Улыбаемся и машем, парни!

Цитата: olenevod от 19.05.2017 21:13:35не факт, тут много зависит от длины ногтя на мизинце.

А если носки наизнанку вывернуть?

Цитата: Andrews от 19.05.2017 21:36:34А если носки наизнанку вывернуть?

Дырявые и грязные носки не описываются квантовой теорией носков. Это чистая теория. Операция выворачивания чистых не рваных носков сохраняет их шредингеровость. Но грязные и рваные носки ждут своего исследователя.

Пятница подходит к концу.

Цитата: Flugkater от 19.05.2017 21:12:47.

Это ж знаменитый тренер покемонов.

Правозащитники тайно эвакуируют чеченского гея

Цитата: dc93 от 19.05.2017 23:27:46

Цитата: ulissa от 19.05.2017 22:58:53Правозащитники тайно эвакуируют чеченского гея

"Аполитично рассуждаещь, слюшай!.."(с)
Это злобные нетолерантные кадыровские нукеры тащут несчастного чеченского пигея в тайную кадыровскую тюрьму!
--------
Смех-смехом, но вот такое подобное из соцсетей за последние годы на западе всерьёз считается уликами и даже фактами доказывающими..

Здравствуйте.

Доктор, а я не умру? 
— Ну, что вы такое говорите, вы знаете, КАК нас за это ругают? 

 Для решения проблемы дураки подбирают ключи, умные пользуются отмычкой, а мудрые — дураками и умными. 

 Примета нашего времени: Если человек попал в беду, настоящий друг всегда придет на помощь и снимет происходящее на телефон.

 



С уважением ко всем.

Здравствуйте.





С уважением ко всем.

Цитата: pilibu от 21.05.2017 06:33:45Автобус. Час-пик. В середине автобуса мечется дедушка, ему выходить на следующей остановке. Перед ним здоровый амбал, дед его спрашивает: 
— Скажите пожалуйста, вы на следующей выходите?
 — Да.
 Дед немного успокоился, но видит, что до дверей далеко и снова заволновался: — Скажите пожалуйста, а спереди вас тоже выходят?
 — Да.
 — А вы у них спрашивали?

В моём детстве фигурировал не абстрактный амбал а таки Шварцнеггер.
Про Шварца в автобусе ещё один анекдот был. Проходит контроль, а талончика у него нет. Тогда он пробивает компостером металлический рубль. Контролёрша впечатляется, но как и должно, рубль надрывает.

Цитата: Petrovi4 от 21.05.2017 07:44:37Странно, но у Пилибу все анекдоты из моего детства. В лучшем случае из раннего отрочества.

А мне тогда страшно нравился анекдот про немца приехавшего на машине в Советский Союз и провалившегося колесом в яму.
Стоит возмущается - у нас в Германии, если на дороге ямка, в нее красный флажок втыкают.
Ему отвечают - ты когда границу пересекал, большой красный флаг видел?...
(для истории...)

Здравствуйте.


Да,много анекдотов,придуманных кем- то.Где то миллионов несколько ежедневно что-то вспоминают или придумывают,что-то .И я среди них.Не рекомендую отрываться от масс.Помните в "Кавказской пленнице" этот тост-"Так выпьем же за то,чтобы птичка никогда ,ни при каких условиях не отрывалась от коллектива".Многие,когда у них спадут очки поймут (или они "проснуться"-как Вам понятнее или удобнее),где их коллектив,а некоторые,так и сгинут не "просыпаясь "(на РАдость) временно здесь пребывающим ( не форум естественно имеется в виду.)




 Как французы крутили яйца.
 Я из Саратова , но сейчас учусь во Франции. В очередной раз, мы с подругой возвращаемся в Париж. В аэропорту нас встречает друг. Он француз и как любой француз любит покушать. Он пригласил нас вечером на ужин и попросил приготовить какое-нибудь русское блюдо на аперитив. Мы, недолго думая, решили приготовить салат Оливье. Причем друг удивился, что у русского салата – французское название. Так как мы снимаем очень маленькую квартиру, мы решили готовить у друга (его зовут Сириль). Мы зашли в ближайший магазин, купили продукты и пошли к нему. На улице моросил дождь. Мы зашли домой, я сразу поставила варить овощи и яйца. Открыли бутылочку Бордо. И тут я понимаю, что не засекла время варки яиц. Я встаю, беру столовую ложку, вылавливаю одно яйцо, кладу на стол и резко кручу. Яйцо крутится быстро, я понимаю, что оно сварилось «вкрутую» и можно выключать. Сливаю горячую воду, заливаю холодной и сажусь опять за стол. Онемевший Сириль смотрит на меня, он застыл с фужером вина и молчит. Я тоже молчу и жду его дальнейшей реакции, так как не понимаю в чем дело. Сидим как идиоты. Через секунд 10 он выдает:
 «Ты зачем крутила яйца? ».
 Я на полном серьезе отвечаю:
 «Забыла засечь время и хотела проверить их готовность».
 Он впадает в окончательный шок, затем залпом выпив стакан и видимо сделав какие-то умозаключения, говорит: 
«То есть ты утверждаешь, что сырые и вареные яйца крутятся с разной скоростью? » 
Я говорю:
 «Ну да! ».
 Тут начинает смеяться подруга, я тоже понимаю, в чем дело. Сириль сидит в шоке… 
«Да такого не может быть! »
- выдает он наконец. Я решаю доказать, что он не прав. Ищу сырые яйца в холодильнике, что бы провести эксперимент, а их нет (Во Франции яйца в основном продают в упаковках по 4 штуки). Решаем пойти в магазин и купить еще. На улице уже дождик не моросит, там ливень! Пофиг! Взяли зонт (один на троих) и пошли, по дороге он встретил 2 однокурсников и рассказал им всю ситуацию, они заинтересовались (естественно не поверили! ) и тоже решили пойти с нами. Мы купили яйца и возвращаемся домой. Одному из друзей Сириля звонит его девушка и говорит, что она с братом и двумя подругами уже его ждет, а он говорит : 
«Я немного задержусь, мы встретили Сириля и хотим провести эксперимент». Рассказывает им ситуацию. Те тоже заинтересовались, и сказали, что через 10 минут подъедут. Мы решили их подождать на улице. Стоим… Ливень, пять человек под одним зонтом и в руке яйца. Мимо шла молодая пара, оказалось соседи Сириля. А французы любопытные блин! Тоже поинтересовались:
 «Чего ребята мокнете? ? Ключи забыли? ? » 
наши друзья-французы уже хором и наперебой рассказывают историю про яйца и про готовящийся эксперимент. Сириль и их приглашает! Наконец-то подъехали ребята, которых мы ждали и мы ЦЕЛОЙ ТОЛПОЙ идем «крутить яйца»! Я положила на стол два яйца: одно – вареное, другое – сырое. И такая гордая говорю:
 «Смотрите! ».
 И кручу яйца. Естественно яйца крутились с разной скоростью, и сырое крутилось намного медленнее. Так они мне сказали, что я мухлюю, что я специально кручу с разной силой! Никто из французов не поверил, что у них разная скорость. Они говорили, что одинаковые яйца по весу и форме крутиться должны одинаково (плохо у них с физикой совсем). Я говорю:
 «Давайте теперь сами пробуйте! »
 И тут началось! ! Они начали подходить и крутить яйца. Представляете себе картину: Париж, кухня, очередь из французов к столу на котором крутят яйца! Когда очередной француз крутил яйца и понимал, что они действительно крутятся с разной скоростью, он отходил в сторону, наливал стакан вина и молча смотрел на остальных. И в глазах такааааая задумчивость, как будто смысл жизни поменялся. В конце «кручения яиц» мне один парень сказал:
 «Русские – это гениальные люди! » 
на что я ответила:
 «Мы сами удивляемся своей жизни» 
и воодушевленная такой фразой решила показать ролик про Россию, где переворачивается грузовик с коровами и женщина отрывает бампер у автомобиля. Француз долго молчал, а потом говорит:
 «В России живет просто необыкновенный народ. И знаешь что? Мне искренне жаль Америку, она от вас ожидает одно, а вы ей в ответ совсем другое. Я бы очень хотел, что бы Франция и Россия жили дружно, потому что Франции с Вами нельзя ссориться. Один раз воевали и больше не хотим. Вашу логику вычислить невозможно».
 Мое самолюбие очень тронули эти слова и мы счастливые пошли допивать Бордо=)



С уважением ко всем.

Здравствуйте.









С уважением ко всем.

Цитата: Petrovi4 от 21.05.2017 07:44:37Странно, но у Пилибу все анекдоты из моего детства. В лучшем случае из раннего отрочества.

Он нашёл тетрадку Юрия Никулина

Цитата: olenevod от 21.05.2017 13:15:44Он нашёл тетрадку Юрия Никулина

Нифига. Любой ИИ по определению последователен, загруженую базу осваивает хронологически. Радуйтесь что не с 18 века..
Зато каков подход!? Параллельно картинками оперирует, да подборки не простые - тематические!
Интересно чья разработка? Микрософт? Гугель? меня терзают смутные сомнения...(с)
А может 1С перешел из количества в качество???

Международное сообщество ЛГБТ раскрыло тайну снежного человека. Это оказались чеченские геи.