Улыбаемся и машем, парни!

15,738,125 45,476
 

Flegon1972om
 
51 год
Слушатель
Карма: +340.93
Регистрация: 20.04.2015
Сообщений: 1,477
Читатели: 0
Ой
Дискуссия   210 1
  • +0.19 / 13
Nesterok   Nesterok
  21 апр 2017 09:20:19
...
  Nesterok


Скрытый текст
Отредактировано: Nesterok - 01 янв 1970
  • +1.96 / 67
barracuda1
 
russia
Южный Урал
Слушатель
Карма: +708.58
Регистрация: 16.01.2009
Сообщений: 3,630
Читатели: 0
Цитата: Flegon1972om от 21.04.2017 07:10:53
Скрытый текст


#занудаон

#занудаоф
  • +0.04 / 10
pilibu
 
Слушатель
Карма: +37.83
Регистрация: 02.06.2010
Сообщений: 1,130
Читатели: 1
*
Дискуссия   120 0
Здравствуйте


Она:
 — А я вот наконец-таки сдала на права! . . ))) Хочу машину себе купить. Может, посоветуешь, какая для девушки лучше всего?
 Он:
 — Стиральная! 

 Парадокс! Если полная дура долго сидит на диете, то она становится — стройной дурой, при этом оставаясь полной —дурой.

 В Китае нет понятия «изменил». Есть понятие «перепутал».

Звонок в дверь. Рабинович открывает — на пороге гости. 
— Вы хоть бы предупредили... 
— Да хотелось вас дома застать,
оправдываются гости. 

 — Вася, а твоя жена кричит во время ceкcа? 
— Бывает. Последний раз весь подъезд переполошила, когда меня с соседкой застукала. 

 Женщина приходит к гадалке:
 — Помните, я была у вас пять лет назад? Вы еще нагадали мне богатого мужа и пятерых детей. 
— Помню ...
 — Да я теперь просто узнать хочу — а муж у меня когда будет?

— Почему цена нефти в мире падает, а цена бензина в России растет?
 — Видимо, дорожает то, чем бензин разбавляют. 

 Не нравится, что жена « ВКонтакте» полночи сидит? Так ты приезжай, забери ее на своем танчике!

Если спросят- "что дороже?" — Любовь, родители, друзья? Ты молча дай ему по роже, такое спрашивать нельзя. 

 К девушке идут свататься 3 парня: 1) русский 2) француз 3) немец 1) Русский принес ромашку, девушка попросила съесть ее, он съел. 2) Идет француз с розой, она ему говорит съешь ее, француз ест, плачет и смеется. Девушка его спрашивает: 
— Ты чего плачешь?
 француз: 
— колючки у розы острые.
 Девушка:
 — А почему смеешься?
 француз: 
— Да потому что немец кактус несет! 

 Здоровенная собака входит в мясную лавку с кошельком в зубах. Кладет кошелек на пол и усаживается напротив прилавка.
 — Ну че тебе, собачка? Хочешь купить мяса? — улыбаясь, спрашивает мясник.
— Гав! — прогавкивает пес.
 — Гмм, — промычал мясник. — А какого? Печеночки, фаршу или же на отбивные?..
— Гав-гав! — снова подает голос пес.
— И сколько же на отбивные взвесить? Полкило, кило...
 — Гав-гав! — гавкает собака.
 Ну, мясник взвесил килограмм и взял деньги из кошелька. Собака, схватив мясо и кошелек, удалилась. Мяснику же стало интересно, что будет дальше, и он последовал за псом. Собака добежала до какого-то дома, толкнула входную дверь и, забежав на третий этаж, стала скрестись в дверь. Дверь вдруг открылась, оттуда выскочил разъяренный мужик и начал чехвостить пса на чем свет стоит.
 — Стой, — орет мясник, — это самый умный пес, какого я когда-либо видел! 
— Умный!!! — продолжает кричать мужик, — уже третий раз на этой неделе он забывает взять с собой ключи!!! ... 

 Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке.  Напутствия в дорогу:
 — Таки слушай здесь. Когда ты придешь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что зима совсем скоро, водопровод текет, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно, и, вообще, ты знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, и твердо стой на своем: с капустой — по 10, с мясом — по 15! 

 Дедушка Мороз, ты в прошлый НГ пришел к нам с какой-то пьяной девкой, вымыл руки в компоте, съел всю еду из собачей миски, а потом с криком "А теперь в снежки" стал кидаться голубцами! Мне понравилось... приходи еще. Петя 6 лет. 

 У нас учился пацан по имени Канат, казах по национальности. Физика. Контрольная. Раздали задания. Тишина. И вдруг начинается дикий ржач! Задача начиналась так: «На столе лежит канат, его конец свисает со стола на 30 см…» 

 Мужик приходит на работу с перевязанной рукой. Приятель спрашивает: 
— Что случилось?
 — Только между нами. Выпил вчера крепко. 
— И что, подрался?
 — Да нет. За закуской полез... в мышеловку.

 На восточном базаре сидит Мужик, лепешки продает, рядом своего верблюда поставил, чтоб от солнца загораживал. Покупатель спрашивает у него:
 — Который час, уважаемый?
 Мужик поворачивается, ладонью отодвигает свисающие верблюжьи яйца и говорит:
 — Полчетвертого!
 — О-о-о! Какой у вас удивительный верблюд! И часы покупать не надо! Друг! Продай верблюда, а? 
— Да ты что? Я его не продаю...
 Долго торговались, в конце-концов мужик уступил верблюда за большие тугрики. Довольный приобретением покупатель спрашивает:
 — А как пользоваться-то верблюжьими часами? 
— Вот сядь на мое место (тот сел... ) и смотри сюда (отодвигает верблюжьи яйца... ) — видишь во-о-он там часы на минарете? 

 Вот, блин, коллектив... Одна ходит, притворяется умной, чтобы больше платили... Вторая — дурой, чтобы меньше работать. . 

С уважением ко всем.
Вокруг-Высшая Сп РА ВЕД ливость
  • +0.10 / 24
Mozgun
 
ussr
Каменск-Уральский
56 лет
Слушатель
Карма: +720.48
Регистрация: 10.11.2009
Сообщений: 4,805
Читатели: 2
И жЫвотноводство!(с)
Дискуссия   145 1

-----------
*утирая пот* а pilibu прогрессирует, я смотрю..
Вступая на путь антисоветизма, ты непременно придёшь к откровенной русофобии. Человек, занимающий антисоветские позиции, неизбежно понимает, что эти взгляды народом не разделяются, и тогда он вынужден констатировать–народ не тот.(с)В.Меньшов.
  • +0.28 / 19
pilibu
 
Слушатель
Карма: +37.83
Регистрация: 02.06.2010
Сообщений: 1,130
Читатели: 1
*
Дискуссия   128 0
Здравствуйте.






С уважением ко всем.
Вокруг-Высшая Сп РА ВЕД ливость
  • +0.01 / 16
Flegon1972om
 
51 год
Слушатель
Карма: +340.93
Регистрация: 20.04.2015
Сообщений: 1,477
Читатели: 0
!!!!!
Дискуссия   121 0
  • +0.34 / 22
dc93
 
ussr
SPb
Слушатель
Карма: +475.53
Регистрация: 29.09.2009
Сообщений: 9,802
Читатели: 8
Вокруг спирта
Дискуссия   195 2



Вообще-то хотел написать заголовок "Вокруг спорта", сейчас с удивлением обнаружил, что это не так.

Мистика какая-то!
Отредактировано: dc93 - 22 апр 2017 10:25:55
Когда я слышу HTML5, я хватаюсь за пистолет
  • +0.38 / 26
avt5160701
 
russia
Москва
45 лет
Слушатель
Карма: +55.94
Регистрация: 30.05.2010
Сообщений: 14,025
Читатели: 7
Отредактировано: avt5160701 - 22 апр 2017 10:31:36
Баны № 40307, 41969, 41650, 41970, 46757, 46758.
Черная зависть чужим успехам, злоупотребление властью и бюрократизм - это непростая проблема, связанная с характером или стилем работы форума, а вопрос идеологический.(с)
Я диванный стратег 89 уровня.
  • +0.19 / 14
Lange
 
russia
Санкт-Петербург
59 лет
Слушатель
Карма: +51.66
Регистрация: 06.09.2012
Сообщений: 6,587
Читатели: 3
"Это прачечная?.."
Дискуссия   115 0


http://mkrf.ru/ministerstvo/departament/
Пытаться оспаривать любую чушь, в которую верит, базируясь на отсутствии логики и информации, каждый кретин на улице, – верный путь к сумасшествию. ("Гражданская кампания" Л.М.Буджолд)
  • +0.18 / 13
Lange
 
russia
Санкт-Петербург
59 лет
Слушатель
Карма: +51.66
Регистрация: 06.09.2012
Сообщений: 6,587
Читатели: 3
:)
Дискуссия   145 0
Пытаться оспаривать любую чушь, в которую верит, базируясь на отсутствии логики и информации, каждый кретин на улице, – верный путь к сумасшествию. ("Гражданская кампания" Л.М.Буджолд)
  • +0.30 / 21
marrakesh
 
ussr
Санкт-Петербург
62 года
Слушатель
Карма: +127.00
Регистрация: 27.12.2012
Сообщений: 9,147
Читатели: 17
Цитата: Yuri Rus от 19.04.2017 22:28:42Неужели фотошопщики? Неужели среди москвичей есть фотошопщики?
 
В ответ slavae так горько улыбнулся, что отпали все сомнения: да, среди москвичей есть фотошопщики.

Я за это даже выпью!
На моей памяти это первая адекватная шутка от Юрия!Нравится
всё вышеизложенное является моим личным мнением, пруфов не будет, на допросе буду всё отрицать.
идеср 165 ПМП 55 ДМП, 1983-1990
  • +0.19 / 14
ФилипС
 
russia
Слушатель
Карма: +53.41
Регистрация: 20.04.2014
Сообщений: 2,652
Читатели: 0
В принципе, я слышал, что метеорологи предупреждают, что чем длиннее прогноз, тем меньше точность.
Но, "чтобы настолько"!
Оказывается, "набегающая погрешность" способна сдвинуть даже день недели на другое число!Улыбающийся

Отредактировано: ФилипС - 26 апр 2017 18:34:56
  • +0.12 / 8
Михаил,Кемерово   Михаил,Кемерово
  23 апр 2017 07:52:31
...
  Михаил,Кемерово
Цитата: waa от 19.04.2017 20:47:00Ну, если быть занудой, то это балистика.
ЗЫЖ Олень невероятно большойШокированный, какой-то доисторический.
ЗЗЫЖ И тень не отбрасываетНезнающий.

Ну всякое бывает
Отредактировано: Михаил,Кемерово - 01 янв 1970
  • +0.22 / 15
Гиря
 
ussr
48 лет
Слушатель
Карма: +129.49
Регистрация: 09.03.2012
Сообщений: 784
Читатели: 0
123
Дискуссия   271 3






Скрытый текст
Наилучший способ предсказать будущее - вспомнить прошлое.
  • +0.31 / 25
Koliabok
 
38 лет
Слушатель
Карма: +5.44
Регистрация: 26.10.2012
Сообщений: 1,261
Читатели: 0
Цитата: Гиря от 23.04.2017 22:01:53Поэтому весь свой заработок он вгрохал в две бутылки. В настоящий французский коньяк «Наполеон» и не менее настоящую бутылку «Бордо». 

Мы собрались небольшой теплой компанией и для начала открыли «Бордо». Напиток Дартаньяна не произвел впечатления на полдесятка молодых славянских организмов. Кислятина. И толку с него никакого. Тогда мы открыли коньяк. Разочарованию нашему не было границ. Товарищ мой совсем было расстроился, но тут мы сбегали за водкой и он тут же повеселел.

История в истории достойная отдельной историиВеселый
  • +0.12 / 7
pilibu
 
Слушатель
Карма: +37.83
Регистрация: 02.06.2010
Сообщений: 1,130
Читатели: 1
*
Дискуссия   83 0
Здравствуйте.

 Единственное отличие японского автомобиля от европейского в том, что жена трындит слева от руля, а не справа. 

Как говорил один замечательный поэт: “И вроде все достаточно п....... о, но все равно какая-то х......я! ”

 Разговаривают две старухи. 
— А я матом перестала ругаться.
— А я в бога перестала верить! 
— П........ь!
 — Да вот те крест! 

— ГАИшники вообще офигели! Вчера оштрафовал на $500! 
— За что?!
 — Говорит, на подушке безопасности наволочка грязная.. 

 Любите некурящих, непьющих, цените правильных, добрых, положительных, а меня б.......ь не трогайте на н........й

 У меня хомяк умер.
 — Что, реально умер? 
— Нет со спецэффектами!!! ! ! 

 Начальник — секретарше: 
— Соберите всех сотрудников на совещание, срочно! 
— По селектору? 
— Нет  через "Одноклассников", так быстрей будет!!! !


 Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой. 
М: Бабушка, у вас картошка на посадку? 
Б : (злобно) — Нет, б.....ь, НА ВЗЛЕТ!!! ! ! 

  Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить ее с Днем строителя. Уже три года она строит из себя ....... знает что. 

 Извините ради Бога, будьте так любезны, если вас не затруднит, мне, право, так неудобно, подержите пожалуйста мой портфель, пока я настучу в " бубен" вон тому .....ю в п........ке! 

 

 Пап, а когда у парня серьга в левом ухе — это что значит? 
— Это значит, что он — единственный сын в семье казака.
 — А если в правом? 
— Тогда это означает, что он пи... рас. 
— А когда в обоих?
 — Значит, его отцу не повезло: единственный сын — и тот пи... р! 

 Днем пришла СМС: — Привет! я живу напротив, может познакомимся?
 Я отвечаю, что живу напротив морга и меня пугают такие сообщения!   

Искренность — подкупает. Наивность — расплачивается. 

 Наши депутаты говорят, что всегда думают о народе, вот только никогда не говорят, что именно.   

 Жена — мужу: «Я случайно увидела у тебя 100 евро. Можно, я их уже взяла? »

  Лицом прекрасным станет ж@па, пройдя сквозь фильтры фотошопа.
2017: система образования не очень идеальна, но она работает. 2024: сестема абразаванийа идиална спосибо прызеденд.

Утром с мужем собираемся на работу. Он надевает трусы наизнанку. 
— Милый, надень трусы налицо, а то побьют. 
— А ты думаешь, с трусами на лице меня бить не будут? 

 Слышимость в новых домах такая, что я уже в курсе, что у наших соседей сверху двое детей и зовут их Вика и Идиот.

 Если завести ребенка на год позже друзей или родственников — будет на халяву доставаться дохера детской одежды и и других полезных штук 

Однажды я пошел на охоту со своим боссом. Внезапно из леса выскочил медведь и кинулся на моего босса. Я понял что это мой шанс доказать на что я способен. Я мгновенно вскинул ружье и метким выстрелом свалил его наповал. А медведь унес тело в лес. 

 Прочитала статус 14-тилетней девочки: «Сижу, пью кофе, курю и думаю о нем…» … пипец! Мне 30… Я валяюсь на диване, ем апельсинку и смотрю Алешу Поповича! 

 Жена мужу: 
 — Вот возьму и уйду от тебя! Что ты тогда будешь делать?
 Муж, мечтательно: 
— Что, что ... Да что захочу — то и буду! 

С уважением ко всем.
Вокруг-Высшая Сп РА ВЕД ливость
  • -0.09 / 29
pilibu
 
Слушатель
Карма: +37.83
Регистрация: 02.06.2010
Сообщений: 1,130
Читатели: 1
*
Дискуссия   101 0
Здравствуйте.






С уважением ко всем
Вокруг-Высшая Сп РА ВЕД ливость
  • +0.14 / 13
dc93
 
ussr
SPb
Слушатель
Карма: +475.53
Регистрация: 29.09.2009
Сообщений: 9,802
Читатели: 8
вот в чем вопрос
Дискуссия   86 0
Когда я слышу HTML5, я хватаюсь за пистолет
  • +0.26 / 17
Гиря
 
ussr
48 лет
Слушатель
Карма: +129.49
Регистрация: 09.03.2012
Сообщений: 784
Читатели: 0
123
Дискуссия   97 0







Наилучший способ предсказать будущее - вспомнить прошлое.
  • +0.47 / 37
Сейчас на ветке: 28, Модераторов: 0, Пользователей: 1, Гостей: 9, Ботов: 18
 
belskif