Улыбаемся и машем, парни!

Соседка попросила знакомого программу установить на ноуте. Он все сделал, и на заставку поставил фотку своего котенка. Его друг посмотрел, поставил вместо котенка огромный член. Знакомый не заметил и отдал ноут.

Она через час звонит:
— Саш, а чей ЭТО, на экране? )))
— Мой! Приходи, дам погладить!

=================================================

Стою возле остановки, курю.

Подходит мальчик лет 10-12, у него из носа кровь течет и спрашивает у меня сигаретку.
Я в недоумении спрашиваю"зачем"?
Он говорит, что надо кровь остановить.
В итоге даю ему сигарету, он ломает её, извлекает фильтр вставляет себе в ноздрю и говорит 
"хорошо, что ты бонд куришь, тут фильтр нормальный"

======================================================

– Почему я каждое утро должен слушать трели этого кремлевского соловья, потом, как вол, продираться сквозь пробки и работать с этими обезьянами, и, приходя домой, видеть в телевизоре «Дурдом-2», а на диване – эту корову? – заорал менеджер компании «Объегория» Валерий Волков своей супруге.

– Не смей так называть мою мамочку! – завизжала мадам Волкова. – Ты даже не можешь сделать приличный ремонт в квартире, чтобы я без стыда могла приютить свою маму!
– Я не хочу ютить твою мать! – взялся за виски Волков. – Я не хочу работать с этими выродками, я хочу с тобой развестись...
– Чем ты думал, когда женился? – невозмутимо спросила жена.
– Головкой, а не головой, – простонал Волков. – Женился на бездуховной и склочной дряни, нашел серую и скучную работу, родился в самом сердце бездушной и злобной страны! Мы разводимся!
– Мусор вынеси, – равнодушно сказала жена.
– Я твою мать не подниму – не менее равнодушно сказал Волков и заперся в своей комнате.
– Котина, – погладил он своего кота Доллара. – А ты ведь лучше всех существ, меня окружающих!
– Мурр... – ласково ответил Доллар и потерся об ногу хозяину.
– Ты, Доллар Дворокотович, конечно, гадишь, где попало – но ведь всегда приползаешь с виноватым видом, а не сваливаешь вину на меня! Ты благодарно, а не брезгливо ешь покупаемый мною корм, а не жалуешься, что других котов кормят отборной семгой! Глупостей и банальностей не говоришь, интриг не плетешь, царапаешься только с целью самозащиты!
– Мяу, – важно подтвердил Доллар.
– А ведь у тебя прекрасная жизнь, – с завистью добавил Волков. – Лежишь, котина этакая, целый день в моем кресле, ешь мой корм, о хлебе насущном не думаешь, на работу не ходишь. А секса надо – вышел во двор, а там дворовые кошки, не в пример московским барышням бескорыстные и с намного меньшей вероятностью половой, извините, инфекции... Побыть бы на твоем месте!
– Мурр, – неопределенно сказал Доллар, а сам подумал: «Большой Хозяин всегда с Большой постоянной Самкой, всегда может много корма купить. Собак не боится, из большой клетки может всегда уйти. Меня согнать может и выпороть, а корм для себя ему просить не нужно – сам достает. Вот бы побыть на его месте!»
Отчего произошли нижеследующие события – так и осталось неясным. То ли высшие силы, вовсю издевающиеся над нашим миром, решили в очередной раз подшутить, то ли дали неожиданный сбой природные механизмы, но факт остается фактом – Волков неожиданно увидел самого себя далеко наверху, а Доллар, удивленно посмотрев вниз, увидел себя, истерически мяукающего.
– Мурр. Доллар – Большой Хозяин, – тупо произнес Доллар, ошеломленно смотря в зеркало и видя Волкова.
– Животное! – истерически орал Волков, пытаясь встать на задние лапы – Отдай мое тело, вернее, душу! Все время мое законное место занимают разные сукины коты, но это уже перебор!
– Доллар теперь Большой Хозяин! – повторил Доллар и весело рассмеялся. Неожиданно его глаза злобно сощурились и он, что есть силы, пнул Волкова. – Не будешь гадить! – прошипел он.
– Неблагодарная тварь – заорал Волков – Ты ничем не лучше людей!
– Размяукалось, животное – с презрением повторил Доллар слова Волкова и отворил дверь комнаты.
– Ты мусор вынесешь? – спросила жена Волкова.
– Хочу сексу, – тупо сказал Доллар и уставился в вырез халата Большой Самки.
– Там мама в соседней комнате, – подобрела жена.
– Мурр, – умильно сказал Доллар и потерся головой о халат жены Волкова.
– Ласковый какой, – улыбнулась жена. – Ну ладно, я здесь постелю...
– Зоофилка! – заорал Волков и, вытащив когти, кинулся к потенциальному любовнику своей супруги.
– Твой кот совсем сдурел! – взвизгнула жена, и, взяв законного мужа за шкирку, швырнула его в направлении кухни.
– Ничего не изменилось, – с грустью сказал Волков, удачно приземлившись головой в мусорное ведро.
Тем временем непростой кот Доллар, вспомнив неоднократно наблюдаемые телодвижения Большого Хозяина и Большой Самки, довольно удачно их воспроизводил.
– Животное! – стонала в экстазе мадам Волкова.
– Мурр, – радостно отвечал Доллар.
Тем временем господин Волков, поняв, что ему не удастся помешать моральному падению своей супруги, решил перекусить. С показной брезгливостью он подошел к миске с кошачьим кормом, хотя запах, доносящийся оттуда, привлекал и манил. Попробовав корм, Волков сделал потрясающее открытие – отвратительные колечки были теперь для него вкуснее черной икры!
– Котище, – похотливо провела пальцем по новому телу Доллара мадам Волкова. – Пойдем теперь с мамой телевизор смотреть?
- Мяу, – согласно кивнул Доллар – Только дай корму!
– Картошечки пожарить? – заботливо спросила жена.
– С рыбкой и колбаской, – ласково проурчал Доллар.
***
– А Волков-то, оказывается, свой чувак! – доверительно сказал бухгалтер Зверев аудиторше Акуловой. – Раньше либо молчит, либо умничает, либо с начальством склочничает, а сейчас говорит нормально, как все, с коллективом тусуется, и, реально, весь прикольный стал, по типу!
– Я его раньше, как мужчину, не воспринимала, – томно протянула секретарша Телкина. – Такой зашоренный, фу! Но вчера, – она по-кошачьи потянулась. – меня в машине своей катал...
– Докатались? – заржал менеджер Козлов.
– Да тебе-то что! – отмахнулась Телкина.
– Однако на работе стал тупить, – задумчиво сказал замначальника Лисов.
– А нам больно умных не надо, – весело сказал менеджер Хрякин. – Зато, Саша, он теперь с самим Медведевым на короткой ноге!
– Такой был гордый, а теперь шефу только что стул не лижет, – задумалась Акулова. – Сленгу вашего откуда-то набрался, почему-то урчать стал часто, зарплату стал кормом называть. Мне он раньше больше нравился – негромко сказала она.
– Чуваки! – в кабинет к ведущим высокоинтеллектуальный рабочий разговор сотрудникам заглянул шофер Мышкин. – Волкова-то в другой отдел переводят, по типу с повышением!
– Крутой, блин, перец, далеко пойдет, – резюмировал Зверев.
– Ну, сильно далеко его никто не пропустит, – строго заметил Лисов.
– Это, смотря, каким маршрутом идти, – игриво отозвалась Телкина.
Дома на Волкова тоже не нарадовались. Он стал восхищаться интеллектом современных шоуменов, искренне полюбил Донцову, Маринину и Акунина, выкинув Булгакова, Аверченко и Довлатова. Стал смотреть любимые женой и тещей сериалы, мурча и приговаривая «самочки и самцы тусуются», резко зауважал российское правительство и, в особенности президента, произнося туманную фразу «Они прямо, по типу, как я и Большой Хозяин». Жену стал любить и понимать, теще прекратил перечить, повышение зарплаты выбил – идеальный мужчина!
Тем временем настоящий Большой Хозяин вовсю чувствовал прелесть своей новой жизни. На работу ходить не нужно, корму – хоть отбавляй. Дворовыми кошками он пока брезговал, но кошачий туалет уже освоил. Доллар, пару раз выпоров свою бывшую оболочку, решил все-таки ее оставить в качестве ностальгического фактора. Волков сначала выл и царапался, а потом привык, поняв, что перед ним всего два пути – на московскую улицу, что означало смерть от голода и холода или же в теплую «большую клетку» с тупым и хамоватым Большим Хозяином, еще несколько месяцев назад бывшего милым и ласковым домашним котом.
Если по-честному, то Волков с нетерпением ждал обратного превращения, но оно упорно не происходило. Доллар освоил человеческий язык в самых мерзких его проявлениях, водил в отсутствие жены человеческих самочек, жрал корм и успешно делал карьеру. Волков же в отсутствие хозяев тоскливо смотрел в окно или телевизионный экран – но ничего интересного ни там, ни там не происходило. Но однажды его прорвало. «Это не жизнь, это медленная смерть!» – в отчаянии подумал он. – «Так лучше умереть быстро»! И картинно спрыгнул с балкона первого этажа.
Генеральный директор компании «Попер-инвест» Константин Ящеров, сидевший в припаркованном рядом с домом Волкова «БМВ», грустно размышлял: «Ахмеду двести сорок штук должен, любовница беременна, а на аборт ложиться не хочет, жена киллера наняла, черт меня дернул на нее фирму оформить, а тесть с налоговиками сговорился, под меня копает, падла... Братки наезжают, депутатский мандат, говорят в манду положи! Да разве это жизнь, хуже, чем когда парашу мыл на зоне! А вот кот идет, красавец. Свободен, спокоен, гуляет сам по себе... Вот бы поменяться с ним местами!»
***
Год спустя господин Ящеров, находясь в собственном особняке неподалеку от Барселоны, с огромным умилением смотрел трансляцию ленкомовской «Мистификации» по кабельному телевидению. Рядом с его джакузи, в которой он восседал с парочкой юных самочек, стояла огромная позолоченная клетка с пушистым дворовым котом, имевшим крайне грустный вид.
– Костик, рыбки хочешь? – заботливо спросил бизнесмен у кота. Кот недовольно мяукнул и отвернулся.
«А ведь мерзкая жизнь», – размышлял генеральный директор «Попер-инвеста», по совместительству новая реинкарнация Волкова. – «Вроде долги раздал, киллера замочил, тестя посадил, с женой цивильно развелся, от любовницы откупился, на выборы в Госдуму снова прошел, но вращаюсь, как и в прошлой жизни, среди всякого быдла», – посмотрел Волков-Ящеров на двух прелестниц. – «Одиночество мыслящего человека безгранично! А вот за окном чайка летает», – умиротворенно взглянул депутат в законе на роскошный вид из окна особняка. – Свободна, красива, всегда в небе. Вот бы поменяться с ней местами... Тьфу, черт, о чем я думаю! Своих проблем мне мало? Караул!».
Волков обнаружил себя высоко в небе и истерически захлопал крыльями.
– Рожденный руководить летать не должен! – закурлыкал он. Не умея летать, он стремительно падал. Неожиданно его схватила за шею чья-то крепкая рука.
– Я говорил, что здесь чаек руками ловить можно, – захохотал кто-то большой и сильный. – Слышь, Валера, я тебе один прикол сейчас покажу, а то ты мне все не веришь!
Бессильно трепыхающегося Волкова обмазали красной краской и подбросили в воздух. Наконец, он нашел в себе силы взлететь, но его полет был недолгим. Неизвестно откуда на него бросилось несколько чаек, которые с непонятной яростью начали его клевать. Через несколько минут окровавленный Волков камнем полетел в море, где и нашел свой покой.
– Представляешь, одна капелька красной краски, и они насмерть заклевывают своего собрата! – восклицал крепкий мужчина с массивной золотой цепью на мощной шее. – Одно слово – животные!
– Птицы, – поправил его собеседник.
– Один хрен – нелюди! Из-за какой-то непохожести своих соплеменников убивают, представляешь?
– Мерррзаввцы, – промурлыкал Доллар и подобострастно открыл пиво для своего руководителя.

============================================================

Младший брат сегодня спросил.

Брат: А правда, что у тебя в университете все вопросы или билеты выдают перед экзаменом?
Я: Да.
Брат: Так их же можно все выучить.

=================================================================

Женское...
Сижу, устала, дочь мягко чем-то стучит сзади по голове, оглянулась, она улыбается-расчесывает меня ершиком для унитаза. Усталость как рукой сняло.

=================================================

– Они мясные.

– Мясные?
– Да. Они сделаны из мяса.
– Из мяса?!
– Ошибка исключена. Мы подобрали несколько экземпляров с разных частей планеты, доставили на борт нашего корабля-разведчика и как следует протестировали. Они полностью из мяса.
– Но это невероятно! А как же радиосигналы? А послания к звездам?
– Для общения они используют радиоволны, но сигналы посылают не сами. Сигналы исходят от машин.
– Но кто строит эти машины? Вот с кем нужен контакт!
– Они и строят. О чем я тебе и толкую. Мясо делает машины.
– Что за чушь! Как может мясо изготовить машину? Ты хочешь, чтобы я поверил в мясо с памятью и чувствами?
– Да ничего я не хочу. Просто рассказываю, что есть. Это – единственные разумные существа в целом секторе, и при этом состоят из мяса.
– Может, они похожи на орфолеев? Ну знаешь, этот карбоновый интеллект, который в процессе развития проходит мясную фазу?
– Да нет. Они рождаются мясом и умирают мясом. Мы изучали их в ходе нескольких жизненных циклов – которые у них, кстати, совсем коротенькие. Ты, вообще, представляешь, сколько живет мясо?
– Ох, пощади меня… Ладно. Может, они все-таки не полностью мясные? Ну, помнишь, как эти… веддилеи. Мясная голова с электронно-плазменным мозгом внутри.
– Да нет же! Сперва мы тоже так подумали. Раз у них голова из мяса. Но потом, как я и сказал, каждого протестировали. Сверху донизу. Везде сплошное мясо. Что снаружи, что внутри.
– А как же мозг?
– А, мозг есть, все в порядке. Но тоже из мяса.
– Откуда же берутся мысли?!
– Не понимаешь, да? Мысли производит мозг. Мясо.
– Мысли у мяса? Ты хочешь, чтобы я поверил в разумное мясо?
– Да, черт возьми! Разумное мясо. Мясо с чувствами. С совестью. Мясо, которое видит сны. Всё – сплошное мясо. Соображаешь?
– О господи… Ты что, серьезно?
– Абсолютно. Они на полном серьезе сделаны из мяса, и последние сто своих лет пытаются выйти на связь.
– Чего же они хотят?
– Для начала – поговорить… Потом, видимо, пошарить по Вселенной, выйти на ученых других миров и воровать у них идеи с данными. Все как всегда.
– Значит, нам придется разговаривать с мясом?
– В том-то и дело. Так они и твердят в посланиях: «Алло! Есть кто живой? Кто-нибудь дома?» – и прочую дребедень.
– То есть действительно разговаривают? При помощи слов, идей и концепций?
– Еще как. Особенно с окружающим мясом…
– Но ты же сказал, что они используют радио!
– Да, но… Чем, по-твоему, они забивают эфир? Мясными звуками. Знаешь это плямканье, когда шлепают мясом по мясу? Вот так они перешлепываются друг с дружкой. И даже поют, пропуская сквозь мясо струйки сжатого воздуха.
– С ума сойти. Поющее мясо! Это уж слишком… И что ты посоветуешь?
– Официально или между нами?
– И так и эдак.
– Официально нам полагается выйти на контакт, приветствовать их и открыть доступ к Полному реестру мыслящих существ и многосущностных разумов в этом секторе – без предубеждений, опасений и поблажек с нашей стороны. Но если между нами – я стёр бы к чертовой матери все их данные и забыл о них навсегда.
– Я надеялся, что ты это скажешь.
– Мера, конечно, вынужденная. Но всему есть предел! Разве нам так уж хочется знакомиться с мясом?
– Согласен на все сто! Ну, скажем мы им: «Привет, мясо! Как дела?» А дальше что? И сколько планет они уже заселили?
– Только одну. Они могут путешествовать в специальных металлических контейнерах, но постоянно жить в пути не способны. Кроме того, будучи мясом, они могут передвигаться только в пространстве С. Это не дает им развить скорость света – а значит, вероятность выхода на контакт у них просто ничтожна. Точнее, бесконечна мала.
– Выходит, нам лучше сделать вид, что во Вселенной никого нет?
– Вот именно.
– Жестоко… С другой стороны, ты прав: кому охота встречаться с мясом? А те, кого брали на борт для тестирования, – ты уверен, что они ничего не помнят?
– Если кто и помнит – все равно его примут за психа. Мы проникли к ним в головы и разгладили мясо таким образом, чтобы они воспринимали нас как сновидения.
– Сны у мяса… Подумать только – мы снимся мясу!
– И тогда весь этот сектор на карте можно отметить как необитаемый.
– Отлично! Полностью согласен. Как официально, так и между нами. Дело закрыто. Других нет? Что там еще забавного, на той стороне Галактики?

===============================================