Улыбаемся и машем, парни!

 Виталик получил на пейджер сообщение, от пейджинговой компании: Придурок! Купи уже себе телефон! Мы из-за тебя 13 лет закрыться не можем! . 

 Все претензии ко мне прошу изложить на листке бумаги формата А4, сделать самолетик и лететь вместе с ним . Счастливого полета. 

 Стройбат флота? Это, наверное, что-то совсем опасное?
 — Это когда заставляют копать не землю, а воду. 

 Замечено, что два самых длинных рабочих дня — это понедельник и пятница. Научного обоснования данной аномалии пока не найдено. 

 На уроке русского языка учительница говорит:
 — Дети, я вам дам предложение, а вы к нему придумаете рифму: «Если б я имел коня».
 Петя сочинил:
 — Если б я имел коня, я б кормил его три дня. 
— Хорошо, Петя, садись, пять.
 Маша встает и читает:
 — Если б я имел коня, я б поил его три дня.
 — Похоже на Петино стихотворение. Садись, четыре.
 Вовочка читает:
 — Если б я имел коня, Это был бы номер. Если б конь имел меня, Я б, наверно, помер. 

 У врача:
 — Ну что, Лев Абрамович, пришли результаты ваших анализов и, должен вам сказать, что у меня для вас плохая новость...
 — Доктор, я что, умру? 
— Нет! Мы будем вас лечить! 

Потеряла память. Помню, Пасха была, шашлыки, вино, Первомай... просыпаюсь — Снег. Как лето прошло, не заметила. Кто нибудь видел? ?

 Можно ли купаться в этом месте? 
— Не советую! В реке полно крокодилов.
 — А там, где она впадает в море? 
— Там можно. В том месте всех крокодилов съели акулы. 

 Добро не ценится — люди от него пупеют и опупевают. 

Учитель математики с легкостью выиграл в преферанс тринадцатую зарплату и премиальные у учителя географии, и, по его совету, поехал отдохнуть в места с красивейшим названием, но, как оказалось, глухие и гиблые. 

 Двое друзей в ресторане. Один заказывает жареную курицу. Второй:
 — А ты не боишься заразиться куриным гриппом? 
Первый:
 — Вася, если этой курице вздумается на меня покашлять, то мне грозит не грипп, а инфаркт!! 

 Лучше б я тебя вообще никогда не встречала! Муд@к! Ненавижу тебя, ненавижу, понял? 
— Хочешь, приеду? 
— Да 

Сидят три бабки и хвастаются:
 — У меня в огороде вот такие помидоры растут(и показывает размер в две ладошки).
 Другая:
 — А у меня вот такие огурцы растут (показывает по локоть).
 А третья, глухая, спрашивает:
 — А где он живет? 

 Все, хватит ерундой заниматься, надо деньги зарабатывать, — пробормотал волшебник, раскрашивая свою волшебную палочку в черно-белые полоски.

 Одному новому русскому доктор сказал, что у него рак, и он протянет от силы год. Расстроенный, тот зашел в церковь просить отпущения грехов. Священник его выслушал и молвит: 
— Сын мой, я дам тебе совет. Продай свой Мерседес и купи Таврию. Разведись с женой и женись на какой-нибудь бомжихе с вокзала. Продай свою квартиру в центре и поселись в маленьком домишке, где-нибудь в пригороде...
 — И че, типа, я проживу дольше?!
 — Нет, сын мой, но этот год покажется тебе вечностью... 

 Хреново, когда ты человек жизнерадостный, а тебя вообще нихрена не радует. 

 Теперь к царь пушке, которая не стреляет, и царь колоколу, который не звонит, добавился царь стадион, на котором невозможно играть. 

 Девочка пришла на утренник в костюме белочки и... до усрачки напугала сторожа детского сада.

 Захожу в салон связи МТС, вижу девушку-продавца, накрашенную в стиле "Готик", спрашиваю:
 — Как проверить баланс? 
Она отвечает:
 — Ежик, 104, оградка... 

 Ну, не может директор ФБР и собака Путина отзываться на одну и ту же кличку. Кто-то должен был уйти. 

 Оба зуба у Вас воспалены, придется их удалить.
 — И сколько это будет стоить?
 — Сто пятьдесят долларов.
 — Сто пятьдесят за 2 минуты работы?
 — Ну, если Вам нравится, я могу тащить их медленно. 

Пришел муж домой, в стельку пьяный, до кровати не дотянул... рухнул на пол и уснул. Жена бросила ему подушку и одеяло... . . Ночью проснулась от грохота и матюков... Муж ползает на карачках по полу и орет:  
 — Наташка, свет включи... . я с кровати слезть не могу? ?! 

 Еще с детства я знаю, что половые органы у мужчин расположены в одном месте, а у женщин разбросаны по всему организму.

 Простите, сэр, но я не могу впустить вас в казино! Вы - без галстука!
 — Ну, и что?! А вот этот — вообще голый!
 — Да, сэр! Но он выходит... 

Гаишник останавливает машину за превышение скорости. Водитель:
 — Ну, не мог я превысить скорость! 
— Почему это?
 — Да, к теще я еду... 

 Что ваша рука делает у меня в кармане! ?
 — Ищет спички...
 — А попросить нельзя было? 
— Я постеснялся... 

 Обезьяны гораздо умнее людей: они так и не начали разговаривать — чтобы их не заставили учиться и работать.

 Врач — пациенту: 
— Когда мочитесь, горит?
 — Ну, я не поджигал.