Улыбаемся и машем, парни!

 Нет, я конечно все понимаю — преемственность поколений, уважение к старшим. Но бабка в автобусе, требущая от только что откинувшегося зэка уступить ей место со словами "Сынок, поверь, ты еще насидишься"... 

— Интересно, а есть ли стопроцентный способ определить настоящего экстрасенса от мошенника
 — Есть. Надо попросить их пересечь поле, туда и обратно. Минное. 

 Еще лет 5 глобального потепления и в России будет круглогодичный отопительный сезон

 Крыс не любят. Но ежик — крыса с иголками и коротким хвостом. Белка — пушистая крыса с пушистым хвостом. Вывод: главное — дизайн и маркетинг! 

Почему, когда ты разговариваешь с Богом, это называется молитвой, а когда Бог с тобой — шизофренией? 

 Я тут задумался, почему у неработающих алкашей всегда есть деньги на бухло, а у работающего меня — нет?

 Трагедия нашего поколения: нас учили, как вести себя в приличном обществе, а само приличное общество так и не сформировали! 

«Я всегда выберу ленивого человека делать трудную работу, потому что он найдет легкий путь ее выполнения».
(с) Билл Гейтс 

 Кто пьет спиртное по утрам. Тот поступает мудро! Ведь если пить по вечерам, то будет хмурым утро
 
Выходит Франц из вокзала в Бонне. Ищет такси. Спрашивает у таксиста:
 — Сколько до города Х? 
— 50 евро. 
— У меня только сорок, может подвезете?
 — 50 евро. — Ладно, тогда провезите меня ровно столько, на сколько по-Вашему хватит 40-ка евро. 
— Садись, поехали. За несколько километров до города Х таксист останавливается:
 — Вылезай! 
— Может быть Вы довезете меня. Дождь идет. Осталось всего каких-то пару километров проехать! 
— Вылезай!!! Через неделю Франц опять оказался на вокзале в Бонне. Подходит к стоянке, на которой на этот раз целых 8 такси, один из таксистов — тот самый. Франц подходит к другому таксисту и спрашивает: 
— Сколько до города Х?
— 50 евро.
— Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города Х, а за 50 сделаешь мне мин@т. 
— Ах ты ...! Пошел отсюда!
Франц подходит к следующему таксисту и разговор в точности повторяется. Так Франц разговаривает со всеми таксистами и доходит наконец до того, что не довез его в прошлый раз. Спрашивает: 
— Сколько до города Х? 
— Ты же знаешь, 50 евро. 
— Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города Х, а за 50 ты, когда мы тронемся, помашешь своим коллегам ручкой.   

 Москва, 2 июня 2017 г. Группу протестующих против глобального потепления засыпало снегом ... 

— Я слышала, что для похудения полезен уголь... 
— Пить или разгружать? 

 -... а что? У нас вон Бентли ездят, и даже без "блатных" номеров!
 — А зачем "блатные" номера на БЕНТЛИ?
 
— Папа, папа, а что это такое на аптеке нарисовано? 
— Это твоя мама мороженое ест! 

 Каждому мужчине нужны в жизни три женщины: мать, жена и еще хотя бы одна женщина, считающая его мужчиной. 

— А я знаю, она ромашки любит 
— А ты бы еще меньше зарабатывал, она бы укроп любила.

  Сидят в камере Гена и Чебурашка. Спрашивает их сокамерник- за что,мол,сидите. 
За фокусы, — отвечает Чебурашка.
 — За какие?
 — Ну хочешь, чтоб у тебя х_й был до земли. 
— Хочу! 
— Гена, откуси ему ноги. 

 Утро. Начальник спрашивает: 
— У тебя глаза красные. Пил что ли? 
— Нет! По работе скучал, плакал, епт! 

 Психиатр: 
— Итак, из-за чего же у вас началась депрессия?
Пациент:
 — Понимаете, доктор, моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились. И вдвоем избили мою будущую жену... 

 Приходит мужик домой грустный. Жена спрашивает: 
— Что случилось? 
— С коллегой поссорился.
 — Как так? 
— Да у него жена с собачкой пришла на работу. А я показал пальцем на собачку и спросил "Тоже с@чка?"...

Пришел Путин к гадалке, и говорит она ему: 
— Осталось тебе быть президентом только одно еще лето, потом тебя не переизберут.
 — Значит, не будет больше лета, — сухо ответил Путин.

 Старая акула учит молодую:
 — Видишь дайвера? Подплываешь к нему, делаешь сначала большой круг, потом — второй, поближе... третий — совсем близко... ам! . . съела!
 — А че круги-то крутить ? Можно сразу...
 — Ну, нравится с г@вном, жри с г@вном! 

 Парень приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит: 
— Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо пи@@расы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль!!! 

 Делу — ВРЕМЯ, потехе — ЧАС, интернету — НОЧЬ, сну — ХЕР… 

 Звонок, время 4:20 утра, понедельник. Друг звонит:
 — Здарова Мааааксс, как дела?
 — Ты знаешь сколько сейчас времени? 
— Да, 4 утра, вот звоню спросить куда можно в такое время пойти? 
— На хер можно пойти в такое время!

 Мы, оптимисты, народ такой — верим в лучшее, пока нас не понесут с оркестром... А как понесут — верим, что несут в Рай! 

 — Ты кто?
 — Премьер Медведев.
 — Во-первых, не медведев, а медведей. А во-вторых, нахрена медведям премьер. 

Приехала древнеукраинская княжна Ганна во Францию. Достала шмат сала и говорит местному царьку: «Порижь! » С тех пор местечко стало называться Парижем. 

 — Здравствуйте, я ваш новый сосед. Вот, задержался на работе, магазин закрылся, а у меня соль кончилась. Не дадите? 
— Дам, конечно, дам, проходите. А вот с солью не помогу, у меня у самой кончилась. 

— Пап, ты умеешь расписываться с закрытыми глазами? 
— Да, а что? 
— Тогда распишись в моем дневнике? 

 СМИ: "США выпустили самый дорогой авианосец в истории" Реакция русских "большой шкаф громче падает". 

 Женщина — доктору:
 — Эти таблетки от импотенции, которые вы выписали мужу — такие эффективные! Я ему вчера две штучки в первое бросила, так он меня прямо за обедом, прямо на столе и оттр@хал! Да еще и как! 
— Но вам, наверное, было неудобно?
 — Куда уж неудобней. Теперь в то кафе хоть вообще не показывайся

Жены, у которых по ночам "болит голова", не понимают, что умение правильно завести мужа ночью — позволяет днем ездить на нем куда угодно.

Утром было 0 градусов по Цельсию. Гидрометцентр обещает, что к вечеру станет в два раза теплее. Вопрос — какая температура будет вечером? 

 — А ты чего не бухаешь? 
— Мне моя вера не позволяет. 
— Мусульманин, что ли? 
— Да нет, у меня жену Вера зовут! 

 — Ваше отношение к алкоголю? 
— Вечером крайне положительное, утром — крайне отрицательное. 

 Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло. Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре. Добрыне стало интересно и он еще на протяжении двух часов издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник

— А у нас сосед инопланетянина убил... Посадили. 
— В тюрьму? 
— Нет, сразу в психушку. 

 Вчера постирал шорты. Теперь у меня есть чистые шорты, чистый мобильный телефон и небольшой опыт отмывания денег. 

 — Невестушка, ты скотинку покормила? 
— Нет, мама, спит еще ваш сыночек... 

 — Знаешь, дорогая, я девственник. Я берег себя только для тебя!
 — Ну, не знаю... Мне нравятся, вообще- то, мужчины с опытом. 
— А я очень опытный девственник!

 Интересно, какие статусы у нас будут в старости? Ура я получил пенсию всем корвалола за мой счет 

— Так, сына, взял и собрал игрушки, которые ты по комнате раскидал! 
 — Пап, может, я лучше сразу в углу постою? . . 

 — Я достаточно хорошо вас знаю, вы прекрасный человек и семьянин. Господь все видит, он непременно приготовил вам место в раю! 
— Простите, а вы точно нейрохирург?