5*6*5*

Здравствуйте.






Премьер-министр заявил, что люди не должны страдать от роста цен на бензин. 
Госдума уже приступила к разработке закона об ответственности за страдания от роста цен 
на бензин.  


 — Сколько вам лет?
 — Мне ближе к тридцати, чем к двадцати пяти.
 — А точнее? 
— Пятьдесят пять. 


 — Как говорится, у нас две беды: дураки и... 
— Сейчас модно говорить не "дураки",а "энтузиасты". 
— Ага, у нас теперь две беды — энтузиасты и рельеф.


Основной закон нефтебизнеса в России : если что-то где-то изменилось — значит,
 нужно поднимать цену на бензин. 


 — Понимаешь, мне нужен такой человек... Надежный, который в старости подаст бокал вина. 
— Может воды? 
— Извини, ты мне не подходишь. 


Корреспондент ведет на улице опрос прохожих. Он останавливает молодую пару и спрашивает:
 — Вы наверняка ощущаете поддержку и заботу о молодых семьях со стороны 
Скажите пожалуйста, а какое туристическое направление вы считаете наиболее бюджетным 
для вашей семьи? 
— Прогулку в парке через дорогу 


Женщина! Перед входом в социальные сети соблюдай три золотых правила:
 1. Отключи плиту!
 2. Закрой воду в ванной!
 3. Забери ребенка из детского сада! 


Законодателям на заметку: Пора ввести налог на бездомных, а то поживают себе спокойненько 
в теплотрассахи ни за отопление, ни за капремонт не платят. 


 — Валера, вот скажи, зачем ты ездил в отпуск со своей девушкой?
 Ведь это как приехать в Тулу со своим самоваром! 
— Зато я каждый день чай пил!  


 — Г-н Жириновский, Вы выдвинули предложение узаконить проституцию, но это же аморально! 
— Во-первых это колоссальные поступления в бюджет, но самое главное в этом предложении 
— это то, что, узаконив проституцию, мы навсегда излечим от головной боли наших жен!


Каждое утро я выпиваю стакан воды. А сегодня нечаянно выпил стакан водки. Такого доброго
 утра у меня еще не было!  


 — Таня, я не пойму, почему Рома все время спрашивает, как у меня дела на личном фронте?
 — Так че тут непонятного? На передовую хочет. 


 Когда видишь заголовок: "Финансовая помощь от 14, 9% годовых" — понимаешь,
 что это помощь, прежде всего — банку.


Юлия Тимошенко пошла на базар и пообещала: — продавцам, что сало в два раза
 подорожает — покупателям, что подешевеет в три раза — свиньям — неприкосновенность 


— Тут народ шутит: воров начали сажать по алфавиту – Арашуков, Абызов… Так там только на «А»
 — Абрамович, Абрамов, Авен, Алекперов, Агаларов, Ананьевы… Начать — не кончить. Ну, и само
 собой Чубайс. 
— Так он же не на «А».
 — Анатолий Борисович Чубайс.
 Так что и на «А», и на «Б». Да он любую букву собой украсит. 


У Голобородька нашли в Италии незадекларированный гараж для велосипеда... — при нем имеется
 бассейн и 15 спален...



Лайфхак, как преодолеть экономический кризис в России:
 1. Арестовать Михаила Абызова.
 2. Взять с поручителей предложенный миллиард за него.
 3. Арестовать этих поручителей.
 4. Взять миллиард за каждого из поручителей и так далее.
 В итоге, денег в стране будет столько, что их девать будет некуда. 








С уважением ко всем.