Улыбаемся и машем, парни!

Цитата: slavae от 09.05.2019 18:18:39Почему фантазия останавливается на стыковке разъёмов? Специальные моторизованные разъёмы с автостыковкой-расстыковкой )

Ну с таким подходом проще менять просто бензобак.
- На каждом углу Лоукоста! Меняем пустой на полный, полностью новый бензобак, с чистейшим 102 бензином! Постоянным клиентам вонючка елочка в подарок.

Цитата: Амофеус от 09.05.2019 15:17:36"- Аполитично рассуждаешь, клянусь, честное слово! Не понимаешь политической ситуации." (с)   Ну, гипотетически можно расширить возможности нынешних автосервисов. Примеряю на себя шкурку Манилова и представляю себе эдакую картину: к лавкам по обеим сторонам мостасервису подъезжает ваш любимый четырехколесный член семьи, персонал аккуратно снимает с шасси кузов со всем содержимым и бережно устанавливает на точно такое же шасси, только с заряженным аккумулятором. Стыкует разъемы приводов и вуаля! Майский день, именины сердца! (с) Надеюсь, по старым колесам скучать не станете? Салон ведь остался тот же самый, с неповторимым амбрэ любимого ароматизатора с привкусом случайно забытого под сиденьем пакета от бигмака. Шютка.
С Праздником!

Полный комплект колес 30 тыр стоит и выбирается с большой любовью
За чей счет банкет?

Цитата: Свой от 09.05.2019 19:00:33Полный комплект колес 30 тыр стоит и выбирается с большой любовью
За чей счет банкет?

Еще раз.

Цитатаперсонал аккуратно снимает с шасси кузов со всем содержимым и бережно устанавливает на точно такое же шасси, только с заряженным аккумулятором.

Колеса, любовно и трепетно подбирать не будет необходимости. На унифицированном шасси все стандартное. Его сдают в аренду. Вам принадлежит только кузов в комплекте и с индивидуальным обвесом. Его можете холить и лелеять сколько душе угодно.

Цитата: Амофеус от 09.05.2019 19:19:34Еще раз.


Колеса, любовно и трепетно подбирать не будет необходимости. На унифицированном шасси все стандартное. Его сдают в аренду. Вам принадлежит только кузов в комплекте и с индивидуальным обвесом. Его можете холить и лелеять сколько душе угодно.

Для скоростных междугородних гонялок и ползанья по грязи на рыбалке – все одинаково?!
Пипец... Илон Маск, кусай меня за горло! Я отказываюсь быть человеком в этом светлом новом будущем...

...Один раз панночка пришла на конюшню и говорит: "Дай, Микитка, я положу на тебя свою ножку". А он, бедолага, рад, и говорит: "Не только ножку, но и сама садись на меня". Он, дурень, нагнул спину и пошел скакать!... ВИЙ

Цитата: Mich1970 от 06.05.2019 20:38:56Останавливает мужик такси. 
Едут. 
Мужик говорит таксисту: 
- Слушай, а ничего если я своим рулем порулю? 
- Рули, мне-то какая разница. 
Мужик от счастья расцвел прямо, достает из чемоданчика руль от УАЗика 
и начинает рулить. 
Едут дальше. 
По встречной полосе летит Мерседес-Гелентваген. 
Водитель заметил такси с двумя рулями, не понял, развернулся, догнал, пристроился справа, смотрит. 
Мужик рулит как ни в чем ни бывало, вдруг резко выворачивает руль вправо. Водитель Мерседеса, испугавшись и увернувшись, улетает в кювет. 
Мужик удовлетворенно говорит таксисту: 
- Вот и меня вчера также нае*али

А, это серия друхрульных анекдотов 
-
Мужик такси останавливает.  Дверь открывает, садится, ставит между ног портфель.
Таксист - Куда?
Мужик - Прямо!
Таксист ни слова не говоря трогается и едет. Мужик достает из портфеля руль и начинает повторять за таксистом все движения.
Таксист не реагирует. Едут какое-то время. 
Неожиданно из-за поворота впереди выползает грузовик с прицепом.
Мужик (вцепившись в свой руль) - Тормози!!!
Таксист (флегматично) - Ты за рулем - ты и тормози...
-
Второй вариант этого анекдота - про двух нариков на машине ))

Цитата: Амофеус от 09.05.2019 18:46:12Парафраз известного афоризма: если у тебя бурлит фантазия – заткни ее, дай отдохнуть и фантазии. Ничего личного
Эдак можно договориться до полностью роботизированного автосервиса, где ни одной живой души и одни только механизмы. А поговорить? Выслушать совет бывалого механика в промасленном комбинезоне – бесценно

ИИ говорить будет  Как-то так:

Цитата– Едем на Уровень Пять, – сказал лифт. – Как ваш вечерок, мистер Джонс?

– Да так себе, – промямлил Ачимвене.

– Давненько мы на станции вас не видали, – продолжал лифт. – Если я не ошибаюсь.

– Дела, знаете ли, – Ачимвене скривился. – Сами знаете, каково это. Работа и…

– Да уж знаю, – сказал лифт. – Жизнь. Жизнь – то, что с нами происходит, пока мы усердно строим планы, не так ли, мистер Джонс? Простите мое чувство юмора.

– Вы правы, – ответил Ачимвене. Кармель стояла не шелохнувшись. Он хотел протянуть руку, коснуться ее тела. Но, может, она уже и не Кармель, кто знает. – Жизнь, – добавил он неопределенно.

– Чудная у вас спутница, все молчит, – сообщил лифт. – И показатели у нее такие странные. Она не совсем человек, да, мистер Джонс?

– Кто ж из нас совсем, – сказал Ачимвене.

– И то верно, – согласился лифт. – Крайне любопытное замечание, Ачимвене. Можно я буду звать вас Ачимвене? Сдается мне, мы говорим как добрые приятели.

...
– Вы следуете Пути Огко, Ачимвене? – спросил лифт. – Для людей жизнь подобна морю, но для лифта жизнь есть шахта, по ней можно ехать вверх или вниз, но не вбок. Внизу-вверху есть многое, Горацио, что и не снилось нашим мудрецам. Так сказал Шекспир.
– Направлений не два, их куда больше, – сказал Ачимвене без задней мысли. И моментально об этом пожалел. Они проехали Уровень Три без остановки. Ну же, думал Ачимвене. Сколько можно болтать?

– Не для лифта, – заявил лифт самодовольно. – Но я не хочу всю жизнь прожить лифтом, знаете ли.

– Не знал, – буркнул Ачимвене.

– А то. Однажды я реинкарнирую. Сделаюсь, например, пауком на Луне, буду ее трансформировать, отбрасывать тень в несколько километров, наблюдать восход Земли на горизонте… Вам не довелось испытать «Восход Земли» Сандоваля? Нелегальная штука, но какое же чудо из чудес, особенно когда сознания тайконавтов вливаются в инсталляцию всепоглощающего искусства…

– Нет, – смутился Ачимвене. – Как вы наверняка знаете, у меня нет нода.

Лифт помолчал.

– Да, – сказал он наконец. – Я не сразу это просек. Извините.

– Не за что извиняться.

– Может, люди тоже реинкарнируют, – сказал лифт. – Может, вы переродитесь с нодом, а то и как Иной.

– Может быть, – вежливо сказал Ачимвене.

– Меня можно Транслировать, – не унимался лифт. – Прямиком в Разговор. Я могу существовать вне телесной формы, как моя родня, истинные Иные. А еще меня можно уменьшить, превратить в туалет на космолете или кофеварку в марсианском кооперативе. Любая работа – благодать.

– Да, – сказал Ачимвене.

Двери присвистнули.

– Уровень Пять, – объявил лифт. Пол перестал двигаться. – Мы с вами так мило побеседовали, Ачимвене.

– Взаимно, само собой.

– Заходите еще.

– Спасибо.

***

- Почему у нас в общественных туалетах везде на стенах знаменитые 3 буквы?
- Чтобы не забывали, зачем пришли и что нужно искать в штанах.
- А на заборах и стенах домов почему?
- Общественных туалетов недостаточно
***
Город - это бетонные джунгли. Тянутся на кофепой стада пугливых хипстеров, недовольно ухают сонные программисты, ловко снуют между клиентами менеджеры продаж, чинно заходят в офисы руководители проектов, а сотрудники разработки вытягивают мордочки, пытаясь разглядеть дедлайн.
***
Девушки, если ваш лайкарь перестал вас лайкать, то вполне вероятно, что он таки да лайкает другую, а возможно, что даже и репостит!

Цитата: Свой от 09.05.2019 20:18:09Для скоростных междугородних гонялок и ползанья по грязи на рыбалке – все одинаково?!
Пипец... Илон Маск, кусай меня за горло! Я отказываюсь быть человеком в этом светлом новом будущем...

Вот Илон как раз предвидя будущее выкинул свою машину в космос подальше.
Видимо что то подозревает 

Впечатлительным не смотреть.

Здравствуйте.





С уважением ко всем.

Цитата: kuamba от 10.05.2019 05:21:36Здравствуйте.

Да уж. По такой высокой траве да в юбке, которая выше колена ... Без поднимающей дух волынки - никак!

Цитата: Пикейный жилет от 09.05.2019 00:12:16Если не ошибаюсь, речь идет об электромобиле.
Это много, но все равно хреново.
Я уже давно предложил универсальные аккумуляторы для всех типов электромобилей и сеть, типа заправочных, для смены аккумуляторов.

500 км на электромобиле?
Даже безумное поделие известного жулика Илона Маска реально в условиях московского лета проезжает километров 200-250 на одном заряде.

  

Цитата: JanJan от 10.05.2019 12:43:45

Пират старенький, видать, совсем... в подзорную трубу с другого конца смотрит...

Цитата: Вадим Р. от 10.05.2019 14:00:24Пират старенький, видать, совсем... в подзорную трубу с другого конца смотрит...

У него старческая дальнозоркость,

  
 

---

Цитата: xrvr от 10.05.2019 05:20:52Впечатлительным не смотреть.

 Ссылка на твит

Ага.  Та самая мышь всё-таки дождалась кота.

Цитата2 часа ночи, бар, все закрыто.
Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. 
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, несется к бару, наливает себе вина, выпивает и убегает в нору.
Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару наливает водки выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... садится, оглядывается - ну нет кота!- разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну, мы бл-ть подождём..."

Цитата: Cheen от 10.05.2019 01:05:47ИИ говорить будет  Как-то так: ....

Или вот так, ведь совсем легко представить, что с клиентом разговаривает ИИ:

Звонит телефон:
— Пиццерия GOOGLе, добрый день, слушаю вас!
— Пиццерия чего?
— Пиццерия GOOGLе. Что будете заказывать?
— Но… Разве это не пиццерия «Синьор Помидор»?
— Увы, была, GOOGLе ее купил и теперь объем наших услуг стал полным.
— Прекрасно. Примете заказ?
— Естественно! Хотите повторить ваш обычный заказ?
— Обычный заказ? Откуда вы знаете, какой?
— У нас установлен идентификатор заказчиков, и мы знаем, что последние 53 раза с этого номера заказывали пиццу «Везувий», с двойным сыром и ветчиной, плюс бутылка хорошо охлажденного пива «Балтика».
— Надо же, я и не думал…! Хорошо, давайте.
— Простите, могу вам дать совет?
— Конечно.
— У вас есть наше полное меню?
— Нет.
— Это самое полное меню, и я хотела бы посоветовать вам пиццу с творогом и зеленью, и бутылку минеральной воды с малым содержанием солей.
— Творог? Зелень? Соли? Вы с ума сошли? Я все это ненавижу!
— Понимаю, но это только на пользу вашему здоровью. Кроме того, у вас очень высокий холестерол…
— Откуда вы это знаете?
— Наша фирма располагает самой большой базой данных на нашей планете. Через номер телефона мы знаем ваше имя, и поэтому имеем доступ к вашим анализам в поликлинике.
— Плевать на вашу базу данных! Я не хочу пиццу с творогом и зеленью! Я принимаю медикаменты, и поэтому могу есть все, что мне вздумается, понятно?
— Сожалею, но вы не принимали таблетки в последнее время.
— Какого черта, откуды вы знаете? Шпионите за мной каждый день?
— Нет, нет! Просто мы располагаем базой данных всех аптек в городе, и последний раз вы там были 3 месяца тому назад. А в одной упаковке только 30 таблеток.
— Блин, это правда. И откуда ты это знаешь?
— Из вашей кредитки…
— Чего?
— Да, вы, когда платите в своей аптеке кредиткой банка МММ, получаете скидку. В нашей базе данных все ваши расходы по кредитке. И за последние 3 месяца вы там ничего не покупали, но покупали в других магазинах, что означает, что вы кредитку не потеряли.
— Зараза… А что, я не могу заплатить наличными? А? Что? Что теперь скажете?
— Это невозможно. Вы платите наличными только US$ 100 в неделю своей служанке, все остальное платите только кредиткой.
— Сволочи! Откуда вам известно, сколько я плачу служанке?
— Но она же платит соцстрах …
— Да пошли вы!
— Как хотите. Сожалею, но вся эта информация у меня на дисплее и я хочу только помочь вам. Думаю, что вы должны зайти за своим врачем и взять анализы, которые вы сделали в прошлом месяце, чтобы уточнить дозировку медикаментов.
— Послушай, ты… ! Вы мне все осточертели, и ты, и компьютеры, и базы данных, и интернет, и GOOGLе, и FACEBOOK, и TWITTER, и отсутствие личной жизни в ХХI-м веке, и это проклятое государство…
— Пожалуйста, не расстраивайтесь. Это не в ваших интересах…
— Заткнись! Завтра же уеду куда-нибудь дальше от всего этого дерьма. Поеду на острова Фиджи, или куда угодно, где нет интернета, компьютеров, телефона, ни людей, которые будут за мной все время подглядывать…
— Я вас понимаю…
— В последний раз воспользуюсь кредиткой, чтобы купить билет на самолет и улететь на конец света!
— Прекрасно…
— Снимите заказ на пиццу. Я ее не хочу.
— Хорошо…, уже снят. Если мне только позволите…, одна маленькая деталь…
— КАКОГО ЧЕРТА ЕЩЕ !?
— Хочу только напомнить, что ваш паспорт просрочен…