Улыбаемся и машем, парни!
15,861,982
45,688
|
vaa ( Слушатель ) |
| 02 янв 2016 19:18:26 |
Тред №1041485
новая дискуссия Дискуссия 185
Как-то услышал понравившееся поздравление:
Здоровья желают больным,
Успехов - неудачникам,
Денег - бедным,
Счастья - несчастным...
Так что, ничего желать вам не буду, просто с Новым Годом!
Здоровья желают больным,
Успехов - неудачникам,
Денег - бедным,
Счастья - несчастным...
Так что, ничего желать вам не буду, просто с Новым Годом!
ОТВЕТЫ (4)
|
skotos ( Слушатель ) |
| 02 янв 2016 21:53:34 |
Цитата: vaa от 02.01.2016 16:18:26
Посетив недавно наши больнички - всем знакомым стал желать здоровья )
|
Гиря ( Слушатель ) |
| 03 янв 2016 00:43:33 |
Сообщение удалено
Гиря
03 янв 2016 00:43:38
Гиря
03 янв 2016 00:43:38
Отредактировано: Гиря - 03 янв 2016 00:43:38
|
|
Гиря ( Слушатель ) |
| 03 янв 2016 04:50:52 |
Бате 80 лет. В новогоднюю ночь, когда мама ушла на кухню, он мне подмигнул, и я налил ему коньячку. Пока мама отсутствовала, мы чокнулись и выпили за Новый Год.
Когда мне было двадцать - всё было ровно наоборот.
Был сегодня на школьном собрании у сына (4 класс).
Сел вместе с отцом приятеля моего Илюши. Пол собрания классный руководитель отчитывала нас за поведение наших детей, в целом, и за то, что они пуляются резинками, в частности.
Тыкала многоуважаемая учительница мне аптечной резинкой в нос (руки у нее пахнут противно... ), а потом оставила ее на столе.
Мой сосед по парте (солидный мужчина лет 45) взял резинку в руки и начал растягивать, я зачем-то решил ее отобрать...
Короче выстрелили мы этой "штукой" (нечаянно) прямо в шею "классухи".
Но это еще полбеды, дальше мой сосед схватил меня за рук, и с воплем "валим! "... вытащил меня из класса в коридор.
Через несколько мгновений раздался оглушительный ржач из класса.
Вернулся домой пораньше. А вот сыну завтра идти в школу...
=====================================================
Мама по-быстрому собирает дочку в детский сад. Одной рукой ресницы красит, а другой одевает чадо… Бегут на маршрутку. Мать смотрит – дочь без варежек:
— Доченька, ручки без варежек не замерзли?
— Нет! А ножки без сапожек — да!
======================================================
Шеф включает громкую связь и набирает номер телефона. На той стороне почему-то берет трубку девушка и ангельским голосом спрашивает: — Але?
Шеф: — Ой, куда я попал?
Девушка: — Если пошло туго, то в задницу!
В нашем офисе истерика....
============================================================
На днях я ехал в пригородном автобусе. Особо хочу отметить – ехал стоя в районе задней площадки автобуса.
Автобус был переполнен, но не очень. Просветы между телами пассажиров имелись. На одной из остановок у маленький деревеньки, в центральный вход автобуса зашла глубоко пожилая сельская женщина, по-простому – бабка.Маленькая, ссутулившаяся, сухонькая бабка. Описывать её нет смысла, потому что потому. Подмышкой бабка держала большого серо-белого гуся. Нравы у нас сейчас конкретные, поэтому никто место не уступил ни бабке, ни серо-белому гусю. А зря. И вот автобус попылил дальше по сильно ухабистой дороге. Бабка с гусем находилась в серединке автобуса. И вот ехали мы ехали, как вдруг гусь коротко гоготнул и «стрельнул» задним стволом. Гусь обычно «стреляет» длинной густой очередью. Так и вышло. Вышло так вышло. Очередь полоснула по короткой дуге, но точно. Народ зашумел. Кто радостно – те, кто подальше, кто возмущенно – те, которые мишени.
-Бабка, бабка, …, держи гуся!!!!
Бабка повернулась на крики, чтобы узнать, в чём дело. Повернулся и гусь. И дал ещё одну «очередь», причём дал «очередь» на повороте, по широкой дуге. Бело-чёрные «пули» поразили немало новых целей и даже поползли по стеклу окна. В автобусе заорали уже не на шутку. Бабка поняла, что дело в гусе, но не поняла какое именно дело. Она подумала, что гусь кого-то клюнул и, перехватив рукой клюв гусю, стала вертеться, причитать и извиняться. А гусь при этом стрелял, как пулемёт на турели. Обос… ой, раненых пассажиров оказалось больше половины общего численного состава. В салоне стоял запах гусиного «пороха» и мат.
Я ехал стоя, в районе задней площадки...
===============================================
Страшнее блондинки за рулем могут быть только две блондинки. Хотя вероятность того, что автоблонди встретятся на дороге в одном месте в одно и то же время, примерно такая же, как и падение метеорита посередине шоссе. Но вот, поди ж ты! И такое однажды случилось. Метеорит не метеорит, но маленькое землетрясение произошло.
Вернее, ДТП. Два одинаковых джипа-паркетника не поделили шоссе и заскрежетали друг об друга железом по железу. Из водительских окон высунулись две одинаковые платиновые головки с одинаковыми телефончиками, прижатыми к одинаковым брильянтовым сережкам на маленьких розовых ушках. Было такое ощущение, что джип наехал на свое отражение в зеркале. Обе барышни в момент столкновения трепались по телефонам. Одна другую подрезала, а вторая не успела затормозить.
Две красавицы разом хлопнули дверцами и дружно выскочили на шоссе. Зевакам на мгновение показалась, что на асфальте идет шоу двойников. Длинноногие девицы были похожи одна на другую как две капли воды. Разница была только в том, что одна в телефончик рявкнула:
- Мамочка, я потом перезвоню! – и сунула мобилу в карман джинсов, а другая продолжает в трубку кричать:
- Дорогой, мы тут с одной блондинкой чокнулись!
Трубка в ответ что-то удивленно забулькала, и блондинка пояснила:
- Как, как чокнулись! Машинами. У нее такой же джип, как и у меня!
Телефон взревел львиным рыком, но блондинка не испугалась:
- Не кричи на меня! Приезжай сюда, все сам и увидишь… Я не виновата, это она меня подрезала. Телефон разряжен? Хорошо, приезжай – я жду!
Автоледи дала отбой и злобно глянула на другую участницу аварии. Но вторая блондинка тоже была не промах. Такими дешевыми понтами бывалую автоамазонку не так то просто запугать. Девица уперла руки в боки и заявила оппонентке:
- Ты меня своим парнем не пугай! У меня тоже друг не лох какой-нибудь. Сейчас приедет и как даст тут всем жару!
С этим словами она демонстративно вытащила телефончик из карманчика на упругой попке и попыталась дозвониться до своего благоверного. Тщетно. Первая автоледи хмыкнула:
- Не отвечает? Да плевать он на тебя хотел! А мой сейчас подъедет, и живо со всеми разберется!
Дальше дискуссия развивалась в направлении:
- Дура!
- Сама дура!
Барышни уже были готовы вцепиться друг другу в прически, но тут подкатил Джип. Огромный. В заднюю дверь такого легко можно «Оку» или «Матиз» засунуть, и еще место останется. И водила был под стать этому автомонстру. Настоящий Шрек. Одно лицо килограмм двадцать весит. Такую рожу если не из космоса, то из самолета точно видно. Но храбрые блондинки этого сурового персонажа не испугались, а рванули к нему с разных сторон с одинаковым воплем:
- Дорогой!
Одна за левую руку уцепилась, другая - за правую. И тут взгляды девушек встретились. Они посмотрели на Шрека, друг на друга, на одинаковые автомобили, на одинаковые мобильники в своих руках. Похоже, Шрек был мужчиной любвеобильным, но экономным. Для своего гарема брал товар оптом и со скидкой.
И вел дальше сбалансированную многовекторную жизненную политику. Удачно, судя по всему вел – да вот господин Случай его подвел. Столкнул оба его вектора в одной точке. Промашка вышла.
А вы говорите, параллельные не пресекаются! Еще как пересекаются!
============================================================
Когда мне было двадцать - всё было ровно наоборот.
Был сегодня на школьном собрании у сына (4 класс).
Сел вместе с отцом приятеля моего Илюши. Пол собрания классный руководитель отчитывала нас за поведение наших детей, в целом, и за то, что они пуляются резинками, в частности.
Тыкала многоуважаемая учительница мне аптечной резинкой в нос (руки у нее пахнут противно... ), а потом оставила ее на столе.
Мой сосед по парте (солидный мужчина лет 45) взял резинку в руки и начал растягивать, я зачем-то решил ее отобрать...
Короче выстрелили мы этой "штукой" (нечаянно) прямо в шею "классухи".
Но это еще полбеды, дальше мой сосед схватил меня за рук, и с воплем "валим! "... вытащил меня из класса в коридор.
Через несколько мгновений раздался оглушительный ржач из класса.
Вернулся домой пораньше. А вот сыну завтра идти в школу...
=====================================================
Мама по-быстрому собирает дочку в детский сад. Одной рукой ресницы красит, а другой одевает чадо… Бегут на маршрутку. Мать смотрит – дочь без варежек:
— Доченька, ручки без варежек не замерзли?
— Нет! А ножки без сапожек — да!
======================================================
Шеф включает громкую связь и набирает номер телефона. На той стороне почему-то берет трубку девушка и ангельским голосом спрашивает: — Але?
Шеф: — Ой, куда я попал?
Девушка: — Если пошло туго, то в задницу!
В нашем офисе истерика....
============================================================
На днях я ехал в пригородном автобусе. Особо хочу отметить – ехал стоя в районе задней площадки автобуса.
Автобус был переполнен, но не очень. Просветы между телами пассажиров имелись. На одной из остановок у маленький деревеньки, в центральный вход автобуса зашла глубоко пожилая сельская женщина, по-простому – бабка.Маленькая, ссутулившаяся, сухонькая бабка. Описывать её нет смысла, потому что потому. Подмышкой бабка держала большого серо-белого гуся. Нравы у нас сейчас конкретные, поэтому никто место не уступил ни бабке, ни серо-белому гусю. А зря. И вот автобус попылил дальше по сильно ухабистой дороге. Бабка с гусем находилась в серединке автобуса. И вот ехали мы ехали, как вдруг гусь коротко гоготнул и «стрельнул» задним стволом. Гусь обычно «стреляет» длинной густой очередью. Так и вышло. Вышло так вышло. Очередь полоснула по короткой дуге, но точно. Народ зашумел. Кто радостно – те, кто подальше, кто возмущенно – те, которые мишени.
-Бабка, бабка, …, держи гуся!!!!
Бабка повернулась на крики, чтобы узнать, в чём дело. Повернулся и гусь. И дал ещё одну «очередь», причём дал «очередь» на повороте, по широкой дуге. Бело-чёрные «пули» поразили немало новых целей и даже поползли по стеклу окна. В автобусе заорали уже не на шутку. Бабка поняла, что дело в гусе, но не поняла какое именно дело. Она подумала, что гусь кого-то клюнул и, перехватив рукой клюв гусю, стала вертеться, причитать и извиняться. А гусь при этом стрелял, как пулемёт на турели. Обос… ой, раненых пассажиров оказалось больше половины общего численного состава. В салоне стоял запах гусиного «пороха» и мат.
Я ехал стоя, в районе задней площадки...
===============================================
Страшнее блондинки за рулем могут быть только две блондинки. Хотя вероятность того, что автоблонди встретятся на дороге в одном месте в одно и то же время, примерно такая же, как и падение метеорита посередине шоссе. Но вот, поди ж ты! И такое однажды случилось. Метеорит не метеорит, но маленькое землетрясение произошло.
Вернее, ДТП. Два одинаковых джипа-паркетника не поделили шоссе и заскрежетали друг об друга железом по железу. Из водительских окон высунулись две одинаковые платиновые головки с одинаковыми телефончиками, прижатыми к одинаковым брильянтовым сережкам на маленьких розовых ушках. Было такое ощущение, что джип наехал на свое отражение в зеркале. Обе барышни в момент столкновения трепались по телефонам. Одна другую подрезала, а вторая не успела затормозить.
Две красавицы разом хлопнули дверцами и дружно выскочили на шоссе. Зевакам на мгновение показалась, что на асфальте идет шоу двойников. Длинноногие девицы были похожи одна на другую как две капли воды. Разница была только в том, что одна в телефончик рявкнула:
- Мамочка, я потом перезвоню! – и сунула мобилу в карман джинсов, а другая продолжает в трубку кричать:
- Дорогой, мы тут с одной блондинкой чокнулись!
Трубка в ответ что-то удивленно забулькала, и блондинка пояснила:
- Как, как чокнулись! Машинами. У нее такой же джип, как и у меня!
Телефон взревел львиным рыком, но блондинка не испугалась:
- Не кричи на меня! Приезжай сюда, все сам и увидишь… Я не виновата, это она меня подрезала. Телефон разряжен? Хорошо, приезжай – я жду!
Автоледи дала отбой и злобно глянула на другую участницу аварии. Но вторая блондинка тоже была не промах. Такими дешевыми понтами бывалую автоамазонку не так то просто запугать. Девица уперла руки в боки и заявила оппонентке:
- Ты меня своим парнем не пугай! У меня тоже друг не лох какой-нибудь. Сейчас приедет и как даст тут всем жару!
С этим словами она демонстративно вытащила телефончик из карманчика на упругой попке и попыталась дозвониться до своего благоверного. Тщетно. Первая автоледи хмыкнула:
- Не отвечает? Да плевать он на тебя хотел! А мой сейчас подъедет, и живо со всеми разберется!
Дальше дискуссия развивалась в направлении:
- Дура!
- Сама дура!
Барышни уже были готовы вцепиться друг другу в прически, но тут подкатил Джип. Огромный. В заднюю дверь такого легко можно «Оку» или «Матиз» засунуть, и еще место останется. И водила был под стать этому автомонстру. Настоящий Шрек. Одно лицо килограмм двадцать весит. Такую рожу если не из космоса, то из самолета точно видно. Но храбрые блондинки этого сурового персонажа не испугались, а рванули к нему с разных сторон с одинаковым воплем:
- Дорогой!
Одна за левую руку уцепилась, другая - за правую. И тут взгляды девушек встретились. Они посмотрели на Шрека, друг на друга, на одинаковые автомобили, на одинаковые мобильники в своих руках. Похоже, Шрек был мужчиной любвеобильным, но экономным. Для своего гарема брал товар оптом и со скидкой.
И вел дальше сбалансированную многовекторную жизненную политику. Удачно, судя по всему вел – да вот господин Случай его подвел. Столкнул оба его вектора в одной точке. Промашка вышла.
А вы говорите, параллельные не пресекаются! Еще как пересекаются!
============================================================
|
|
Гриша. ( Слушатель ) |
| 05 янв 2016 21:44:15 |
Цитата: skotos от 02.01.2016 18:53:34
Да не больнички надо посещать, а врачей. Причём исключительно своих.