Улыбаемся и машем, парни!

Цитата:  ЦитатаЧтобы вся рукопожатая стая выла про то, как не дают самовыражовываться креативным творцам? Не, надо всё в либеральных традициях "руки рынка" - ставим рядом со страдальцем

Зачем ставить? Рядом посадить всю рукопожатную стаю и по гвоздОчку выдать, а билеты ... ну мы ж не звери, пусть люди любуются.

Цитата: qq от 08.02.2017 13:35:23Пелевин тоже отметился

Блин! Какая классная и жуткая фраза:

ИНФЛЯЦИЯ СЧАСТЬЯ....

Цитата: pilibu от 08.02.2017 12:06:04Здравствуйте.

А где суть-то, Вовочка?
А ссуть они, Марьиванна, прямо у песок...

Цитата: barracuda1 от 08.02.2017 13:14:56да че там, гвоздодер для соточки, ну и кувалдочка при необходимости, подковырнуть
можно конечно и болгаркой, но крови будет...

А если просто вдвоем за плечики приподнять?  

- Это женская консультация?
- Да.
- Почему вы все такие, а?!

Украл миллион - переведи бабушку через дорогу и душа вновь обретёт гармонию.

- Ненавижу когда после тусовки я просыпаюсь с кем-то в постели и не могу вспомнить его имя, как мы встретились и почему он мертв.

Цитата: Avitcena70 от 08.02.2017 12:39:41Я б лучше уволился, но даже притрагиваться не стал

Зачем увольняться ? Я сразу предлагал, чтобы его какой палаточкой накрыли, чтобы прохожих не смущал и пусть бы себе сидел, пока сам гвоздь из брусчатки голыми пальчиками не выдернул. Помнится, тогда уже холодно было и он бы быстренько в разум вошел.

Если бы я писал инструкции по эксплуатации, они бы начинались со слов:
"Ну что, суки, не заработало?!".

В малообеспеченной семье во время ссоры мнут одноразовую посуду.

Цитата: Must_Die от 08.02.2017 14:22:07в голову ?
побойтесь бога, это же негуманно.

Да бросьте, нахрена таки страсти? Он же не головой к брусчатке был прибит. Он просто на ней сидел

Встречался я одно время с замечательной девушкой. Она отличалась полным отсутствием каких-либо комплексов вкупе с ОЧЕHЬ яркой внешностью (185 см рост, 4-й бюст, несмывающийся загар, в общем - мечта бандита). Как-то под выходные, приняв лишние градусы, завели мы в койке беседу на религиозную тематику. Итогом божественного спора было решение немедленно (завтра) расквитаться с нашим октябрятско-пионерско-комсомольским прошлым и крестить подругу. В субботу мы, как очень ответственные люди, были в небольшой церквушке в ближнем Подмосковье. Сценарий действа ни я, ни она не знали, поэтому я отправил ее к стайке вездесущих бабулек узнать рекогносцировку и план действий. В церкви было уже полно желающих приобщиться к Богу, все они были одеты в какие-то легкомысленные простыни, но когда вышла на подиум моя мадемаузель, то мужская половина приобщающихся забыла, что они забыли в храме Божьем в субботу утром. Если бы она вышла в бикини, то такого фурора бы не было. Простынь была ей явно не по росту и прикрывала исключительно самую наглость, причем (уж не знаю какая веселая бабулька ей подсказала) из белья на ней были только легкомысленные трусики, 4-ый бюст же, лишившись оков, весело гулял под еле сдерживавшей его простыней. Все таинства посвящения описывать не буду, скажу лишь, что прошли они в крайне напряженной обстановке, да еще и все это дело производил совсем молоденький батюшка, по жиденькой бородке и пушку на верхней губе я бы дал ему от силы лет 20. Дошло дело до омовения в купели. Лучше бы этого не делали. Чтобы помочь бедному батюшке дотянуться до головы, моя мадам не нашла ничего лучше чем наклониться до всем известной позы, уперевшись руками в колени. При этом публике сзади нее открылся потрясающий вид и публика взревела от восторга, мужики стали требовать разливать уже наконец кагор, женщины требовали прекратить разврат. Hо это было только начало. Перед бедным батюшкой тоже открылся незабываемый пейзаж (представляете 4-ый бюст в наклоне, даже и в простыне). Батюшка покрылся испариной, рука его предательски дрогнула и плеснула из ковшика святой воды на этот пейзаж. Видели конкурс "мокрые маечки"? Это все фигня. Думаете, моя мадам хоть чуть-чуть смутилась?! Как же!!! Она с чувством выполненного долга разворачивается к основной публике и.... правильно, снимает простынку и начинает ее отжимать... Батюшку уже можно было не откачивать, а отпевать. Мужики единогласно решили не пропускать ни одной выходной службы. Женщины решили уйти в мусульманство. Когда я пытался узнать, что за мысли были в тот момент в ее прекрасной головке, она отвечала - тяжелое похмелье, люди в простынях, жарко, парит, тазик с водой, мокрая простыня.... где-то здесь должен быть бассейн и холодное пиво. 

В общем я из будущего, далекого будущего, на машине времени отправляюсь в еще более далекое прошлое, на другую планету


Другой цивилизации, такие же люди но средневековье

Отправился я туда чтобы исправить мной когда то допущенную ошибку, из за которой злой правитель другой цивилизации украл какую то девушку, какую не помню

Чтобы ее украсть ему требовался особый талисман который он повесил на грудь девушки из за чего она ему подчинилась

Этот талисман мог выковать только один кузнец во вселенной, из особого метала

Вот к нему я и отправился, к кузницу. Втерся в доверие, стал у него работать подручным

И вот в день Х приходит посланник злого повелителя, приносит эскиз и особый металл

Кузнец поручил мне поместить металл в печь, и следить до особых условий

Но я специально нарушил технологию, вынул металл раньше времени, чуть остудил и засунул вновь в печь, по моему мнению это разрушило бы магию метала

Но тут произошло невероятное, металлический прут ожил, на моих глазах он начал превращаться в металлического монстра, стал ползти по углям к выходу

Это многие увидели, мы быстро закрыли печь и убежали

Когда вернулись печь уже остыла, и застывший монстр стоял у выхода из печи

Мы вновь закрыли печь и ушли, но когда вновь вернулись то обнаружили что печь открыта а монстра нет

Но радом с печью валялась помятая болванка, я стразу догадался что это разведывательный зонд какой то другой цивилизации

И оказался прав, так как мимо пролетел его собрат, а через какое то время высадился десант этой цивилизации

В последствии оказалось что их сенсоры засекли всплеск энергии еще одной цивилизации с которой они воюют и решили проверить что это

Я подсел к одному десантнику и рассказал что я из будущего, и прилетел сюда с миссией, но застрял, он посмеялся надомной, так как в их цивилизации машины времени нет

Но я сказал что все знаю о космоплаванье, звездолетах, других цивилизациях, о том как превратился монстр, и о своей миссии.

Он мне поверил и мы отправились искать монстра. И обнаружили что монстр уже поработил многих людей, они ловили непорабощенных и отводили к нему

Мы хотели в мешаться в очередной инцидент, но нас окружили, но что они могут сделать мечами против бластеров… И мы не волновались, ждали развития событий

И тут… зазвонил будильник

Конец первой серии, будет вторая – расскажу

Только в России правозащитник и правоохранитель - диаметрально противоположные понятия.

Сегодня в нашем цирке выступает йог.
Он пройдёт по горячим углям.
Правда, орать будет - стажёр ещё.

Миллиардеры предпочитают не общаться с миллионерами: ну о чём разговаривать с неудачниками?

Чтобы написать хороший сценарий развития России, мало быть хорошим экономистом, надо быть ещё и - фантастом.

[movie=400,300]https://youtu.be/l6Kc7vczpZA[/movie]

Цитата: wom от 09.02.2017 22:44:59Вообще-то это больные люди.    Какие уж тут танцы, если ходить трудно.



 http://thehz.ru/inte…x-tancorov

хотя мне вот не понятно, почему этот паразит у представителей этого племени концентрируется в данной части тела?
ведь он может обосноваться в любой.

---

Накатала огромное сообщение, чтобы поругаться с мужиком, а он ответил "ты права".
Эвона какой поворот. Умно, сукин ты сын.
***
Если установить на свою машину сигнализацию, громко издающую звуки женского оргазма, то сотня свидетелей попытки ее угона обеспечена.
***
Есть бородатый анекдот о том, как с помощью логики по наличию аквариума с рыбками определяли сексуальную ориентацию человека.
У меня был случай в чем-то сходный. Точнее, было два случая, первый, так сказать "обучающий", и второй, на котором я уже применил полученные логические навыки.
Первый случай был где-то в начале 2000-х годов, я тогда еще практиковал.
Попал ко мне на консультацию пациент, мужичок лет 45, из пригородного поселка, без особого образования. Он у нас в клинике лежал (не важно с чем), и был замечен медсестрами в том, что виртуозно режет из дерева всевозможные фигурки, игрушки, и т.п. Режет - и одаривает соседей по палате, сестер, врачей...
Когда он ко мне попал, я его спрашиваю, как это он так здорово наловчился резать по дереву, образование какое-то он получил, или сам дошел (а работал он, условно, сторожем в поселковом магазине, т.е. никакого отношения к "художеству").
Он сначала как-то мялся, а потом его прорвало, он и рассказал мне, что лет пять назад стал он полным импотентом, с женой отношения испортились, она его за мужика не считает, попрекает ежедневно, и есть подозрения, что изменяет она ему с соседом на регулярной основе.
Говорит, что сначала было запил от этого всего, но потом как-то вырезал по просьбе сына игрушку, понял, что у него получается, и теперь он этим занимается каждый божий день, что отвлекает его от грустных дум и нереализованных желаний. Опять же, пить больше не тянет.
Я ему говорю:
- А виагра как? - Он про виагру, оказывается, не слышал ни разу.
Она еще тогда не была на слуху у нас в провинции. Хоть это дело было и не мое, посоветовал я ему сходить к соответствующему доктору. Он обрадовался, что "доктора изобрели таблетку", побежал от меня окрыленный, уж не знаю, к доктору ли или напрямую в аптеку.
Приходит он ко мне через полгода (приходил на какой-то плановый осмотр, и заглянул), чуть не кланяется, рожа румяная и довольная. "Спасибо, доктор, помогла таблетка-то! Жену вполне удовлетворяю, жизнь наладилась". Спрашиваю его: "А фигурки-то вырезаете?" "Ой, доктор, до фигурок ли мне теперь..."
Ну, я хмыкнул, порадовался, что человеку помог. А с фигурками - Бог с ними...
А недавно одна моя разведенная одноклассница решила похвастаться своим потенциальным женихом. Он тоже живет где-то в пригороде, есть собственный деревенский дом, так он весь фасад свой разукрасил какими-то петухами, оленями, медведями, флагами России и георгиевскими ленточками, вырезанными из жести, и ярко раскрашенными. Ему лет 50, собственная жена от него ушла лет 5 назад. Одноклассница прислала мне фото фасада дома своего кавалера, похвастаться.
Увидев на фото объем работ, я прикинул, сколько сотен трудодней было положено на эту всю красоту.
Сразу задал однокласснице вопрос: "Импотент, что ли?"
Она замялась: "Ну, не совсем, но... довольно часто бывают проблемы... А ты почему так решил?"
- Да так, - говорю. - Есть небольшой опыт. Пусть к доктору, что ли, сходит. Виагру пусть выпишут, или еще что-нибудь.
Потом, как я понял, она ему намекнула, он к кому надо сходил, что выписали - купил, и активно применял. Вышла она за него замуж официально, живут нормально, только потом она как-то пожаловалась, что петухов он своих забросил, последний раз их подновлял как раз перед свадьбой, а потом забыл совсем, и они уже довольно сильно поржавели...
Ну, да Бог уж теперь с ними, с петухами...
Но когда я вижу теперь в интернете какой-нибудь трехэтжный дом, построенный из молочных пакетов, лепнину в коридоре общего пользования, или что-то еще такое необычное, сварганенное мужиком лет 45-50 за последние 5-10 лет - ну, вы понимаете, о каком диагнозе я сразу думаю?(с)
...
ЗЫ...неужели неужели не бывает здоровых рукодельников? i want to believe

Цитата: хвилолoг от 10.02.2017 04:01:55
Готов выслушать диагноз
Сейчас щиты-вывески из дерева вырезаю

Если за гонорар, то это не рукоблудник рукодельник, а ремесленник. Тут диагноз коллеги не применим, ПМСМ :)

Цитата: Cheen от 09.02.2017 23:46:35...
ЗЫ...неужели неужели не бывает здоровых рукодельников? i want to believe

у меня муж крестиком и бисером вышивает. быстрее и качественнее, чем я. В диагнозах не замечен))

Цитата: walkcat от 08.02.2017 07:04:09"Вино из одуванчиков", Рея Бредбери тоже об этом.
Волшебство детства в теннисных туфлях. Новых. 
Обязательно новых.
Это нельзя объяснить.
Но Рею удалось =)

я и сейчас от новых теннисных тащусь - они на 46% круче кроссовок