Улыбаемся и машем, парни!

 — Здравствуйте! В эфире программа « Смак» и я, ее новый ведущий, Ганнибал Лектер. Сегодня вы узнаете, как правильно приготовить Урганта. 

— Доктор, живот болит
 — Виски пьете? 
— Да. 
— А колу? 
— Да, с виски только.
 — Колу не пей, вредная 

 Собрались первобытные люди на охоту. Пришли. Увидели толпу мамонтов и растерялись. Тогда один говорит:
 — Ну, че припухли? Ща выскакиваем с воплями, отбиваем одного мамонта от стада и мочим. Вперед!
 Так появились командиры.
 Выскочили, отбили мамонта, а он смылся в лес. Стоят все, не знают, что делать? Тогда один говорит: 
— Давайте окружим лес и будем сходиться к середине, тут и мамонта найдем.
 Так появились начальники штабов.
 Окружили, сошлись, нашли мамонта, а подойти боятся — совсем озверел, мечется во все стороны. Тогда один выскакивает и бросает копье прямо мамонту в глаз. Так появились снайперы. 
Притащили тушу в пещеру и попадали спать. Утром просыпаются — мамонта нет.
 Так появились прапорщики.
 
— Опишите свою внешность... 
— Привыкнуть можно! 

— Как по-английски пишется спайдер мэн?Человек-паук. 

— Ты способен убить человека?
 — Ты за кого меня, мать твою, принимаешь? Конечно, способен! 

— Сара, ешьте пирожки, они такие вкусные.
 — Ой, спасибо, я уже три штуки съела. 
— Ну, допустим не три, а пять, но, кто считает... 

 На дворе 21-й век, запись на прием к терапевту теперь через интернет. Поэтому перед кабинетом — три очереди: 1) Записанные онлайн 2) По бумажным талонам из регистратуры 3) "Я только спросить" 

— Дорогая, принеси мне пожалуйста пива. Оно там в холодильнике на верхней полке.
 — Я тебе что рабыня пиво носить?! 
— О, нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на свете человек, так кто же еще? 
— Ну хорошо, котеночек!
 Идет за пивом, возвращается.
 — Вот возьми! Я тебя люблю.
 — И я тебя люблю! 
Жена уходит. Мужик, отпивая пиво:
 — Ох уж эти падкие на дешевую лесть рабы! . . 

 К спившимся космонавтам приходят и Белка, и Стрелка.

 
Владимир Путин поздравил Эмануэля Макрона с победой на президентских выборах 7 мая 2017 года. В ответ Макрон поздравил Путина с победой на выборах 11 марта 2018 года. 

Ночью с парнем написали под окном бывшего начальника, который уволил нас и не выдал зарплату: "Степан Иванович урод". Сегодня увидела там +1+1+1 внизу... 

Мужчина звонит на передачу "Давай поженимся": 
— Огромное спасибо! Вы мне нашли хозяйственную жену!
 — Ну что вы, мы просто старались... 
— Просто старались?! Возвращаюсь в первый день домой, а там чисто. Все, стерва, вывезла из квартиры. До последней нитки.

 В соответствии с Постановлением Правительства РФ "О переносе выходных дней в 2017 году", выходной день с субботы 7 января перенесен на понедельник 8 мая, вместе с погодой. 


— Моня, ну и шоб ты без меня делал?
 Моня подумал:
 — Занимался бы cекcом, когда угодно, пил, курил, гулял, ходил в сауну, в казино, — да мало ли шо... ,
 — а вслух сказал:
 — Цилечка, наверное, умер бы от тоски! ... 

 Говорят, женщины — слабый пол... Да я вас умоляю... Ни один мужик не сможет с похмелья сварить борщ и убрать квартиру! 

Где-то там, в космосе, есть планета, планета без войн, без насилия, без голода и бедности, без убийств и без зла. А еще на ней нет кислорода. 

 В конкурсе грузчиков уверенно победили два мужика из Челябинска. Они занесли рояль на 12-ый этаж. При этом 11 раз по пьяни ошиблись подъездом.

9 мая на Красную площадь пригласили 186 ветеранов. На разгон облаков выделили 98 млн рублей. Честное слово, лучше бы подарили каждому ветерану по 500 тысяч. 

 Если видишь, что человек работает — отойди, не мешай. Видишь, что человек отдыхает — подойди, помоги. 

 Урок биологии. Учительница:
 — Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?
 — Делением, Антонина Петровна.
 — А поподробнее? 
— Лопатой. 

Фира выходит из салона красоты. Зяма, глядя на нее, бормочет:
 — Ладно, таки... Хотя бы попыталась... 

— Знаешь, мне твое лицо Париж напоминает! . .  
— Почему?
 — Да съездить хочется... 

Пожилой Абрам Моисеевич, плескаясь спокойно в ванне, вдруг неожиданно заорал: — Сарочка! Бегом ко мне... У меня, кажется, встал! Женщина влетает пулей в ванную и возмущенно всплескивает руками: — Старый идиет, он у тебя не встал... , а всплыл!  

 Сидит обезьяна на дереве и пилит под собой сук. Мимо проходит ежик и спрашивает: 
— Зачем ты это делаешь? Ты же свалишься! 
Обезьяна самодовольно отвечает: 
— Не говори, что мне нужно делать, и я не скажу, куда тебе нужно идти!
 Ежик недоуменно пожал плечами и пошел дальше. Через несколько минут сук обламывается, и обезьяна падает на землю. Сидит, поглаживает ушибленные места, потом поднимается и грозит вслед ушедшему ежику:
 — У-у-у, колдун проклятый! 

 Брачная ночь. Молодая ненасытна. Один раз, другой, третий. Под утро жена задремала, а муж, шатаясь, идет в туалет. Пять минут его нет, десять... Жена просыпается и идет его искать. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
 — Ну давай... вылезай... я тебе точно говорю, она спит. 

С уважением ко всем.



— Что-то меня подташнивает. 
— Открыть окно?
 — Нет, просто уйдите. 

 — Обещай мне никогда не признаваться, что ты мне изменял! Даже если я буду тебя пытать! Я не хочу это знать!
 — Хорошо.
 — Ты совсем что ли? Правильный ответ был: "Ты что, дорогая, я никогда тебе не изменял и не собираюсь! "

 Фима угощает Розу конфетами:
 — Ах, Ефим, у меня жуткая депрессия: я такая толстая и одинокая! 
— Да что вы говорите Розочка, вы — толстая?! Не может быть, где? Покажите! 
— Ой, Ефим, может вам еще показать, где я одинокая?! 

— Вовочка, сколько будет дважды два? 
— Четыре.
 — Правильно, а почему, объяснить сможешь? 
— Да как-то так исторически сложилось. 

 Едут двое, водитель и пьяный пассажир на заднем сидении. Пассажир просыпается и говорит:
 — Я закурю!
 — Да пожалуйста.
 Закурил, ему стало плохо.
 — Хреново мне, слушай я блевать буду! 
— Блюй на здоровье!
 Пассажир наблевал. Никак не угомонится и говорит.
 — Слушай, мне ссать охота, а ноги не держат, давай я прямо здесь?
 — Конечно!
 — разрешает водитель. Пассажир поссал, расслабился, закурил снова и говорит.
— Какое хорошее у вас такси, все можно. Курить, ссать, блевать.
 — Я не таксист, а сотрудник службы «трезвый водитель» 
— отвечает водитель. 

– Как ты относишься к cекcу? 
– Да я ему жизнью обязан!

 
 Слыхал, вчера после матча Дэвид Бэкхем, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским Шинником... 

 Евреи и арабы не едят свинины, индусы не едят говядины, русские не едят лягушек, саранчу и летучих мышей, европейцы почти не едят первое… И только мудрые китайцы жрут все подряд… 

 Лавров сообщил, что не обсуждал с Трампом увольнение директора ФБР. То есть, наши уже даже с американцами не обсуждают — увольняют, когда хотят. 

 Даже самая красивая женщина сомневается в своей красоте, но зато лысый, маленький, пузатый, с кривыми ногами мужик — всегда,  неотразим!!! ! ! )))))
 

 Сидят два воробья на крыше ЗАГСа. Выходят жених с невестой, гости, Один из воробьев другому чирикает:
 — Слышь, давай на них нагадим. 
— Давай, я на жениха, а ты на невесту.
 Сказано сделано. Вернулись, сидят, смотрят. Тут к ним третий подлетает: 
— Чем занимаетесь, орлы?
 — Да, вот гадим на свадьбу, но хватило только на жениха и невесту.
 — Это интересно,
 — сказал третий, полетел и обгадил и жениха, и невесту, и свидетелей, и родственников. Запыхался сел. Первые воробьи в один голос:
 — ЗдОрово! Как это ты так изловчился?
 — Ничего особенного, я в прошлой жизни был журналистом 

— С чего это я проиграл, у меня на руках четыре шестерки, каре?
 — Потому что мы в дурака играем. 

 Парень знакомится с родителями будущей невесты. Папа: 
— Коля, выпьете что-нибудь?
 — Я не пью.
 — Хм-м... Скучно вам будет с Танечкой. 

Женщины должны помнить, что, обвиняя мужчину в том, что он не совершал, они подают ему грандиозную идею.

Случайными бывают только браки, — говорила одна бабушка. — А в любовники нужно брать человека надежного…" 

Иногда видишь бабу красивую, хочешь познакомиться, а потом думаешь: "Мужик, да у тебя дома точно такая же. Помнишь сколько с ней проблем? " 

— Почему ты сына зовешь потомком, а не как все — сынок, сынуля, да просто, по имени?
 — Сейчас узнаешь. Потомок, приберись в своей комнате! 
Слышен голос: 
— Мам, потом 

— Сынок, ты бы побрился.
 — Я бороду отращиваю, как у Николая второго. Так модно сейчас.
 — Как бы тебе большевики  не навешали. 

Я до сих пор люблю сказки, и зная это, жена мне любит их рассказывать. Самая любимая ее сказка про то, что прокисшее молоко пусть стоит, она мне из него напечет как-нибудь оладушек или блинов. 

 Не понимаю людей,которые говорят: "Татуировка-это ужасно, ты же с ней всю жизнь проходишь!" Вы со своим лицом целую жизнь ходите и ничего! 

— Здравствуйте. Это экстрасенс?
 — Да.
 — Можно записаться к Вам на прием в среду?
 — Нет! 
— Но почему? 
— Во вторник вы ногу сломаете! 

 Преподаватель студенту:
 — В вашей курсовой слишком много воды, коллега.
 — На всякий пожарный, профессор.

Каким бы умным и находчивым не был человек, сидящий в туалете, все равно, если ему неожиданно выключить свет, ничего умнее чем "Э-э-э-э... " вы от него не услышите. 

— Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать? 
— Конечно, у нас как раз одна утонула! 

 Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит:
 — Ну чего, может поедем ко мне? 
 Она отвечает:
 — Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная, но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю того мужчину, который рядом со мной.
 — Ну что ж, понимаю ... Но тяжко, наверно, так жить ... 
— Да, в принципе, мне не тяжко. Вот муж, тот психует ... 

— Дорогой, пообещай, что, когда я умру, ты все же будешь на похоронах идти рядом с моей мамой.
— Ну ладно, ладно. Правда, это испортит мне настроение на весь день.

Сегодня видел, как эвакуатор увозил инкассаторскую машину. Ей богу, это самое гениальное ограбление.

А знаете, друзья, что все великие люди потому и были великими, что им не приходилось каждое утро тащиться на работу. На их домах так и написано: "В этом доме ЖИЛ и РАБОТАЛ ."