Улыбаемся и машем, парни!
16,025,094
46,223
...
ОТВЕТЫ (2)
|
ФилипС ( Слушатель ) |
| 18 окт 2015 23:07:05 |
Цитата: ulissa от 17.10.2015 09:12:44
"когда нехорошие люди не могут слить бензин из защищённого бензобака - этот бензобак просто протыкают, чтобы бензин вытекал струйкой в ведро".(с)народное наблюдение.
|
Гиря ( Слушатель ) |
| 19 окт 2015 01:47:46 |
Внук назвал бабушку по маме плохим словом. И тут же получил подзатыльник от отца. Но не больно — как договаривались.
Девочка рано пришедшая на утренник в костюме белочки, до усрачки напугала выпившего сторожа, словами:
— Здрасти, а вот я и пришла...
==========================================
Сижу в налоговой, надобно отчет сдавать.
Впереди меня сидит паренек, очередь в три вилюшки, впрочем, мы ее уже почти досидели, сейчас идти ему, потом мне... тут в коридор врывается дама типа "боеголовка ядреная". Форма боеголовки, гренадерский шаг и усы Сталина. Ну, может, чуть недотягивают, но она точно на полпути к своему идеалу.
И норовит пролезть без очереди.
Значит так, я сейчас мигом, я туда и оттуда...
Тут подходит очередь паренька, не долго думая, он даму отстраняет и на весь коридор:
- А вас, корнет, я попрошу остаться.
Мадам столбенеет, парень заходит в кабинет, мы едва удерживаемся от фырканья, но терпеливо ждем.
Поняв, что номер не прошел, дама занимает позицию у кабинета, так, чтобы сразу же туда ринуться - и начинает отгавкиваться от народа. Впрочем, без особого энтузиазма. Я раздумываю, что сделать - отодвинуть ее, или как... но скандалить неохота... и тут!
Парень выходит, тетка напрягается, сейчас уже на старт...
Глядя на нее, этот чел изрекает.
- Хорош, хорош. А девкой был бы краше.
Тетка столбенеет окончательно, наливается дурной краской, я проскальзываю в кабинет - и уже оттуда слышу такой хохот, что стены дрожат. Когда я вышла - она ушла.
Ни единого грубого слова, а какой результат? У всех настроение в плюсе, а нахалка в минусе.
Побольше бы таких мужчин.
============================================
Работаю в такси. Вчера вёз двух парней из одной из шашлычных республик.Один из них выдал (на мой взгляд) шедевр философской мысли:
- Понятно тебе тяжело с ней жить, но вы только начали. Семейная жизнь, она как турник. Тебе сначала тяжело , больно, неохота.
Но ты знаешь,что через какое-то время тебе будет по-кайфу. Тебе будет легко. И сам ты будешь красавчик.
И все это с характерным акцентом.
=======================================================
Приехал я как-то с утра пораньше на работу. Тихо, спокойно – мне так больше нравится. Припарковался на стоянке, открыл дверцу и … как-то вот так прям не удачно закинул ногу, чтобы вылезти из машины, что услышал характерный треск рвущейся ткани. Не знаю уж, штанишки мои были не качественно сшиты или яйца резко опухли, но порвались они по шву между ног аккурат от середины жопы до самой ширинки, выставляя на всеобщее обозрение мои любимые синие трусы в крапинку.
Нога нерешительно повисела в воздухе по другую сторону салона, потом как в обратном кадре вернулась обратно. Дверца машины захлопнулась и под удивленные взгляды сослуживцев, моя машина в точности наоборот повторила то что было минуту назад, то бишь въехала на стоянку, а теперь по той же траектории задним ходом выехала.
Направился я по быстрому домой, менять брюки. Доехал я уже почти до места своего законного проживания, как на очередном повороте увидел впереди припаркованную машину ГИБДД с включенной разноцветной люстрой. Это было немного удивительно, так как дорога эта была в такое время (пол 9 утра) обычно пустая и безлюдная. Подъезжая ближе я узрел, что они остановили какого-то мужчину и один ГАИшник с ним о чем-то спорил, а другой стоял чуть впереди и увидев меня позалихватски махнул жезлом приглашая присоединиться к дискуссии.
Съехал к обочине, опустил окно, приготовил документы. Начало было стандартное:
- Здрасти господин хороший. Инспектор бырбырбаев.
- Доброе утро, товарищ инспектор, а какого собственно хуя? – хотел спросить я, но вместо этого улыбнувшись сказал:
- Здрасти, я вас слушаю.
Вот тут все пошло не стандартно:
- Понимаете – молвили уста инспектора – Тут гражданина остановили, предполагаемо выпивший. Пожалуйста, учавствуйте как понятой, для освидетельствования. Сейчас еще одного понятого найдем, только.
Хрен ты здесь еще одного понятого на этом участке найдешь в ближайщие полчаса, подумал я, если конечно еще у кого брюки, а то и жопа не треснули. Понятым я никогда не был и даже не знал как это все происходит. Пьяных за рулем не люблю, было интересно, но прохладный ветер который одувал мои яйца через отсутствующий кусок брюк, намекал, что сейчас совсем не время для проявления гражданской сознательности.
- А я могу отказаться? – спросил я дружелюбно
- Ну что вам трудно что ли гражданин? – занервничал инспектор – пять минут же.
- Ну я это … не могу. Тороплюсь очень.
- Гражданин, мы все торопимся, пожалуйста подойдите с документами, дунет плюнет, подпишитесь и все.
- Ну как вам сказать… у меня причины есть. Я одет не соответствующе для такой процедуры.
Инспектор напрягся и даже кажется стал принюхиваться через окошко:
- Не понял? Как это?
Я жестом пригласил его посмотреть через окно вниз и чуть приподняв ногу показал болтающийся кусок ткани и мои вышеописанные трусы. Он сначала не понял, нахмурил лоб, потом догадка буквально озарила его лицо он посмотрел на меня, а я поджал губы, сделал брови домиком и пожал плечами «Ну вот так вот. Беда.»
В это время его позвал напарник типа че там так долго, где понятые?
- А этот не может… кхы… - отмахнулся инспектор, подозреваю что он уже хотел ржать
- Почему не может?! – услышал я возмущенный голос
- А он … это… без штанов короче… кхы… потом объясню!
Секунды две молчания и голос второго иснпектора:
- Че??? Да, блин, они все здесь охренели что ли???
Говорить инспектор уже не мог, потому что он отвернулся от меня и почему-то чуть согнулся. Одной рукой он прикрыл лицо, а другой махнул мне «Езжайте». И только его резко покрасневшие уши выдавали, что у него не было никакого сочувствия моей ситуации, он просто нагло ржал.
======================================
Режиссёр Георгий Данелия рассказал, что после выхода «Кин-дза-дза!» к нему обратился американский режиссёр с предложением делать спецэффекты, так как ему понравился полёт пепелаца. Данелия ответил, что никаких спецэффектов тут не было, а гравицаппу ему дали в Министерстве Обороны. Через какое-то время Данелии позвонили военные и сказали не валять дурака, потому что американец на полном серьёзе запрашивал у них гравицаппу.
================================================
Приходит прапорщик домой и говорит жене:
— Жрать давай.
Жена начинает жаловаться:
— Ой я так устала, весь день работаю, ни разу не присела ..
Прапорщик пожалел жену и заставил ее присесть 200 раз.
Девочка рано пришедшая на утренник в костюме белочки, до усрачки напугала выпившего сторожа, словами:
— Здрасти, а вот я и пришла...
==========================================
Сижу в налоговой, надобно отчет сдавать.
Впереди меня сидит паренек, очередь в три вилюшки, впрочем, мы ее уже почти досидели, сейчас идти ему, потом мне... тут в коридор врывается дама типа "боеголовка ядреная". Форма боеголовки, гренадерский шаг и усы Сталина. Ну, может, чуть недотягивают, но она точно на полпути к своему идеалу.
И норовит пролезть без очереди.
Значит так, я сейчас мигом, я туда и оттуда...
Тут подходит очередь паренька, не долго думая, он даму отстраняет и на весь коридор:
- А вас, корнет, я попрошу остаться.
Мадам столбенеет, парень заходит в кабинет, мы едва удерживаемся от фырканья, но терпеливо ждем.
Поняв, что номер не прошел, дама занимает позицию у кабинета, так, чтобы сразу же туда ринуться - и начинает отгавкиваться от народа. Впрочем, без особого энтузиазма. Я раздумываю, что сделать - отодвинуть ее, или как... но скандалить неохота... и тут!
Парень выходит, тетка напрягается, сейчас уже на старт...
Глядя на нее, этот чел изрекает.
- Хорош, хорош. А девкой был бы краше.
Тетка столбенеет окончательно, наливается дурной краской, я проскальзываю в кабинет - и уже оттуда слышу такой хохот, что стены дрожат. Когда я вышла - она ушла.
Ни единого грубого слова, а какой результат? У всех настроение в плюсе, а нахалка в минусе.
Побольше бы таких мужчин.
============================================
Работаю в такси. Вчера вёз двух парней из одной из шашлычных республик.Один из них выдал (на мой взгляд) шедевр философской мысли:
- Понятно тебе тяжело с ней жить, но вы только начали. Семейная жизнь, она как турник. Тебе сначала тяжело , больно, неохота.
Но ты знаешь,что через какое-то время тебе будет по-кайфу. Тебе будет легко. И сам ты будешь красавчик.
И все это с характерным акцентом.
=======================================================
Приехал я как-то с утра пораньше на работу. Тихо, спокойно – мне так больше нравится. Припарковался на стоянке, открыл дверцу и … как-то вот так прям не удачно закинул ногу, чтобы вылезти из машины, что услышал характерный треск рвущейся ткани. Не знаю уж, штанишки мои были не качественно сшиты или яйца резко опухли, но порвались они по шву между ног аккурат от середины жопы до самой ширинки, выставляя на всеобщее обозрение мои любимые синие трусы в крапинку.
Нога нерешительно повисела в воздухе по другую сторону салона, потом как в обратном кадре вернулась обратно. Дверца машины захлопнулась и под удивленные взгляды сослуживцев, моя машина в точности наоборот повторила то что было минуту назад, то бишь въехала на стоянку, а теперь по той же траектории задним ходом выехала.
Направился я по быстрому домой, менять брюки. Доехал я уже почти до места своего законного проживания, как на очередном повороте увидел впереди припаркованную машину ГИБДД с включенной разноцветной люстрой. Это было немного удивительно, так как дорога эта была в такое время (пол 9 утра) обычно пустая и безлюдная. Подъезжая ближе я узрел, что они остановили какого-то мужчину и один ГАИшник с ним о чем-то спорил, а другой стоял чуть впереди и увидев меня позалихватски махнул жезлом приглашая присоединиться к дискуссии.
Съехал к обочине, опустил окно, приготовил документы. Начало было стандартное:
- Здрасти господин хороший. Инспектор бырбырбаев.
- Доброе утро, товарищ инспектор, а какого собственно хуя? – хотел спросить я, но вместо этого улыбнувшись сказал:
- Здрасти, я вас слушаю.
Вот тут все пошло не стандартно:
- Понимаете – молвили уста инспектора – Тут гражданина остановили, предполагаемо выпивший. Пожалуйста, учавствуйте как понятой, для освидетельствования. Сейчас еще одного понятого найдем, только.
Хрен ты здесь еще одного понятого на этом участке найдешь в ближайщие полчаса, подумал я, если конечно еще у кого брюки, а то и жопа не треснули. Понятым я никогда не был и даже не знал как это все происходит. Пьяных за рулем не люблю, было интересно, но прохладный ветер который одувал мои яйца через отсутствующий кусок брюк, намекал, что сейчас совсем не время для проявления гражданской сознательности.
- А я могу отказаться? – спросил я дружелюбно
- Ну что вам трудно что ли гражданин? – занервничал инспектор – пять минут же.
- Ну я это … не могу. Тороплюсь очень.
- Гражданин, мы все торопимся, пожалуйста подойдите с документами, дунет плюнет, подпишитесь и все.
- Ну как вам сказать… у меня причины есть. Я одет не соответствующе для такой процедуры.
Инспектор напрягся и даже кажется стал принюхиваться через окошко:
- Не понял? Как это?
Я жестом пригласил его посмотреть через окно вниз и чуть приподняв ногу показал болтающийся кусок ткани и мои вышеописанные трусы. Он сначала не понял, нахмурил лоб, потом догадка буквально озарила его лицо он посмотрел на меня, а я поджал губы, сделал брови домиком и пожал плечами «Ну вот так вот. Беда.»
В это время его позвал напарник типа че там так долго, где понятые?
- А этот не может… кхы… - отмахнулся инспектор, подозреваю что он уже хотел ржать
- Почему не может?! – услышал я возмущенный голос
- А он … это… без штанов короче… кхы… потом объясню!
Секунды две молчания и голос второго иснпектора:
- Че??? Да, блин, они все здесь охренели что ли???
Говорить инспектор уже не мог, потому что он отвернулся от меня и почему-то чуть согнулся. Одной рукой он прикрыл лицо, а другой махнул мне «Езжайте». И только его резко покрасневшие уши выдавали, что у него не было никакого сочувствия моей ситуации, он просто нагло ржал.
======================================
Режиссёр Георгий Данелия рассказал, что после выхода «Кин-дза-дза!» к нему обратился американский режиссёр с предложением делать спецэффекты, так как ему понравился полёт пепелаца. Данелия ответил, что никаких спецэффектов тут не было, а гравицаппу ему дали в Министерстве Обороны. Через какое-то время Данелии позвонили военные и сказали не валять дурака, потому что американец на полном серьёзе запрашивал у них гравицаппу.
================================================
Приходит прапорщик домой и говорит жене:
— Жрать давай.
Жена начинает жаловаться:
— Ой я так устала, весь день работаю, ни разу не присела ..
Прапорщик пожалел жену и заставил ее присесть 200 раз.