Цитата: Амофеус от 24.11.2019 13:38:37Третий нужен?
Цитата: Mozgun от 24.11.2019 11:24:47
Я тоже согласен на все сто!
Цитата: barracuda1 от 21.11.2019 01:02:39У меня так было, только не "наша бабушка", а моя мама: "Конфеток не хотите?", а я сверху и это было впервые.
Итог - пришлась жениться.
Цитата: olenevod от 24.11.2019 11:44:321. Осталось всего три репетиции до позора!
Цитата: Mozgun от 25.11.2019 15:31:22У музыкантов к слову - много своих специфичных анекдотов, один я вроде тут уже приводил:
Репетиция шла весь день, уже поздний вечер, Дирижёр всех в усмерть умотал, все устали, все хотят домой, с тоской смотрят на часы итд..
Дирижер: - Так! ну ещё разочек, с самого начала иииииии....
Барабанщик: злобно по всем своим барабанам - БАМ! БОМ! БЕНЦ! ДЗИНЬ! БУМ! ДЗАНГ!
Дирижер: злобно оглядывая орекстр - Так! И КТО ЭТО СДЕЛАЛ???
Цитата: Амофеус от 24.11.2019 13:38:37Третий нужен?
Цитата: Mozgun от 25.11.2019 15:31:22У музыкантов к слову - много своих специфичных анекдотов, один я вроде тут уже приводил:
Репетиция шла весь день, уже поздний вечер, Дирижёр всех в усмерть умотал, все устали, все хотят домой, с тоской смотрят на часы итд..
Дирижер: - Так! ну ещё разочек, с самого начала иииииии....
Барабанщик: злобно по всем своим барабанам - БАМ! БОМ! БЕНЦ! ДЗИНЬ! БУМ! ДЗАНГ!
Дирижер: злобно оглядывая орекстр - Так! И КТО ЭТО СДЕЛАЛ???
Цитата: olenevod от 24.11.2019 11:44:321. Осталось всего три репетиции до позора!
2. Надо cыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
3. Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!
4. Bы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!
5. Я скажу вaм сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь.
6. Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!
7. Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!
8. И если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа.
9. Не захлебнитесь в собственном таланте!
10. Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры - нет!
11. Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть…
12. Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
13. Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!
14. Мендельсона надо играть без «мендельсовщины».
15. Уберите свой маникюp с грифа!
16. Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!
17. Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!
18. Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?
19. Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!
20. Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!
21. Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!
22. Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!
23. От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!
24. Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем!
25. Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?
26. Мне не место с вами в одной музыке!
27. Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!
28. Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!
29. Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих я не ручаюсь.
30. Вам бы вместо саксофона - бензопилу «Дружба» в руки. Звук тот же, а денег больше!
31. У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!
32. Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
33. Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!
Цитата: Mozgun от 24.11.2019 11:24:47
Я тоже согласен на все сто!
Цитата: VictorS от 25.11.2019 16:35:24Сегодня по ТВ Культура узнал о происхождении фразы "Главное спасти кассу". Эта фраза даже вошла в один из переводов К.Маркса.
Оказывается, это из оперы "Паяцы". Это заключительная фраза оперы, паяц тащит барабан, надо спасти кассу.
По итальянски барабан и касса произносятся одинаково
Цитата: pps от 26.11.2019 15:49:06
Цитата: Mozgun от 26.11.2019 16:00:45Як диты...
Главного компонента нет! ГЛАВНОГО!
Цитата: Senya от 26.11.2019 16:34:15Паяльной лампы к пассатижам. Классику таки надо уважать.
Цитата: бардак с идеями от 26.11.2019 16:37:11В общем, тема такая. В 1997 году, когда мне было 12-13 лет, у нас обнесли квартиру. В том числе украли видак Funai, в котором была любимая видеокассета отчима. Мне тоже она очень нравилась.
Там в начале фильма в автосервис приезжает тётенька блондинка на красненькой BMW 318i coupe 1983 г.в. (точно такая же была и у отчима, только бежевая).
Дяденька мастер долго копается в капоте, потом камера крупным планом показывает, как мастер демотнирует трамблёр (вроде так называется), и меняет на новый. Так же крупным планом. Потом он отряхивает о штаны руки и выписывает ей счёт.
Тётенька начинает мяться и стрелять глазками, что у неё нет денег. (Сука, думал я, он такую работу провёл), а она начала расстёгивать его комбинезон и прижиматься к нему. Я прильнул к экрану, что же будет дальше? А потом там такое началось! Вы не поверите!!! Он в неё прям тыкал! А потом ещё усатый начальник автосервиса подтянулся, чтобы тоже тётеньку наказать. Я прям радостный был, от того что, справедливость восторжествовала!
Так вот, к чему этот пост. Отчим мне эту BMW подарил. А недавно, этот самый трамблёр (мать его!), полетел. В автосервис я ехать почему-то очкую. Но в этом фильме детально было показано, как его заменить. Может кто вспомнит этот фильм. Буду очень благодарен! Он на немецком кстати.
©