Благодаря рекламе, мы узнали, что:
Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vаnish.
Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон".
Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
Наша главная проблема — перхоть.
Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой дюлей, а тетя с порошком.
Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
Люди могут разговаривать с маргарином.
Что у всех мужиков проблемы с их мужским здоровьем.
Иммунитет — это комок шерсти бегающий рядом.
В каждом супермаркете дежурит стоматолог.
Под ободком унитаза живут монстры и устраивают демонстрации.
Встретившись в кафе, женщины тут же начинают обсуждать месячные и климакс.
У печени есть ноги.
Уборку можно не делать, а постучать двумя палочками, и появится мускулистый мистер, который все приведет в порядок.
Отборные телки всегда неожиданно западают на странных чуваков с вонючим дезодорантом или такой же жвачкой.
Люди, подсевшие на Nuts превращаются в мутантов-недоумков и ловят белку.
А еще за нас почему-то всегда думает какой-то Тефаль
Судья обращается к теще, укравшей в магазине банку с персиками:
— Что вы украли в продуктовом магазине?
— Банку с персиками.
— И сколько же персиков там было?
— Шесть штук.
— Так вот, я присуждаю вас к шести дням тюремного заключения!
Из зала доносится голос зятя:
— Она там еще и банку зеленого горошка украла!
Утро. Мужик с бодунища подходит к пивному ларьку: — Здравствуйте, доктор!
— Какие новости?
— спрашивает мужик приятеля.
— Не знаю, — отвечает тот, — Когда я выходил из дому, теща еще спала.
— А у нас на работе сисадмин заблокировал "Одноклассники".
— Агент Порошенко, точно тебе говорю.
Приходит мужик отставной военный, в медицинский институт, экзамены сдавать. Всем учится хотца
. Ну так вот. Приходит, значит, а в комиссии сидят профессор и баба такая, стервозная с виду. Тянет он билет и сразу говорит:
"Я готов отвечать!".
Профессор:
"Как, прямо сразу??? ".
Мужик :
"Так точно!!".
Профессор:
"зачитайте билет, пожалуста".
Мужик:
"Какого ухода требуют женские половые органы?".
Профессор:
"Отвечайте".
Мужик:
"Женские половые органы, как и оружие советской армии, требует тщательного ухода и постоянной смазки!".
Профессор:
" О, какой краткий и лаконичный ответ, я ставлю вам зачет!".
Баба:
"Погодите, Геннадий Сергеевич, у меня дополнительный вопрос к молодому человеку.".
Мужик:
"Да, я готов!".
Баба:
"А скажите, для чего служит утолщение на конце мужского полового органа??". Мужик:
"А утолщение на конце мужского полового органа, так же, как и на лопате "БСЛ-110" нужно для того, чтобы рука не слетала!! ".
Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его в этом может только женщина, твердо решившая выйти замуж.