Взято на просторах.
"В самом центре Европы лежит государство, которое больше всех других европейских
государств. Там самая жирная земля для выращивания технической конопли, там
доx… разных природных ресурсов, там шикарные горы и моря. Там есть всё кроме
нефти, но и нефть там можно добывать прямо из труб, которые лежат на этой земле
там и сям. В общем, не земля, а рай. Многие хотели владеть этой территорией, и
многие получили п… из-за неё. Варвары отп… греков, литовцы – татар,
поляки — турок, русские — немцев. А в результате досталась эта земля обетованная
– хохлам. Вот так.
Глядя на этот казус, многие народы до сих пор остаются в непонятках. Закарпатье
всю жизнь было венгерским, Карпаты – австрийскими, Полесье – польским, Буковина
– румынской, Север – литовским, Юг – турецким, Крым – татарским, Донбасс –
русским, Киев – общим, а теперь это всё хохляцкое! И x… прие…ёшься, что самое
интересное. Как случился такой исторический парадокс? Отвечаю – благодаря
врождённому хохляцкому буддизму.
Для начала ответим, откуда вообще взялся этот неординарный народ, сумевший в
результате всех кинуть через x…? По легенде, когда родился первый хохол, все
жиды заплакали. И, как показала история, плакали жиды не зря.
С виду хохлы очень добродушные. Добродушные они и внутри. Прямую угрозу они
представляют исключительно для свиней, для которых являются естественными
врагами. Хохлы ни на кого не нападают сами, ибо п… ближнего – нехорошо.
Правда, если ближний попросит кого-либо отп…, то отказать ему хохлы также
не могут, потому что отказывать ближнему – это тоже нехорошо. Таким образом
хохлы п… татар с русскими, поляков с татарами, русских с поляками. Шведов с
русскими и русских со шведами. Вместе с турками п… русских и поляков, а
потом с русскими и поляками — турок. п… даже итальянцев вместе с
австрийцами и иракцев с американцами. Периодически хохлы сами получали п…, и
тогда они делали непонятные глаза и думали «ну и за что это меня?», после чего
п… жидов, а те, понятно, плакали. (Жиды отгребали как прямые конкуренты.)
Но в целом это народ тихий и гуманный.
Главная заповедь хохлов – «моя хата с краю». Даже государство своё они так и
назвали – Украина. То есть «нам всё поx…, не трогайте нас, ради Бога,
разбирайтесь сами, долбое…». Главный жизненный принцип хохлов –
многовекторность. Или, чтоб понятней, – «и рыбку съесть, и на x… сесть».
Главная мечта хохлов – чтобы вареники сами запрыгивали в рот. И не надо
смеяться. Если учесть, как хохлы получили свою независимость, эта мечта не
кажется такой уж нереальной.
Хохлы – настоящие буддисты, умело замаскированные под православных (кстати,
православных епархий в Украине – четыре штуки, на выбор). Любимый цвет хохлов –
оранжевый, цвет мундира Далай-ламы. И поскольку Великий Будда говорил: «Жизнь
есть страдание», то именно страдание хохлы сделали основой своего
мировосприятия. Они уверены, что всю их историю их подвергали национальному,
социальному и религиозному гнёту. Именно поэтому главным хохляцким поэтом
признан Тарас Шевченко, самый пострадавший из грамотных хохлов. (Пострадал он за
то, что допизделся. Сочинил про царя-батюшку матерный стишок и за базар
ответил.) Как истинные буддисты, хохлы проповедуют непротивление злу, а
забивание на него большой болт. И поэтому они до сих пор не дают статуса
ветеранов бойцам из УПА. Чтоб знали, как нарушать национальную сущность.
Агрессивный хохол – это не хохол.
Буддийские принципы делают нас, хохлов, неуязвимыми для ударов судьбы. Нам эти
удары просто поx…. Мы знаем, что всё пройдет, так что смысла париться нет. Как
поётся в одной хохляцкой песне: “Згинуть наші вороженьки, як роса на сонці.
Запануєм і ми, браття, у своїй сторонці”. То есть враги наши рано или поздно
куда-то денутся, не вечные, а потом и мы на своей земле покомандуем. Хули, нам
что, сложно подождать? Мы ж буддисты".