трусы сняты?
А тот за словом в карман не полезет, с пол-оборота может такую оперативную комбинацию завернуть закачаешься.
- Тебе похмелится? Да тебя убить мало…
- Что такое ?
- Ты же по пьяне на прокуроршу полез, в кусты ее затащил, она вся в слезах уехала в город, сказала, что на тебя уголовное дело заведет, ты что там с ней сделал?
- Я? Да я не помню… вот них#я себе… и что теперь?
- Да ты не сцы Картохин, мы же своих не сдаем, ментовское братство, мы подтвердим, что них#я не было, даже Серега?
Водила угрюмо качнул головой в знак согласия.
- Андрюха подтвердим же?
Но оперативник Шерин был не согласен.
- Е@ал я в рот, у меня и так с прокуратурой рамсы постоянно, я не буду ничего подтверждать, если он вел себя как скотина пусть и отвечает, я то здесь причем…
- Ах ты стукач. – и с этими словами Греков (110 кг) перекидывается с переднего сиденья на заднее, левой рукой обхватывает голову Шерина накрывает его своим немаленьким телом и начинает долбить правой рукой по своей левой ладошке. Со стороны Картохина схватка смотрится нифига не шуточной, раздаются плотные такие удары в тело. Шерин типа отрубается, Греков потирая руку возвращается на место.
- Я по моему убил его, Серега сворачивай на проселок, надо что-то делать…
Бедного Картохина с похмелья начинает трясти колотун, он скулит:
- Ну нах
#ра ёперный театр!!!
УАЗик заезжает в лес.
- Доставай его! – приказывает Греков Картохину.
Тот чуть не плача, выволакивает безжизненное тело Шерина из машины, Андрюха тоже артист еще тот, безвольно бьётся головой о подножку – ну полный труп.
- Надо его закопать! – обреченно говорит Греков, - Ты же меня не сдашь, Картохин? Ментовское братство! Скажем утонул, наверное! А?
- Нет надо рапорт написать…
- Ах ты сука, да я из-за тебя, а ты… - лицо Грекова искажается в страшной гримасе душевных страданий, он достает Макарова и наводит в лоб Картохину. – Я из-за тебя … а ну быстро взял лопату, Серега дай ему лопату!
И вот представляете начальник отдела по розыску трупов копает ночью в лесу яму чтобы спрятать труп и плачет. Опера, черти, ржут потихоньку в тряпочку. Потом он бросает лопату и с криком:
- Может ему еще можно искусственное дыхание сделать? – склоняется над Шериным, тот уже не выдерживает хватает Картохина за горло и как заорет:
- Что с трупами целоваться?
Бедный майор теряет сознание.
P.S. Он потом очень просил, чтоб эту историю никому не рассказывали, ну куда там. Фамилии конечно изменены.
======================================================
Bызов на дом, акушерская бригада, девушка 40 недель.
Открывает дверь юная особа в халатике и с соответствующим сроку животиком. Далее осмотр, по всем признакам пора в роддом.
Девушка: - Подождите, я пакет с вещами соберу.
И уходит в соседнюю комнату.
А секунд через тридцать она выходит уже без живота(!), и с новорожденным ребенком в свертке. Молча идет на кухню, начинает кормить дитёнка.
- Девушка, а когда Вы ...мнэээ... успели...?!
В ответ - не меньшее удивление, только большие серые круглые глаза - хлоп-хлоп. Санитар решает, что пора в завязку. Акушерка судорожно вспоминает самые необычные случаи из учебников.
А затем из комнаты выходит....точно такая же девушка, но ..... с пузом вместо ребенка, и с пакетиком в руках. Медики понимают, что это уже не делириум , а шизофрения - так просто люди не двоятся.
Но душевное здоровье наших мобильных эскулапов на сей раз было спасено. Оказалось, что это две сестры-близняшки, совершенно одинаковые. И одна сестра родила за неделю до того, а вторая только собирается.