Здравствуйте.
Скрытый текст
Когда женщина говорит, что любит детей больше, чем мужа — не верьте! Детей она может оставить с соседкой. Мужа — никогда..
— По дороге картошку купи!
— Но я вчера уже покупал. Она что, вся испортилась?
— Нет, но она вся — свекла. Попробуй купить картошку еще раз.
Турист подходит к фермеру:
— Извините, не разрешите ли Вы мне пройти через ваше поле. Иначе я не успею на последний поезд.
— Иди, конечно. А если мой бык тебя увидит, то успеешь и на предыдущий.
Работник ТВЦ Сидоров, запершись в студии, четыре часа подряд транслировал в эфир запись балета « Лебединое озеро»,
чем вызвал обвал на бирже и массовый вылет за рубеж депутатов и олигархов.
Сегодня увидел парня с надписью на футболке "Бог + Истина = Жизнь". Надеюсь, он понимает, что из этого следует,
что Истина = Жизнь — Бог, а Бог = Жизнь — Истина. Учите математику!
— А по вечерам я хожу на репетицию хора.
— Что вы там делаете?
— Пиво пьем, болтаем.
— А поете-то когда?
— Когда домой идем.
Каждый раз, когда читаю на пачке о вреде курения, вспоминаю, что это тот же самый минздрав, который разрешил
пальмовое масло.
Заболел ветеринар и пришел в поликлинику. Дождался очереди, заходит в кабинет, садится перед врачом и молчит.
Врач на него выжидательно смотрит, ветеринар — на врача. Наконец, врач прерывает молчание:
— Ну-с, на что жалуемся?
Ветеринар: — У-у-у, как у вас все просто.
— Зато будет, что вспомнить в старости!
— В старости ты будешь вспоминать, куда очки положил.
Что посеешь,то и пожнёшь.