Первая серия закончилась тем, что Мстители двух составов вместе с неграми, камамбером и
"ребятами с поселка городского типа с собакой и ёлкой"(с) не мой встали на колени и широко открыли рот, результатом чего стал чудовищный, совершенно не укладывающийся в голове, геноцид. Как я уже говорил, пендосы, в принципе, крайне ограниченные люди. Для них Вселенная - это США, плюс несколько мест, в которые они на пенсии ездят почпокать тайских трансов. Именно по этой причине им совершенно не удается передать космический характер совершенного Таносом преступления. Ну, реально, когда они показывают мир после катастрофы, все сводится к хранилищу ненужных автомобилей (ведь половина пендосов пошла на атомы), доскам, на которых записаны фамилии пары тысяч пендосов, символизирующие собой списки погибшей половины пендостанского человечества, немного побережья пендостанского Нью-Йорка, где теперь уже не так людно, как до Таноса, да и, в общем, все. Ни тебе разоренных аэропортов, усыпанных сгоревшими обломками Боингов и Эрбасов, ни кладбищ кораблей, ни лопнувших заводов, ничего. И вообще, нет худа без добра, зато появились киты.
Авенжеры, кстати, сделали попытку уполовиненным составом щелкнуть взад, когда к ним прилетела потасканная лесбуха из предыдущего фильма Марвел и сказала:
"Что это вы тут сидите, MSP (и ты рыжуха, которая тоже ничего, но, к сожалению, страйт)? А ну-ка, быстро пойдем, отнимем у Таноса перчатку и щелкнем все взад!" И Тони, Тор, Капитан Сладкая Попка, Барсук-Барсук, Синемордый гибрид бабы с месячными (но без тампона) и кухонного комбайна и рыжуха как-то подхватились:
"В самом деле, надо что-то делать! Ой, как хорошо, госпожа Лесбуха, что вы прилетели на огне из жопы, без вас бы мы никогда не догадались, что делать!" Кстати, там еще негр был в инвалидном кресле с ногами и лазерами, но я его не упомянул, потому что в момент просмотра тупо не вспомнил, что это за майл джордан там на равных с пацанами трет.
В общем, как лесбуха им все объяснила, что делать, так они полетели и сразу Таноса нашли. Но оказалось, что Танос бэкапы потер, пленки все сжег, а диски бросил в электромясорубку, от чего и те и другая скончались в страшных мучениях. Таноса тут же анально покарали, потому что Тор сделал поправку на шею, а не как в прошлый раз, и все пошли страдать.
Прошло, короче, пять лет, и все так страдают-страдают. Лесбуха опять куда-то свинтила, видимо бороться за права трансгендеров в другой галактике. Капитан Сладкая Попка ведет курсы личностного роста
. Халк, как ни странно, вырос над собой и вылечил сам себя от шизофрении и работает в какой-то забегаловке поваром (ну или они там встречались, но у меня сложилось впечатление, что он там работает). Стал такой симпатичный, босяк, конечно, но в нормальной одежде, вежливый, культурный, все дела. Тони, наконец, женился на этой своей
#MeToo, заделал ей пузожительницу, которая в свои четыре выглядит на все восемь и предается расслабону человека, сотни миллиардов которого никуда не делись, но который предпочитает особняку скромное бунгало на охраняемой территории на берегу своего озера в своем сосновом лесу. Барсук-барсук шароебится где-то в космосе.
Из всей этой команды одиноких сердец по-настоящему симпатичны только Рыжая Пиу-пиу Дунька и Тор. Тор потому, что он показан как человек, осознающий свою ответственность за провал и совершенно этой ответственностью раздавленный. Да, он в некотором смысле спрятался от всего мира, бухает, жиреет и смотрит порнуху с дружбанами в какой-то исландской деревне, куда переселились уцелевшие негры и китайы из Асгарда (кстати, как они убежали от Таноса нигде не объясняется), но это выглядит очень естественно и вызывает сочувствие. Дунька же вообще молодец баба - она пытается заставить остальных работать и разгребать дерьмо, спасать, защищать и вообще как бы не сдавться и держаться.
Вообще, первая половина фильма жутко затянута. Старперы, которые помнят поздний совок, знают такой художественный прием. В совке говноделам от кинематографа платили за метраж, поэтом там обожали крупные планы, панорамы березок, ветер, который колышет ковыль (на самом деле сорняки на проселке в пяти километрах от Москвы, потому что вся киногруппа перебухалась в говно и ехать дальше - оба автобуса заблюют) и тому подобные многозначительные сцены, призванные Заставить Зрителя Думать и Ощутить. Серьезно, вот лежит Тонька в корабле на полу - и полминуты камера показывает крупным планом его потасканное хлебало, на котором отразились и его алкоголизм с наркоманией, и полтора года в тюрячке с негрилами и могие другие достоинства.
Мы прямо видим каждый волосок в его стильной бороденке, поры на носу и все такое. Вот он с синей бабой тостером играет в какую-то настольную игру, которую постеснялись бы продавать пионерам даже в детском мире нечерноземного райцентра эпохи позднего совка. И вот таких планов там дохера. Зритель, привыкший, что у Марвелла действие несется вскчь, как хач-приора по горному серпантину: минуту назад зритель изо всех сил старался не обоссаться со смеха, а вот он уже делает: "Вау", и через три минуты пустит скупую мужскую слезу. Здесь мы ничего подобного не видим - серая цветовая гамма, никакого юморка, ноль динамичности. И ладно бы это было вступление минут на пятнадцать, но, сука, такая говнодрама тянется почти полтора часа!!! Прямо такое чувство, что их там какой-нибудь тарковский или другой Лауреат Премии Ленинского Комсомола Нижнего Тагила покусал.
Но тут из под какой-то микромойки в какой-то квантовой кухне выползает Человек-Таракан.
Он как туда залез во втором фильме, так и сидел там все это время, потом что ему было стыдно, что фильм "Людина-мураха та Жинка-оса"
(Кстати, почему у каклов "оса" называется "оса"? Неужели не могли придумать что-нибудь прикольное и смешное, например: "Бджолозлыдня" или "Швидковжагла"?)оказался таким говном. Он прибегает к Дуньке в ее штаб и объясняет, что если вжжжик - то у-у-у, размер - не главное, а если квант, то бозон! Дунька сразу проникается, потому что баба ответственная и вообще комиссар и начинает собирать команду. Ну, Сладкая Попка откликается сразу, потому что любит ходить в обтягивающем костюме, когда все могут пялиться на его жопу. Старина Халк тоже не подкачал. Барсук-Барсук по жизни тянется к людям, потому что у них можно в мусорных баках покопаться. Зачем они тянули к себе Чингачгука - я так и не понял. У Чингачгука вся семья немного испарилась, поэтому он стал, типа убивальник плохих людей. Прямо резал преступников голыми руками и тупым ножом. Его потом все за это простили, потому что он не со зла, но нахрен он был в команде - я так и не понял. То есть, понял, но им это пришлось объяснять чуть ли не закадровым голосом. Нигра-инвалид и синяя баба-соковыжималка прям и не думая вписались - им все равно делать нечего, персонажи-то особо не прописаны.
Дольше всего возились с Тором и Тони Старком. Тор, как я уже писал, переживал адский экзистенциальный кризис, а Тони Старку просто понравилось тратить бабки в свое удовольствие, а по возрасту устраивать оргиии с топ-моделями на яхте ему уже было не по здоровью, вот и жил спокойной семейной жизнью. Но Тора как-то уболтали, а Тони жена вытолкала на войну, потому что просекла, что если он не вернется - ей все достанется.
Дальше начинается всякая муть с прыжками во времени. Тони Старк, Халк Нехоган по пьяному бреду Людины-мураха и черновикам его тестя запилили Хронопрыг и разработали Общую Теорию Относительности, Струн, Поля и вообще Всего (сосите Айнстайн, Ландау и прочие Фейнманы, это вам не ваши жидовские дифуры и операторы!) Прописать эту хрень как следует: понятно, и чтобы не тошнило людей с хотя бы ПТУ-ным образованием (имеются в виду те люди, которые в ПТУ не дилдо пинают, чтобы потом китайскими шуруповертами торговать или охранником в "Пятерочке" сидеть, а становятся мощными сварщиками, богоподобными токарями, неистовыми операторами сложной строительной техники и вообще теми чуваками, которые придают слову: "рабочий" яростный блеск Октября в сочетании с достатком и вообще: "Таги-и-и-ил!"), сценаристам не хватило желания, поэтому просто скажем, что если дернуть камни из прошлого, собрать новую перчатку, щелкнуть взад, а потом положить камни обратно в в тот же момент во времени - все будет норм, Тони наотрез дает.
Ну и начинаются поскакушки туда сюда. Один камень подбирает Тор с Барсуком-Барсуком в Асгарде, причем Тор встречает маму, размякает, как собачье говно под дождем, ведь это тот самый день, когда маму убьют, но Барсук-Барсук молодец и по своей барсучьей привычке все ловко тырит, а мама тоже хорошая Мама, а не сраная яжемать, и дает сынку, в котором она сразу просекла версию из Будущего, наставления в сочетании с воспитательным пинком по жопе. Тор дергает из прошлого свой молоток, потому что ему срать на парадоксы, и первый камень вынут.
Со вторым камнем там все трагически, потому что за него нужно кого-то из своих зарезать. Дунька и Чингачгук наперегонки стараются пожертвовать собой, но Дунька побеждает, потому что она цельная натура, хорошая баба и, в отличие от Чингачгука, на которого всем насрать, не взирая на его семью, Дуньку зрителю будет жаль до слез.
Тони, Сладкая Попка, Халк и Муравей едут в свою глубинку, как раз в первый фильм, который был такой офигенный со всеми своими рушащимися небоскребами и летающими гигантскими робощуками. Там они дают всем слегка просраться, Халк переубеждает теорфизом странного андрогина с четвертой стадией неоперабельного рака и получает первый камень. Тони и Сладкая Попка добывают три других, причем Сладкая Попка произносит свое: "Хайль Гидра" и успевает полюбоваться на свой обтянутый спандексом упругий жопец (Марвеллы все-таки осознали, что этот чувак стал гей-легендой и иконой всех трубочистов, поэтому слегка поматросили гомосеков в середине фильма), но потом слегка облажались и один камень пропал. Тогда Тони и Кэп прыгнули в прошлое еще глубже, залезли на какую-то Базу США, там сильно пережили любовь и семейные ценности и последний камень сперли.
Вот серьезно, с этого момента меня ажтрисло. На кону стоят жизни разумных существ, сука, в десятой степени, а эти двое так: "Ой, папа! Вы такой папа! У вас усики! А у меня зато бородка и рожа помятая, потому что я бухал, как Бен Аффлек и Андрей Панин вместе взятые, только собак не трахал! Ой. тут у вас букетик! Это у вас моя мама меня рожает? А как вы меня назвать собираетесь?" А потом кэп такой видит свою первую и последнюю любовь (если не считать правой руки - он ведь правша, вроде?) и тоже начинает прилипать носом к стеклу и страдать, страдать, страдать, крупные планы, хронометраж... Сука, наконец это кончилось!
Хуже всего получилось у Негра инвалида в ходячем бронекресле и Синей Бабы-тостера. Они нормально вытерли об Хвиля ноги, руки и что у кого было, потому что после первой части Хвиль - кусок говна и антигерой, но тут выяснилось, что у Бабы-кофеварки начался сеанс резервного копирования в облачное хранилище, и хотя она успела вытолкнуть негрилу с камушком в прошлое, сама в бессознательном состоянии попала в плен к Таносу, Гамадриле и самой себе, но плохой.
От этого Танос узнал, где чо как, рассердился и полетел в прошлое прямо со своим линкором, кучами армий, робощуками, солдатами, похожими на куски серого весеннего собачьего говна в скафандрах, темными эльфами, про которых все забыли, потому что они были во втором "Торе", а второй "Тор" был эпическое говно, ну и прочими неудачниками. Потому что это лузерам-эвунжерам надо было мастрячить хронопрыг, скафандры и браслеты, а Танос - это вам не тут, он папка, даже без рукавицы своей.
Тем временем Тоня собрал свой вариант рукавицы, все недолго поплакали на Дунькой и стали решать, кто будет щелкать взад. Тор очень просился, потому что один раз пропустил через себя
толпу ледяных великанов излучение звезды, но ему отказали, потому что он хренов алкаш, и мало ли что у него было с великанами и звездами. Щелкать стал Халк, потому что мутант. В общем, Халк щелкнул, вернул всех взад, но Дуньку не смог, потому что это было против законов комиксовой реальности и трагизма, и поэтому до конца жизни страдал. А может, он страдал потому, что у него в результате щелк-взад начисто отгорела правая рука.
В общем, всех вроде вернули (хотя те, кто был, скажем, в самолетах, которые уже пять лет, как разбились, наверное все равно попадали на землю в виде прикольных красных лепех и брызг), и у чингачгука сразу проявилась жена на телефоне (он пока резал пять лет всех, аппарат не менял), и вообще все стали ликовать, но поспешили. Потому что вместо правильной бабы-холодильника вернулась неправильная (она там себе панель на кузове поменяла) и поставила на хронопрыг хрономаячок.
Естественно, прилетел Танос, с правильным бабо-холоджильником и Гамадрилой и начал рвать всем мокрые киски огромным членом. Вернее, неправильную бабу-холодильника он послал искать перчатку, а сам стал сидеть на жопе и ждать, пока к нему придут эвенжуры, чтобы их унизить вербально и потом опустить физически.
Пока остальные копошились под развалинами штаба "Мстителей", Тони, Тор и Сладкая Попка вышли поговорить с Таносом, попросить его объяснить за шмот и почему его имя так похоже на "анус", что само по себе зашквар. Здесь произошел один из немногих эпизоотов фильма, который заставил нас с братом одобрительно фыркнуть. Толстый Тор, сверкавший одновременно новым топором и старым молотком:
...то ли походя сунул молоток Кэпу, то ли насосался в первом раунде и молоток выронил, в общем, факт, что Кэп машинально молоток подобрал и тут вдруг выяснилось, что он теперь ВОРФИ:
Это разом перевло Сладкую Попку из стратеджиста, который мог только раздавать остроумные команды типа:
"Дунька, ты будешь пиу-пиу, Чингачгук - ты тоже пиу-пиу, Тони, ты такой летай и стреляй, Тор, делай чего-то молотом и из глаз, а Халк будет крушить!", в реальную военную силу, способную надавать по щам.
Впрочем, надавать особенно не получилось, потому что Танос был оверхелмин и всех троих поставил в позу Украины. К счастью, видимо из-за действия космического псориаса, или что там у него на подбородке, Танос очень любил говорить ртом. На протяжении всей драки он прямо так весь подерется-подерется, а потом поговорит. Подерется-подерется - и давай опять говорить. В результате Тони, Тор и Попка имели возможность отдышаться, быстро поменять сломанные шестеренки в костюме и поправить спандекс, забившийся в жопу.
Тем временем плохая Синяя Баба-шуруповерт искала перчатку, Барсук-Барсук с перчаткой удирал по канализации, а остальные тонули из-за прорванного отопления, пока Халк над ними держал упавшую плиту. Плохая Баба встретила Хорошую Бабу и Ганну эту зеленую, которые попытались ее разагитировать. Разагитировать не удалось, поэтому хорошая синяя баба плохую застрелила, потому что срать на парадоксы. Застрелила, сняла с нее свою кузовную панель и приклеила обратно себе на капот.
Танос вызвал всех своих засохших какашек с бластерами, летающих робощук, темных эльфов, которым до старых вархаммеровских как пешком до Луны и свой линкор. Но с нашей стороны вдруг объявился Кабысдох, пооткрывал порталы и из них повалили негры, чуваки, которые крутят руками и получается огненный круг, летающий негр, приемный сын Старка, из-за которого Старк так страдал, негровалькирия и куча всякого другого народа, который мелькал раньше в фильмах. Не было только людей со своими танками, автоматами и самолетами, потому что нечего танкам и самолетам делать, когда набигают сушеные какашки с бластерами, танки же их расстреляют и будет нечестно.
Началось довольно унылое месилово. То есть снято было ничего так, хотя и слишком темно, почти как LARP под Винтерфеллом из третьего эпизоота восьмого сезона, но в целом битва за Вселенную, на мой взгляд, не должна выглядеть, как махач район на район времен моей молодости (вы-то, нынешние, не знаете, как район на район махаются, если не доте вашей, а в риале). Вот понимаете, в первой части приключений Человека Ковра и Усоренного Барсука-Барсука там финальная битва выглядела именно как сражение местных с деревенскими почесноку. Корпус Нова реально порвался на британский флаг, защищая родную планету. Пираты-Союзники тоже тыщ-пыщ-догфайт, как в Битве за Британнию (сражении над Кубанью, если для Ваты). Наши под конец, конечно, потанцевали, но это уже было для юмора и чтобы намекнуть, что дружба - это магия. По существу среди тех, кто держал камень, никто не имел сверхспособностей (то, что Хвиль - сын селестиала, он на тот момент не знал). Это был подвиг людей (и Барсука)
А вот когда вместо общевойсковой операции все заполошно машут арматурой и затаптывают тех, кого с ног сбили, Людина-Мураха чего-то прыгает и не проваливается, челопук чего-то прилипает туда сюда и Бородатый Педик, по которому Капитан Сладкая Попка всю дорогу страдал, бегает с М-16 - это выглядит некруто.
Потом прилетела Лесбуха и воткнулась в линкор Таноса, чего линкор не пережил. Это была как бы тонкая игра смыслов: не бабе воткнули, а она сама, потому что тоже личность. Правда когда она решила поднять остальных баб на борьбу и повела их в психическую на таноса:
...Танос об них враз свой фиолетовый и вытер. Так что мои опасения, что Лесбуха всех победит, слава Богу, не оправдались, хватит с нее линкора.
Потом наступила фаза борьбы за перчатку, которую все перекидывали друг другу и бегали кругами. Это должно было дать пендостанскому зрителю какбэ что-то знакомое. А то после трех часов-то зритель устал, а тут глядь: родное, пендостанский футбол. И сразу на душе легче, и ссать не так хочется. В общем бегали они, бегали, Танос всех отпинал и говорит: щас надену перчатку опять и вообще всех убью. Не половину, а вообще всех, потому что вы все козлы неблагодарные, а я сделаю все заново, без козлов, и поменьше, а не на десять в десятой световых лет с миллиардами скоплений галактик. И наши уже проигрывают, и уже Камамбера почти в унитаз смыло.
И вот тут Тони взял и всех спас. Натурально, надел перчатку прямо на голую руку, и говорит: "Соси быдло нерусское!"
...и щелкнул:
...со словами:
"Чтоб вы все сдохли, мигранты сраные, что вам в своей Африке не сиделось?" И все враги враз расточились, яко беси от святой воды. И какашки сушеные, и эльфы-неэльфы и робощуки, которых было особенно жалко. А последним рассыпался Анус, и сразу наши победили (и похер на парадоксы).
К сожалению, Тони при этом с устатку забыл добавить:
"И хочу чтобы мне за это ничего не было", поймал миллион рентген и скончался от лучевой болезни на руках приемного сына
...и
ликующей безутешной вдовы.
Вот, в принципе и все. Ну, конечно Тони потом патосно похоронили в свинцовом гробу, все очень переживали и плакали. Про то, что из первого состава выпилилась Дунька, а из второго Человек-Иксбокс, вспомнили очень немногие. Последним актом Мстителей должно было стать возвращение камней на место в пространстве-времени, чтобы не допустить парадоксов, на которые все равно всем срать. В прошлое решили отправить Сладкую Попку, потому что Халк все-таки Халк, да и рука у него отгорела, Тони больше не было, Тор - алкаш, а Чингачкуг нахер никому не нужен.
И вот тут произошел момент, который лично для меня был одним из главных разочарований фильма. Кэп назад не вернулся. Должен был через секунду буквально обратно, а его нет. И тут его несостоявшийся любовник посмотрел в сторону - а там на берегу озера дедок сидит. Ну, подошли они и видят - это Кэп, только дряхлый. Типа он камни развез, а потом остался в прошлом, подкатил к своей первой, еще до правой руки, любови, женился на ней и всю дорогу до старости прожил. А щит свой теперь отдает летающему негру (я уж и не помню, кто он, но типа тоже важный) - будешь теперь Капитан Америка, только черный.
Меня, собственно. бомбило не столько из-за того, что новым Кэпом стал негр, меня после этого их Сомали с компьютерами из песка без высшей математики уже черномазыми не удивить. Но вот тот момент, что Кэп, по сути, ДЕЗЕРТИРОВАЛ - от этого слегка побомбило. Несильно, но резануло. Ведь Сладкая Попка - он какбэ рыцарь, защитник Америки, олицетворение ДОЛГА. И вот сейчас, в такое тяжелое время, когда стало ясно, что в космосе полно разумных рас и идут войны, шописец, когда Тони умер, Дунька умерла, Человек-иксбокс еще в прошлой серии умер, Халк искалечен, а Землю-то все равно надо защищать, Кэп такой: "Ну все, я пошел! Пойду, поживу в свое удовольствие!" Солдат, который сам себя увольняет от службы, потому что ему правая рука надоела. Это было очень фу.
С другой стороны, нельзя не отметить, что данная концовка вызвала адское полыхание натруженных пердаков все пендостанской гомосятины. Они-то до последнего надеялись, что в свете последних трендов, когда Дамблдор, оказывается, в очко поролся, Гермиона - черная, а Бэтмэна меняют на лесбуху, в финале Кэп сольется в страстном 69 с этим своим Зимним Солдатом
А Сладкая Попка их всех предал и предался разнузданному разврату с двужопым чудовищем. Гомосеки так расстроились, что даже в
газеты об этом стали писать (спасибо братику, который наткнулся на этот ЖЫР и не поленился поделиться им со мной):
Уот тут, на всякий случай, текст для потомков:
"Avengers: Endgame may be the straightest Marvel movie to date—an impressive feat considering the amount of attention paid to its blink-and-you’ll-miss-it gay cameo.
It’s not exactly news that the MCU is dominated by straight, white men, both on-screen and off. By focusing on the original Avengers team, Endgame highlighted the lack of diversity in Marvel’s earlier years —and illustrated how queer storytelling is more complicated than just showing (or not showing) a gay character on-screen. Basically, this film’s conception of a “happy ending“ is so rooted in heteronormativity that it ruined the final act for several key characters.
For most of the Avengers, Endgame’s conclusion was as much about embracing a conventional nuclear family as it was about defeating Thanos. Tony Stark dies, but not before settling down as a husband and father. Steve Rogers goes back in time and marries Peggy Carter, an idea that makes no emotional sense for reasons I’ll explain in a moment. Hawkeye returns peacefully to his family after spending five years on a killing spree. Ant-Man and the Wasp curl up with his now-teenage daughter.
Meanwhile, Thor (who doesn’t have a girlfriend) ends his rather downbeat arc by ceding his crown to Valkyrie. Rhodey and Bruce, our other two bachelors, don’t really get endings of their own, focusing instead on their grief for Tony. Black Widow, as many fans have pointed out, doesn’t get a proper send-off.
For Black Widow (and the film’s other female lead, Nebula), there’s an argument to be made that Endgame’s writers can’t handle a happy ending for a woman without heterosexual romance. Natasha Romanov probably died because Scarlett Johansson wants to leave the franchise after her solo movie, but the way Endgame handled her departure was disappointing. Following a lifetime of physical and emotional abuse, both she and Nebula end up killing themselves for the greater good.
Thanks to being written by multiple writers over multiple films, Black Widow has an uneven role in the MCU. Captain America: The Winter Soldier is probably her best movie, portraying her as a veteran spy with a dry sense of humor. Age of Ultron is her worst, with Joss Whedon introducing the wildly sexist idea that Natasha sees herself as a monster because she’s infertile, and therefore she can’t have a relationship with Bruce Banner. This subplot arrived at the same time as Hawkeye’s thinly characterized family, whose main role was to reboot Clint Barton as an everyman dad.
As critic Clarkisha Kent points out in this excellent Twitter thread, Natasha’s inability to have children foreshadowed her expendability in Endgame. Natasha sacrifices herself so Hawkeye can return to his family, an idea that has no emotional reward because we don’t know Hawkeye’s family.
Unlike Pepper Potts or Ant-Man’s daughter Cassie, who have memorable roles, Hawkeye’s wife and kids are cardboard cutouts who get fridged so he can have a homicidal makeover. While the other (childless) Avengers respond to Thanos’ Snap on a macro level, Hawkeye’s reaction is keenly personal and much more extreme: he becomes a serial killer. Yet instead of setting him up for redemption (ie. by sacrificing himself on Vormir), we’re expected to forget this killing spree once he reunites with his family. Like most of the happy endings in Endgame, this reunion is viewed from the man’s perspective, with wives and children providing solace after men return from battle.
Despite the film’s celebration of friendship and teamwork, its ending downplays the role of “found family” relationships. The Avengers are the closest thing Natasha has to a family, and Steve Rogers’ most enduring relationship is with Bucky Barnes, but these don’t fit into a heteronormative image of a family, so Endgame erases them.
Marvel’s battle against queer subtext
While there aren’t any openly LGBTQ Avengers, the MCU full of queer subtext that fans have discussed for years. Valkyrie is clearly bisexual. Captain Marvel and her friend Maria can easily be read as a couple. And then there’s Steve Rogers and Bucky Barnes, one of the greatest love stories—platonic or otherwise—in the franchise.
Bucky is the emotional cornerstone of the Captain America trilogy. Each film sees Steve rebel against authority for the sake of Bucky’s wellbeing, escalating from disobeying orders in WWII, to becoming an international fugitive in Civil War. But while this intense friendship coexists easily with Steve and Peggy’s romance in the first two movies, things go off the rails after The Winter Soldier. From then on, Marvel gets antsy about giving Steve and Bucky too much screentime together. Civil War gave Steve an unconvincing new love-interest, and the last two Avengers movies take pains to keep him and Bucky apart, avoiding the kind of crowd-pleasing reunion we see between characters with much less personal history.
Marvel Phases: The MCU movie timeline
MCU Phase 1: The rise of the Avengers
MCU Phase 2: All the movies you need to see
MCU Phase 3: Why it’s the best in the Marvel Cinematic Universe
MCU Phase 4: Everything we know so far
Steve/Bucky is the most popular ship in MCU fandom, something that’s reached the mainstream conversation around these movies. In response, Endgame feels like Marvel attempting to no-homo its way out of Steve and Bucky’s image as a romantic couple. It’s the narrative equivalent of that “two bros chillin’ in a hot tub, five feet apart cuz they’re not gay” meme. First, Bucky went back into cryostasis after Civil War, removing himself once again from Steve’s life. Then Infinity War kept them apart, followed by Endgame emphasizing Steve’s old love for Peggy. This culminates in a sequence where Steve barely acknowledges Bucky’s return from the dead, and then abandons him with no warning to start a new life in the past.
Steve’s marriage to Peggy is meant to be a satisfying conclusion, allowing Chris Evans to gracefully bow out of the franchise. But in addition to making no sense (the writers and directors can’t even agree on whether Steve ends up in an alternate universe or stays in the same timeline), this ending obliterates years of character development. It’s a great example of how heteronormative expectations can hurt a story. Canonically, Steve and Bucky are straight. Yet they’re not perceived as straight enough until Steve breaks off his friendship with Bucky, and returns to a woman he kissed five movies ago.
In a post-film interview, Endgame’s writers framed Peggy as a reward Steve deserved after years of toil. By contrast, they describe Steve and Bucky as being “healthy” enough to “move on” from each other after Endgame, as if that’s something either character would want or need. Steve’s desire to reunite with Bucky is one of the main driving forces of his life. Meanwhile, in The Winter Soldier, it’s Peggy who Steve needs to move on from. Their love story was cut short by circumstance, but Peggy ultimately built a life for herself, married someone else, and had kids.
As one of the most beloved women in the MCU, fans always responded to Peggy’s independence, which is why it’s so dispiriting to see her become the silent receptacle for Steve’s happy ending. We’re also expected to believe that Peggy would marry Future Steve (a near-stranger) while her own Steve is still frozen in the Arctic ice… and that Future Steve would abandon “his” Bucky in 2023. This epilogue erases much of Steve’s personal journey, removes Peggy Carter’s agency, and destroys any chance of closure for Steve and Bucky.
The idea that Marvel intentionally mothballed Steve and Bucky’s relationship is a conspiracy theory, but it’s a conspiracy theory I can easily believe. When fans pick up on queer subtext in this kind of media property, creators often react by trying to dial things back, either by marrying off one of the characters or by separating them. The problem is, Steve and Bucky’s friendship is the lynchpin of their franchise. If you try to tone it down to avoid gay subtext, you’re shooting your own story in the foot.
At the very least, writers Christopher Markus and Stephen McFeely misunderstood the arc they set up in earlier films. The result is a clash between their desire for a heteronormative ending and the reality of the queer-coded friendship between Steve and Bucky. As Rotem Rusak points out in the comics blog Bam Smack Pow, Bucky already fulfilled the love interest role in Steve’s narrative, repeatedly cast as a vulnerable figure at the center of Steve’s emotional universe. After creating this compelling love story in earlier films, Markus and McFeely tripped over themselves trying to downplay Bucky’s importance in Endgame. “There is such a deep intimacy between Steve and Bucky,” writes Rusak. “Such a powerful love and an intensity of loss, that if they are together, they must express it, and that expression is taboo. For the fans to like it, is taboo. And the only way to deal with it is to separate them.“
So in the end, enforced straightness won out, regardless of whether it made sense for any of the characters involved.
When fans campaign for queer representation, a common response is that queer characters shouldn’t be “forced” into stories “for no reason.” Conservatives argue that franchises like Marvel shouldn’t just introduce queer characters “for the sake of it.” Obviously, that’s nonsense, but if we ever needed an example of romance and sexuality being forced unnaturally into an existing story, it’s Avengers: Endgame. Obsessed with traditional family values, this film derailed several of its main character arcs to make way for incoherent and offensive endings."
В целом, конечно, фильм проигрывает первой части - и по динамизму, и по зрелищности. Однако мне понравилось то, что во-первых всех спас человек, а не какая-то там реактивня Лесбуха, бог Асгарда или другой какой мутант. И второе - то, что спас ценой собственной жизни, хотя громче всех кричал, что идите в жопу, он навоевался и хочет просто спокойно кайфовать в свое удовольствие, тетешкая свою четырехлетню дочь семи лет возрасту. Я
предсказывал, что в финале Тони умрет, и то, что он умер славной смертью мне очень понравилось. Прямо процитирую вису, которую написал на это событие полтора года назад, еще до выхода первой части:
Рьяно крушил
Параши плеч
Вождь, одетый
в наряд железный.
Летал быстрее
Эф-тридцать пять.
Разил врагов
Плейбой помятый.
Шел впереди
Храбрых дружин
Славой венчаный
Боя не бегал.
Крепкодержавный,
Кольцедробитель,
Щедрый к друзьям,
Зла не хранивший.
Люди запомнят
Твой бой последний,
Погасло пламя
В сердце Старка!Смерть Дуньки была не такой патосной, но в этом часто недооцененном персонаже мы видим идеал НАСТОЯЩЕЙ Сильной Независимой Женщины.
Как там было в одном из мемасиков: "Встретила двух богов - ни одному не дала!" Романофф Реально донтгивэшит насчет того, что вокруг нее сплошные супермены, гении, скафандры и все такое. Она просто делает, что может, тянет там, где бог пошел спиваться, а гений затыкает уши, старается, вытягивает, и без колебаний жертвует собой, потому что считает себя обязанной дурачку Хоку и потому, что у него семья, а она со своим Халком так и не договорилась. В мире суперсил она до конца сохраняет и силу, и независимость, причем не потому, что может свистнуть полиции и начать
#metoo в прессе. Ее уход - такая же потеря для остатков организации, как и смерть Старка.
Итого, из первого состава двое погибли, один все равно, что мертв, один искалечен, от одного и так не было особо пользы. Остался лишь Тор, который отправился странствовать с новыми друзьями, подвинув Хвиля, которого после первой части абсолютно не жаль. Из второго состава погиб только один, но этот состав, за исключением Красной Ведьмы, не сказать, что особенно силен. В общем, правильно, что не стали делать сцены после титров. Серию пора завершать.
Когда иы с братом вышли из кино, я немного волновался, что он окажется расстроен и разочарован. Ничего, что ему крепко за тридцать - я же старший брат, а он, соответственно, младший братик. Но на мой вопрос братец философски ответил:
"Знаешь, я тут вчера посмотрел третью серию восьмого сезона. О каком разочаровании ты вообще спрашиваешь?" И я понял, что тут ни убавить, ни прибавить. На этом, пожалуй, обзор можно и закончить.
Как шестой том ушел в печать - так можно и о душе поговорить и старые гештальты закрыть.
мои пять копеек 
Я подругу никак замуж не отдам 
Правда, коляски давно нет в наличии.
