Улыбаемся и машем, парни!

))

Цитата: Хроноскопист от 26.05.2021 11:23:49Шляясь по интернету, я с удивлением открыл для себя новое течение в ...хм... искусстве:
хиджаб-порн.
Это такой исламский вариант - целомудренный, разумеется (лица ведь не видно).
      
И чего только не наворочали  не узнаешь! Это я один такой наивный и отсталый?

Вас обманули. Никакой это не порн, а захудалая эротика. По крайней мере, на представленном фото.

Цитата: Безыменский188 от 26.05.2021 14:30:27Пустите меня, я тоже, ..ля, культурный! 
   
А вот "Ремень, Жопа" - это уже форвардный перформанс. Она же творческий фьючерс.
Жопа после ремня - инсталляция.
Ремень отдельно от жопы - экзистенция.

А ремень с холстом отдельно от жопы с маслом –  креативизм. Или кретинизм. Постоянно их путаю.

Цитата: slavae от 26.05.2021 14:47:29))

Та это одобрение от мальца или напротив?

Цитата: olenevod от 26.05.2021 17:38:57какая же она захудалая? рёбра не торчат, какой-то жирок есть, значит уже не захудалая.

Полсиськи вместо полновесных буферов именно что захудалая, ребра нынче никого не интересуют. 

Цитата: Andrew Carlssin от 26.05.2021 19:18:06Невестка: Дочка, это надо есть
Внучка: Мама, но я-же люблю тебя!

- Ну мааам...
- Не мамкай!
- Ну родитель номер два...
- Ужас какой... Лучше мамкай!

Цитата: Andrew Carlssin от 26.05.2021 19:18:06Да, к вопросу о детях:
Пару дней назад на даче невестка пытается накормить внучку (2.5) завтраком, уж не помню что там из полезной кухни присутствовало.

Невестка: Дочка, это надо есть
Внучка: Мама, но я-же люблю тебя!

На этом процесс кормления и прервался.

Мои наблюдения:
1. Бабушка варит на завтрак кашу по старорежимным понятиям: коровье или козье молоко, крупа, соль, сахар - внуки съедают с хрустом.
2. Дедушка на завтрак жарит яичницу-болтушку с колбасой, солью, черным перцем - внуки съедают с хрустом.
3. Папа на завтрак жарит яичницу-болтушку с овощами (помидоры, сладкий перец, зеленый сельдерей, кабачок) почти без соли - ковыряются, но что-то едят.
4. Мама на завтрак готовит обалденно полезную цветную капусту на пару (натуральную, т.е. без соли и почти без масла) - капустой измазано все, кроме ротовых отверстий. 
Ну не хотят они есть очень полезную еду. Хотят вкусную.  (Очень любят пельмени и шашлык, но ведь это очень вредная еда. ) 

Цитата: Старый Хрыч от 21.05.2021 20:45:12Воспитательница Виолетта Валерьевна к концу первого рабочего дня в детском саду согласилась, что ее зовут Фиолетовое Варенье.

Никогда не забуду первую воспитательницу своего младшего...
Ее звали Рангерда Вячеславовна...
Детеныш (да и я тоже) года полтора учились только правильно выговаривать
Зато у ребенка практически идеальная дикция теперь....

Цитата: Хроноскопист от 26.05.2021 11:23:49Шляясь по интернету, я с удивлением открыл для себя новое течение в ...хм... искусстве:
хиджаб-порн.
Это такой исламский вариант - целомудренный, разумеется (лица ведь не видно).
      
И чего только не наворочали  не узнаешь! Это я один такой наивный и отсталый?

Негодяи!
Ведомый жаждой познания, забил "хиджаб-порн" в поисковике, на что оный сразу же выдал сайты определенного содержания, несколько взволновавшие мой потрепаный жизнью организм. Не то, чтобы узнал много нового, но понял, что никакой это не хиджаб, а паранжа, ибо хиджаб - платок, не закрывающий лица. Впрочем, и паранжа на снимке тоже удобная - не мешающая лицезреть приятные глазу округлости.

Цитата: ARV от 27.05.2021 11:12:51Негодяи!
Ведомый жаждой познания, забил "хиджаб-порн" в поисковике, на что оный сразу же выдал сайты определенного содержания, несколько взволновавшие мой потрепаный жизнью организм. Не то, чтобы узнал много нового, но понял, что никакой это не хиджаб, а паранжа, ибо хиджаб - платок,.

это никаб, а не паранжа. Паранжа как раз округлости закрывала бы

Цитата: Cheen от 27.05.2021 14:16:39это никаб, а не паранжа. Паранжа как раз округлости закрывала бы

Эх, век живи - век учись... Глаза уже не те, щупать надо...

Совершенно не понимаю, почему революционеры без огонька и выдумки готовятся к задержанию, а власти не проявляют фантазии в допросах.
Ведь что главное для условных властей задержавших условного революционера? Вовсе не выкачать из него данные или прервать деятельность! Для того есть масса иных способов.
Главное - представить революционера полным идиотом.
 
А проще всего сделать так, чтобы тот сам себя таким показал.
Вот представьте, задержанный революционер жалуется допущенным к нему адвокатам и журналистам:
- Меня пытали ужасными способами! Мне на ночь в камеру поставили клетку со скунсом!
- Заставили съесть килограмм чёрной икры и не давали воды!
- Следователь допрашивал меня в своём кабинете, сидя верхом на коне и размахивая оголённой саблей!
 
Ну что тут скажешь? Поехал кукухой человек. А ведь это всё может быть чистейшей правдой!
А если он начнёт мяться и неуверенно бормотать что-то - тоже будет выглядеть балбесом.
 
С другой стороны, революционер, готовясь к неизбежным репрессиям, должен стараться выставить дураками представителей власти.
У него должны найти расписки о работе на румынскую, боливийскую и новозеландскую разведку.
Фотографию Папы Римского с личным автографом.
Флаг государства Тувалу и удостоверение сотрудника гамбийской госбезопасности.
План рытья туннеля от границы под резиденцию президента в столице и расчёты, до какой скорости надо разогнать под землёй паровоз, чтобы взорвавшийся котёл обрушил всё здание.
Стеклянный фаллос с выцарапанными на нём лозунгами.
Письмо Куклачеву с вопросом: может ли тот выдрессировать стаю боевых котят?
Вырезанный из картофелины макет пистолета ТТ, выкрашенный гуталином в чёрный цвет.
 
Обнародовать такое - посмешище. Опять же, есть шанс закосить в дурку.
Но к счастью, с креативностью нынче плохо.
 
© Лукьяненко

P. S. Про стеклянный член у нашей оппозиции он зря, разобьют или порежутся...

Цитата: pkdr от 27.05.2021 16:49:33P. S. Про стеклянный член у нашей оппозиции он зря, разобьют или порежутся...

И порежутся.
А потом будут слать в инстаграмм и тикток фотографии с "боевыми шрамами"

Цитата: Bugi от 27.05.2021 20:12:55И порежутся.
А потом будут слать в инстаграмм и тикток фотографии с "боевыми шрамами"

Я не помню  - у ИГ какая политика про голые задницы-то?)

Короче. В кабинете Джека Дорси (CEO Twitter) зазвонил телефон.
 ⁃ Да? Кто это?
 ⁃ Здравствуйте, Джек, это Липов.
 ⁃ Кто?
 ⁃ Андрей Липов, глава Роскомнадзора.
 ⁃ Что вам нужно? - поморщившись, спросил Дорси. Он догадывался, что нужно Липову.
 ⁃ Читали ли вы сегодняшние новости, Джек?
 ⁃ Нет. Что там?
 ⁃ Таганский суд выписал вашей компании штраф на 3 млн рублей.
Дорси облегчённо вздохнул.
 ⁃ Это не проблема, Андрей, вы видели нашу капитали...
 ⁃ Следом, сегодня же, мы выписали вам штраф ещё на 2,5 млн рублей, -  бестактно прервал Липов.
 ⁃ И это не проблема, - хмыкнул глава американской фирмы, - как я уже и говорил, у нас капит...
 ⁃ Затем мы выписали ещё один штраф, на 4 млн рублей...
«Да ты издеваешься, что ли, скотина?!» - подумал Дорси.
Он решил выдержать паузу. Липов тоже выжидательно замолчал. Убедившись, что диалог можно продолжать, руководитель хайтека терпеливо начал объяснять:
 ⁃ Андрей, если вы посмотрите на нашу капита...
 ⁃ А потом мы выписали штраф ещё на 10 млн рублей, - дождавшись, оборвал собеседника Липов. - В общей сложности это 19,5 млн рублей за сегодняшний день. Итого 27,9 млн рублей с апреля-месяца вы нам торчите, Джек.
Дорси закусил губу и попытался собраться с мыслями.
 ⁃ Это 265 тысяч долларов только за сегодня, - вежливо подсказал Липов. - Джек, вы ещё там? 
 ⁃ Я могу продолжать? Вы не будете перебивать? - хмуро спросил Дорси.
 ⁃ Вы свободный человек, Джек, и живёте в свободной стране, - ответил российский чиновник, - к тому же, Таганский суд на сегодня прекратил рассмотрение исков по делу вашей компании, и мне больше нечем вас огорчить. Пока что. Нечем.
 ⁃ Что вы хотите?
 ⁃ Вы должны открыть официальное представительство в нашей Федерации до 1 июля, удалить весь запрещённый контент и проспонсировать российское образование.
Дорси впервые в жизни подумал, что он искренне, от всего сердца, ненавидит русских. И лично Липова.
 ⁃ Что значит «проспонсировать образование»? У вас что, денег на школы не осталось, всё на ракеты пустили? - зло поинтересовался CEO.
 ⁃ У нас есть деньги на строительство школ, Джек, - проигнорировал выпад Липов. - Но мы, знаете, хотим, чтобы в классах ещё такие здоровские мультимедийные панели были, как у вас на презентациях. Такие, чтоб вжжух! И оооо! И музыка такая пынц-пынц.
«Какого хрена?» - подумал Дорси.
 ⁃ Это вымогательство? Я не обязан финансировать российские школы. Этот разговор записывается, вас отдадут под суд. - отчеканил он в трубку.
 ⁃ Нет, - спокойно ответил Липов, - вдруг это вам Лексус и Вован звонят? Вы же не знаете. И никто не знает, Джек, поберегите деньги на адвокатов, они вам для уплаты штрафов понадобятся.
Дорси понял: да, он точно ненавидел русских.
 ⁃ Если я открою представительство и удалю весь запрещённый контент, вы перестанете мне звонить? - глухо спросил он Липова.
 ⁃ И мультмедийные панели в школы, - напомнил чиновник.
 ⁃ Это исключено. Вы не можете меня заставить это сделать.
 ⁃ Джек, - после некоторой паузы вздохнул Липов, - вы сегодня тормозите хуже, чем ваша платформа в России.
Дорси насторожился.
 ⁃ Вот смотрите, - терпеливо, как ребёнку, начал объяснять Липов. - Вы все блокируете и блокируете противоправный контент, но его всегда чуть-чуть остаётся, правда?
 ⁃ Ну.
 ⁃ Как вы думаете, что я сейчас делаю, Джек? - на том конце провода кликнула мышка.
 ⁃ Я не знаю, Андрей.
 ⁃ Я только что закинул на вашу платформу видео Навального с призывами выйти на митинг в Москве. Знаете, как я назвал это видео? Я назвал его «котики едят банан». И тамбнейлом поставил картинку котиков, которые едят банан, Джек. Понимаете?
Дорси застонал, закрыл глаза, откинулся в кресле и сдавленно прошептал: «хооули шит». Но даже с закрытыми глазами он видел перед собой мрачный русский гений, огромный, безжалостный, стремительно меняющий форму и отправляющий на его платформу тысячи видео с грызущими банан и инфернально хохочущими котиками. Где-то внутри этих видео проклятый Навальный призывал русских выйти на несанкционированный митинг в Москве.
 ⁃ Вы там подумайте, Джек, - в голосе Липова впервые послышалось что-то вроде жалости.
- Судя по «хоули шит», вы примерно поняли масштаб проблемы. Не спешите воевать с котиками в твиттере, Джек. У русских богатая фантазия. Есть ещё еноты и ананасы, суслики и мандарины, киви и киви, Боширов и Петров. До свидания, Джек. Я вам ещё наберу.
Липов положил трубку.
 ⁃ Что он сказал? - отхлебнув чай, спросил Андрея Юрьевича Владимир Владимирович.
 ⁃ Он подумает, - спокойно ответил Андрей Юрьевич. - Так, кто там дальше по списку? Глава Google? Так, это у нас Сундар Пичааааи... Кроме мультмедийных панелей нам в школах что-то ещё нужно?
 ⁃ Неплохо бы скидку на лицензионное ПО. - сказал Владимир Владимирович и подул на блюдечко с чаем.
Глава Роскомнадзора снял трубку и уверенным движением крутанул вертушку дискового телефона.

[Орда] - родная, злобная, твоя

Цитата: сугубаштатский от 21.05.2021 06:16:01Скабрёзный анекдот.
Сотрудница приходит утром на работу, рассказывает: – Иду вчера с работы домой, через парк, мне так короче, фонари как всегда не горят, ну вы девки знаете,..
-- И что дальше ?!! 
-- Вдруг из кустов выскакивает .. да как изнасилует меня!
-- Да ты что! что делать будешь? 
-- сегодня опять пойду через парк ... 

О девичьем


(На русский переводить не буду. Во-первых, контент может оказаться подпадающим подо что-то там законотворческое, а во-вторых, может быть практически интересен лишь женскому полу).

США запретили своему флоту, а также кораблям союзников, заходить в порты Белоруссии.