5*6*5*

Здравствуйте.





 Тенденция: Чем более плоским становится сам 
Ящик — тем более "плоским" становится то, что там показывают . . ! 


Говорят, что "уйти по-английски" значит уйти, не попрощавшись. Есть шутка,
 что "уйти по-еврейски" значит прощаться, но не уходить. Теперь скажите
 мне за брекзит, кто таки сидит в британском парламенте?  


  Стоит Фридрих Ницше у прилавка и думает: "Какую половину рябчика взять:
 переднюю или заднюю? Вроде бы хочется отождествить акт поедания птичьей 
плоти с зарождением мира, с началом чего-то прекрасного, а с другой стороны,
 в задней части есть вкусные ноги, хотя это закат и омрачение. А может,
 вдоль его разрезать? " Озадаченного ученого заметил продавец и поспешил 
поинтересоваться, о чем тот задумался. Ницше поделился своей бедой, на что 
продавец ему ответил: — Ваша теория стройна. Она отражает объективную
 реальность и согласовывается с современными взглядами философов, однако 
истинная суть мироздания состоит в том, что рябчиков половинками мы не продаём 


Узнав, сколько за 5 лет Россия вложила в Крым, жители Тверской области решили
 провести референдум о вхождении в состав России. .


В Казахстане президент подал в отставку. В двух регионах, граничащих с Казахстаном,
 Челябинской области и Алтае, в отставку подали губернаторы. Глядишь, эта зараза 
так и до Москвы доберется... 


 Раз в полгода выгуливаю Intеrnеt Ехрlоrеr. Пусть посмотрит на стартовую страницу,
 отправит отчет в Мiсrоsоft. 


 — Дорогой, что тебе приготовить на ужин? 
— Устриц в нормандском соусе. 
— Ну, пельмени, так пельмени...  


Премьер-министр заявил, что люди не должны страдать от роста цен на бензин. 
Госдума уже приступила к разработке закона об ответственности за страдания от роста цен 
на бензин.  


 — Сколько вам лет?
 — Мне ближе к тридцати, чем к двадцати пяти.
 — А точнее? 
— Пятьдесят пять. 


 — Как говорится, у нас две беды: дураки и... 
— Сейчас модно говорить не "дураки",а "энтузиасты". 
— Ага, у нас теперь две беды — энтузиасты и рельеф.


Основной закон нефтебизнеса в России : если что-то где-то изменилось — значит,
 нужно поднимать цену на бензин. 


 — Понимаешь, мне нужен такой человек... Надежный, который в старости подаст бокал вина. 
— Может воды? 
— Извини, ты мне не подходишь. 


Корреспондент ведет на улице опрос прохожих. Он останавливает молодую пару и спрашивает:
 — Вы наверняка ощущаете поддержку и заботу о молодых семьях со стороны 
Скажите пожалуйста, а какое туристическое направление вы считаете наиболее бюджетным 
для вашей семьи? 
— Прогулку в парке через дорогу 


Женщина! Перед входом в социальные сети соблюдай три золотых правила:
 1. Отключи плиту!
 2. Закрой воду в ванной!
 3. Забери ребенка из детского сада! 


Законодателям на заметку: Пора ввести налог на бездомных, а то поживают себе спокойненько 
в теплотрассахи ни за отопление, ни за капремонт не платят. 


 — Валера, вот скажи, зачем ты ездил в отпуск со своей девушкой?
 Ведь это как приехать в Тулу со своим самоваром! 
— Зато я каждый день чай пил!  


 — Г-н Жириновский, Вы выдвинули предложение узаконить проституцию, но это же аморально! 
— Во-первых это колоссальные поступления в бюджет, но самое главное в этом предложении 
— это то, что, узаконив проституцию, мы навсегда излечим от головной боли наших жен!


Каждое утро я выпиваю стакан воды. А сегодня нечаянно выпил стакан водки. Такого доброго
 утра у меня еще не было!