Улыбаемся и машем, парни!

Цитата: pkdr от 27.11.2019 10:01:25

Спасибо!

Цитата: бардак с идеями от 27.11.2019 17:55:28

Ахеджакнуло.

- Соломон Маркович, а вы куда это плазму понесли?
- Домой.
- Мы же на неё всем отделом скидывались!
- Василий Андреевич, вот откуда в вас, русском человеке, такой оголтелый антисемитизм!?

Цитата: VictorS от 22.11.2019 14:41:36А в дождь варить не пробовали. Всего 36 Вольт, а так бодрит.

Вспомнилась история... Реконструировали наш стадион "Динамо". Тянули к нему и новые коммуникации, которые проходили через территорию больницы № 3, где я на обследовании в тот момент лежал. И довелось из курилки наблюдать как под нудным, моросящим ноябрьским дождиком рабочие трубы варили. Один варит, второй в себя приходит от полученных "внутренних осчусчений" На одном из перекуров спросил у мужиков в честь чего этот групповой мазохизм и вообще по ТБ как бэ низзя в дождь варить. На что получил ответ, что низзя это сроки хулиганить, гендир еженедельно Бацьке отчитывается и групповой мазохизм продолжался все три дня что я в больнице провел...

Цитата: pkdr от 27.11.2019 14:35:33В спойлере, внезапно, всё написано.

собственно, спойлер прочитал, из прочтённого и возник вопрос, кто все эти люди?

Цитата: Mozgun от 27.11.2019 15:54:01

 
 

Цитата: JanJan от 27.11.2019 15:37:32

Мазай и зайцы это
Уто́пия — изображение идеального общественного строя.

Цитата: Artkonstruktor от 27.11.2019 08:28:40Стальная дробь безвредна для ствола?

Да там от стали одно название - марка ХРЖ. Стволу ничего, только летит дробь не так хорошо, особенно мелкая, да по птице - может и отрикошетить.
А вот если на зуб такая дробина попадет, тогда ой!

Цитата: olenevod от 27.11.2019 19:07:05собственно, спойлер прочитал, из прочтённого и возник вопрос, кто все эти люди?

Так объяснили же! ЭТО – НЕ ЛЮДИ!!!

Реальный комментарий с Реддита.

Цитата: бардак с идеями от 27.11.2019 18:05:07Спасибо!

Слабак! 

Цитата: Artkonstruktor от 27.11.2019 19:47:48Спрашиваю коллегу:
- У тебя любовница есть?
- Нет.
- Почему?
- Моя мегера ее убьет и меня будет мучать совесть всю оставшуюся жизнь...

Спрашиваю:
- Что будешь делать если застукаешь меня с любовницей?
- Убью, и суд меня оправдает.
- Меня?
- Зачем тебя? Ты мне еще нужен.
(Быль)

Цитата: бардак с идеями от 28.11.2019 12:34:31

 
Еще ничего не отрезало, а одной сиськи уже не хватает!

Цитата: Yuri Rus от 28.11.2019 13:17:39Еще ничего не отрезало, а одной сиськи уже не хватает!

Скоро это будет уже не важно...

Цитата: бардак с идеями от 28.11.2019 12:34:31

Широко известный в узких кругах(тм) историк Джон Шемякин, как то в своих работах раскрыл тему технологичности Анны Аркадьевны.
В те далёкие времена самоубийство посредством паровоза было настолько высокотехнологичным поступком, как бы сегодня являлось самоубийство посредством выхлопа дюз ракеты-носителя на старте в Байконуре...

[Пятничное] [Привет из завтра] [Не научная фантастика? Точно??]
 
  Закрытое совещание президента с правительством началось необычно. По правую руку от главы государства сел никому незнакомый лысый толстяк. Пока шло собрание, он глупо улыбался и хлопал глазами, то и дело смотрел в телефон и что-то черкал в толстом блокноте. Министр финансов скосил взгляд: на листочках в клеточку толстяк рисовал то цветочки, то котят, то голых женщин. Очень реалистично рисовал, должны мы заметить.
— А теперь, - президент обвел министров тяжелым взглядом, - я хочу объявить о создании нового министерства.
Государственные мужи переглянулись. Обычно, такие внезапные преобразования ничего хорошего им не обещали. Впереди были переделы сфер влияния и бюджетных потоков.
— Я подписал указ о создании Министерства Херни.
Министр образования закашлялся.
— Что, простите? - просипел глава природных ресурсов.
— Если плохо слышите, у вас рядом врач сидит, пусть посмотрит после заседания, - президент был явно раздражен, - еще раз, для глухих: Министерство Херни. А вот руководитель нового ведомства.
  Толстяк поднялся, коротко поклонился, отсвечивая лысиной, и тонким голосом заявил, что он рад и готов взяться за такой сложный участок работы и надеется на сотрудничество коллег.
Министры переглядывались с недоумением, в глубине души подозревая президента в помешательстве.
— А чем будет заниматься ваше ведомство? - отозвался министр обороны.
— Как чем? - толстяк хихикнул, - херней, конечно. У нас в стране её много, должен же хоть кто-то делать это профессионально.
  После совещания свежеиспеченный чиновник ушел вместе с президентом. А министры в кулуарах обсудили неожиданное назначение.
— Чудит Папа, - качал головой министр сельского хозяйства, - дай бог, чтобы спокойно последний срок досидел.
Коллективно решили, что синекуру для лысого можно было подобрать и не такую кричащую. Один только министр иностранных дел, умница и философ, дипломатично улыбался уголками губ. Внимательный наблюдатель мог бы заметить, что улыбка выходила печальной.
  Следующую пару месяцев лысого толстяка никто не видел. Поговаривали, что новое министерство отхватило особняк в центре Москвы и активно там обживалось. Ходили слухи о закупках какой-то безумной мебели, игровых приставках, секретаршах, нанятых в модельных агентствах. Каждая следующая сплетня была безумнее предыдущей, но верили в них всё сильнее.
— Вот уж действительно работка - хернёй маяться, - хмурил брови министр МЧС, но в голосе сквозила легкая зависть.
В конце августа толстяк появился на очередном совещании правительства. Так же глупо лыбился и близоруко щурился. Всю встречу молча рисовал блокноте и в дела серьезных людей не вмешивался.
— Пожалуй, на этом можно закончить. Ни у кого больше нет замечаний?
Премьер закрыл папку и собирался встать, когда его прервал толстяк.
— У меня есть.
— Прошу вас, - премьер усмехнулся, - неужели наблюдается недостаток херни?
— Скорее наоборот, - толстяк уставился немигающим рыбьим взглядом на министра связи и массовых коммуникаций, - что за херню вы творите?
— Что, простите?
— Устроили цирк, с этим мессенджером. Как его там, Телеграф? Не можете заблокировать - не беритесь. Не надо выставлять правительство идиотами.
— Нет уж, позвольте…
— Не позволю! Мы проанализировали затраты вашего министерства: как минимум треть вашего бюджета уходит на херню. Завтра мы начинаем аудит вашего ведомства, с соответствующими выводами и мерами по оптимизации. Прошу ФСБ оказать силовую поддержку, во избежание эксцессов.
— Вы не имеете полномочий! - сорвался на визг министр.
— Имеет, - мрачно буркнул премьер.
Остальные министры застыли статуями. И только глава дипломатов всё также печально улыбался.
  Перетряхнув связь, толстяк принялся за образование. Затем за сельское хозяйство. Потом за космическую отрасль... Всюду улыбчивые люди в костюмах находили утечки бюджета, вбивали в грязь целые департаменты, занимающиеся непонятно чем, растаптывали людей на теплых должностях. Шестеренки государства чистились, смазывались и вращались быстрее. Самые умные начинали чистить свои вотчины до того, как толстяк ткнёт в них пальцем и спросит о своей херне. Заметим, что шутки о лысом любителе красивых секретарш быстро сошли на нет.
  На очередном совещании правительства министр финансов искоса посматривал на толстяка споря сам с собой, кого сегодня будет потрошить лысый маньяк. И вдруг понял: никакая у него не глупая улыбка. Это и не улыбка вовсе, это кривой оскал акулы, выбирающей жертвы. Сейчас еще поплавает кругами, наведет жути и ухватит за афедрон очередного чиновника, жирненького и вкусного. От такого прозрения министру стало не по себе.
  Большой Хэ, как называли его подчиненные, возвращался с очередного заседания в правительстве. Устало откинувшись на кожаном сиденье бронированного лимузина, толстяк вздыхал и тёр покрасневшие веки. Еще один день самой тяжелой из выпавшей ему работы подходил к концу. О боже, зачем он придумал это чертово министерство?
  Сказанное в шутку, в одном из кабинетов на Лубянке, слово обернулось сначала долгой аналитической работой, странными исследованиями на стыке магии, шаманизма, лингвистического анализа и серьезными социологическими выкладками. А затем докладом на самый вверх. В самом высоком кабинете прозвучало - “херня”, в философском смысле, подчиняется закону сохранения. И для того, чтобы уменьшить её на просторах страны, надо сконцентрировать в одном месте. “А не долбанет?”, - хмуро пошутил директор ФСБ, нервно барабаня пальцами по столу. “А попробуйте, хуже точно не будет”, - усмехнулся президент. Отдуваться пришлось изобретателю. Что самое страшное - идея сработала.
  Машина въехала в гараж главного здания ведомства. Толстяк покинул уютное кресло и тяжело потопал в сердце министерства. Там, в большом зале, творилось невообразимое. Взрослые, солидные люди в костюмах, занимались полным безумием. Один штамповал как заведенный куличики в импровизированной песочнице. Другой жонглировал сразу пятью шариками. Третий удил рыбу в эмалированной ванне. Кто-то пел матерные частушки. Кто-то изображал сеанс стриптиза с помощью швабры. Группа женщин в вечерних платьях, рассевшись на корточках в кружок, играли в дурака на щелбаны… Все делали то, что и должно министерство - занимались невообразимой, чистой, как слеза младенца, херней.
  Министр вздохнул в последний раз, снял туфли и нацепил глупые розовые сланцы. Подхватил ведро полное конфетти, расхохотался и понесся среди сотрудников, щедро рассыпая цветные кружочки. Чудесным образом увеличивая степень херни около себя и равномерно убавляя на территории от Калининграда до Владивостока.
 
(Справка: херня - происходит от выражения “страдать хернёй”, От лат. hernia «грыжа». Этот диагноз в XIX веке часто ставили богатым мещанским детям, желающим уйти от военной службы.)
©Котобус