*

Здравствуйте.

   В 8.30 утра тест на беременность показал, что жена беременна, а в 11.00 мы уже поругались, споря, в какой институт ребенку поступать.

   Представьте, сколько было бы книг, если бы идея о Гарри Поттере пришла в голову Дарье Донцовой. Первые 10 книг он бы только искал поезд. 

   Совет от Деда Мороза: Зимой организму требуется больше витамина "С", поэтому для здоровья настаиваете водку на ЛИМОНЕ и КЛЮКВЕ ...

   Народная примета: Если мужа плохо кормить, он худеет так сильно, что с его безымянного пальца сваливается обручальное кольцо. Причем ... навсегда ...

   Идет ирландская свадьба. Ведущий объявляет:
 — А теперь пусть все женатые встанут рядом с человеком, благодаря которому их жизнь обрела смысл.
 Бармена чуть не затоптали насмерть... 

   Зашел за лекарствами, глянул цены, решил, что дешевле сдохнуть! По пути заглянул в Ритуальные услуги, глянул цены… Пошел обратно в аптеку…

    Батюшка, скажите, а в пост женщину можно?
    Можно. Не жирную. 

    Мой дед Михаил любил приговаривать: Безнадежно, это когда земля падает на крышку гроба ... Остальное еще можно исправить.

    Никому не отвечай — когда ты зол. Ничего не обещай — когда ты счастлив и не решай — когда ты грустен ... А еще, никому не звони ... когда ты пьян! (по опыту знаю)

    Хоть убейте, не понимаю, зачем нужна туалетная бумага с запахом, например, ромашки ... До использования ее никто не нюхает, а после тем более. 

    Из доклада о русских хакерах следует, что раз время хакерских атак совпадает с временем рабочего дня в России — это точно русские. В наших подъездах тоже гадят   ночью, когда все люди спят, а в Америке рабочий день. Неужели все-таки Обама?

    Девочки, когда их бросают мальчики, часто думают: "Вот стану я знаменитой, он меня увидит однажды по телевизору, вспомнит, и будет плакать горько, что такое счастье   упустил". Если же такое вдруг происходит, мальчик оборачивается от телика к другу, сидящему рядом с пивом, и говорит: "Видишь ту телку? Я ее тр@хал".

 — Смотри, Сема, какая киса ко мне вчера в друзья добавилась!
 — Ой, Боря! Что ты радуешься?! 

    "Уважаемый дед Мороз, я просила у вас в прошлом году розовый Бентли, но желание так и не исполнилось. С уважением, Памела Андерсен"
    "Уважаемая Памела Андерсен, скажите спасибо, что я не исполнил желание Рустама из Дагестана. С уважением, Дед Мороз"

     В "Бентли" есть крюк спереди, но его нет сзади (для буксировки). То есть, конструкторы "Бентли" поняли, что тебе может понадобиться помощь, но ты вряд ли станешь    помогать кому-то еще...

     Лорд осматривает замок Баскервилей, говорит:
     — Я бы купил его, но только если в нем есть привидения.
     — Не знаю,- отвечает Бэрримор, — еще ни разу не видел здесь приведений, хотя живу в этом доме уже 800 лет. 

     Поймал старик золотую рыбку. И попросил: рыбка, сделай меня умным. Будь по-твоему, ответила рыбка и уплыла. Посмотрел старик ей вслед и сказал: ну и дурак же я   был... 

     У древних греков была древняя традиция — возить самых красивых девушек на остров Минотавра. А пока плыли на остров, на корабле происходило такое, что по                  прибытии девушки требовали вина, продолжения банкета и Минотавра. А Минотавр забивался в дальний угол острова и кричал:
     — Здесь вам Лабиринт, а не бл*дский двор!!! 

    О, директор, ты могуч Ты гоняешь стаи туч Заставляешь и в субботу Выходить нас на работу. Аль откажешь мне в ответе? Не видал ли где на свете Ты зарплаты годовой?   Я ищу ее …
 — Постой, есть на севере гора, В ней глубокая нора, В той норе на трех канатах Гроб качается из злата. В том гробу твоя ЗАРПЛАТА 

    Приходит мужик (М) в бар, а за ним плетется страус и мокрая кошка. Ну он сделал заказ, пришло время платить. Официант (О)называет ему сумму, (М) достает деньги не   считая дает их (О), (О) пересчитывает, все правильно копейку в копейку. На следующий день история повторяется. (О) думает ну не может быть, чтобы (М) знал точную   сумму и решил его обмануть. На следующий день приходит (М), а за ним снова плетется страус и мокрая кошка, сделал заказ. (О) называет ему совершенно другую сумму (М) достает из кармана деньги и опять же не пересчитывая дает их (О), (О) пересчитал опять все точно. Ну он спрашивает у (М):
    — Слушай, а откуда ты знаешь сколько ты мне должен?
 (М):
    — Да понимаешь, нашел бутылку, а там джин. Ну он мне и говорит загадывай 3 желания. Ну я и загадал, что бы у меня всегда хватало оплатить счет  и чтобы со мной  всегда ходила длинноногая цыпа с мокрой киской. 

    — Снегурочка, а почему Вы ходите с обнаженной грудью?
    — Да Дед Мороз бороду потерял..
    — А причем тут борода??
    — А чтоб внимание не обращали .. 

    Словарь для идущих на свидание. СВИДАНИЕ: Процесс трат огромного количества денег, времени и энергии на то, чтобы получше узнать человека, который вам не  особенно нравится сейчас и будет нравиться еще меньше после того, как вы его получше узнаете. ЛЕГКОДОСТУПНАЯ: Термин, который используют мужчины дл  обозначения женщины с моральными принципами мужчины. ВСТРЕЧА ГЛАЗАМИ: Метод, используемый женщиной, чтобы показать мужчине, что тот ее заинтересовал.  Однако, многие женщины сталкиваются с трудностями при его применении, т. к. у них нет глаз на груди. ДРУГ: Представитель противоположного пола, имеющий некие  недостатки, которые делают его неинтересным для вас с точки зрения ceкcа. БЕЗРАЗЛИЧИЕ: Чувство, которое женщина испытывает к некоему мужчине и которое тот   трактует как "недотрогу из себя корчит". РАЗДРАЖАЮЩИЕ ПРИВЫЧКИ: Те качества личности, которые так притягивают двух людей друг к другу и становятся такими  невыносимыми после двух месяцев совместной жизни. НИМФОМАНКА: Мужское обозначение женщины, которая хочет делать это чаще, чем он может. ТРЕЗВОСТЬ:Состояние в котором практически невозможно влюбиться. ЗАКОН ОТНОСИТЕЛЬНОСТИ: Чем приятнее человек, тем отвратительнее свидание с ним! 

 — Ты что, ни разу налево не ходил?
 — Почему?! Ходил.
 — Ну и как?
 — Как, как — коня потерял! 

    Жила была скатерть-самобранка. Была она хоть и сварливая, но щедрая. И счастье ей улыбнулось-посватался к ней ковер самолет, да такой красавец-ну просто орел!           Сыграли они свадебку и стали жить-поживать. И народилось у них много-премного маленьких дочек. Были они беленькие-в маму, и крылатенькие-в папу. И называли их         прокладками... 

    Посадил дед репку. А выросло огромное конопляное поле... Что, не по сказке? Зато дед доволен!


    Новый блокбастер! Маленький ,беззащитный зверек , в лапах ужасного аллигатора.Смотрите на экранах страны — Чебурашка и крокодил Гена. 

    — Отпусти меня, Ванюша — я тебе еще пригожусь!
    — А давай ты мне сначала пригодишься — а потом я тебя отпущу... 

    Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя 

    Однажды Карлсон застрял в форточке.так был изобретен первый кондиционер 

    — Кто на свете всех милее, кто на свете всех белее?
    — Белила цинковые. ГОСТ8293-045 

    — Здравствуй, Зеленая Шапочка!
    — Здравствуй, серый дальтоник! 

    Поехал Иван царевич до камня на распутье , а там надпись : "Поедешь на лево — убью. Твоя Василиса." 

    Озверин + Виагра. Месть кота Леопольда была ужасной. 

    Теща разговаривает с зятем.
    — Хороший ты мужик, детей, жену любишь, мне никогда слова поперек плохого не скажешь. Только объясни мне пожалуйста, почему все твои сказки, рассказанные наночь детям, заканчиваются фразой: "И жили они долго и счастливо, потому что жена его была сиротой." 







    С уважением ко всем