Улыбаемся и машем, парни!

 

 Мужик вызвал ночью « скорую» своей жене. Приехал врач и приступил к осмотру. Через минуту доктор выходит из комнаты и спрашивает:
 — Слышь, мужик, молоток есть?
 Удивленный муж нашел молоток. Через пару минут — опять:
 — Хозяин, а плоскогубцы есть?
 Муж ему плоскогубцы. 
— Слышь, мужик, принеси-ка мне сразу пилу, напильник, кусачки, дрель и разводной ключ...
 Муж в ужасе:
— Что вы сделали с моей женой?! 
— Да ничего я пока не сделал! Не могу этот греб@ный чемодан с лекарствами открыть! 

 Парень пишет в соцсети девушке: 
 — Привет! 
— Привет! А мы знакомы?
 — Я тебя даже голой видел! 
— КОГДА?
 — Было дело...
— Ты что, в доме напротив живешь, подглядываешь? 
— Нет. 
— У нас с тобой что-то было?
 — Нет, не было!
— А, вспомнила! Ты был на нудистском пляже в Ялте три года назад! 
— Нет, не был я там никогда!
 — Ну так откуда ты видел меня голой? 
— Ты обкакалась, и тебя купали! Машка Иванова, привет! Я Коля Кузнецов из твоего садика! 

 Почему "Вконтакте" , когда кто-то добавляется в друзья, есть графы: « Родственник», « Друг», « Коллега», « Одноклассник», но нет графы " Черт знает кто"

 — Мама, а правда, что я получился нечаянно? 
— Сынок, буду откровенна — не очень-то ты и получился. 


 Але, турагентство? Я хотел бы заказать тур! 
— Здравствуйте, слушаю вас. Куда вам?
 — Нет-нет, к удавам я не хочу! 
— Нет, вы не поняли: надо куда вам?
 — Эх... Ну, надо так надо! Оформляйте к удавам! 

 Вор залез в квартиру осмотрелся и только шагнуть, как слышит:
 — Христос видит тебя и он не доволен!
 Ну вор думает, наверное послышалось может у соседей. Только шагнул, опять слышит: 
— Христос видит тебя и он не доволен!
 Вор испугался и спрашивает:
 — Аааа.. а кто это??
— Это я.. попугай!
 Ну, вор сразу успокоился, выпрямился и уже спокойно спрашивает:
— И как же тебя зовут, попугай??
 — Меня зовут Авраахам Винди Бэл! 
— Чего?? Это же тупая кличка для попугая!
 А попугай так ехидно:
 — Ну да.. Христос тоже тупая кличка для БУЛЬДОГА!!?

 Женщинам на заметку.  Если в конце рабочего дня одновременно снять лифчик и обувь на высоких каблуках, то можно получить оргазм. 

 Беседуют две блондинки. Одна говорит другой:
 — Вчера была в гостях — пробовала новую водку... 
— Ну и как? 
— Ой, не спрашивай — трусы как рукой сняло!!! 

  

 — Что делал?
 — Фильм « Время мести» смотрел. 
— Это из жизни дворников? 

 — Люся, ну когда ты перестанешь быть такой ревнивой? 
 — Люся?! . . 

 Если вы подозреваете, что некто изподтишка наблюдает за вами, зевните. Если он действительно смотрит, то тоже зевнет. 

Знаете ли вы, что интеллигентные люди в обществе громко кашляют только для того, чтобы тихо пукнуть. 

Дочь вчера выдала :
 — Папа, как тебе не стыдно?! Мама тебя так любит, а ты ее бесишь! 

— дорогая, я тебе изменил...
 — ах, ты ж тварь! я знала, поэтому изменила тебе с Серегой, Димой и Ромой!
 — ... заставку на рабочем столе. 

 Фраза "Давай останемся друзьями" такой же бред, как например "Собака ты мне надоела, давай ты будешь мне котом" 


 Старый индеец приходит в банк и просит займ на 500 долларов. Банковский работник начинает оформлять бумаги.
 — Что ты собираешься делать с этими деньгами? — спрашивает он индейца.
 — Я поеду в город продавать украшения, которые я сделал.
 — Что у тебя есть для обеспечения залога? 
— Я не знаю, что такое "Залог", — говорит индеец. 
— Ну залог это нечто такое, что имеет ценность и может покрыть стоимость займа. У тебя есть автомобиль? 
— Есть, грузовичок 1949 года выпуска... 
— Нет, это не годится, — говорит банковский работник, — может, у тебя есть скот? 
— Да, у меня есть лошадь... 
— Сколько ей лет? 
— Не знаю, у нее уже нет зубов, чтоб определить...
 В конце концов индейцу оформляют займ и выдают 500 долларов. Спустя несколько недель индеец снова приходит в банк, достает пачку денег и возвращает займ.
 — Что ты собираешься делать с остальными деньгами? — спрашивает его тот же работник.
 — Положу в вигвам, — говорит индеец.
 — Ты можешь сделать депозит в нашем банке.
 — Я не знаю, что такое "Депозит", — отвечает индеец 
— Ну ты отдаешь свои деньги банку, банк заботится о них, а когда тебе нужны деньги, ты их можешь взять...
 Старый индеец подумал и спросил: 
— А что у банка есть в залог? 

 И запомните, девочки, что молодой, красивый, умный, богатый, веселый и не жадный — это шесть разных мужиков 

Не стоит терзать себя вопросом: наполовину полон твой стакан, или наполовину пуст? Просто скажи бармену, чтобы долил. 

 Если человек не берет кредиты под нынешние проценты, значит полученное им образование можно считать качественным. 

— Алло, а Петрович дома?
 — Петрович дома, но венки уже выносят. 

 Плохо быть умным и скромным одновременно. Скромность не позволяет блеснуть умом, а ум не разрешает похвастаться скромностью

 Насколько, все-таки, тонок русский язык. Вы обращали внимание, что выражение "Пора валить! ", сказанное о себе и о ком-то другом, имеет совершенно разные значения.

 Одесса. Встречаются два приятеля:
 — Ой, Семен Маркович, на вас такой костюм! Сейчас в таких даже не хоронят. 

— Ты всегда такой романтик? 
— Нет, только когда ночевать негде. 

— Ну что, по чуть-чуть — и за работу? 
— Не-не-не! За работу — по полной!


— Дорогая, давай не будем ссориться, а обсудим все спокойно...
 — Нет! Каждый раз, когда мы что-то спокойно обсуждаем, ты оказываешься прав. 

 Нести херню с серьезным лицом — это искусство.

 — Доктор, мне выпивать можно?
 — Нет! 
— Ну а в будущем? 
— В каком таком будущем? 

 А моя мечта — дать прожить ветеранам еще одну молодость. Без ужасов, голода, войны.Ту, которую они заслуживают. Ту, которую они отдали за нас. 

 — Сема, шо ты делаешь? 
— Я тянусь к звездам!
 — Но ты тянешься к полке с коньяком.
 — Розочка, я так и сказал! 

 Раньше все пацаны знали, прорвешься на кино "Детям до 16", сиськи — будут!  Сейчас если пишут "16+", гарантий — никаких. 

 Два мужика сидят в ресторане. Мимо пробегает официант. Один кричит ему:
 — Два пива! 
Другой добавляет:
 — И в чистом бокале, пожалуйста! 
Через пару минут появляется официант с двумя бокалами пива и спрашивает:
 — Кто заказывал в чистом? 

В детстве мои родители иногда употребляли "маты" и оправдывались: "Простите за мой французский". 
Через пару лет я пошла в школу. А так как в школе учились дети из разных стран, учитель задал вопрос: "Кто знает французский?" 
Как оказалось, я не знала французский.

===========================================================

Проходили с девушкой нарколога, чтобы получить доступ к работе. Она у меня сообразительная, не тормозит. Но...
Заходит в кабинет, врач говорит: "Закатывайте", подразумевая, что она должна закатать рукава, чтобы оценить руки на предмет присутствия или отсутствия следов от инъекций. Ну и девушка, не будь дурой, закатила глаза. Врач повторяет просьбу, она стоит дальше. И только после фразы "Рукава закатайте", до неё все же дошло. Благо, врач не видела всего этого, поскольку была занята писаниной. Неудобно получилось было бы.

===============================================================================

Рос мой деда в тяжелое время, деревня, бедная семья, 5 детей (он второй по старшинству), голодные тридцатые годы, ему, что называется, приходилось выскребать горшки. Незадолго до войны, деду 12 лет было, скреб он как-то пол топором (раньше полы не красили, а застоявшуюся грязь просто соскребали с половиц), когда родители и старший брат работали, на столе буханка хлеба, считай ужин. В дом постучалась и зашла цыганка, начала что-то заливать (понятно - чтобы отвлечь внимание) и умыкнула буханку. Спохватился он довольно быстро, на улицу выскочил с тем, что было в руках, т.е. с топором. Бежал за ней всю деревню, несмотря даже на то, что буханку она бросила. Хорошо не догнал, даже будучи старым, историю эту помнил как вчерашний день и не сомневался, что убил бы. Ну а цыган, само собой, после этого случая терпеть не мог всю жизнь.

=================================================================================

Моя подруга работает врачом. Однажды с утра на приём пришла одна старушечка - божий одуванчик. Она её посмотрела, все процедуры они поделали, и бабулю должны были забрать, а встречающие где-то подзадержались. Пока кабинет младшим мед.персоналом готовился к следующим процедурам, подруга пошла бабушку проводить до гардероба, там они нашли вместе её одежду, сапоги, сняли бахилы, оделись, и бабулечка осталась ждать своих, а подруга, попрощавшись, ушла работать дальше...
Её смена закончилась, и с документами из своего здания, она перешла в здание поликлиники, где быстро поднимаясь по лестнице, столкнулась с медленно спускающейся "утренней" бабушкой, которая уже была не одна, а с сопровождением. Поздоровались, улыбнулись друг другу, и подруга пошла дальше наверх. А бабуля вниз спускается и громко так (как обычно говорят многие пожилые люди) рассказывает своей спутнице: 
- Даа, хорошая девочка, жаль только не помню, откуда я её знаю...

=====================================================================

У меня плохое зрение. От слова «очень». Настолько плохое, что если бы в глуши, где я рос, была спецшкола, то меня не взяли бы в обычную. Очки не помогают. И от этого случаются всякие забавные истории.
Отдыхали как-то с женой в Праге. После прогулки по прекрасному городу и общения с приятными местными жителями вернулись в гостиницу. В самом благостном настроении, подойдя к окну номера, вижу в окне дома напротив человека, приветливо машущего мне рукой. Машу ему в ответ. Он делает паузу и машет мне снова. Он мне, я ему.
Жена, заинтересовавшись моим новым знакомцем, подошла, посмотрела в окно и выдала: «Отстань от человека, он окно моет». А я-то думал…

=========================================================================

Было мне лет 16, собрал я тогда себе мопед. Собирал из говна и палок, поэтому выглядел он страшно, но я души в нем не чаял. Транспорт мой был в идеальном состоянии, пылинки с него сдувал.
И вот, однажды, зашел я в магазин, мопед к стене прислонил (а хер ли, магазин рядом с домом, всех в районе 2 км знаю). Выхожу - еб*ныйврот ... сп*здили!
Ну я сразу всех ребят собрал, мол, имейте совесть, как так-то. А они не в какую:
- Все знают как выглядит твой мопед, никто бы не тронул. Как ты вообще мог такое подумать!
Ну вот сижу я дома, сопли на кулак наматываю и вдруг слышу как толпа ребят меня зовёт. Выхожу, а они мопед мой выкатывают.
- Нашли, Саня, мы твой мопед. Это из соседнего района ребята украли. Мы как его увидели, сделали им внушение в виде пизд*лей.
Ну, я поблагодарил их и забыл об этом случае.
Через несколько дней приехал мой двоюродный брат. Погостил чуть и собрался на автобус, так как ему нужно было еще к отцу на работу съездить. А я возьми да предложи ему:
- Так садись на мопед, в 2 раза быстрее выйдет.
Тот прикинул сколько автобуса ждать, сколько потом от остановки идти и согласился.
Через минут 10 слышу, зовут меня ребята. Всем двором. Выхожу к ним и тут происходит то, чего я ожидать не мог ... они выкатывают мой мопед. И Юрка - друган мой лучший - с гордостью говорит:
- Какой-то пид*рас на твоем мопеде гонял опять. Ну мы ему и вломили. Я ему говорю, мол, еще раз украдешь, мы тебе ноги сломаем. А он нам кричит: "Не воровал, я Сани брат!". Прикинь? Ну за наглый пизд*ж мы ему еще добавили, чтоб не скучал. Ты это, за мопедом-то следи, хорошо, что мы в этот раз заметили.
П.С. Всё закончилось благополучно, все помирились.

======================================================================

Приходит на собеседование на место исполнительного директора такая суровая дамочка хорошо в годах. Великолепный послужной список - директор одного предприятия, другого, третьего, начальник цеха... В общем, разговор наладился. И тут наш генеральный задает вопрос:
- Я вижу, последние десять лет вы работали в лаборатории... А у нас тут орда суровых мужиков, ни разу не интеллигентных. Вы уверены, что справитесь?
На что дама смотрит на него поверх очков и говорит:
- Вообще-то я начинала свою карьеру с учителя начальных классов. Вы уверены, что ваши суровые мужики хуже трех десятков детей, которые не хотят учиться, а знания нужно было в них вдалбливать?

=================================================================

Стояла посреди двора университета, за столом. У меня начались "эти дни", и я искала в сумке тампон. Найдя заветную коробочку, я взяла один в руку, и стала закрывать сумку. В этот момент мой парень очень обижено и требовательно попросил, чтобы я и ему дала один, ибо иначе я жадина-говядина. Просьба показалась мне странной, но тампон я ему дала. Взяв его в руки он, кончено же, стал его открывать, и по мере поступления информации в мозг, лицо стало медленно меняться с обиженного на смущенное. Быстро вернув мне тампон, он начал нервно бубнить себе под нос, что думал, что это шоколадка. И зачем только их делают в таких ярких упаковках...

===============================================================================

Муж ездил на мустанге. У него появлась трещина где-то в районе глушителя, и машина стала реветь ещё громче. Муж отвёз машину в сервис, объяснил, в чем проблема. Механик спрашивает:
- Хочешь-то чего? 
- Чтоб так реветь перестала, почини, как положено. 
Сказано - сделано. Возвращаемся за машиной через полдня:
- Починили? 
- Починили. 
Но чек и объяснения механика мы понять не могли. Муж решил заглянуть под машину, чтоб понять, что тот втирает. Вылез оттуда с глазами-блюдцами: 
- Вы нахрена туда второй глушитель приварили? 
- Так ты же сам сказал, что машина шумит громко. Мы тебе твой заварили и ещё один поставили. 
Машинка стала беззвучной.

=========================================================================================

Рассказывал знакомый. Работает на шахте, вроде как сварщиком. Далее с его слов:
Работает у нас один товарищ, который сильно заикается, не самый умный парень... С ним вечно случаются забавные ситуации. 
Сидим мы с бригадой, лясы точим, забутовку жуем... В общем - перерыв у нас. А тут как раз к нам перевели нового начальника, молодого, с огромным энтузиазмом и шилом в заднице. И вот звонит он нам уже раз 5-тый за полчаса, поесть спокойно не дает, орет что-то, всё ему не так.
- З-з-з-аеб*л на-на-названивать, в-в-весь аппетит портит. - Расстроено произнес Серега.
- Да ты возьми трубку и пошли его на х*й. - Подсказал кто-то из бригады.
Тот не долго думая, берет трубку и на крики начальства отвечает:
- Па-па-пашел на-на-на ху-ху-й. - И с довольной моськой кладет трубку.
Молчание. Мы с офигевшими рожами смотрим на него. Он, довольный, смотрит на нас и выдает:
"На-на-надеюсь, он не понял кто это".

==========================================================================================

Говорят, юмор у медиков под стать их профессии. Понятный и смешной только для них. Одна такая шутка осталась в моей памяти надолго.
Моя мама - медсестра. Работала всю свою жизнь в больнице, в неврологии. Чувства юмора у нее не было от слова - совсем. Постоянно уставшая была. Чтоб шутила и смеялась - не припомню. Так вот. Что такое зарплата медиков многие знают... А в 90-х годах с такой зп было совсем туго, изысканных продуктов не покупали. Лапша и картошка - была наша основная еда. И как-то мама принесла сало. Ароматное, завернутое в газету. Как раз к жареной картошке! И тут мое детское любопытсво дало о себе знать, и я спросила: "А где взяла?" На что мама, нарезая сало, ответила: "Да больного вчера по скорой привезли. Помер, сердешный, в отделении. Жалко мужика, такой упитанный был. Ну мы по куску сала с ляжек и отрезали". 
ВСЕ! Сало-то я так и не попробовала, и до сих пор есть его не могу. Вот такой вот "специфичный"юмор.

================================================================

Было это в самом начале нулевых. Жил у нас на поселке такой персонаж - лет 18 - с погонялом Копчёный. Потомственный люмпен, дегустатор горячительных напитков в пятом поколении. Дефицит пряников компенсировал п*здюлями, которыми его всегда щедро одаривали все селяне.
Как-то раз Копчёного, после очередного непройденного им квеста на местной дискотеке, привезли к нам в больничку. В этот раз ему наполовину оторвали ухо.
Айболитом, которому предстояло пришить ухо маргиналу, в ту смену был невысокий, вечно хмурый и суровый мужик Никитич, который в лихие 90-е перештопал всех местных братков и периодически путал латынь и феню.
Пока Никитич пришивал ухо, Копчёный всячески старался его подбодрить и мотивировать: "Слышь, бл*, лепила, на. Смори на, если чо не так на, я тебе оба уха на, к жопе, на, пришью. Понял, бл*?" 
Благородных порывов доктора хватило минут на 10. С глубоким, тяжёлым вздохом он прервал почти уже законченную операцию и, обращаясь к медсестре, изрёк: "Данунах*й! Очень тяжёлый случай! Везите в районную". После чего одним резким движением оторвал Копчёному почти пришитое ухо, а после развернулся и ушел. Копчёного повезли в районную больницу, а доктора даже никто не ругал, хотя и пытались. Главврач на планерке попробовал пожурить, но зашелся приступом смеха.
Ходили слухи, что в районной больничке охранник, которого тот мотивировал вызвать скорую и отвезти его назад в свою деревню, какому-то ушлепку оторвал только что пришитое ухо.

-Глеб, а нас не в ЦАО, вроде, везут… По Ярославке едем.
-Ну, от этих сатрапов можно любую мерзость ждать! Значит, в СВАО везут. Задержанных, видимо, много, в ЦАО не справляются. Раскидывают по округам. Ничего. 
Лишний пункт им в обвинение! Каждого люстрирую из этих! Каждого! Два раза!
-Глеб, а мы за МКАД уже. Куда едем-то?
-Ну, в Мытищи, наверное. Или в Королёв. Видимо, задержанных тысячи. Округа переполнены. В область повезут.
-Пацаны, а у меня сети нет..
-И у меня…
-Сейчас появится. Может, сбой какой? Как тогда у «Мегафона»?

…однако, сети не было у всех. В салоне повисло напряжение. Народ приумолк, лишь Глеб, близоруко щурясь, пытался разглядеть что-то в окно.

-А мы Софрино проезжаем.
-Какое тебе Софрино? Никогда туда не возили.
-Да говорю же – Софрино. У нас дача здесь. Дорогу знаю. А дальше там – Сергиев Посад, Александров. -Пацаны, это что же – сегодня домой не вернемся? Глеб, а Глеб?
-Да что – Глеб, Глеб. Я сорок лет Глеб! Режим кровав и мерзок, друзья! Они ответят! Я им всё припомню. И вы все мне поможете! Когда мы едины – мы непобедимы.
-Слышь, ты, чудило, заткнись. Если б не ты – я б с друзьями на роликах…

…тут машина притормозила и, повернув, съехала с дороги. Дальше, судя по тряске, ехали по грунтовке. В окошках виднелся лес… В салоне автозака как-то всё смолкло и даже Глеб сидел молча, отирая платочком лоб. 
Машина остановилась.

-Эй вы, шакалье, живы там?-раздалось снаружи.
-Это они нам?-прошептал кто-то.. -Живы там? Не сдохли пока? Чё умолкли, с*ки?
-Петров! Прекратить. -Есть прекратить, товарищ сержант госбезопасности!
-Выводи.
-Есть выводить! Граждане заключённые, слушай сюда. Выходим из автозака, строимся, руки за спину. Дверь, лязгнув, распахнулась…
-Пацаны, а кто эти? Форма какая-то чудная… Лес кругом…
-Граждане заключённые, по одному – на выход! Первый пошёл! Руки за спину….
…
-Пятнадцать человек, товарищ сержант госбезопасности. Как в аптеке!
-Что происходит? Кто вы такие? Куда вы нас привезли?– обращаясь к стоящим напротив группе людей в гимнастерках с петлицами и в синих галифе тонко возопил Глеб, которого била нервная дрожь.
-Молчи, тварь. – не разжимая губ с папироской равнодушно выдохнул по виду старший. – Целее будешь, гнида. Петров, этих – туда. Куда и тех.
-Есть, товарищ сержант госбезопасности! Граждане заключённые, в колонну по два и шагом марш. Шаг вправо-шаг влево – попытка к бегству, прыжок на месте – провокация. Конвой стреляет без предупреждения. Шагом марш!

Колонна сбитых с толку пассажиров автозака, заложив руки за спину, на подкашивающихся ногах двинулась с поляны по тропинке вглубь леса. В голове шёл, покуривая папироску, судя по всему, сержант, за ним двое бойцов с трёхлинейками, по бокам колонны шло еще четверо таких же бойцов, замыкал колонну, пыля и загребая ногами, Глеб. За ним шел Петров с наганом в руке.

-Товарищ, товарищ…
-Тамбовский волк тебе товарищ, сволочь!
-Я ничего не понимаю! Что происходит? Вы можете объяснить?
-Заткнись, падла. Сейчас придем и всё тебе объяснят. Товарищ комиссар лично объяснит. Он любит такое.
-Какой комиссар? Какой…
-Заткнись, я сказал! – мощным пинком хромового сапога в зад оппозиционера Петров прервал содержательный диалог.
…пацаны шли молча, потерянно озираясь… …
-Стой! Пришли…
-Товарищ Генеральный комиссар государственной безопасности! Спецконтингент в количестве пятнадцати человек доставлен!
-Вижу, сержант.

На лесной поляне зияла свежераскопанная яма. В отваленном грунте торчало десятка два лопат, стояли в козлах винтовки, у костерка пили чай, разливая его из закопчёного чайника, бойцы в гимнастерках без погон и с малиновыми петлицами. Чуть дальше стояла черная «эмка», шофёр, расстегнув ворот и засучив рукава, протирал стекла и фары. 
Невысокий, плотно сбитый человек в перетянутой ремнями гимнастерке и блестящих хромовых сапогах внимательно смотрел на пришедших. Посмотрев на каждого, вздохнул, снял фуражку, протер платочком бритую голову, надел фуражку, снова вздохнул и обратился уже к ошалело озирающимся пассажирам автозака:

-Граждане заключённые! Не буду читать вам лекций о сложном положении в стране и в мире – оно и так вам известно. Суровые времена требуют суровых действий. Каждая революция лишь тогда чего-нибудь стоит, если она умеет защищаться. В общем, к яме становись!
-Как это – к яме? – внезапно заорал Глеб. – Товарищ комиссар! Я же свой! Это всё не я… 
Глеб рухнул на колени, рванув на груди футболку с логотипом «Нет тирану!». Молодняк, сбившись в кучу, молча трясся от страха.
-Товарищ комиссар! Не надо! Пожалейте! Я не враг!
-Чем докажешь, падла, что ты не враг народа?
-Товарищ комиссар, да он обоссался от страха! На пузе елозит… В ссанье своём… Говно, а не человек. Малолетки вон стоят, трясутся, но не ссутся. А этот… Гнида, одно слово.
-Товарищ генерал!
-Тут генералов нет, мразь! Генералы у царя да у фашистов, у твоих хозяев, вражина.
-Простите… Товарищ комиссар, пощадите! Я не враг! Я свой, я хороший! Я наш советский человек! Я докажу!
-Чем докажешь, гад, что тебе верить можно?
-Товарищ комиссар! Да я сам… Этих… В расход… Собственноручно.. Каждого! Только пощадите!
-Хм… Сам, говоришь, каждого? В расход? Сержант, как считаешь?
-Товарищ комиссар, да гнида он. Не верю я ему.
-Зря ты так, сержант. ЛюдЯм надо верить. Верить надо людЯм. Вот Петров наган ему пусть дает свой. Петров! 

Глеб, шатаясь, поднялся на неверных ногах, окутанных мокрыми и грязными штанами… К нему, скаля зубы, вразвалочку шёл Петров, на ходу расстёгивая кабуру и доставая наган…
-Свезло тебе, падлюка! Счас этих кончишь – и свободен! Везучий ты, гад… Аж завидно! 
Глеб судорожно отряхиваясь, обернулся к своим недавним соседям по автозаку: -Ну что, гады, столпились?! К яме! Кончать вас счас буду, сволочей! Как же я вас ненавижу, мразей! Давай ствол, Петров! 

Как-то иновременно и внезапно заиграла какая-то знакомая мелодия. Комиссар госбезопасности из нагрудного кармана вынул смартфон и приложил к уху… Глеб остолбенел…
-Ну, что смотришь, гад? – заржал Петров, убирая наган в кабуру.
– Расслабься. Фестиваль у нас. «Времена и эпохи». С погружением. Счас обратно повезут. Свезло тебе, гнида!

Источник - с просторов инета.