Улыбаемся и машем, парни!

Многабукафф под выходной. За отдельные термины готов понести заслуженное наказание, но "из песни слова не выкинешь".

http://komediante.li…/1730.html

Евгений  Онегин
Вольный краткий пересказ произведения для школьников 9 класса

Онегин приехал из Петербурга в деревню за дядиным наследством.
Онегин: я приехал.
Местные дворяне: и что нам теперь, изволить обосраться?
Онегин: я молодой повеса, прожигатель жизни, представитель потерянного поколения с претензией на интеллектуальность. Я читаю Адама Смита и думаю о красе ногтей, а еще у меня много денег.
Местные дворяне: какой вы интересный.
Онегин: и весьма коварный.
Местные дворяне: вы приняты.

Онегин заменил для своих крестьян барщину на оброк.
Местные дворяне: зачем вы это сделали?
Онегин: я либерал.
Местные дворяне: мы считаем вас опаснейшим мудаком.
Онегин: и это взаимно.
Местные дворяне: какой вы опаснейший.
Онегин: и весьма коварный.

В деревню приезжает молодой поэт Владимир Ленский.
Ленский: я молодой поэт.
Онегин: сочувствую.
Ленский: как вы могли заметить, я очень пылок и романтичен.
Онегин: но я не гей.
Ленский: я тоже, и у меня есть девушка, а ваши намеки мне оскорбительны.
Онегин: прочитайте стихи.
Ленский читает стихи.
Онегин: вы какой-то хуевый поэт.
Ленский: вы такой жестокий.
Онегин: и весьма коварный.

Внезапно возникают две сестры, Ольга и Татьяна Ларины.
Ольга и Татьяна: мы две сестры, одна из которых тонко чувствующая серая мышка, а другая – обаятельная заурядная хохотушка, которую все хотят.
Онегин: Ольга, я вас хочу.
Ленский: Ольга моя.
Онегин: Татьяна, вы тоже ничего.
Татьяна: я в вас влюблена, Онегин.
Онегин: я просто пытался быть вежливым. На самом деле мне похуй.
Татьяна: все равно напишу вам письмо в стихах на десять страниц.
Онегин: извольте.

Татьяна пишет Онегину письмо на десять страниц с признанием в любви.
Онегин: ебаааааать…
Татьяна: вы получили мое письмо?
Онегин: да, вы же сами принесли мне его и дали в руки.
Татьяна: я просто хочу быть уверенной.
Онегин: заткнитесь, я читаю письмо.
Татьяна: ну как?
Онегин: кто учил вас грамоте?
Татьяна: приходящий учитель.
Онегин: убейте его, как увидите. У вас 24 ошибки в первой строчке из 20 букв.
Татьяна: ой.
Онегин: блять, это невозможно, но вы это сделали.
Татьяна: разве это может стать препятствием…
Онегин: может. Заткнитесь, глупая провинциальная девочка, я читаю письмо.
Татьяна: ну как?
Онегин: как вы изучали стихосложение?
Татьяна: самостоятельно.
Онегин: убейте себя, как увидите. У вас ни одной рифмы. Даже у Ленского есть две рифмы. Он ими гордится.
Татьяна: хватит. Скажите, вы меня любите?
Онегин: Видит бог, я долго пытался оттянуть этот решающий момент. Пардон, ничего личного, но я лучше выебу козу.
Татьяна: вы такой беспощадный.
Онегин: и весьма коварный.

Проходит полгода. Ленский приглашает Онегина на именины Лариных.
Ленский: Онегин, отчего вы так сердиты?
Онегин: да потому что вы уебаны.
Ленский: здесь весело, мы можем напиться.
Онегин: здесь скучно, и бегает эта девочка, которая пишет стихи даже хуже вас. Она меня раздражает.
Ленский: бросьте, Онегин, вы на празднике, развлекайтесь.
Ленский уходит.

Онегин: сейчас развлекусь.
Ольга: здравствуйте, Онегин.
Онегин: давайте потанцуем. Вы позволите обнять вас за талию?
Ольга: Онегин, но это моя грудь.
Онегин: а вот это ваша задница. И что?
Ольга: и ничего.
Онегин: вот и заткнитесь.
Ольга: вы такой грубый.
Онегин: и весьма коварный. Пойдемте под лестницу в чулан, там музыку лучше слышно.

Приходят запыхавшиеся. Появляется Ленский.
Ленский: Ольга, давайте потанцуем. Вы мне обещали.
Онегин: я уже ее танцую.
Ольга: да, он меня уже танцует.
Ленский: Блядь. Стреляться.

На следующее утро назначена дуэль Онегина и Ленского.
Ленский: мерзавец, я убью тебя.
Онегин: остыньте, Ленский, то была шутка.
Ленский: что вы сделали с моей невестой, подлец?
Онегин: ну подумаешь, сиськи немного пожамкал.
Зарецкий: зачет.
Онегин: спасибо.
Ленский: а что еще ты с ней делал, негодяй?
Онегин: вы слышали про клитор, Ленский?
Ленский: что?
Онегин: а про петтинг?
Ленский: что-что?
Онегин: ничего, мы с ней просто разговаривали.
Зарецкий: убейте друг друга уже.
Ленский: на самом деле мне уже не хочется стреляться, я передумал.
Зарецкий: тогда ты не пацан.
Ленский: блядь, придется стреляться.
Онегин: я тоже не хочу стреляться.
Зарецкий: тогда ты ссыкло.
Онегин: мне кажется, или этот Зарецкий должен отговаривать нас от смертоубийства, а не наоборот?
Ленский: Зарецкий такой внезапный.
Зарецкий: или вы убиваете друг друга, или вы чмо, а я домой пошел, холодно.
Ленский: у нас нет выбора, Женя, Зарецкому холодно.
Онегин: да, Володя.

Расходятся. Готовятся стрелять.
Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Ранен!
Ленский: Стреляю!
Зарецкий: Промах!
Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Ранен!
Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Ранен!
Ленский: Блядь, да что ж такое…
Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Убит!
Онегин: Стреляю.
Зарецкий: хорош уже.
Онегин: я не виноват, спусковой крючок слабый.
Зарецкий: ты человека убил.
Онегин: я знаю, я говно.
Зарецкий: еще какое.

Проходит два с половиной года. Онегин внезапно встречает Татьяну Ларину с мужем на петербургском светском рауте.
Онегин: вы такая клеевая стали, Татьяна.
Татьяна: спасибо. А вы как были чмом бессмысленным, так и остались.
Онегин: это я умею.
Татьяна: ну и что вы смотрите на меня? Вы наркоман?
Онегин: я в вас влюблен.
Татьяна: так и было задумано. Но уже не актуально.
Онегин: я все равно напишу вам письмо в стихах на десять страниц.
Татьяна: извольте.

Проходит какое-то время.
Онегин: почему вы не отвечали на мои письма?
Татьяна: потому что вы сильно больно хитрожопый.
Онегин: простите?
Татьяна: прощаю. Девочкой я вам была не нужна, а крутой княгиней со связями – нужна. Да пропадите вы пропадом, Онегин.
Онегин: но вы же меня любите.
Татьяна: да, люблю. Но я замужем.
Онегин: вы можете развестись.
Татьяна: развестись с князем и выйти замуж за вас? Вы точно наркоман.
Онегин: Так что же мне делать?
Татьяна: ебите козу, Онегин.
Онегин: вы такая беспощадная.
Татьяна: и весьма коварная.

Конец.

Проспав остановку, пассажир сорвал стоп-кран, покусал попутчиков и избил начальника поезда

Курьезный случай произошел в минувшую пятницу в пассажирском поезде, который отправился вечером из Кривого Рога в Николаев. 30-летний криворожанин (работник одной из страховых компаний города) из-за того, что проспал свою остановку, устроил в поезде такой дебош, что его удалось утихомирить лишь силами десятка пассажиров вагона.

Когда молодой человек сел в поезд, он с удовольствием обнаружил, что в его купе едет симпатичная девушка. Парень действовал быстро — познакомился, сказал, что едет в Херсон. В считанные минуты на столе появились спиртные напитки. Однако вскоре попутчица сошла на своей остановке, а мужчина продолжил употреблять спиртное в одиночку. Основательно захмелев, он просто уснул. Очнулся уже через несколько часов, когда поезд мчался в пустынных заснеженных степях между Херсоном и Николаевым.

Сообразив, что он проехал свою остановку, мужчина закатил скандал. В ответ на доводы проводницы, что он сможет сойти лишь на следующей остановке, дебошир сорвал стоп-кран. Когда же в вагон на крики прибежал начальник поезда, разгневанный пассажир набросился на него с кулаками. На помощь начальнику пришли проводница и пассажиры вагона. Одного из них (своего соседа по купе) буян укусил за палец. Любопытно, что незадолго до инцидента с поезда сошел сопровождающий его наряд милиции. Однако общими усилиями дебошира все же удалось утихомирить. Пассажиры просто связали его простынями. А через час спеленатого мужчину начальник поезда с облегчением сдал в отделение транспортной милиции на вокзале в Николаеве.

Конечно Лука тут не в тему, но про красный флаг понравилось.

Разговаривают Медведев и Лукашенко по телефону.
Медведев возмущается: Вот, господин Лукашенко, у вас там в Белоруссии с демократией плохо, со свободами нехорошо,нет процесса приватизации...
Лукашенко слушал-слушал и говорит: Дмитрий Анатольевич, я конечно понимаю, что Вы волнуетесь по поводу демократии в Белоруссии, но Вы отдаете себе отчет, что у Вас при всей Вашей свободе есть свои проблемы. Вот, например, между мной и Вами две дивизии, и они обе белорусские...
Дмитрий Анатольевич вешает трубку и с некоторым ужасом звонит министру обороны Сердюкову: господин Сердюков, сколько дивизий может бросить батько Лукашенко на Москву???
Сердюков отвечает: две!
Уф, - говорит Дмитрий Анатольевич, - ну слава богу, отлегло... Значит, если он две дивизии бросит, до МКАДа батальон дойдет. А с батальоном мы справимся!
А Сердюков говорит: Дмитрий Анатольевич! А он под каким флагом пойдет???
Ну как под каким? - удивляется Медведев, - У него же красный флаг, под красным флагом и пойдет...
Тогда, - задумчиво говорит Сердюков, - до Москвы дойдет дивизий двадцать...

Как вам горец ?

Всем сестрам по серьгам без исключений:

Только что образованная в Таиланде авиакомпания PC Air  решила в политкорректности побить все преграды и только что взяла на работу стюардами... кхм... стюардессами... кхм... запутали... в-общем, вот они, эти Ladyboys...


ну гермафродитки... или гермафродиты?

Цитата: weter
Даже не знаю: как бы по-политкорректнее спросить то? В аэропортах прилёта по статусу им туалет с каким символом посещать? А то ведь и я могу не в ту дверь попасть.  :-[

В 1985 впервые попал в Японию и в Кагосиме в традиционном ресторане только приладился к писсуару, как косым взглядом заметил, что за моей спиной возникли две дамочки. Первая мысль: "Куда же ты, дурак, вляпался, сейчас визг... скандал..." . Но все тихо, и вспомнился боянистый анекдот про сына дворничихи и дочку министра: "А ты все равно на стенку пИсать не можешь!". Когда я оттуда вылетел в диком смущении, то японцы объяснили: "Традиционные туалеты и бочки с горячей водой (японские ванны) испокон веков были унисекс. К тому же, если ты спиной к толпе и ее не видишь, то значит и ты для толпы невидим". И вправду, через неделю в Камакура (под Иокогамой), древней столице Японии, где самый большой Будда в Японии, уцелевший по причине тяжести в волне цунами, уничтожившей сам храм, увидел открытую всем ветрам и Солнцу стену писсуаров для туристов.

Цитата: weter
Dobryаk, та то Япония! У нас то в Новосибирске привычные две двери с соответствующими лейблами. И для третьего помещения даже и места нет.

Может надо как в ИКЕЕ:
мужской, женский и для инвалидов.
И всяким с проблемами гендерной самоидентификации в третью дверь?

Цитата: iotv
Афроабхазский казакобаян)

Вспомнил рассказ коллеги, он с Украины. Так у него в классе учился негр с фамилией что-то типа Рубинштейн, по документам - русский, при этом мать - украинка, а отец, по документам, еврей.
Просто мать была в командировке, где-то в Нигерии

Может это и прикол, но кто его знает, может амерам и такое в связи с кризисом присылают, если не похлеще..

Письмо от компании, работающей с дисконтными картами.

Дорогой мистер Джонс,
Мы заметили, что Вы давно не покупали никаких презервативов в SpiffyMart.
(Последний раз это было 8 недель назад).
К тому же прекратили покупать предметы женской гигиены, но стали больше
покупать замороженной пиццы и обедов быстрого приготовления.
Из этого ясно, что миссис Сандерс покинула Вас.
(Может, это и к лучшему - она ведь покупала такие дешевые шампуни, которые
явно не добавляли ей привлекательности).
База данных почтового отделения подтверждает, что она сменила свой адрес.
Примите наши соболезнования. Мы полагаем, что горяченькое порно-видео
поможет Вам пережить этот стресс.
Если Вы чувствуете себя одиноким - просмотрите наш каталог.
Купите кассеты не откладывая и мы добавим 1 кассету бесплатно!
Искренне Ваш,
Менеджер по сбыту.
P.S. Помните ту блондинку, которую Вы угощали в прошлую субботу двойным
мартини в баре O`Dougles? Забудьте о ней! Она уже много месяцев чем-то
инфицирована и является постоянным клиентом аптеки Acme Pharmacy.
(Ее домашний компьютер в одной сети с нашим). И неизвестно, что можно от нее
подцепить. А наши видеокассеты совершенно безопасны.

Перепост с острия.ком (sanyagrek)

Мрачным речитативом отзвучало последнее заклинание. Чародей воздел руки и завыл: «Именами Вельзевула, Бел-Шамгарота и Ашторет заклинаю: явись, посланник Адской Бездны!» Линии меловой пентаграммы на полу вспыхнули ослепительной желтизной, затем поблекли. Повалил густой бурый дым, материализовавшийся в двухметровую устрашающую фигуру. Демон оказался ярко-синей расцветки, с лихо закрученными бараньими рогами и кожистыми крыльями. Мужским достоинством адского гостя можно было забивать средних размеров сваи. Демон хрипло откашлялся и заговорил потусторонним баритоном:

- Ты звал меня, волшебник, и я пришёл. Исполню я желания твои, в обмен на свою свободу.

После этого заявления гость гулко чихнул, проворчал в сторону что-то вроде «делать вам нехрен…» и громогласно заключил:

- Желай же, о, могущественный маг!

- Ты сперва срам прикрой, - устало буркнул волшебник, - не в борделе…

Штаны хозяина оказались демону маловаты. Пришлось удовлетвориться скатертью, повязанной вокруг бёдер. Смущённо оглядев обновку, посланец преисподней уже обыкновенным голосом спросил:

- Чего надо-то? Ты учти, я демон не из высших… среднего звена, так сказать. Насчёт бессмертия, там, или «Сибнефти» - это не ко мне.

- Шагай на кухню, - повелительно бросил чародей.

На кухне имел место накрытый стол: две бутылки коньяка, наструганный лимон, банка консервов из лососины и миска с корейскими салатами вперемешку. Гость удивлённо осмотрел сервировку и громко сглотнул.

- Да ты садись, рогатый, - дружелюбно сказал маг. – Ничего мне не надо, всё есть. А вот выпить, бывает, что и не с кем. Одинокий я…

- Это мы понимаем,- сочувственно произнёс демон, придвигая свой табурет поближе к столу.

Через полчаса собутыльники уже называли друг друга «братан» и «дружище». Волшебник, пригорюнившись, рассказал про бывшую жену. Выпили, нехорошо помянув блудливых баб. Демон откуда-то извлёк потёртое портмоне и показал собутыльнику фото трёх симпатичных демонят. Выпили за детей.

- Слушай, - неожиданно спросил хозяин, когда первая бутылка показала дно, - а ты добро творить можешь?

- Что есть добро, брателло, как не оборотная часть зла? – откликнулся уже изрядно захмелевший демон.

Следующие два часа собутыльники посвятили добрым делам. Демонскими стараниями они добавили российскому президенту пятнадцать сантиметров роста и столько же в плечах, наградили госсекретаря США бессмертными лобковыми вшами, отправили всем африканским детям сытный ужин из четырёх блюд, вырастили мужской половой член певице Земфире и повысили среднюю урожайность свёклы до трёхсот центнеров с гектара. Кроме того, расшалившийся демон по собственной инициативе организовал, чтобы писательница Донцова забыла все буквы, и пытался воскресить Фредди Меркьюри. Хозяин, приверженец классической музыки и ориентации, уговорил демона заменить Меркьюри на Шаляпина. На просьбу сделать так, чтобы никогда не существовало канала ТНТ, гость виновато пожал крыльями и признался, что каналом занимается Всеобщее Инфернальное Зло, на которое его компетенция не распространяется. То же недоступное ведомство, как выяснилось, обеспечивало существование АвтоВАЗа, киосков с шаурмой и актёра Михаила Кокшенова.

Финальным аккордом стала мелочная месть форварду сборной Испании Вилье: демон сделал обе его ноги левыми и одарил неизлечимым косоглазием.

После второй бутылки настала очередь искусства чародея. По просьбе гостя, он стал рисовать личные пентаграммы Повелителей Преисподней и вызывать их. Когда Повелители откликались, маг, мерзко хихикая, говорил: «Извините, ошибся номером» и стирал пентаграмму. Приятели не отказали себе в удовольствии подсмотреть за муками Александра Македонского, Чингисхана и Гитлера: в адской прачечной их заставляли стирать бесконечные портянки Чапаева. Великие полководцы брезгливо морщились и точили слезу от едрёного аромата ног красного комдива. Иосифа Сталина они обнаружили в замкнутом круге: он писал на себя доносы, после чего сам себя судил, расстреливал и вновь воскресал для следующего процесса. За дверью с табличкой «Чубайс А. Б.» никого не оказалось, но кабинет был уже меблирован изящным электрическим стулом с сиденьем натуральной кожи и позолоченным рубильником. В соседней комнате висела карта Закавказья, а полки ломились от фаллоимитаторов сложной формы с ярлычками «Устройство беспилотное, самонаводящееся».

Утро застало друзей уставшими, но довольными. Они долго трясли друг другу руки, обнимались и говорили прочувствованные слова. После этого демон скрылся в пентаграмме, куда чародей едва успел просунуть жестянку с пивом на опохмел. Проводив гостя, чародей, пошатываясь, добрался до спальни и рухнул на кровать.

…Светало. Спала счастливая Земфира, обнимая Ренату Литвинову. Беспокойно ворочалась и почёсывалась во сне Кондолиза Райс. Спали сытые африканские дети.

Мир стал немного лучше.

Хурцидзе Александр

http://www.bloom-boo…mment50125

Великий, могучий Европейский союз!


Союз нерушимый народов чуть бедных

Сплотился на веке в единый союз.

Да здравствует созданный по безрассудству

Единый, могучий Европейский Союз!

Славься, Германия наша защитница

Дружбы болбесов надежный оплот!

Бабки рейхстага, попилим все дружно мы

Пусть гансы платят, нам всем по… ать!

Нам в кризис светила огромная задница.

Но Немец великий нам путь осветил:

Долги наши вырастил - кризис проклятый,

Но Немец пришел и за всех заплатил!

Мы нации наши растили в достатках

А как же иначе мы же ЕвроСоюз

Так будет и дальше нам все фиолетово

А немец опять пусть заплатит за всех!

Разрушители мифов улыбаются и машут:  ;)
http://www.youtube.c…rP9DVh3AE4
Я, конечно, знал на счёт влияния гелия на голос (гелиево-кислородные дыхательные смеси все, наверное, помнят)... Но что голос можно менять, надышавшись элегаза даже и не предполагал!

Календарь на 2011 "В ожидании врача"
http://fishki.net/comment.php?id=82917

Цитата: pylot от 03.02.2011 07:02:17
Календарь на 2011 "В ожидании врача"
http://fishki.net/comment.php?id=82917

Шикарный календарь! Особенно порадовало изготовление пластыря в домашних условиях и оживление повешенного с помощью стеклянной трубки.

Один кандидат наук из Ростова-на-Дону после защиты диссертации по развитию толерантности межнациональных отношений присоединился к банде боевиков из Дагестана.
http://mnlnews.ru/ed…ws_id=6288

Цитата: оттуда...
ЗЫ до того - 1.0 л 12-ти летнего Балантайна...  

На рыло каждого?

Анастасия Волочкова ушла из «Единой России»
Балерина Анастасия Волочкова в своем блоге заявила, что покидает партию «Единая Россия». По ее словам, перед столь мужественным решением она еще раз перечитала программные документы организации и нашла множество противоречий между ними и действиями руководства политической партии.

По словам Волочковой, с момента ее вступления в партию в 2003 году она все время проявляла активность, занималась благотворительными акциями в поддержку детей и молодежи. «Ходила по кабинетам высших руководителей партии, просила поддержки, искала понимания. Кивали головой, соглашались, что это нужно и…пропадали. Объявлялись только, когда нужно было куда-то сходить, посветиться на фоне партийных баннеров. После этого снова молчание», — жалуется балерина.

Одна из главных ее претензий — способ публикации интервью на одном из сайтов ЕР. По ее словам, ей обещали перед публикации дать ей его текст на согласование и даже «поклялись партийным знаменем», однако в итоге обманули: «Понадергали цитат, вырвали из контекста. В итоге напечатали полный сумбур».

Напомним, ранее некоторые члены «ЕР раскритиковали Волочкову за публикации ее обнаженных фотографий.
По мнению недовольных, член партии не должен обнажать свою грудь перед фотокамерами.
http://www.polit.ru/…hkova.html

Цитата: оттуда...
Что вы себе позволяете, сударь ?! >:(
На рыло каждого было потом, и не виски, а водки, правда, как раз по 1.0...

Фу-у-уф ... Слава богу.  А я уж испугался, подумал, что как у Пикуля было в "Моонзунде": "три бравых немецких морских офицера взяли три бутылки коньяку, заперлись в номере и пьянствовали три дня..."

В израильской тюрьме скончался самый старый заключенный


Мослех Зарур, проведший почти всю свою жизнь за решеткой, умер в возрасте 96 лет в тюрьме Маасиягу. Еще во времена британского мандата, в 1947 году, он был приговорен к смертной казни через повешенье за убийство, однако после провозглашения независимости Государства Израиль новые власти заменили ему высшую меру на пожизненное заключение.
После освобождения Зарур занимался разбоем и грабежами, за что дважды отправлялся за решетку. А в 70-летнем возрасте совершил еще одно убийство и вновь был приговорен к пожизненному заключению. Учитывая солидный возраст заключенного, Управление тюрем взвешивало возможность объявить ему амнистию, однако решение запоздало, и Зарур так и умер в тюрьме.
Во времена британского мандата Зарур в ожидании смертного приговора сидел в камере с Ицхаком Шамиром.
В тюрьме Зарур написал автобиографию, которую назвал "Убийца вернулся, чтобы вновь убить".
Он был женат, у него было четверо детей и пять внуков. Его отец трагически погиб в возрасте 95 лет, а мать недавно скончалась в возрасте 121 года.