Улыбаемся и машем, парни!
17.6 M
0
51.2 K
|
|---|
|
|
Архангельск
50 лет
Карма: +187.79
Регистрация: 27.10.2008
Сообщений: 4,408
Читатели: 2
Регистрация: 27.10.2008
Сообщений: 4,408
Читатели: 2
Цитата: Luddit от 17.03.2025 16:33:24Если машина буксует, L4 не нужен и даже вреден. Он нужен если машина не может колёса провернуть.
там просто дама, уткнувшись мордой в сугроб, пытаясь выползти назад обратно на дорогу не удосужилась даже полный привод включить, а тупо шлифовала задними колесами ...
Притом, что 4Runner ниразу не пузотерка.
- +0.06 / 3
-
Архангельск
50 лет
Карма: +187.79
Регистрация: 27.10.2008
Сообщений: 4,408
Читатели: 2
Регистрация: 27.10.2008
Сообщений: 4,408
Читатели: 2
Цитата: barracuda1 от 17.03.2025 15:08:43Лет цать назад...
Звонит сестра - "Па-ма-ги-те!!11одинодин" (благо телефонка там еще ловила)
Оказалось поехали они с мужем на озеро шашлыками позагорать. А озеро то и разлилось (обильные дожди).
....
И закрепление народной пословицы - "Чем круче джип тем дальше бежать за трактором"
Из личного...
в 2005-м гостили мы у родни в Курской губернии, а гостить приехали на ГАЗ-31105 (кстати, машина
)И вот как-то я со своим семейством и племянником поехали на местный пруд/озеро (?) в общем, "купательное место". А там с трассы с километр по грунтовке, а потом вниз под горочку, считай по целине.местный-то народ пешком под горку бегает, а мне это "по техническим" причинам несподручно и я вниз к воде прям на машине и съехал....
В общем, купаемся мы, жизни радуемся и вдруг я вижу, что небо тучками затягивается, да быстро так. И тут меня торкнуло: дождик пройдет, травка вымокнет и хрен я на "волге" по сырой траве наверх выползу...
С каким шумом и паникой поросль свою молодую из воды выгонял. да жену заставлял быстрее собираться - то отдельная песТня. Но, успели - аккурат выползли в горку и как гроза южная с каплями пудовыми шибанула
....
- +0.33 / 13
-
Златоуст
55 лет
Карма: +247.23
Регистрация: 30.12.2013
Сообщений: 5,666
Читатели: 0
Аккаунт заблокирован
Регистрация: 30.12.2013
Сообщений: 5,666
Читатели: 0
Аккаунт заблокирован
Цитата: Luddit от 17.03.2025 14:27:59Вообще считается что максимум проходимости достигается при 20% пробуксовке.
А тапок в пол - лучший рецепт для закопаться.
На тракторах тапка в пол , отрыгнут мосты или коробка, рейдовые котлеты в одну каску не потянуть, там команда работает и стоит это больших денег.
Да-а!.. Я умных разговоров не знаю, а поговорить-то с вами хочется! (С) Вересаев В. В.
- +0.00 / 0
-
Златоуст
55 лет
Карма: +247.23
Регистрация: 30.12.2013
Сообщений: 5,666
Читатели: 0
Аккаунт заблокирован
Регистрация: 30.12.2013
Сообщений: 5,666
Читатели: 0
Аккаунт заблокирован
Цитата: margo81 от 17.03.2025 16:59:10Лебедка, якорь...Как говорил наш водитель на работе:- Дайте мне парочку женщин, они машину откуда угодно вытолкают!
Поддатые бабы за добавкой, великая вещь для нервов и проходимости, если назревает такая ситуевина, прикинуться трупом и не дышать
Да-а!.. Я умных разговоров не знаю, а поговорить-то с вами хочется! (С) Вересаев В. В.
- +0.08 / 4
-
Златоуст
55 лет
Карма: +247.23
Регистрация: 30.12.2013
Сообщений: 5,666
Читатели: 0
Аккаунт заблокирован
Регистрация: 30.12.2013
Сообщений: 5,666
Читатели: 0
Аккаунт заблокирован
Цитата: Luddit от 17.03.2025 19:03:19Если ломается трансмиссия, то значит пробуксовки не было, а вот запредельное увеличение размера колёс было.
Ну да умники говорят на ниве движек слабоват, поставь двигатель мощнее , посыпется остальное, на соревнованиях тоесть после , пол котлеты заново перебирают умники.
Да-а!.. Я умных разговоров не знаю, а поговорить-то с вами хочется! (С) Вересаев В. В.
- +0.00 / 0
-
Карма: +488.84
Регистрация: 15.03.2012
Сообщений: 25,571
Читатели: 23
Регистрация: 15.03.2012
Сообщений: 25,571
Читатели: 23
Роса рассветная, светлее светлого,
А в ней живет поверье диких трав,
У века каждого на зверя страшного,
Найдется свой, однажды, Волкодав
А в ней живет поверье диких трав,
У века каждого на зверя страшного,
Найдется свой, однажды, Волкодав
- +0.04 / 12
-
- 7
- 2
Карма: +488.84
Регистрация: 15.03.2012
Сообщений: 25,571
Читатели: 23
Регистрация: 15.03.2012
Сообщений: 25,571
Читатели: 23
Роса рассветная, светлее светлого,
А в ней живет поверье диких трав,
У века каждого на зверя страшного,
Найдется свой, однажды, Волкодав
А в ней живет поверье диких трав,
У века каждого на зверя страшного,
Найдется свой, однажды, Волкодав
- +0.42 / 21
-
- 3
SPb
Карма: +610.57
Регистрация: 29.09.2009
Сообщений: 10,044
Читатели: 8
Регистрация: 29.09.2009
Сообщений: 10,044
Читатели: 8
А я считаю, что лучше соседка в руках, чем стюардесса в небе.
Когда я слышу HTML5, я хватаюсь за пистолет
- +0.46 / 20
-
Flower City
58 лет
Карма: +171.91
Регистрация: 13.07.2008
Сообщений: 5,621
Читатели: 12
Регистрация: 13.07.2008
Сообщений: 5,621
Читатели: 12
.
Отредактировано: Andrew Carlssin - 05 апр 2025 в 16:27
There'll be the breaking of the ancient Western code. Your private life will suddenly explode.
There'll be phantoms, there'll be fires on the road, and the white man dancing...
(c) Leonard Cohen
There'll be phantoms, there'll be fires on the road, and the white man dancing...
(c) Leonard Cohen
- +0.40 / 18
-
Архангельск
50 лет
Карма: +187.79
Регистрация: 27.10.2008
Сообщений: 4,408
Читатели: 2
Регистрация: 27.10.2008
Сообщений: 4,408
Читатели: 2
Цитата: dc93 от 17.03.2025 23:22:39А я считаю, что лучше соседка в руках, чем стюардесса в небе.
чета вспомнилось:
где-то на днях Стиллавин утром на "Маяке" сказал, что по опросам большинство интрижек мужики организуют на работе, а женщины - с соседями...
- +0.12 / 5
-
SPb
Карма: +610.57
Регистрация: 29.09.2009
Сообщений: 10,044
Читатели: 8
Регистрация: 29.09.2009
Сообщений: 10,044
Читатели: 8
Когда я слышу HTML5, я хватаюсь за пистолет
- +0.64 / 26
-
- 1
Химки
54 года
Карма: +696.49
Регистрация: 29.05.2014
Сообщений: 14,810
Читатели: 12
Регистрация: 29.05.2014
Сообщений: 14,810
Читатели: 12
Есть те, кто ненавидит хохлов. Есть те, кто ненавидит бульбашей. Есть те, кто ненавидит москалей. У них всех один хозяин.
Кто я такой, что бы всё время воевать с идиотами?
Кто я такой, что бы всё время воевать с идиотами?
- +0.37 / 25
-
- 9
Карма: +195.99
Регистрация: 19.02.2014
Сообщений: 454
Читатели: 2
Регистрация: 19.02.2014
Сообщений: 454
Читатели: 2
Из жизни насекомых:
- +0.64 / 27
-
Карма: +488.84
Регистрация: 15.03.2012
Сообщений: 25,571
Читатели: 23
Регистрация: 15.03.2012
Сообщений: 25,571
Читатели: 23
Цитата: Телеграм-канал Двач ✔
https://t.me/dvachannel/156312
Роса рассветная, светлее светлого,
А в ней живет поверье диких трав,
У века каждого на зверя страшного,
Найдется свой, однажды, Волкодав
А в ней живет поверье диких трав,
У века каждого на зверя страшного,
Найдется свой, однажды, Волкодав
- +0.11 / 5
-
Карма: +637.55
Регистрация: 14.05.2010
Сообщений: 18,890
Читатели: 7
Регистрация: 14.05.2010
Сообщений: 18,890
Читатели: 7
Одесса. Пляж.
— Моня, ты куда таки пошел!
Утонешь, у тебя же камни в почках!
Утро. Абрам, наблюдая картину, как Сара покрывает прическу лаком для волос:
— Зря ты, Сарочка, дихлофос переводишь, твои тараканы таки бессмертны!
Два еврея, живущие друг напротив друга, разговаривают:
— Исаак! Когда у тебя день рождения?
— А шо такое?
— Да вот хочу тебе подарить занавески, шоб не видеть, как ты каждый вечер бегаешь за своей голой женой!
— Авраам! А у тебя когда день рождения?
— А шо такое?
— Да вот хочу подарить тебе бинокль, шоб ты видел, за чьей женой я бегаю!
На скамеечке сидят девицы в суперминиюбках, мимо проходит старый еврей:
— Девочки, в наше время это было принято мыть, а не проветривать!
— Слушай, Мендель, почему ты перестал играть в карты с Абрамом?
— А ты играл бы с человеком, который все время жульничает?
— Конечно, нет.
— Ну и Абрам тоже.
Встречаются два еврея.
— Ты знаешь, кто был Исаак Левитан?
— Нет.
— А кто был Авраам Линкольн?
— Тоже нет.
— А я знаю, потому что каждый вечер хожу то на лекцию, то в музей.
— Молодец. Только ответь мне: ты знаешь, кто такой Мойша Хаймович?
— Нет. А кто он?
— А это тот, кто ходит к твоей жене, пока ты шляешься по лекциям и музеям.
Ругаются два еврея.
— Ты своло*ь!
— Что ж, я своло*ь. Только у меня один вопрос: я своло*ь, потому что я твой друг, или я твой друг, потому что я своло*ь?
Раввин читает в синагоге проповедь:
— Евреи! Мы, как никакая другая нация, должны быть очень дружны между собой, свято соблюдать свои обязанности перед семьей. Пусть обрушится гнев Моисея на еврея, посещающего публичные дома!
В это время раздается возглас:
— Ну, наконец-то вспомнил, где я оставил свои галоши!
— Мендель, ты сидишь на моей шляпе.
— Я знаю. А ты что, уже уходиш?
Встречаются как-то друзья после долгих год разлуки, глядят — у друга Изи руки нет, ни фига себе - думают.
— Изя ты что на фронте был, руку-то потерял?!
— Да нееет! В армию тянули… оторвали…
Проводник:
— Ваши билеты.
— Мы их потеряли.
— В таком случае у вас будут проблемы.
— Ша, люди, вы только послушайте! Мы потеряли билеты, на вокзале у нас украли вещи, Изя отстал от поезда. И он таки говорит, что у нас будут проблемы!
Почтенная дама из Одессы заходит в аптеку и проникновенным голосом обращается к провизору:
— Я бы хотела купить немножко цианида…
— Мадам, зачем Вам это вещество???
— Я хочу отр**ить супруга…
Глаза провизора едва ли не на лоб вылезли от удивления:
— Мадам, помилуйте! Я никак не могу продать Вам цианид. Это незаконно! У меня заберут лицензию. А Вас отправят в тюрьму. Да и меня вместе с Вами туда же. Нет, даже не просите!
Дама достает из ридикюля снимок, на котором ее муж в постели с женой провизора:
— Ну это в корне меняет дело, мадам. Надо было сразу сказать, что у Вас есть рецепт.
— Ты на рыбалке сколько поймал?
— Меньше, чем Лейбович.
— Так он ничего не поймал.
— А я еще и удочку потерял.
— Почему в Одессе еврейская больница и еврейское кладбище есть, а еврейского роддома нет?
— Потому что в Одессе евреями не рождаются — евреями становятся.
Мудрость от тети Песи.
«Самое правильное питание — это кушать в гостях»
Совет от старого Герша.
«Никогда не вини себя в том, в чём можно обвинить кого-то ещё»
— Моня, ты куда таки пошел!
Утонешь, у тебя же камни в почках!
Утро. Абрам, наблюдая картину, как Сара покрывает прическу лаком для волос:
— Зря ты, Сарочка, дихлофос переводишь, твои тараканы таки бессмертны!
Два еврея, живущие друг напротив друга, разговаривают:
— Исаак! Когда у тебя день рождения?
— А шо такое?
— Да вот хочу тебе подарить занавески, шоб не видеть, как ты каждый вечер бегаешь за своей голой женой!
— Авраам! А у тебя когда день рождения?
— А шо такое?
— Да вот хочу подарить тебе бинокль, шоб ты видел, за чьей женой я бегаю!
На скамеечке сидят девицы в суперминиюбках, мимо проходит старый еврей:
— Девочки, в наше время это было принято мыть, а не проветривать!
— Слушай, Мендель, почему ты перестал играть в карты с Абрамом?
— А ты играл бы с человеком, который все время жульничает?
— Конечно, нет.
— Ну и Абрам тоже.
Встречаются два еврея.
— Ты знаешь, кто был Исаак Левитан?
— Нет.
— А кто был Авраам Линкольн?
— Тоже нет.
— А я знаю, потому что каждый вечер хожу то на лекцию, то в музей.
— Молодец. Только ответь мне: ты знаешь, кто такой Мойша Хаймович?
— Нет. А кто он?
— А это тот, кто ходит к твоей жене, пока ты шляешься по лекциям и музеям.
Ругаются два еврея.
— Ты своло*ь!
— Что ж, я своло*ь. Только у меня один вопрос: я своло*ь, потому что я твой друг, или я твой друг, потому что я своло*ь?
Раввин читает в синагоге проповедь:
— Евреи! Мы, как никакая другая нация, должны быть очень дружны между собой, свято соблюдать свои обязанности перед семьей. Пусть обрушится гнев Моисея на еврея, посещающего публичные дома!
В это время раздается возглас:
— Ну, наконец-то вспомнил, где я оставил свои галоши!
— Мендель, ты сидишь на моей шляпе.
— Я знаю. А ты что, уже уходиш?
Встречаются как-то друзья после долгих год разлуки, глядят — у друга Изи руки нет, ни фига себе - думают.
— Изя ты что на фронте был, руку-то потерял?!
— Да нееет! В армию тянули… оторвали…
Проводник:
— Ваши билеты.
— Мы их потеряли.
— В таком случае у вас будут проблемы.
— Ша, люди, вы только послушайте! Мы потеряли билеты, на вокзале у нас украли вещи, Изя отстал от поезда. И он таки говорит, что у нас будут проблемы!
Почтенная дама из Одессы заходит в аптеку и проникновенным голосом обращается к провизору:
— Я бы хотела купить немножко цианида…
— Мадам, зачем Вам это вещество???
— Я хочу отр**ить супруга…
Глаза провизора едва ли не на лоб вылезли от удивления:
— Мадам, помилуйте! Я никак не могу продать Вам цианид. Это незаконно! У меня заберут лицензию. А Вас отправят в тюрьму. Да и меня вместе с Вами туда же. Нет, даже не просите!
Дама достает из ридикюля снимок, на котором ее муж в постели с женой провизора:
— Ну это в корне меняет дело, мадам. Надо было сразу сказать, что у Вас есть рецепт.
— Ты на рыбалке сколько поймал?
— Меньше, чем Лейбович.
— Так он ничего не поймал.
— А я еще и удочку потерял.
— Почему в Одессе еврейская больница и еврейское кладбище есть, а еврейского роддома нет?
— Потому что в Одессе евреями не рождаются — евреями становятся.
Мудрость от тети Песи.
«Самое правильное питание — это кушать в гостях»
Совет от старого Герша.
«Никогда не вини себя в том, в чём можно обвинить кого-то ещё»
Дисциплина важна, чтобы добиться успеха, но одной дисциплины недостаточно. Нужна внутренняя мотивация для достижения цели. И конечно, трудолюбие. Это талант заставить себя работать и уметь это делать продуктивно. (ВВП)
- +0.46 / 20
-
Химки
54 года
Карма: +696.49
Регистрация: 29.05.2014
Сообщений: 14,810
Читатели: 12
Регистрация: 29.05.2014
Сообщений: 14,810
Читатели: 12
Есть те, кто ненавидит хохлов. Есть те, кто ненавидит бульбашей. Есть те, кто ненавидит москалей. У них всех один хозяин.
Кто я такой, что бы всё время воевать с идиотами?
Кто я такой, что бы всё время воевать с идиотами?
- +0.89 / 37
-
- 1
Карма: -0.26
Регистрация: 05.03.2023
Сообщений: 1
Читатели: 0
Регистрация: 05.03.2023
Сообщений: 1
Читатели: 0
Экономика должна быть эффективной,
Построили в одном городе мост. Вышел он красивый на загляденье – и поэтому решили, что его надо охранять и подметать. Для чего были выделены средства и наняты дворник и охранник.
Мэр города посмотрел на представленную ему смету и заметил, что двум работникам нужно считать и начислять зарплату. А как без этого? Сегодня с этим строго: на копейку просчитался, в налоговую и в банк отчет на 180 страницах вовремя, два раза в месяц, не занес – хлопот не оберешься, на тысячи влетишь! Значит, нужен бухгалтер. А у мэра как раз племянница бухгалтерские курсы на прошлой неделе закончила.
Тут к мэру заглянул местный депутат и напомнил, что три человека – это уже организация и ей нужен директор. Разумеется, тут же было решено ввести в штат служб моста директора. Тем более что у депутата дочь вышла замуж и молодому зятю надо было освоиться на какой-то руководящей должности.
Потом зашел лидер местного отделения ЕР – и убедил мэра, что в коллективе по обслуживанию такого политически важного объекта как Мост Города, где будут проходить всякие гулянья, необходим освобожденный партсекретарь. Тем паче что его внук как раз закончил институт и решил посвятить себя политике
Ну, и еще разные местные шишки к мэру заходили – с их ценными не менее предложениями…
Через год городская бюджетная комиссия во главе с мэром, посмотрев затраты на содержание моста, ахнула. Сумма была такой, что даже установленная со временем плата за проезд и проход по мосту не окупала и малой части расходов на него.
И тогда в духе нового лозунга «Экономика должна быть эффективной!» комиссия решила провести рекомендованную свыше оптимизацию в муниципальном предприятии «Мостгорсервистранс». Долго ломали головы – пока через два месяца не нашли единственное устроившее всех решение.
Вы уже, наверное, догадались, какое именно. Да, правильно: были сокращены охранник и дворник.
Построили в одном городе мост. Вышел он красивый на загляденье – и поэтому решили, что его надо охранять и подметать. Для чего были выделены средства и наняты дворник и охранник.
Мэр города посмотрел на представленную ему смету и заметил, что двум работникам нужно считать и начислять зарплату. А как без этого? Сегодня с этим строго: на копейку просчитался, в налоговую и в банк отчет на 180 страницах вовремя, два раза в месяц, не занес – хлопот не оберешься, на тысячи влетишь! Значит, нужен бухгалтер. А у мэра как раз племянница бухгалтерские курсы на прошлой неделе закончила.
Тут к мэру заглянул местный депутат и напомнил, что три человека – это уже организация и ей нужен директор. Разумеется, тут же было решено ввести в штат служб моста директора. Тем более что у депутата дочь вышла замуж и молодому зятю надо было освоиться на какой-то руководящей должности.
Потом зашел лидер местного отделения ЕР – и убедил мэра, что в коллективе по обслуживанию такого политически важного объекта как Мост Города, где будут проходить всякие гулянья, необходим освобожденный партсекретарь. Тем паче что его внук как раз закончил институт и решил посвятить себя политике
Ну, и еще разные местные шишки к мэру заходили – с их ценными не менее предложениями…
Через год городская бюджетная комиссия во главе с мэром, посмотрев затраты на содержание моста, ахнула. Сумма была такой, что даже установленная со временем плата за проезд и проход по мосту не окупала и малой части расходов на него.
И тогда в духе нового лозунга «Экономика должна быть эффективной!» комиссия решила провести рекомендованную свыше оптимизацию в муниципальном предприятии «Мостгорсервистранс». Долго ломали головы – пока через два месяца не нашли единственное устроившее всех решение.
Вы уже, наверное, догадались, какое именно. Да, правильно: были сокращены охранник и дворник.
Отредактировано: Гуинплен - 19 мар 2025 в 12:25
- -0.26 / 23
-
- Флуд 1
SPb
Карма: +610.57
Регистрация: 29.09.2009
Сообщений: 10,044
Читатели: 8
Регистрация: 29.09.2009
Сообщений: 10,044
Читатели: 8
Не радость
Юрий Викторов И. Иртеньеву
Я стою такой унылый,
Предаю себя стыду,
Хулиганы дали в рыло
У прохожих на виду.
Был бы я резвей и легче,
Не в таких больших летах,
Убежал бы я при встрече
На здоровых-то ногах.
Будь я малость помоложе
И могучий, как амбал,
Я бы дал в ответ по роже
И закончил бы скандал.
Но они намного шире,
Без морщин и без седин.
И к тому же их четыре,
Ну а я всего один.
Плюс последствия гастрита,
Простатит и диабет…
И пришлось достать мне биту,
Арматуру и кастет.
Получилось как-то глупо,
Неудобно, видит бог,
Но лежат четыре трупа
У моих артритных ног.
Жить и жить могли б ребята,
Если б я был молодой…
Только ж я не виноватый,
Что я старенький такой!
Юрий Викторов И. Иртеньеву
Я стою такой унылый,
Предаю себя стыду,
Хулиганы дали в рыло
У прохожих на виду.
Был бы я резвей и легче,
Не в таких больших летах,
Убежал бы я при встрече
На здоровых-то ногах.
Будь я малость помоложе
И могучий, как амбал,
Я бы дал в ответ по роже
И закончил бы скандал.
Но они намного шире,
Без морщин и без седин.
И к тому же их четыре,
Ну а я всего один.
Плюс последствия гастрита,
Простатит и диабет…
И пришлось достать мне биту,
Арматуру и кастет.
Получилось как-то глупо,
Неудобно, видит бог,
Но лежат четыре трупа
У моих артритных ног.
Жить и жить могли б ребята,
Если б я был молодой…
Только ж я не виноватый,
Что я старенький такой!
Отредактировано: dc93 - 19 мар 2025 в 14:35
Когда я слышу HTML5, я хватаюсь за пистолет
- +0.58 / 26
-
Химки
54 года
Карма: +696.49
Регистрация: 29.05.2014
Сообщений: 14,810
Читатели: 12
Регистрация: 29.05.2014
Сообщений: 14,810
Читатели: 12
Есть те, кто ненавидит хохлов. Есть те, кто ненавидит бульбашей. Есть те, кто ненавидит москалей. У них всех один хозяин.
Кто я такой, что бы всё время воевать с идиотами?
Кто я такой, что бы всё время воевать с идиотами?
- +0.54 / 21
-
Карма: +527.21
Регистрация: 30.07.2016
Сообщений: 7,621
Читатели: 2
Регистрация: 30.07.2016
Сообщений: 7,621
Читатели: 2
- +0.21 / 23
-
- 14
|
|
Сейчас на ветке:
33,
Модераторов: 0,
Пользователей: 1,
Гостей: 20,
Ботов: 12
mark123