Павильон прямых зеркал

.
Борис Джонсон в Москве. 22 декабря 2017г
.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.
=================

Источник - страничка в Сети "Корпорация зла" или ещё откуда из Сети


Мой муж очень хороший, добрый, воспитанный... Он просто сейчас (повыделывается) немного и успокоится, а потом получит звездюлей и успокоюсь я..

------------
Трахайтесь как можно больше, слушайте хорошую музыку, бухайте столько, сколько хочется и ни в чём себе не отказывайте — это всё ненадолго.

-----------
Я постоянно что-то теряю, то ключи, то телефон, то наушники, то друзей, то смысл жизни, то свою самооценку, особенно наушники жаль.

--------------
- Доктор, что со мной? Болит все тело, тошнит...
- Вам (очень плохо).
- А, спасибо.

------------
— Приходи к нам работать, у нас дружный коллектив, интересные задачи, море ответственности!
— Круто. А что насчет денег?
— Каких денег?
---------
2018 год, можешь ничего мне не приносить. Главное - никого у меня не забирай.
------
Кутузов Москву спалил - герой. А я котлеты сожгла - сразу овца рукожопая.
--------
- Чебурашечка, подай рассольчику...
- Аааа, Гена! Вчера ипальничек с ушами, а сегодня Чебурашечка!

--------------
- А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!
- А она что?
- А она его до сих пор ищет... тайга-то большая!
---------
Все лежат, а Игорь
почему-то сел.
И работник морга
сразу поседел.
--------
Не важно, сколько вашему мужчине лет - 5, 15, 25, 35, 45...
Подарите ему радиоуправляемый вертолёт, и он уссытся от счастья.
------
Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.
---------
- Ты веришь в любовь с первого взгляда?
- В моём возрасте?.. Нет... Уже зрение подводит... щупать надо.
---------
- Девушка, дайте мне таблетку.
- Вам какую?
- Белую.
- Послушайте, это аптека. У нас много белых таблеток.
- Одну дайте.
---------
Стоит только чуть поправиться и набрать вес, так начинается:
- Ой, а кто это у вас там? Мальчик, девочка?
- Картошка там, пля, с колбасой.

-------------
Сын:
- Пап, откуда у тебя синяк под глазом?
Отец:
- У тебя их будет два, если еще хоть раз твои подружки в моей машине трусы забудут!

----
Я такой человек, который верит, что всё будет хорошо, а если не будет, то и (нет синонима нематерного)  оно всё трехфазным током.
-----------
- М-и-ш-а! С но-вым го-дом!
- Серега! Отойди от берлоги!
--------
Я приняла решение больше не материться. Теперь сижу и молчу..... мне больше нечего сказать этому миру
--------
— Я сегодня не выспался...
— А причина?
— Причина тоже не выспалась.

---------
— Это будет трудная ночь, не все доживут до рассвета...
— Настя, ты заколебала, закрой холодильник, эти котлеты на завтра.
------
Пока папа чинил кран на кухне, мы с мамой успели 30 раз сходить на (именно туда).
----
Ляжешь просто полежaть — уснёшь. Ляжeшь почитaть - уснёшь. Ляжешь телeвизор посмoтреть - уснёшь. Ляжешь спать - (фиг) уснёшь. Кому знакомо?.
-------
— А что ты будешь делать, когда придет конец света?
— Мы в России. Он сюда не придет. Он отсюда выйдет.

-----------

— Твоя жена кpичит во вpемя ceкcа?
— Да, когда член об занавеску вытиpаю...

----------
КРИЗИС ... . . КРИЗИС ... . . А КАК В СУББОТУ БУХАТЬ — ДЕНЬГИ У ВСЕХ ЕСТЬ ! ) )

--
Целуются парень с девушкой. Девушка:
— Ты купил презервативы?
— Нет!
— А целуешь так, будто уже купил.
---
— Алло! Я насчет сарая!
— Извините, но это ракетная база, Вы не туда попали!
— НЕТ, ....ДЬ, ЭТО ВЫ НЕ ТУДА ПОПАЛИ!
-----
Разговаривают две мамы второклассников:
— Ты своему сыну математику сделала?
— Да.
— Дай списать.
-------
- Обними меня!
- Не, я током бьюсь.
- А я шваброй. Обнимай говорю!
---
С тех пор, как Маринка повесила табличку на машину… "Сигналит тот, у кого маленький член " она может стоять на светофоре сколько хочет!

------
— Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
— Разве они плохо прожарены?
— Я не знаю, но они у меня салат жрут.

------
- Опишите своё отношения к алкоголю одним словом.
- Буду.
--

Приходит девочка из школы:
- Мама,почему все говорят что я невнимательная?
-Девочка, ты достала уже, ты в соседнем подъезде живешь!

--
Мальчик написал Деду Морозу: «Пришли мне, пожалуйста, братика».

Дед Мороз ответил: «Нет проблем. Пришли мне свою маму».

------
Утро... Теплая постель... Сладкий сон... Вдруг... Удар по голове пультом: — Кучимутики!

---------------
— Ну как? Были у тебя в Лондоне проблемы с твоим английским?
— У меня нет. У англичан были.

-----------------
Что делают русские в первую очередь, когда им отключают свет? Правильно, бегут к окну, чтобы посмотреть — кому еще его отключили...
---------
— Папа, знакомься, это Александр!
— Проходите, Александр, отобедайте с нами!
— Папа, Александр сыт!
— Александр, не ссыте, проходите!

---
Каждый ребенок знает, сколько примерно пистюлей стоит родительское "Скажи правду, и тебе ничего не будет. "

-----------------------
Утро — кофе.
День — яблоко/апельсин/кофе.
23:00 — БУЛОЧКИПЕЛЬМЕНИКОЛБАСАМЯСОРЫБА ПЕЧЕНЬКИСУКАЖРАТЬЖРАТЬЖРАТЬ!!
-------------
— Насть, у меня за спиной бутылка вискаря! Угадаешь в какой руке, разопьём, не угадаешь — разобьём.
— В левой?
— Думай, Настя, думай!

----------
Прапорщик солдатам: - Кто поедет копать картошку!? - Вышло 2 солдата. - Молодцы, бойцы, остальные идут пешком!

----
Мужчинам легче, они сразу видят какая у девушки грудь. А вот нас, женщин, всегда ждёт сюрприз!

---------
— У тебя трое детей и они так хорошо себя ведут!
— Это потому, что раньше их было четверо.

----------
- Здравствуйте, вашей маме зять не нужен?
- Нужен.
- ...
- Ну, что дальше?
- Не знаю, так далеко я еще не заходил.
------
-Ваша дочь только,что согласилась стать моей женой.
-Сам виноват, не надо было ходить сюда каждый вечер!
------
-----
— Сынок, пришло время тебе возглавить нашу фирму!
— Отец, у нас нет фирмы!
— Знаю, просто в кино это красиво звучало. Шагай работать!

-----------
- Будем играть в индейцев?
- Будем
-  Иди тогда за огненной водой
------
Хочу мороженое . А послать некого. Вернее есть кого , но не за мороженым.
----
ВЧЕРА УСНУЛА В КОМНАТЕ СЫНА. УТРОМ СМОТРЮ СМС ОТ МУЖА:
1:22 — ТЫ ГДЕ?
3:15 — ТЫ ГДЕ, ...?
4:20 — НАШЁЛ) СПИ ЛЮБИМАЯ)
----
49% несчастных случаев происходит после слов: "Смотри, как я могу! ". А остальные 51% — после слов: "Фигня!.. Смотри, как надо!"
-----
Пришла домой в 4 часа утра. Муж открыл дверь, и сразу вопрос: - Чё пришла?! Я растерялась и ответила: - Позавтракать...
-----
Разговаривают 2 мужика. -У тебя теща где? -Где и должна быть. В Минске. -А-а-а. Хороший холодильник. Большой
------
— Ты снова пьешь?!
— Это вода.
— Это вино!
— О Боже, Иисус снова сделал это!

------------
Секс был испорчен в тот момент,когда любимый спросил:
- СРАЗУ ВОЙТИ?
А меня угораздило ответить:
- НЕТ, .....Ь,  МОЖЕШЬ ПОСТУЧАТЬСЯ.
.........

Дед мой в войну танкистом был, вот я его и спрашивал, когда в гости приезжал, (почти, как в том анекдоте), - дед, а ты людей убивал? На что он мне спокойно так отвечал, - Нет. Зачем? Ранил только... А я уточнял - а сильно ранил? Дед кивал и признавался, - Ранил сильно. Не все выживали.

знакомый казах рассказывал. тоже в детстве спросил деда, сколько он немцев застрелил. тот ответил, что ни одного. у пацана когнитивный хе-хе дисонанс - у дедушки на пиджаке парадном боевые награды в ассортименте. посмотрел на отца, а тот смеется: - ты спроси, сколько он немцев зарезал.. - он спросил. дедушка спокойно ответил - сколько именно. я сейчас не помню, какое число было названо, но больше десяти. дедушка его в разведке был.


- Сижу я в окопе, смотрю, пля, немцы слева, немцы справа, кука, немцы в лоб, офигеть!
- Дедушка, дети...
- Какие ещё дети?! Фашисты, пля!


- Деда, а что ты читаешь?
- Исторический роман.
- Деда, но ведь это порнографический журнал.
- Для тебя, Сёма это порнографический, а для меня - исторический !


- Какие у вас планы на 1 января?
- Катание на санках.
- А если снег не выпадет?
- Это нас, конечно, огорчит, но не остановит...


Анекдот лихих нескучных 90-х годов
Разговаривают два генерала, наш и американский.
Наш генерал:
— Российский солдат имеет трехразовое питание, и в результате получает 2.000 Ккал в день.
Американский генерал:
— А наш солдат получает 4.000 Ккал в день!
Наш генерал:
— 3.14здишь, НАТОвская морда, ну не может солдат съесть два мешка брюквы!!!!!!!!!


Анекдот напоминает, когда карлик женился на баскетболистке. Наутро молодая вышла вся в синяках. Подруги спрашивают - он тебя бил? Отвечает, нет - он бегал по мне, заламывал ручонки и кричал, неужели это все мое?

Недавно узнала, что мужские яички на рынке донорских органов стоят 4 миллиона евро.
Смотрю на спящего мужа, и эта информация не даёт мне покоя...


Как отвлечь бабу от её бабских страданий:
- Поехали в Икею, новое постельное белье выбирать.
- И фужерчики?
- И фужерчики.
- И бусики?
- И ибусики тоже (с)

.

Патриотические украинцы запустили хэштег "порохоботы_пидоры" (ненависть к Пете, на мой взгляд, перевешивает ненависть к Путину):



Удивительно, но многие патриоты еще находят отдушину в том, что рашкавсё:





А вот посмотрите какая дивная прогрессирующая шизофрения - половина текста на русском, половина на мове:



Когда на Руине всё закончится, по выжженной земле будут бродить одичалые стада голодных психов.

Хороший вопрос:



Правильный ответ: ДА.

Очередной сеанс прозрения украинского политолога:



Сразу видно, что у Петра праздники - поздравляет какого-то упыря с тем, что упырь удержал стратегически важную Саур-могилу:



У украинцев есть замечательная национальная черта - праздновать перемогу раньше времени:



А потом колесо генотьбы делает оборот и перемога превращается в зраду:



Или вот еще пример. Весь прошлый год часто доводилось читать похвалу в адрес Кличко: "в Киеве делают дороги! Ура! Европа!" И снова закрутилось колесо генотьбы:



Мне, ватному русскому рабу Путина, никогда не понять, как президент моей страны может взять и уехать отдыхать на Мальдивы или на свою виллу в Испании. А вот у свободных европейцев это в порядке вещей (пишет киевский адвокат):



Украинцы уже смирились с тарифами и даже по-тихоньку шутят (тому що не рабы!):



Янтарная республика, как и было обещано Петром и Аваковым, прекратила свое существование:



Фотодоказательства конца Янтарной республики:



Эти люди называют Россию Мордором.



Сразу видно не раба, а европейца, преисполненного гидности:



А это уже зрада какая-то:



И тут же перемога:



И снова зрада:



"Звонил брат из Кривого Рога, рассказал, как после безвиза люди из восточных промышленных центров МАССОВО валят в Польшу. МАССОВО, только успевай платком вслед махать. Так валят, что ахметовские телеканалы - "Украина", "Интер" - начали постоянно крутить сюжеты-страшилки о несчастной судьбе наших работников в Европе, мол, там рабство, обдиралово и продажа на органы. Крутят, пугают, потому что на украденных олигархами предприятиях скоро просто не останется работников, все устремлены на запад.
Друзья-знакомые, которые уже рискнули выехать на работу, передают, что все прекрасно, Европа шикарная, зарплаты достойные и отношение как к людям. Большинство планируют остаться там навсегда.
Такие дела".

Согласитесь, очень приятно наблюдать за тем, как Украина подыхает. 2018-й будет в этом плане очень богатый и содержательный год.

Мой любимый пациент вещает из своей параллельной Вселенной:


А это вкусняшка - патриотка Юрка 4 года спустя после победы Революции Гидности вещает, что Украине не избежать пути Ирана(!!!). Эвона как.


Теперь Иран - ориентир для европейцев. Дайте только повод, пишет Юрка. И десятки тысяч украинцев снесут зарвавшуюся и завравшуюся власть. Повода еще просто нет.

А это он смешно стебет украинских нациков, продажных и дешевых клоунов, которых хватает исключительно на театральные представления:



В общем, пока всё. Завтра, наверное, еще запилю то, что сюда не вошло.
arguendi