МОЩНО! Но расскажу малозаметный факт - при Ющенко были сделаны и гулялили в Киеве по местам продажи военной атрибутики нарукавные шевроны... крейсера "Україна". Жалею, что не купил, ибо недорого стоили, но я такую глупость не коллекционировал... А жаль - какой малотиражный символичный артефакт получился бы...
Ну и рассказ от мая 2009 года, оказавшийся пророческим. Олесь Бузина, да... Он длако глядел, хотя его и заносит да и скандально словцо - его усьо!
написан на мове в мае 2009 года для "From-UA".
Скрытый текст
Когда утром он очухался в луже своей блевотины и коньяку в Георгиевском зале Кремля, так и не помнил, что вчера ещё был у него этот «Гремящий». И даже, кому пропил, не помнил. «А с кем мы вчера пили, Виктор Степанович? – спросил он, перепутав Березовского с Черномырдиным. – С каким-то китайцем?» «Сам ты китаец! – подумал Березовский и ещё раз пожалел, что президентом России не может быть еврей. – Это ничего, что он бы всё украл, зато ничего бы не пропил».
А у Кучмы в Киеве в Мариинском дворце наоборот «ликование» было. «Видите, что я вам из Москвы привёз? – сказал Кучма своей дочке и зятю – А вы говорили, что ваш папа – дурачок! Вот имеем теперь целый корабль! Не, даже, флот! Теперь мы – морская держава!» Дочка поцеловала папеньку в щёку, а зять сразу же стал думать, кому можно такое добро перепродать, оформив его по документам как баркас, а разницу хапнув себе чёрным налом.
В украинском министерстве обороны стратегическому выигрышу своего главнокомандующего тоже очень обрадовались. «Давайте переименуем его в авианосец!» - сказал один из адмиралов, который до независимости был заведующим морским клубом в Севастополе и крутил матросам кино, а за свой «сознательный» переход на сторону украинской власти сразу же вырос от мичмана до контр-адмирала и научился не только кортиком в носу ковырять, но поджаривать на нём сало.
«Как мы можем переименовать его в авианосец, када у нас ни одного морского самолёта нету? – отрезал ему другой адмирал, который до независимости был не завклубом, а завскладом, где хранились тельняшки и спасательные круги, поэтому он, намного лучше разбирался в военно-морских вопросах и относился к своему коллеге с некоторой снисходительностью. – Шо ж на него садиться-то будет? Вороны?»
Чтобы не создавать идиотского впечатления за границами державы и одновременно поднять патриотические настроения внутри её, пропитый Ельциным сторожевик в конце концов решили повысить в звании до крейсера и переименовать в «Жёлто-синюю Украину», назначив его флагманом независимого флота.
Долго дискутировали, какой же будет форма моряков на новом корабле. Деятели полуиздохшего Руха и другие ультра-националисты требовали, чтобы кацапские клёши для украинских матросов обязательно заменили запорожскими шароварами. Но морские специалисты, особенно тот опытный адмирал, который когда-то был завскладом, требовали, чтобы это были именно клёши. «То не кацапские штаны! – убеждал он. – То такие точно штаны, шо и на славном английском флоте! А широкие снизу, так то шоб легче соскакивали с матросов, когда корабль будет тонуть, и хлопцы в воду посыплются». «Шо вы такое говорите, господин адмирал! – горячился в ответ бывший завклуб. – Наша «Жёлто-синяя Украина» никада не потонет! Она непотопляема!»
И чтобы не дошло до развала страны на запад и восток, решили до всенародного референдума не выдавать матросам штанов вообще, так будет и дешевле для государственного бюджета, и страшнее для соседних флотов.
По правде, зять президента тихонько добился, чтобы по секретным бумагам выходило, будто каждому матросу заказали сразу по две пары штанов – клёши для повседневной формы и шаровары – для парадной. Но, ни тех, ни других никто никогда не видел, хотя деньги за штаны на счёт зятевского завода по производству газовых труб, которые издалека напоминают надутые ветром штаны, из казны всё-таки перечислили.
После того, как решили вопрос с клёшами, пришло время назначать капитана. Сразу же нашлось множество желающих. Но сильнейшими кандидатами были трое. Один уркаган, который в молодости дважды отсидел за воровство матросских шапок. Второй – бывший бухгалтер, выпускник прославленного Тернопольского сельскохозяйственного института, который даёт образование выше, чем в Сорбонне, и право руководить любым транспортным средством от вола до Нацбанка. А третье такое, что и говорить страшно – по паспорту, вроде баба, с косой к тому же, а по ухваткам хуже любого самого вредного мужика. Между кандидатами завязалась драка. Уркагана поддерживала Москва, очень уж хорошо он пел в Кремле «Мурку», и обещал повести «Жёлто-синюю Украину» курсом норд-ост. А, если повезёт, то даже переименует её в линкор «Великая Малороссия».
За бухгалтера стояла горой вся ковбойская Америка. Он был сильно близок ей своей высокой культурой – тоже смолоду, как и каждый настоящий техасский хлопец, крутил хвосты телятам и поправлял рога коровам. «Vitya is a real cowboy!» - решили в Белом доме и сказали, что будут помагать ему и звёздами и полосками. Одна проблема была в том, что, несмотря, на высокую культуру, Витя абсолютно не разбирался в морских вопросах и совсем не говорил на родном для каждого настоящего шкипера английском языке. Даже с американским акцентом не разговаривал! И не понимал ни бельмеса, хоть на пальцах ему тот язык показывай. Чтобы смягчить как-то эту неувязку, приставили к нему переводчика – здоровую мордатую бабу из Госдепа, похожую на боцмана, которая должна была ему растолковывать сигналы из центра.
А третьего кандидата в капитаны никто не поддерживал. Всю жизнь этот кандидат рассчитывал только на свои собственные силы и мужской идиотизм. А в науке кораблевождения считал себя большим профессионалом, смолоду ещё, когда был не кандидатом, а барышней, хлопцы катали его по Днепру на лодочке, хватая за попу, а один из них даже разъяснил, что такое природный газ и что с ним можно делать, хотя сразу же после того разъяснения почему-то сбежал в Америку без газа, но с панамским паспортом.
В результате драки победил бухгалтер. И как только победил, стал ногами спихивать всё, что мог, с «Украины» за борт, видите ли его руки никогда ничего не крали. Третьего кандидата назначили ему старпомом, чтобы помогала спихивать, и она сразу же от нечистой совести стала на глазах стареть на государственной службе, хотя, как и раньше, кокетливо то накручивала, то распускала косу на голове, уверяя, что от этих магических пассов скачет не курс доллара, а пополняется бюджет державы.
А уркагана загнали в трюм, чтобы он там кочегарами руководил. Бедолага огрызался и время от времени булькал что-то снизу и грозился, что выведет народ на палубу. Но ему никто не верил. Потому что даже он сам, когда выползал из трюма, где тырил уголёк для старого крейсерского котла, ходил по палубе в крокодильих туфлях, и все видели, что он не крокодил, а так, только прикидывается.
И так бы они плыли себе и дальше, если бы не стали кончаться матросы. Большинство из них были переведены на «Жёлто-синюю Украину» с другого крейсера – «Красная Украина» ("Червона Україна"), который потонул прямо на базе около стенки причала от тоски. Были это люди простые, работящие. Правда, очень уж выпить любили. И не только по выходным, но и по будням, что не очень хорошо отражалось на службе.
А вторую, меньшую, но очень сознательную (вплоть до сумасшествия!) партию матросов, перевели с подводной лодки «Галиция», которой никто никогда в мире не видел – такая она была подводная. Деды этих хлопцев когда-то служили на австро-венгерском цесарском флоте, заваривая кахвей господам-офицерам. И этим очень гордились. Хотя брали их на тот флот только потому, что они умели сплавлять лес по карпатским рекам. Но даже на новом месте службы они пыжились чем-то командовать и всех учить, даже того адмирала, который был завклубом и сам мог кого угодно всему научить.
Матросы с «Галиции» и с «Красной Украины» немного недолюбливали друг друга. До драки между ними, дело, правда, не дошло, потому, что их объединяло то, что в каждом порту, куда заходила с дружественным визитом «Жёлто-синяя Украина», и красноукраинцы и галицийцы тотчас выпрыгивали за борт с криками: «Щэ нэ вмэрлы!» и плыли к берегу, ведь штанов-то им так и не выдали – только по паре казённых трусов, оформленных в сочных национальных тонах.
Много их при этом утопло, потому что трусы те были страсть как широки, тяжелы (похожие на укороченные шаровары) и адски тянули книзу. Но кое-кто всё-таки доплыл и расселился по всему миру от Италии до Аргентины. Один даже устроился показывать боевой гопак в Японии – в Токийском национальном цирке его оформили как клоуна. Самураи катались от смеха, когда он садился голым задом на бамбуковое копьё, демонстрируя своё искусство и казацкое презрение к боли.
Начальство на то массовое дезертирство совершенно не обращало внимания. Бухгалтер тырил ногами ещё быстрее, чем раньше, чувствуя, что время уходит, как морская вода, и его скоро заменят новым капитаном. Помощница с ночи до утра лазила по чужих кораблях, договариваясь с чужими капитанами, чтобы международный капитанский профсоюз назначил её вместо бухгалтера. А уркаган вдруг понял, что море – не его стихия и просто скис. Однажды утром проснулись от смрада в трюме, бросились туда, а там вместо уркагана просто стояла старая бочка с солёными огурцами, которые не годились, даже, на закуску.
Стиль и орфография оригинала сохранены, - прим. пер.
Репостил даже "Цензор. Нет" (том самом), который щас с Юриком Бутусовым ипанулся:
Главвсеросрунетслив агитпроп СурковЪ на 2015 год: По итогам 2014 года Путин - всегда прав!(с)перто
"Как Ахмад ибн Куйя ака Ахмета Куевич Куев основал" здесь: http://www.segodnya.ua/news/14260048