Тред №281518

ПРОТОПРЕДЕЛИТЕЛЬ
патологических демократов
Любезно предоставлен ником 8K84, спасшим и сохранившим сей трактат в годы мракобесия и ельцинизма.


6. демократ профессиональный желудочно-неудовлетворенный.

... послышался голос "Ты
чего хватаешь? это моя! Ко
мне летела!" и другой го-
лос:"Да не толкайся, я те-
бя сам так толкану!" И
вдруг послышалась плюха...

Являет собой самый северный вид многочисленного семейства
bander log. Обитает мелкими партиями, партийками, фронтами и
движениями, являя недостающее звено между демонстрантом агрессивным
и депутатом некомпетентным. Отличается желанием урвать кусок и
всеми фрейдистскими комплексами. Считает себя борцом с
тоталитаризмом и его жертвой, хотя был обижен не столько режимом,
сколько Богом. Благодаря этому умудрился проиграть как минимум
одну предвыборную кампанию, вследствие чего затаил злобу, как на
более удачливых конкурентов так и на избирателей. По той же при-
чине ненавидит советскую власть как таковую и жаждет скорейших
выборов, надеясь на реванш. Постоянно выясняет отношения внутри
стаи, отнимая корм у слабейших. Научен колотить себя кулаками по
животу и произносить ритуальные заклинания типа "верность курсу
радикальных реформ", "поддержка всенародно-избранного Президента",
"красно-коричневая угроза", "конституция" и "учредительное
собрание". Наиболее интеллектуальные и образованные усвоили слова
"гомосексуализм", "Эрхард" и "Столыпин". Очень любит искать блох.
При встрече с человеком забирается на дерево и начинает бросаться
банановой кожурой и пометом, временами демонстрируя противнику свой
зад, что считает крайне остроумным. Непосредственно нападает на
человека только собираясь в большую стаю и надеясь получить за это
банан.

Питается государственными субсидиями, которые перерабатывает в
необходимые власть-предержащим резолюции и заявления, которые
публикует журналист коньюнктурный, которые читает демонстрант
агрессивный, который демонстрирует "верность курсу радикальных
реформ", которые якобы проводит правительство, которое преспокойно
делает все, что хочет "именем народа", который изображают
демонстранты агрессивные под предводительством демократов
профессиональных, которые за это получает субсидии, которые
перерабатывают... В остальном мало отличается от своих собратьев.
Места скопления отличаются загаженностью, дурным запахом и
неприятным биополем. Перспектива эволюции в человека весьма
сомнительна.

7. диссидент накормленный скурвившийся.

... Не было пьяного те-
леграфиста, не было раз-
битого стекла в трактире,
Степу не вязали веревка-
ми... - Ничего этого не
было.

Немногочисленный, но шумный и пахучий вид. Обитает на
территории никого не защищающих правозащитных организаций и
изданий. За последние пять подвергся сильным мутациям. Утратил
бесполезные крылышки, приобретя взамен большие защечные мешки,
раздвоенный язык и хвост для виляния. За это же время почти
напрочь утратил слух и зрение: в упор не видит цензуры на
российском ТВ и в прессе и совершенно не слышит стонов убиваемых в
СНГовских республиках. В отличие от прочих видов не собирается в
большие стаи, поскольку крайне плохо переносит себе подобных.
Особую ненависть в нем вызывают нескурвившиеся коллеги, на которых
он по привычке стучит в органы, обвиняя в сотрудничестве с этими же
органами. Совершенно не способен ни к какой реальной деятельности.
Живет на государственное и зарубежное финансирование в счет прошлых
подвигов (достаточно сомнительных), заменив в политических шоу
матерей-героинь и знатных слесарей. Обожает спекулировать.
Главный предмет спекуляции - покойный академик Сахаров.

8. Интеллигент задолижущий творческий.

"- типичный кулачок по
своей психологии, - заго-
ворил Иван Николаевич, ...
Посмотрите на его постную
физиономию и сличите с те-
ми звучными стихами, кото-
рые он сочинил к первому
числу! Хе-хе-хе..."

На словах больше всего ценит свободу творчества. На деле
ищет хозяина, швыряющего объедки с барского стола и по-отечески
порющего. Пресмыкаясь перед властями, в душе их презирает и
поэтому при каждой смене власти топчет предыдущую. Очутившись на
полной свободе без теплой конуры и миски с косточкой нервничает,
хиреет. С охотой берет на себя роль придворного шута, потешая
господ в их банях, и охотничьих домиках, но предпочитает играть
роль интеллектуальной элиты и совести нации, исповедуясь с трибун и
экранов на заданную тему. Любит с вожделением мечтать о российском
Пиночете и требовать расстрелов всех несогласных с хозяином.
Оппонентов как правило не читает и не выслушивает, но "считает
своим долгом..." Когда дело пахнет жареным, верещит, прячется под
стол и зовет милицию. Доносы пишет как обычные, так и высо-
ко-художественные. Любимые фразы: "Акела промахнулся, Акела
промахнулся!" и "А мы уйдем на север, а мы уйдем на север!" Живет
большими стаями, именуемыми творческими союзами. Внутри стаи
стремится любыми средствами добраться к месту вожака и,
следовательно, к лучшей кормушке. Отношения с коллегами либо как у
кукушки с петухом, либо как у пауков в банке. Борьба бесполезна и
бессмысленна. Вид вечен и неистребим.

9. пенсионер тупой телевизорсмотрящий.

"...Взять бы этого Канта,
да за такие доказательст-
ва года на три в Солов-
ки!"

Наиболее многочисленный и распространенный вид из всех
упомянутых в данном исследовании. Согласно последним сведениям
палеонтологов произошел из города Глупова. До перестройки ненавидел
империализм, Израильскую военщину и поганых отщепенцев. После 1987
стал ярым сторонником демократии, Гдляна, Иванова, Невзорова,
Ельцина, Собчака и комиссара Каттани. После 1988 года сторонники
Невзорова пошли другим, но параллельным путем. Любит учить жить
молодежь, писать доносы в органы и письма в газеты. Разоблачает
скрытых коммунистов и мафиози, которых видит в соседе по
коммуналке, пьющем зяте и хамящем продавце. Когда власть грабит и
унижает его, испытывает чувство глубокого удовлетворения от того,
что не его одного, а вместе со всей страной. Глубина чувства растет
прямо пропорционально наглости, лживости и коррумпированности
правительства и, как следствие, однозначности и истеричности
телепропаганды. Представляет интерес для властей только во время
выборов и референдумов. Голосует строго по указанию любимого ящика,
через который на его уши можно повесить любую лапшу. После
действительного перехода к рынку очевидно тихонько сойдет на нет,
доживая свой век в обществе Марианны, Даниэлы и Изауры.

10 Чиновник приватизирующий хапающий.

"... И тут случилось, как
утверждал впоследствии
председатель чудо: пачка
сама вползла к нему в
портфель..."


Может быть отнесен к хищным полуразумным растениям. Выведен
искусственным путем Гайдаром и Чубайсом, согласно методике
перевоспитания народного академика Лысенко. Исходным материалом
послужили чиновник хапающий обыкновенный, широко распространившийся
на территории нынешней Российской Федерации в послеледниковый
период, аппаратчик коммунистический дальновидный и депутат
антисоветский некомпетентный подколодный. Расцвели пышным цветом
на кучах навоза и мусора, покрывающих государственную экономику.
Пускают глубокие корни, переплетающиеся с корнями особей,
угнездившихся рядом, образуя различные комитеты и управления по
вопросам собственности, имущества, приватизации и т.д. Питаются
соками, которые высасывают из тех отраслей экономики, к которым
присосались. Как правило не отваливаются, пока не высасывают все,
после чего образовавшееся за время усиленного питание плодовое тело
выбрасывает споры, которые ветер проводимых реформ разносит по
стране. Снаружи покрыты ядовитой слизью, поэтому успешно
выскальзывают из рук Прокуратуры и следственных органов. В
большинстве случаев обладают крайне неприметной внешней частью и
разветвленной корневой системой с присосками. Однако известны
случаи и ядовито-яркой окраски, чаще всего бело-сине-красной с
пупырышками, которые обладают способностью говорить и даже склонны
делать публичные заявления о проблемах приватизации. Поедая
государственные ресурсы и материальные ценности и поглощая из
атмосферы кислород, выделяет различные акционерные общества и
совместные предприятия, отделяя при этом собственность от
народонаселения, нагуливая живой вес и выделяя в атмосферу вредные
газы с характерным резким запахом. Единственным естественным
врагом является исключительно редкий вид депутата компетентного
неворующего, занесенный наследниками Лысенко в черную книгу. В
настоящее время численность чиновника хапающего превысила
критическую, вследствие чего можно ожидать наступление великого
голода в самое ближайшее время.

11. предприниматель мафиозно-партийный.

...Дает какой-то сукин
сын червонец, я ему сдачи
- четыре пятьдесят... Ми-
нут через пять смот-
рю:вместо червонца бумаж-
ка с нарзанной бутыл-
ки!...

Образовался в результате спонтанного скрещивания дикого ворюги
(от обыкновенного несуна до расхитителя государственной
собственности в особо-крупных размерах) с более крупными, но менее
закаленными и приспособленными к существованию в условиях дикой
конкуренции партхозноменклатурщиками, выброшенными на улицу. Гибрид
оказался исключительно жизнеспособным, превзойдя исходные виды по
злобности, живучести и разнообразию форм. Хищен, однако может
питаться и падалью. Особенно любит кредиты и долгосрочные ссуды.
Размеры варьируются от мелких до крупных. Очень крупные и
гигантские пока не появились, очевидно, из-за специфики
политического климата. Мелкие собираются в стаи, именуемые
гильдиями, союзами предпринимателей. Вожаком, как правило,
становится наименее мелкий. В случае появления конкурентов,
предпочитают разбегаться в разные стороны, не вступая в схватку,
так как охотничьих угодий пока хватает. Крупные предпочитают
охотиться в-одиночку, некоторые заводят себе небольшие личные стаи,
которые кормятся объедками. В стаях часто собираются особи разных
видов, привлеченные запахом пищи. Взамен вожак требует, чтобы ему
искали блох, лизали под хвостом, подгавкивали и лаяли на слонов.
Добычу любят зарывать в труднодоступных местах, излюбленное место
хранения - за бугром. Также любят рыть норы с несколькими выходами
на всякий случай. Отмечены случаи, когда наиболее хитрые и
честолюбивые особи покидают рыночную чащобу и бродят вокруг
политических свалок в поисках хозяина, который при неосторожности
может легко стать добычей. Больше всего на свете этот подвид хочет
получить ошейник и медаль. Профессиональных лесничих не опасаются,
так как вступили с ними в симбиоз: егеря получают часть добычи,
охраняя за это стаю от браконьеров. Для мелких животных, особенно
живущих на деревьях и под землей, опасности не представляют, но
благородную дичь истребляют в угрожающих размерах. При условии
упорядочения охотничьих правил популяция перестанет представлять
угрозу для окружающей среды. При смене порядка, очевидно,
проявятся партийные гены, обеспечивающие надежную защиту от
красно-коричневой чумки.

12. пролетарий неработающий прикормленный.

Поражало ...то, что хо-
ристы, рассеянные в раз-
ных местах, пели очень
складно, как будто весь
хор стоял, не спуская
глаз с невидимого дириже-
ра."

Декоративный вид, разводящийся ради выставок, входящих в
сезонные политические шоу. К самовоспроизведению и самоорганизации
неспособен по определению. На протяжении длительного времени
потребность в этой породе была крайне ограничена и в стране
насчитывалось не более тысячи особей, которых вся страна знала по
кличкам ( Паша Ангелина, Мамлакат, Мальцев из деревни Мальцево и
другие). Их содержание финансировалось государством, а их
воспитанием занимались компетентные дрессировщики поштучно. В
последнее время, в связи с резко возросшим спросом произошел резкий
количественный скачок, что негативно сказалось на качестве.
Специалистам, в погоне за количеством теперь приходится отбирать
всех особей, хотя бы по ряду признаков отвечающих необходимым
требованиям, основным из которых является принадлежность к тяжелой
промышленности или армии и активная жизненная позиция. Последняя
заключается в нежелании работать и думать, желании говорить за
демократию, есть за десятерых и защищать правительство от тех, кого
оно не кормит. По повадкам и большинству внешних признаков весьма
напоминают демонстранта агрессивного. Коренное отличие состоит в
том, что демонстрант демонстрирует в свободное от работы время,
бесплатно и по месту жительства, что привело к сокращению
популяции. Пролетарий прикормленный доставляется к нужному месту
централизованно и организованно с сохранением оклада и
командировочных, что может компенсировать нехватку, а то и вообще
заменить слабеющую дикую поддержку демонстранта агрессивного.

13. Священник воинствующий анафемствующий.

"... Услышит нас, услышат
всемогущий кесарь, укроет
нас..." ...Лицо первосвя-
щенника покрылось пятнами,
глаза горели...

Исключительно редкий вид. В настоящее время известен всего
один, правда, очень крепкий экземпляр. В ботинках скрывает
раздвоенные копыта, а под рясой - хвост. Рога регулярно подпиливает
в целях конспирации. Хищен. Мясо ест даже постами. Любит копаться
в архивах КГБ, зарубежных религиозных миссиях и других злачных
местах. Власть Президента ставит выше Божьей и на вопрос "Верите ли
Вы в Бога?" честно отвечает "ДА! ДА! НЕТ! ДА!". При малейшей
попытке обидеть любимого Президента кусается, ругается, обзывается
и плюется. В слюне содержится бацилла сильного исполнительного
бешенства. Основное средство защиты - своевременное изгнание из
храма традиционными методами.

фссё.