Тред №1012429

Цитата: Mozgun от 24.10.2015 18:25:10По мотивам недавней новости:

https://russian.rt.com/article/125506


Изначально, сценарий учений «Trident Juncture-2015» занимал несколько сотен страниц.
...
Во-вторых, на португальском пляже внезапно оказался песок.
Дело в том, что стремительная высадка десанта осуществлялась на мощных, высокоподвижных и многоцелевых транспортных средствах «Humvee».  А на пляже – песок..

Цитата: Mozgun от 24.10.2015 18:25:10

 

Есть мнение, что в мире существуют всего два джипа. Это Чероки и Нива. Ну и УАЗ, но он вне конкурса. Так вот, Чероки - верю пацанам на слово, на своей Ниве я никогда не застревал, а УАЗ говорят из песка выпрыгивает!

• +0.14 / 14

Цитата: Савин от 24.10.2015 21:08:46Есть мнение, что в мире существуют всего два джипа. Это Чероки и Нива. Ну и УАЗ, но он вне конкурса. Так вот, Чероки - верю пацанам на слово, на своей Ниве я никогда не застревал, а УАЗ говорят из песка выпрыгивает!

Цитата: Савин от 24.10.2015 21:08:46

 

У нас на автогонках "Ладога трофи" "УАЗы" идут отдельной категорией. Потому, что там где другим -- серьезно разбитая дорога, им -- пофиг веники, шоссе как шоссе

• +0.32 / 32

Цитата: Свой от 24.10.2015 22:34:41У нас на автогонках "Ладога трофи" "УАЗы" идут отдельной категорией. Потому, что там где другим -- серьезно разбитая дорога, им -- пофиг веники, шоссе как шоссе

Цитата: Свой от 24.10.2015 22:34:41

 

18+



У меня товарищ живет на окраине города в частном секторе, а далее куча озер, дамба и дороги в охотугодья. Весной и осенью там понятно развозит глину знатно.
Так вот у него УАЗ на военных мостах с емнип 36 дюймовыми шинами, в общем - он там за свою житность вытаскивал из говен все виды навороченных джипов..
ЗЫ: ещё вспомнил - ДАКи в мостах стоят. Но он и до того как ДАКи купил особо не страдал на тамошних колеях..

• +0.13 / 13

Цитата: Свой от 24.10.2015 22:34:41У нас на автогонках "Ладога трофи" "УАЗы" идут отдельной категорией. Потому, что там где другим -- серьезно разбитая дорога, им -- пофиг веники, шоссе как шоссе

Цитата: Свой от 24.10.2015 22:34:41

 

вспоминается анекдот начала 00х

После соревнований:

водитель Патрола: а, чёрт, вся машина в хлам, ремонта тысяч на 30

водитель Джипа: всю подвеску убил, на сороковник попал, не меньше.

водитель УАЗа: да, тяжелая гонка, кошмар, ужас, машина убита, откуда я такие деньжища возьму!? Тут ремонта может на целую сотню баксов будет!

• +0.15 / 15

Цитата: Свой от 24.10.2015 22:34:41У нас на автогонках "Ладога трофи" "УАЗы" идут отдельной категорией. Потому, что там где другим -- серьезно разбитая дорога, им -- пофиг веники, шоссе как шоссе

Цитата: Свой от 24.10.2015 22:34:41

 

справедливости ради, это категория ТР-3,а не уазы отдельной категорией, просто большинство "котлет" из уазиков нарезают, ибо порезать какой-нить новый jeep очень дорогое и сомнительное удовольствие, тем более там от уазика в конце остается только слегка узнаваемый кузов (и то не всегда).

• +0.04 / 4

Цитата: Mozgun от 24.10.2015 18:25:10По мотивам недавней новости:

https://russian.rt.com/article/125506

Ответственный за учения, генерал НАТО Ханс-Лотар Домрёзе в общении с прессой был по-военному суров, краток и прям:

– Учения будут очень амбициозными и Россия будет впечатлена!

Цитата: Mozgun от 24.10.2015 18:25:10

 

- А здесь, господин Президент, у нас живут Десантные Коты, - Министр обороны подвел президента к застекленной стенке.
- Ну ни хрена себе у них вольерчик. - Президент расплющил нос о стекло, пытаясь разглядеть теряющуюся в тумане противоположную стенку ангара.
- Так их у нас больше всего, - пожал плечами генерал. - Желаете посмотреть поближе?
- Нет, спасибо, - быстро ответил президент. - Ну их, ты же сам говорил, что они - абсолютно дикие.
- Так спускаться-то не надо, - снисходительно пояснил министр, - Сюда увеличение дадим.
На мониторе возникло увеличенное изображение огромного поджарого кота необычной масти: серо-зеленая шкура приобретала на голове необычный, дымчато-голубой окрас, на груди у животного была белая с серыми полосками манишка. Кот увлеченно драл когтями толстое бревно, во все стороны летели куски коры и стружка. Доведя себя до исступления зверь вцепился в дерево зубами, вырвал огромный кусок, и сверкая глазами, с бешеной скоростью поскакал куда-то вдаль.
- Ужас, - искренне сказал президент.
Жизнь в вольере кипела ключом - коты носились по кругу, взбирались на столбы и прыгали оттуда, приземляясь на все четыре лапы, точили когти о бревна, ползали на брюхе, хлеща себя хвостом по бокам. Прямо под окном несколько зверей сошлись в яростной схватке, шерсть летела клочьями, воздух сотрясали воинственные вопли, время от времени на песок плескало красным.
- Они друг друга не убьют? - опасливо спросило Первое Лицо.
- Ну, бывает, - признался генерал, - Но редко. Они, в общем-то, более-менее вменяемы. Ну, почти всегда. В конце концов, вменяемость вообще не входит в число их достоинств.
- А что входит? - удивился президент.
- Храбрость, - быстро ответил министр, - Самоотверженность, Отмороженность, Отсутствие инстинкта самосохранения. Еще их можно долго не кормить и они умеют перекусывать стальную проволоку до пяти миллиметров в диаметре. Ну и, конечно, приземляются на все четыре лапы. Всегда.
- И все?
- А больше ничего не нужно, - пояснил генерал. - Их задача - выпрыгнуть где-нибудь во вражеском тылу и захватить опорный пункт. После чего либо геройски погибнуть, либо удержать его до подхода наших войск. Это, в принципе, почти одно и то же.
- Потрясающе, - вздрогнул президент, - А они сами об этом знают?
- Еще как. Они этим гордятся. 




Так, что-то они разошлись не на шутку, - встревожился генерал.

Коты в вольере орали уже все вместе, многие начали прыгать с разбега на бетонные стены, сползая вниз на когтях. Когти оставляли в серых плитах глубокие борозды. Министр схватил телефон.
- Релаксанты им, быстро! Когда их последний раз прыгали? ЧТО??? МЕСЯЦ НАЗАД??? Вы что, с ума все посходили? Двойную дозу релаксантов и грузовики ко входу быстро! Илы на полосу, чтобы находились в пятиминутной готовности! И Я срать ХОТЕЛ НА КЕРОСИН И БЮДЖЕТ, КОТОВ НУЖНО ПРЫГАТЬ РАЗ В ДВЕ НЕДЕЛИ!
В стене вольера открылся люк и внутрь посыпались кирпичи и черепица. Ангар сотряс дружный радостный вой, зверьки хватали зубами новые игрушки, оттаскивали в сторону и с диким мявом дробили лапами и лбами.
- Кстати, обратите внимание, - заметил генерал, - Сейчас, как никогда просто различить их по специальностям. Если кот бьет кирпич головой - это десантно-штурмовой кот. Если лапой - то разведчик, сапер или просто обычный кот. Если кот бьет лапой черепицу, то это - специалист или штабной кот-офицер.
- А... А им не больно? - робко спросил президент.
- А хрен его знает, - признался министр, - Сколько раз видел - всегда в дрожь бросало, а котам, вроде, нормально... Ладно, похоже они слегка успокоились.
Он снова поднял трубку.
- Кто на дежурстве? Мария? Машенька, золотце мое, начинайте готовить зверей к выброске. Да, прямо сейчас. Да не за что, не надо меня благодарить, это моя обязанность... Да, всех. А то! А вечером валерьянки всем и печенки! Ага. А снабженцам я лично все что нужно оторву. ну давай, милая, Президент смотрит.
Он повернулся к Главе Государства и подмигнул.
- А теперь глядите - смертельный номер. Держитесь там за что-нибудь, многие в первый раз с ног падают.
Дверь в вольер открылась и прямо в орущую пушистую массу ступил молоденькая девушка в белом халате поверх военной формы.
- Что вы делаете? - в ужасе заорал президент, - ее же разорвут!
- Смотрите-смотрите, - посмеивался генерал.
Девушка бесстрашно расталкивала котов ногами, генерал подкуртил что-то на пульте и в зале стало слышно, что происходит в вольере.
- А ну брысь! Ишь, разлеглись! Дай сюда кирпич, ты, морда мохнатая! Ты какой кирпич уже сегодня ломаешь? Пятый? ах ты жадина!
Первое Лицо с ужасом и восхищением смотрело, как девушка пытается отобрать кирпич у огромного, ободранного Штурмового кота. Зверь взвыл, выдернул кирпич из рук человека и, задрав хвост, ускакал под столб, где с наслаждением разбил кирпич широким лбом.
- Вот только приди сегодня за добавкой, скотина! - крикнула ему вслед Маша и бесстрашно схватила за шею самого большого кота.
Это был великолепный экземпляр своей породы, мускулистый, поджарый, одноухий и одноглазый.
- Ах ты мой Васенька, ах ты мой хороший, - засюсюкала девушка.
В динамиках захрипело и залязгало, словно какой-то пьяный механик-водитель запустил танк с давно выработанным моторесурсом.
- Главное - знать к ним подход, - пояснил генерал, - Десантные коты просто обожают, когда их хвалят.
- А кто у нас самый сильный? - продолжала Мария, - А кто у нас самый храбрый?
Кот рухнул на спину, продолжая прерывисто рокотать, и подставил девушке мягкое пузо. Маша принялась чесать пушистую шкуру, не умолкая ни на минуту.
- А кто у нас самый боеготовный? А кто у нас всегда готов выполнить боевую задачу наличными силами? А кто у нас самый тактически грамотный?
Кот выгнулся дугой и игриво замахал в воздухе лапами.
- А почему "Васька"? - спросил Президент.
- О-о-о, это имя главного героя их древнего эпоса, - глубокомысленно ответил генерал, - Насколько я помню, первопредок Вася сочетал в себе качества Героя-Вождя и Культурного Героя. Самый почитамеый предок. По традиции, эту кличку могут носить только кошачьи командиры, не дай Бог кого другого так назвать - разорвут в клочья.
- А кто сегодня поедет прыгать? - торжествующе закончила Маша.
Кот замер в совершенно немыслимой позе и, вывернув голову, посмотрел на девушку широко раскрытыми глазами.
- С самолета, - радостно подтвердила Маша. - С трех тысяч метров!
Кот подскочил на два метра с радостным мявом и принялся бешено тереться о ноги левушки. Остальные звери бросили свои кирпичи и, окружив Машу кольцом, просяще замяукали.
- Все, все поедут прыгать! - крикнула девушка, - А теперь дисциплинированно, строем, за мной шагом марш! Дядя Вася, командуй своими стервецами.
Президент ошалело наблюдал, как коты, построившись в колонну по четыре в лапу идут за Машей и Васей.
- Не прыгать Десантые Коты не могут, - пояснил генерал. - Хотя бы раз в две недели надо погрузить их в самолет и куда-нибудь выбросить. Иначе в лучшем случае они тут все разнесут по камушку, а в худшем захандрят.
- А с вертолетов их высаживать не пробовали? - осведомился президент, продемонстрировав знакомство с новейшими веяниями.
- Не любят, - вздохнул генерал. - В вертолет их валерьянкой не заманишь, фыркают, плюются. Ладно, пойдемте дальше.
Следующий вольер был поменьше, но зато половину его занимало весьма похоже смоделированное море. Пенные валы бились об острые скалы, кое-где берег сбегал к воде песчаным пляжем.
- Здесь у нас базируются Морские Коты, - пояснил министр.
- Морские? - переспросил президент. - А чем они от десантных отличаются?
- Если честно, - понизил голос генерал, - принципиальное отличие одно: те прыгают, а эти плавают. В остальном - те же отморозки, просто их поменьше и они обладают большей территориальностью.
- В каком смысле? - не понял Глава Государства.
- Очень просто, - принялся объяснять министр. - Каждый подвид Морских Котов, а у нас их, в основном, три, растет и обучается на своем Морском театре, одни - в Арктике, другие - на Черном Море, третьи - на Тихом океане. В силу этого имеются некоторые отличия, в частности, в степени морозоустойчивости и шерстяной влагонепроницаемости. Но, в основном, они все одинаковы - пираты и головорезы. Основная специальность - захват плацдармов...
- Дайте угадаю, - прервал его президент, - а потом они должны геройски погибнуть или удержать его до подхода основной группровки, что, впрочем, одно и тоже?
- Вы начинаете понимать основную задачу войск Специального Назначения, господин Президент, - одобрительно кивнул генерал.
- И они тоже этим гордятся?
- А как же, - кивнул генерал.
- Да они маньяки с суицидальными наклонностями! - возмутился Глава Государства.
- Ни в коем случае, - твердо ответил министр, - Они морально устойчивые и психически здоровые высокомотивированные молодые коты-военнослужащие, четко понимающие свою боевую задачу.
- Ладно, - махнул рукой президент. - Все равно я в этом ни хрена не понимаю. Кстати, а где они все?
Генерал посмотрел на часы, затем на море.
- Пятнадцать ноль-ноль, сейчас появятся.
Но Первое Лицо уже и само видело бурлящую линию, накатывающуюся на берег. Еще пять минут, и полоса прибоя взорвалась сотнями облепленных мокрой шерстью крепких котов. Эти звери были исключительно черной масти, но с неизменной белой в полоску манишкой.
- В принципе, дальше то же самое, - заметил генерал. - Единственно, Морские Коты лучше окапываются. Кроме того, посмотрите, некоторые из них зажимают в зубах черную ленточку. Это очень древний обычай, точное значение его пока не выяснено, но кот, закусивший ленту вот так, становится берсерком.
По берегу неслась воющая черная волна, коты с мявом набросились на вкопанные в землю бревна и в считанные минуты ободрали с них кору.
- А вообще, довольно симпатичные такие морские котики, - умилился Президент.
- О-о, - выдохнул министр, - Я вас умоляю, только в глаза их так не назовите. Морские котики - это вообще-то зверье вероятного партнера, и у наших котов с ними давняя... дружба.
- Ладно, буду иметь в виду, - кивнул Глава.
 - Что там у нас дальше?

- Вообще-то, дальше разведка. - Генерал почему-то заметно занервничал. - Может быть, на сегодня хватит?
- Нет уж, смотреть - так все.
Вольер котов глубинной разведки оказался пуст.
- Ну и где они все? - недоуменно спросил президент.
- Я же говорил, - несчастным голосом ответил генерал. - Наверное, у них сейчас учения.
- Что значит "наверное"? - удивился Глава Государства. - Вы что, не знаете, когда у ваших разведчиков боевая учеба.
- У них все время боевая учеба, - огрызнулся министр. - Только они не всегда меня о ней в известность ставят.
- Ну хорошо, а почему они не в вольере? - продолжал президент.
- Потому что в вольере никакой нормальной боевой учебы не бывает, - объяснил генерал. - Поэтому они, обычно, ходят куда-нибудь в поиск.
- То есть как ходят? Наружу что ли? - тихо спросило Первое Лицо.
- Ага, - вздохнул генерал. - По месяцу, бывает, домой не возвращаюся. Ходят где вздумается, гуляют сами по себе...
- Да вы соображаете, что говорите, - взорвался президент, - боевые коты шляюся где попало!
- Да они тихие, - успокоил его министр. - Это Десантных в город выпускать нельзя - тут же валерьянки нажрутся и пойдут мясной рынок громить. У этих специфика другая, тут кусок сала стянут, там бультерьера какого-нибудь придушат - тем и сыты. Им ведь что главное? Им главное - скрытность...
Внезапно генерал окаменел, уставившись на что-то у президента за спиной. Глава Государства был мужчина бывалый, поэтому вместо того, чтобы с воплем выскочить из ботинок, он медленно спросил:
- Что. Там?
- Вы только главное резких движений не делайте, господин президент, - сипло сказал Министр. - Они у нас тихие, нормальные, одна беда - драться совсем не умеют. Они сразу убивают. Но тут наша база, вы для них свой по умолчанию, главное - резких движений не делайте, а то у них ведь рефлексы...
Президент почувствовал, как легко подался воздух у щеки, и прямо перед ним бесшумно приземлилмя маленький серый кот. Небольшой, невзрачный на первый взгляд зверек быстро обнюхал президентские брюки, быстро пометил их, затем поставил еще четыре метки, строго по квадрату, и, цапнув зубами портфель, точно так же тихо скрылся в вентиляционной трубе.
- Это. Секретные. Документы, - спокойно заметил президент.
- Ничего-ничего, - скороговоркой рассыпал генерал, - он их все равно мне принесет. Вы, главное, не поворачиватесь, его еще трое страхуют... Все, ушли.
Президент шумно выдохнул.
- Дальше пойдем? - спросил генерал.
- Да ну его нафиг, - махнул рукой Глава. - У вас тут буфет далеко?
- Да рядом.
- Пойдем, мне надо выпить.

И.Кошкин

• +0.33 / 32