Улыбаемся и машем, парни!

Здравствуйте.





С РАзных планет...


С уважением ко всем.

блин! объясните мне этот ритуал с водкой в уху на природе??

нафейхоа?? с точки зрения приготовления бессмысленно: на вкус и результат не влияет, неоднократно проверялось.

остается какой-то сакральный смысл?

Здравствуйте,

Анекдоты...Уважаемым Sewer Endemic надо сказать -повторение мать учения.Савину.... Ленин...Любовнице сказал,что пошёл к жене,жене сказал,что пошёл к любовнице,а сам в библиотеку-вчиться и ещё раз учиться.

Гаишник останавливает джип, из него выходит водила. Гаишник ему сразу: 
  — Вы превысили скорость!
  — Нет, у меня круиз-контроль — 60 км/ч, да и радара у вас нет.
  Гаишник:
  — А ремень безопасности у вас не был пристегнут!
  — Это же "Линкольн-навигатор"! Машина не заведется, пока все не   пристегнутся. 
  Гаишник растерян:
  — А аптечка у вас какой комплектности?
  Тут опускается стекло задней двери, высовывается огромная рожа и спрашивает:   — Родимый, а те че — хреново? 

  Туалет общий на несколько кабинок. Из какой-то кабинки раздается натужный   голос: "Блин, надо начинать нормально питаться."
  Пауза. Голос из другой кабинки:
  "Ты че там, жрешь что ли?"

  Сидят две бабульки. Одна у другой спрашивает: 
  — Как меня зовут?
  Другая долго думает и спрашивает:
  — Тебе срочно? 

  На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят:   стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица – своя (американская),   попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:
  Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей   матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая   женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина.   Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая   женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного   отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомоcекcуалиста,   опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен     выполнить завод! » 

  Приемная комиссия в театральном институте. Абитуриентке говорят:
  — Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое, но с обломом в конце.   Абитуриентка, не долго думая: 
  — А!.. Ааа!! Ааааа!!! Ааа-а-аа-пчхи!!!!! 

  Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по     гороскопу, бревном в постели и г@вном по жизни. 

  Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д"артаньян. На встречу ему Илья   Муромец на коне.
  Д: Месье, я — подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
  И: Уйди, дурак.
  Д: Господин, я — великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу. 
  И: Уйди, дурак, я тороплюсь!
  Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на   дуэль и убить Вас!
  Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец,   вытирает меч и говорит:
  ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ...

Мои друзья — полицейские служили в милиции, потом в полиции, теперь их переводят в национальную гвардию... Чувствую, на пенсию они уйдут МУШКЕТЕРАМИ.

  Девушка парню: — Я таю от твоих слов... — А я твердею от твоих...

  Девушка, которая думает, что меняет парней как перчатки, просто еще не понимает, что "пошла по рукам"...
 
Мои друзья — полицейские служили в милиции, потом в полиции, теперь их переводят в национальную гвардию... Чувствую, на пенсию они уйдут МУШКЕТЕРАМИ.

   — Я не собак учу, я вас дураков учу, как с собакой обращаться. Она и без вас умеет сидеть, лежать, стоять. © Один очень мудрый кинолог 

  — Проведем чемпионат мира по футболу в России! — Зачем? — Построим за миллиарды стадионы и посмотрим как на них отымеют нашу сборную! 

По парку прогуливаются дедушка, его внучка и собачка. Собачка постоянно лает. Внучка спрашивает дедушку: — Дедушка, а наша Жучка с@ка? Дедушка в ужасе, но все таки отвечает: — Да — Дедушка, а ты тр@хни ее, она и замолчит! — Внученька, да откуда ты такие слова то знаешь? — А я сегодня утром слышала, как папа сказал маме: Тебя, с@ку, если утром не тр@хнуть, весь день гавкать будешь.  

 Короче, представьте себе раннее раннее утро. И деревню. Поют петухи, из-за горизонта показалось солнышко и начинает пригревать землю. ПРЕДСТАВИЛИ ? Дык вот, этим самым утром в деревне встает хозяйка дома. И только она начинает слезать с печи... глядь в окно — а там корова дохлая. Что тут началось... — Ой, бедная я несчастная, как же теперь семью кормить буду? Кормилица моя ненаглядная под окнами валяется... ...ну в общем, в дауне тетка. Подумала, посидела и повесилась... Далее просыпается хозяин дома. Встал, потянулся, вдруг глядь — а на улице корова дохлая валяется и жена повесилась... — Ой, бедный я мужик, кто ж теперь мне еду будет готовить и в поле относить ? Кто ж меня приголубит и обласкает? Кто о детях малых позаботится?... Взял мужик с горя ружье, приставил к голове и на курок нажал... Hу короче, вся хата в мозгах, у мужика полбашки нахрен снесло... От звука выстрела просыпается старший сын. И видит: корова сдохла, мать повесилась, отец ваще где-то без башки валяется... Hу что делать... Делать теперь нечего, топиться с горя надо... Hу короче, взял он камень, привязал к веревке и пошел на речку. Только собрался прыгнуть с обрыва, глядь — русалка сидит и говорит ему: — Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу: Если тр@хнешь меня 5 раз подряд — всех оживлю и заживете вы долго и счастливо. Hу брату ессно терять нечего, снял он камень с шеи и начал... Раз кончил, два, три, четыре... и все, не может больше! Hу русалке только того и надо — взяла и затащила парня к себе в речку. Просыпается средний сын. Hу видит — корова сдохла, мать повесилась, отец без башки, старшего брата вааще нет... Пошел топиться. Дошел до речки и та же история... Hу русалка: — Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу: Если тр@хнешь меня 10 раз подряд — всех оживлю и заживете вы долго и счастливо. Hу брату ессно терять нечего, снял он камень с шеи и начал... Раз кончил, два, три, четыре, пять, шесть, семь... и все, не может больше! Hу русалке только того и надо — взяла и затащила парня к себе в речку. Просыпается младший сын. Hу видит — корова сдохла, мать повесилась, отец без башки, старшего и среднего брата вааще нет... Пошел топиться. Hу, дошел до речки... Русалка: — Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу: Если тр@хнешь меня 15 раз подряд — всех оживлю и заживете вы долго и счастливо. Младший брат (БАСОМ): — А ЕСЛИ ДВАДЦАТЬ ? Русалка (опешив): — Hу можно и двадцать... Младший брат: — А ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ ? Русалка (испуганно): — Hу можно, наверно, и двадцать пять... Младший брат: — А ТРИДЦАТЬ ? Русалка (ничего не понимая): — Hу, я не уверена, ну можно тридцать... Младший брат: — А ТЫ HЕ СДОХHЕШЬ, КАК ТА КОРОВА??????????  

 Умер человек. Его пес рядом лег и тоже умер. И вот душа человека стоит перед вратами с надписью "Рай" и рядом душа собаки. На вратах надпись: "с собаками вход воспрещен! ". Не вошел человек в эти врата, прошел мимо. Идут они по дороге, вторые врата, на которых ничего не написано, только рядом старец сидит. — Простите, уважаемый... — Петр я — А что за этими воротами? — Рай. — А с собакой можно? — Конечно! — А там, раньше, что за врата? — В Ад. ДО РАЯ ДОХОДЯТ ТОЛЬКО ТЕ, КТО НЕ БРОСАЕТ ДРУЗЕЙ... 
 
  — Расскажите, подсудимый, как вы совершили ограбление? — Какое ограбление, гражданин судья? Они сами попросили. — Как это? — Ну, подходят ко мне вечером два мужика и говорят: "Снимай шапку и дубленку!". Я и снял. С одного-шапку, с другого-дубленку. 

В Японии изобрели робота, который ловит воров. — В Японии за 5 минут поймали 100 воров. — В Америке за 5 минут поймали 200 воров. — В России за 5 минут кто-то сп@здил робота.
 
 Делай то, что хочется. Один х@й — тебя будут осуждать до конца жизни.
 
 Вот Россия! Как ипотеку взять, так зарплата не позволяет! А как детские оформить, так доход превышен... .
 
  В разгар семейной баталии жена кричит мужу: — Уж лучше бы я вышла замуж за самого дьявола! Муж спокойно заметил: — Браки между близкими родственниками запрещены!
 
Историческая параллель. Персидский царь Камбис приказывал сдирать с продажных судей кожу и обтягивать ею кресла в судах, в назидание другим. Случись подобное у нас — вряд ли бы уцелел хоть один судья. Зато, сколько бы было кожаной мебели! 

 Звонок ветеринару: — Сейчас к вам придет моя теща со старой собакой. Так вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яду, чтоб не мучилась и сразу померла... Ветеринар: — А собачка одна найдет дорогу домой? 

 Иногда смотришь на человека, и напрашивается вопрос: он родился таким придурком или курсы какие-то дополнительные закончил? 

Спросил у деда: — Расскажи, что за самое лучшее вино что ты пил? Он ответил: — Да не помню я, а вот самый лучший ужин и самый лучший чай я запомнил на всю жизнь. Далее с его слов. "В конце января 1944-го выписали меня из госпиталя. Ну, ты знаешь, я в Свердловске после ранения лежал. Меня, естественно, на формирование отправляют, но я упросил что бы мне дали родителей навестить. Дали мне пару дней. Они примерно 250 км от Свердловска, около станции Лопатково, в эвакуации жили. Одна сестра на врача в Свердловске училась и остальные сестры и родители там. Отец кузнецом работал, там мастерская была при колхозе, делали сани и лыжи для фронта. Работа тяжелая, а зарабатывал очень мало, но не жаловались. Родителей не предупредил, что приеду. Да и как предупредить-то? Купил подарки на рынке, платки для сестер и матери, отцу шапку. И на поезде доехал, благо от Свердловска поезд шел, чтобы день с ними провести. Приехал и ужаснулся. Халупа, одна комнатушка, потолок головой задеваешь, они там вчетвером. Все ободранные, одежка — заплата на заплате, холодно (дрова экономили). А главное еды-то почти совсем нет, лишь несколько картофелин, чуток крупы, и полбуханки хлеба. Карточек же еле-еле хватало на еду. И зачем я эти тряпки вез, лучше хлеба бы купил. Говорю, "я же вам как 40% от оклада (больше нельзя тогда было) отсылаю? А они мне, “так что на них купишь, цены знаешь какие. Ты присылаешь около 400 рублей, вот это стоимость буханки хлеба на рынке. Да и все мы сестре твоей в Свердловск отсылаем, она студентка, ей нужней" Я вижу отец места не находит. Кузнец, хозяйство всю жизнь вел, а тут даже сына, что из госпиталя выписался, накормить нечем. Вижу отец собирается. — Ты куда? — Сейчас вернусь. Ну положим вернулся он не сразу, а через час, но счастливый. Говорит, я к председателю колхоза ходил. Сказал: "Как же так, сын-орденоносец приехал, с фронта, с госпиталя. Что я на стол поставлю, чем кормить?" Председатель покряхтел и выписал мне аж 3 кило бураков (сахарная свекла). Мать как засияла. Суп сварила, ну а хлеба полбуханки у нас было. Господи, какой же вкусный ужин был. А потом чай пили почти всю ночь, бураки вместо сахара, они же сладкие. А главное с семьей вместе, пол-дня и целую ночь, под одной крышей. С мамой, с папой, с сестренками. Это же надо какое счастье! Будто и войны нет! А на утро я уехал. Мать, сказала "ты вернешься". И я обещал, "вернусь" сказал. И вернулся, обещание сдержал. Правда увидел я их снова лишь уже в конце 1946-го. Вот сколько с тех пор ужинов я съел, сколько чаев испил, а более вкусного так и не было. А ты говоришь вино..."  

С уважением ко всем.

Здравствуйте.





С уважением ко всем.

С просторов Сети.

Я в билайне почти год отработал в абонентском отделе!!! Вот где реал тупняк!!!
Звонит как-то баба, у нее на заднем фоне реально слышно как чайник начинает закипать со свистком...
к середине разговора писк становится невыносимым...
Девушка-оператор.. ей вежливо так:
- Выключите чайник, пожалуйста, он уже вскипел...
На что бабища истошным голосом кричит:
- Коля, Коля, неси халат, они нас видят...
Минут 15 после этого абон служба не работала...

Приезжает на кладбище.

Последним едет черный грузовик, на прицепе лодка, в лодке гроб.

Прохожий: "Покойный, похоже, был очень заядлым рыболовом?"
Один из процессии: "Почему был? Он до сих пор любит рыбалку.
Сейчас жену похороним, и все вместе на озеро."

Цитата: Савин от 28.03.2017 19:53:32Говорят, якобы убирает запах тины.
Ну, не знаю. Много раз варил уху, никогда так не делал. Обычная двойная уха с перецеживанием бульона, никакого запаха не бывает.

У ухи из пресноводной рыбы запаха тины не бывает в двух случаях: редкий случай - проточный водоем с порожками, обогащающими кислородом воду. И самый массовый - потребитель привык к запаху тины и не обращает на него внимание.  

Цитата: maca- от 28.03.2017 16:01:05блин! объясните мне этот ритуал с водкой в уху на природе??

нафейхоа?? с точки зрения приготовления бессмысленно: на вкус и результат не влияет, неоднократно проверялось.

остается какой-то сакральный смысл?

Гомеопатия, Сэр...
Шо ви таки не знаете как работает гомеопатия? 
Цитата из ОБРАЩЕНИЯ НАЦИОНАЛЬНОГО ПРАВЛЕНИЯ ПАРТНЕРСТВА «НАЦИОНАЛЬНЫЙ СОВЕТ ПО ГОМЕОПАТИИ» В ПРЕЗИДИУМ РОССИЙСКОЙ АКАДЕМИИ НАУК:
На основании научных исследований последних лет, мы имеем основания предполагать, что гомеопатический препарат - это есть совокупность квантовых полей, образующихся при реализации технологии потенцирования (ступенчатой динамизации), которые биорезонансно взаимодействуют с подобными квантовыми полями организма, т.е. подобное взаимодействует с подобным, что позволяет, на основе многолетнего опыта практического применения гомеопатических компонентов в отдельности и в комплексе, устранять причину болезни.

Напоминаю - это таки юмористическая ветка, а не консульство  государства Занудистан.

Цитата: Flegon1972om от 29.03.2017 08:59:37

- Официант! Почему у вас салфетки такие жирные?!
- Что ж вы рожу то блинами вытираете?...

---

http://www.mk.ru/pol…osifa.html