Здравствуйте.
Скрытый текст
Считать, что человек, прошедший армию, станет мужчиной, примерно то же самое, что человек,
окончивший вуз, станет профессором.
Два студента военной кафедры стоят, курят в туалете. Один спрашивает:
— А знаешь, чем наш прапор от осла отличается?
Из-за спины прапор, ехидно:
— Ну и чем же?
— Ничем, товарищ прапорщик!
— Вот. То-то же у меня!
Вагон метро. Милиционер — спящему студенту, у которого на коленях лежит учебник Ландау
"Теория поля":
— Просыпайся, агроном!
Часовой на КПП остановил офицера.
— Я майор Петренко, — заявляет тот, — вы же меня знаете!
— Простите, товарищ майор, но без пропуска никак не могу.
— Я дома его забыл, оставьте формальности!
Часовой, действуя по уставу, не поддается на уговоры. Так они спорили довольно долго,
пока из дежурной комнаты не раздаётся голос:
— Ты что, Серега, собираешься с ним всю ночь спорить? Пристрели его, как требует устав,
и пошли играть в карты.
— Каких слов ждут простые россияне от народных депутатов?
— Подайте на пропитание бывшему депутату государственно Думы.
2017: система образования не очень идеальна, но она работает. 2024: сестема абразаванийа
идиална спосибо прызеденд.
Жена утром просыпается, подходит к зеркалу, смотрит на себя, смотрит ... Потом
поворачивается и глядя на спящего мужа зло шепчет: "ТАК ТЕБЕ И НАДО! "
— Петрович, вы с женой ругаетесь?
— Конечно.
— А как миритесь?
— Я отключаю роутер и жду, когда она попросит « отремонтировать ей Интернет».
Продавец спрашивает маленького мальчика:
— Ты точно помнишь, что мама велела купить два килограмма конфет и двести грамм картошки?
После принятия госдумой закона об уважении к власти, энтомологи, на всякий случай, передумали
издавать книгу "Кровососущие паразиты России".
Очень бедно все жили в СССР, вечно что- то собирали — металлолом, макулатуру, гербарии,
монеты, марки. Но вот денег на лечение не собирали...
— А бывают СКАЗКИ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ ?
— Конечно. Они называются ГОС. СТАТИСТИКА ...
Московские власти заплатят за разгон облаков на Пасху 86 млн рублей. Не понимаю, почему патриарх
Кирилл просто не помолится об этом?
— Лена, куда делась бутылка водки?
— Я обрабатывала рану.
— Какую еще рану?! !
— Душевную.
Мама с папой говорили мне: первую треть жизни ты готовишься зарабатывать, вторую
треть – зарабатываешь, а третью – тратишь то, что скопил. Сейчас, когда пришло время тратить,
у меня возникло ощущение, что государство предвидело третью часть моего плана и приняло меры…
— Скажите честно, доктоp, эти ваши лечебные тpавы пpиносят хоть какую-нибудь пользу?
— А как же! Hедавно я купил сыну дачу, а дочке достpаиваю дом...
Срочно куплю оберег от злых людей. Желательно огнестрельный.
— Клянусь быть с тобой в богатстве и в роскоши, в радости и в счастье, в Париже и в Лондоне,
в твоих замках и на яхтах …
— Невеста! По тексту, по тексту …
Когда Путин заявил, что он поможет французам после пожара в Париже, жители Рязани задумались:
"Что бы такое поджечь... "
— Прикинь, пошла покупать платье, не влезла. Расстроилась и купила торт...
— Влез?
— Почему в магазине "Детский мир" есть кукла Хрюша, кукла Каркуша, кукла Степашка, а куклы Тетя
Оксана нет?
— Она есть, но в другом магазине...
Как говорила тетя Циля: "Запомни, Сарочка, шо я тебе скажу: прибить полку можно и соседа
попросить. А вот наорать, шо криво прибита — тут-таки муж нужен! "
Что посеешь,то и пожнёшь.