Улыбаемся и машем, парни!
15,861,303
45,688
|
Артефакт ( Слушатель ) |
| 19 янв 2016 19:05:11 |
Тред №1047400
новая дискуссия Дискуссия 564
Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь физиков и они, как все нормальные люди покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех. «Как же так?» — удивляются физики — «Ведь в поезде контроллер, вас же без билетов оттуда выгонят!». «Не волнуйтесь» — отвечают математики — «У нас есть МЕТОД».
Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «метода». Математики же все набиваются в один туалет. Когда контроллер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контроллер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.
После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики не берут ни одного. — А что же вы покажете контроллеру? — У нас есть МЕТОД.
В поезде физики набиваются в один туалет, математики — в другой. Незадолго до отправления, один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается к коллегам.
МОРАЛЬ: Нельзя использовать математические методы, не понимая их!
Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «метода». Математики же все набиваются в один туалет. Когда контроллер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контроллер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.
После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики не берут ни одного. — А что же вы покажете контроллеру? — У нас есть МЕТОД.
В поезде физики набиваются в один туалет, математики — в другой. Незадолго до отправления, один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается к коллегам.
МОРАЛЬ: Нельзя использовать математические методы, не понимая их!
ОТВЕТЫ (18)
|
Yuri Rus ( Слушатель ) |
| 19 янв 2016 20:55:40 |
Цитата: хвилолoг от 19.01.2016 17:43:23
Значит, область применимости формулы узкая. О чем и речь - надо понимать, в какой области параметров данную мат. формулу можно применять (в Тульской области - можно, Чебоксары - вычеркиваем).
|
|
Гиря ( Слушатель ) |
| 20 янв 2016 00:52:07 |
На дальней метеостанции, от которой до ближайшего городка три часа езды (а в распутицу вообще не доберешься), жили и работали метеоролог с женой. Однажды ночью подвалила толпа пьяных бандитов...
К счастью, у них был телефон, и к большому счастью он работал.
Дежурный по отделу милиции отвечает, что ничем не может помочь: дороги совершенно непроезжие, и если отправить наряд, то доберется он в лучшем случае к утру. "Сделайте что-нибудь! - в отчаянии кричит несчастный. - Они нас убьют!" "Ну как же я вам помогу, - недоумевает дежурный. - А?.. Подождите минуту... Вот что, - продолжает он после небольшой паузы, - спускайтесь в подвал, там налево от входа, в углу под ящиком лежит старый ватник. В нем завернут автомат с запасным магазином. Воспользуйтесь им для защиты, но постарайтесь никого не убить. А завтра сдадите оружие участковому".
Слабо веря в реальность происходящего, мужик все же спускается в подвал и находит где указано завернутый в телогрейку автомат Калашникова с двумя полными рожками. Получив оружие, страдалец не только сумел защититься, но и задержал всех бандитов. Днем прибыл участковый инспектор с помощником и увез автомат и плененных разбойников. Через некоторое время по району поползли слухи, что якобы ради защиты местного населения милиция оставила в каждом доме оружие в тайнике. Большое количество погребов и сараев было перерыто, но никто ничего не нашел.
Эту историю разъяснили мне только через месяц, убедившись, что я не собираюсь рассказывать начальству. Итак, полтора месяца назад в районе поймали одного дезертира, который признался, что спрятал оружие в подвале метеостанции. За все это время никто из ОВД так и не собрался съездить и изъять автомат. Столь выдающаяся лень обернулась на пользу добрым людям, которых потом очень попросили не рассказывать прокурору, как все было на самом деле. А нелепые слухи о припрятанном оружии ходят до сих пор.
===============================================
- Давай антресоли разберем? - на днях говорит муж.
- Ты??? Разберешь??? Антресоли???
Ну, думаю, вот что крест животворящий делает! Муж в кои-то веки решил выбросить хлам!
Старье оденется в мусорные пакеты и на помойку поедет??? Да ладно!
Включаю Станиславского: не верю!!!
Дело в том, что мой муж - человек-улитка. Скопидомок. Он категорически не умеет выбрасывать вещи и избавляться от ненужного.
Не умеет - потому что не научили. Даже наоборот: он рос в гордой бедности родительского дома, где каждая вещь, отслужившая свой срок эксплуатации, бережно хранится на всякий случай, а иногда и трогательно реинкарнирует в новый функционал.
Майонезная баночка, например, как кошка с девятью жизнями: может, щедро раздарив свой майонез, стать хранилищем для аджики, затем вазочкой для прорастающей луковицы, потом тайником для саморезов, потом головным убором - цилиндром для пластмассового пупса сестры, потом тихо подремать пару лет на полке с крышками от трехлитровых банок для консервации и наконец гордо умереть на стрельбище в качестве мишени.
Двадцать лет человека, который потом стал моим мужем, учили складывать целлофановые пакетики на полочку, до изнеможения чинить прохудившееся, а вещи, которым объективно пора на свалку, свозить на дачу.
Дача - это такая отсроченная мусорка. Коллекция причудливого хлама. Ассорти старья и металлолома. Такой тонкий срежиссированный самообман. Идя на поводу у утопического "а вдруг пригодится?" человек стремится ничего не выбрасывать, а только перепрятывать. Так что если кому понадобится велик без колес, треснувшая лейка (ее еще можно заклеить), куртка без молнии - велкам к нам.
На соседском дачном участке зарыт огромный остов от бетономешалки. Такая огромная тяжелючая пузатая бочка без дна. Ее можно покрасить в полосатость, засунуть туда Депардье - и будет вылитый Обеликс (или Астерикс?)
Сосед приволок ее со свалки, хотел мешать бетон (на хрена???) и планировал восстановить бочку до полноценной бетономешалки (сам???), но за 8 лет руки как-то не дошли (видимо, очень хотел, ага) и он похоронил ее в земле, чтоб не украли (да кому она сдалась???), а спустя годы продал дачу новым хозяевам.
Так новые хозяева - не поверите! - только порадовались такому "кладу" под землей, и вместо проклятий в адрес старьевщика, доплатили ему за эту бочку, и не засаживают это место саженцами смородины, ждут, когда им самим она пригодится. Это я к тому, что мой муж еще не клиническая улитка. И что клинических как раз вокруг полно.
На фоне некоторых мой муж ваще выглядит как такой лайтовый колекционер раритета.
Я тренирую память сыну и играю с ним в такую игру: показываю картинку с изображением десяти-двадцати разных предметов, а потом отворачиваю ее и прошу сына назвать изображенные предметы по памяти.
Так вот я уверена, что сыграй я в эту игру с мужем, мол, вспомни, что запихнуто в антресолях или что за тайны хранят недра сарая, муж продул бы всухую.
Психологи учат, что если ты не пользовался вещью год - значит, она тебе в принципе не нужна. Смело выбрасывай.
Хлам - это якорь, и надо не системы хранения в доме совершенствовать, а голову чинить. И если не скидывать прошлое вовремя, то можно самому покрыться паутиной среди старых примусов, выживших из ума пейджеров и ржавых чайников.
Муж кивает. Слышит. Понимает. Но...привычка - вторая натура.
Объективности ради, замечу, что я сама - та еще свинка Пеппа. Я ни разу не перфекционист в вопросах уборки и готовки. Но вот что-что, а выбросить что-нибудь не нужное - это меня хлебом не корми. Это я с радостью.
Иду к мужу со старыми трениками с лампасами. Говорю:
- Миш, тебе нужны эти штаны? Ты в них еще в институте гонял... Выбросить хочу.
- Я в них на даче буду траву косить.
- На даче 18 пар штанов покорно ждут своей очереди на покос. Даже если ты будешь переодеваться для каждого покоса в новые штаны, все тебе не сносить... И ждет тебя судьба лампасного гопника-модельера с этими покосами...
- Ну, мало ли, машину чинить..
- Какую машину чинить? Мы давно подарили наш ВАЗ-06, и у нас уже давно машина, на которой надо ездить, а не чинить.
- Ну мало ли зачем...
То есть низачем. Мы оба понимаем, что он никогда не наденет больше этих лампас, но выбросить - это выше его сил.
Я одно время тихонечко крысятничала - подворовывала его вещи, и крадучись, пугливо оглядываясь, выносила их на свалку. Но случился прокол: муж встретил у мусорки бомжа Василия в его (мужа) любимом сером свитере с криво заштопанным локтем, и мой обман вскрылся. Был скандал. Муж, тыкая в меня старым, не раскрывающимся больше зонтом, кричал, что самая старая вещь в его арсенале - это я сама, и что если он вдруг научится выбрасывать, то первой со свистом навстречу свободе вылечу я.
А я сидела, виновато понурясь, и в ужасе вспоминала, что еще успела подарить Василию...
Я люблю мужа. В фундаменте моей любви априори заложено желание принимать в человеке его недостатки и деликатно мириться с ними.
При этом муж утрамбован достоинствами под завязку, так что треснутая лейка в сарае - это не высокая цена за счастье.
...Я купаю дочку в специальной пластмассовой ванночке. Так вот на днях у нее на дне появилась трещина (у ванночки, в смысле, а не у дочки), и я поставила ее в прихожую, чтобы первый, кто будет выходить из дома, захватил ее и вынес на мусорку. Спустя час я обнаруживаю лопнувшую ванночку в комнате, под столом.
В ответ на мой недоумевающе-испепеляющий взгляд, муж поясняет:
- Зачем просто выбрасывать? Жалко! Вот пойдем с сыном на горку, захватим ванну и съедем в ней с горы!! Знаешь, как будет весело?
По существу вопроса у меня всё.
======================================================================
Есть у меня кот. Даже КОТИЩЕ - здоровый, красивый, но с навозом вместо мозга. Звать Лаврентий, в честь нетленного Палыча Берии. Похож, сука, особенно в пенсне. Очень резвый, но его GPS временами дает конкретные сбои и он одновременно хочет идти в юго-северном направлении, что ему, как ни странно, не удается. Была у него одна фича - любил гад с разбегу залезать на дверные коробки до середины, уцепившись когтями, естественно, портачил их своими когтями и, естественно, регулярно отгребал за это положенную дозу женского полового органа. По ходу, ему нравился эффект адреналина, когда его }{опа ненавязчиво встречалась с чем-нибудь увесистым. Рефлекс работал исправно, поэтому, завидя любые мои телодвижения в его сторону, когда он сидел на боевом посту в полутора метрах над землей, вцепившись в коробку, этот тупой, но резвый комок шерсти отталкивался в сторону и в меру своих возможностей сваливал в ту сторону, где по его кошачьему пониманию должно быть безопасно и кара в виде несанкционированного отрывания конечностей его не настигнет. Это место было за разобранной металлической кроватью, где его и правда не достать, а отодвигать кровать ради детской радости отвесить пушистому мерзавцу тумаков - лень.
НО! Ко мне на ночевку месяца четыре назад должны были приехать гости и я кровать разложил, о чем кот, в силу своей кошачьей имбецильности, догадаться не смог. Так вот, в этот знаменательный день четырехлапый даун снова залез на дверь. Вставать мне западло, поэтому без отрыва от производства я делаю угрожающее движение, по пути хлопая в ладоши. Эффект достигнут - мудрый Лаврентий, справедливо рассудив, что килограмм пендалей на квадратный сантиметр откормленной жопы ему сейчас ни к чему, проторенным маршрутом срывается с косяка и, издавая скрежет когтей по паркету, лихо закладывает вираж и по-молодецки влетает в комнату. После чего раздается нехилый Бамс (вообще-то "пи*дык", но я ж не буду тут ругаться) и в воздухе на десяток секунд повисает тишина. Потом из-за двери, покачиваясь, выходит косматый Шумахер с разбитой в кровь мордой и охреневшими глазами.
Не ожидав подставы, это чудо, по-видимому заработало легкое сотрясение мозга, так как его жизнерадостная траектория совместилась с дислокацией железной ножки кровати. В глазах непонимание, каким это образом я получил в союзники железного стоячего полицейского и что ж теперь, собсно, делать. Мне аж жалко его стало. Пачку я мерзавцу отмыл, зеленкой закапал, кровать вскоре опять сложил... Но моторная память - самая сильная и теперь умудренный опытом Лаврентий временами печально сидит перед дверями и поглядывает на них со щемящей ностальгией, не предпринимая попыток вернуть бравые времена лихой скалолазной молодости.
===============================================
Есть у нас в конторе кадр Владимиром зовут. Гнида редкая. Из тех, кто сплетни распускает, начальству стучит, выпить старается на халяву, тырит чужие идеи... Вот када он всех доводит, народ начинает мстить и мстя наша страшна!
И вот вчера на летучке возник очередной инцидент: Вова нагло присвоил рекламную идею нашей Олечки (совсем молодая девушка, работает недавно, Вову толком не знает, поэтому сглупила и проболталась в курилке, ну а м?дак сделал стойку и к начальству. Вскрылось это, поскольку кроме них там еще люди были). Короче после всего в кабинете Ольга плачет горькими слезами от такого вероломства, мы ее утешаем, кто на что горазд и тут возникла мысль...
Вечером так же в курилке кто-то вскользь обмолвился, что с января у нас освобождается место зам.редактора, что заявление на соискание должности нужно писать уже сейчас, чтобы у начальства было время выбрать достойного. Кроме всего прочего шеф будет ориентироваться на мнение коллектива, похоже даже будет проведено анонимное голосование... Вову, как ветром сдуло. Вернулся козел с цветами и коньяком, с колен вручил все это Ольге, типа, прости засранца, ситуация так сложилась и т. п. Его отправили объясняться с шефом, конечно вместе с Олей. Нужно ли говорить, что вышел он от туда весьма не ровной походкой.
Но на этом его трудности не закончились. Оглядев коллектив, Вова вдруг понял в какую ж?пу попал. И решил схитрить. Сбегал в магазин, набрал бухла и закуси и давай контору спаивать. Не знаю точно сколько он потратил на этот банкет, но думаю мноооого. В энтот вечер отказа не было ни кому! Причем каждый заговорщик пил и жрал за четверых, по понятным причинам. Наконец Вова решил, что все уже готовенькие и приступил к исполнению плана. Он начал подходить к каждому отдельно с бумажкой и ручкой и просить написать ему характеристику. Ну мы и написали, кто на что горазд, не стесняясь в выражениях... Вова к тому моменту тоже был далеко не трезв, поэтому толком не читал, а втихаря, клал каждый лист в конверт и запечатывал...
Утром на стол шефу легло заявление, мол прошу назначить меня заместителем редактора вместо Ивана Ивановича (который, кстати ни куда не собирается уходить и за место держится просто параноидально, его потому и выбрали из всего начальства для дезы) ибо коллектив меня любит и считает достойным сей должности и стопка конвертов. Б?яяяяя, что было! Шеф офигел уже читая Вовино заявление, а когда принялся за почту, вообще чуть не обосс?лся, ржал так, что пол конторы сбежалось.
Выходит и грит: - Не, коллеги, ну я все могу понять... Не любите вы Вовчика... Но ... Нет не могу это шедевр...
Читает одно из посланий:
- Сделай Вася Вову зайцем. И повесь его за яйца. Сделай Вася Вову щукой, он вообще - такая с?ка! Сделай Вася Вову пташкой, от него несет какашкой. Сделай замом, хоть макакой! Ну а лучше - сделай раком...
Лицо Вовчика надо было видеть, как и лицо Иваныча, после того, как он узнал, что тот на его место метит. Мы же чуть не сдохли от смеха, до сих пор больно! )))
====================================================
В давние-давние времена был у меня друг Эдик. Эдик был бы обычным дворовым гопником, если б он не умел играть на скрипке и пианино и круто не шарил в химии. Он был пироманом, причем серьезным. Будучи в восьмом классе, он в домашних условиях получил нитроглицерин и пироксилин. Пироксилин он, правда, недосушил - и тот вяло разложился у Эдика на балконе, выбив окна. Но это все лирика. Для меня лично главным достижением Эдика было минное поле для тараканов. То были тараканьи времена! Тараканы были везде, и не было с ними сладу. Эдик делал какой-то чрезвычайно чувствительный взрывчатый состав (одним из компонентов был кристаллический йод, вторым, кажется, нашатырный спирт - но не уверен).
Пироман наносил его мелкими капельками на ватман, ватман клал на стол в кухне, сыпал приманку - хлебные крошки, сахар и т.д., после чего мы шли пить водку в комнату. По мере высыхания состав становился взрывоопасен - и после третей рюмки на кухне раздавались щелчки. Мины убивали тараканов насмерть далеко не всегда - часто просто контузили. Контуженных не добивали - Эдик помечал их крохотной капелькой гуаши, аккуратно сметал на бумажку и ссыпал за плиту - чтоб не задавить ненароком. Самый заслуженный таракан имел три отметки. Это был крупный, плечистый экземпляр темного окраса. У него осталось 4 ноги из 6-ти, но он упрямо снова и снова лез на минное поле.
Очередной взрыв убил ветерана. Эдик был искренне огорчен, и следующую рюмку мы пили не чокаясь...
================================================================
В калининградском парке засыпали песком бесплатную горку, чтобы дети катались на платной.
Повысить посещаемость платной горки для катания на санках в Центральном парке культуры и отдыха Калининграда решили, засыпав стоящую рядом бесплатную горку песком.
«Рядом осталась платная горка, огороженная забором. Прокатиться на ней один раз стоит 50 рублей», — сообщает газета «Вечерний трамвай».
В администрации парка FlashNord пояснили, что бесплатная горка образована стихийно и не соответствует всем требованиям безопасности, потому что в конце спуска расположен ручей и деревья.
В то же время, огороженная платная трасса для санок и снегокатов специально оборудована для катания. В оборудование горки администрация парка вложила порядка 2 миллионов рублей, которые до сих пор не окупились.
Жители города отмечают, что уже много лет катаются на стихийной горке. В архивах есть даже довоенные фотографии, где на ней катаются жители Кёнигсберга.
Следуя такой логике, у нас в лесу каждый склон надо было засыпать.
|
Йохан Палыч ( Слушатель ) |
| 21 янв 2016 16:22:25 |
Цитата: walt от 21.01.2016 08:38:11
Прежде чем "соглашаться" с мэром, просто сходите в парк и посмотрите как там и что.
|
|
Йохан Палыч ( Слушатель ) |
| 20 янв 2016 01:55:45 |
Про "бороду" - я в курсе (жаль, Каин давно помре...
). Меня удивило отсутствие (по словам т-ща хвилолога )такой обыденной вещи в поездах РЖД, как биотуалет. Давно уже не сталкивался, если честно...
|
|
Sewer Endemic ( Слушатель ) |
| 20 янв 2016 02:15:04 |
А-а, в этом плане... Ну, ещё встречается, в глубинке, особенно. Есть такой ЖЖ, periskop.livejournal.com, человек реально много путешествует и вот совсем недавно опубликовал репортаж из поездки в вагоне именно вот с такими туалетами. РЖД, да. ;-) Так что есть ещё такие вагончики. На севрах где-то, если мне память не изменяет. Сейчас уже почему-то найти не могу тот пост... )
UPD: вот тут http://periskop.live…62752.html
|
хвилолoг ( Слушатель ) |
| 20 янв 2016 01:56:58 |
Слышал, но не встречал. Уже лет пять, если не больше, на поездах не путешествовал, может, и поменялось чего.
|
marrakesh ( Слушатель ) |
| 20 янв 2016 02:22:16 |
Цитата: хвилолoг от 19.01.2016 22:56:58
Поменялось, и довольно сильно.
Я катался весь позапрошлый год, старые вагоны без биотуалета встретил только у белорусской чугунки в Екатеринбургском поезде.
|
|
хвилолoг ( Слушатель ) |
| 20 янв 2016 02:26:25 |
Цитата: marrakesh от 19.01.2016 23:22:16
Эх... А как же романтичное "нажми на педаль - увидишь мелькание шпал"? )))
Надо бы как-нибудь испытать, скататься куда-то...
|
|
Удаленный пользователь |
| 20 янв 2016 03:10:12 |
Сообщение удалено
Nomen
21 янв 2016 04:30:20
Nomen
21 янв 2016 04:30:20
Отредактировано: Nomen - 21 янв 2016 04:30:20
|
|
Йохан Палыч ( Слушатель ) |
| 20 янв 2016 03:24:30 |
Цитата: Nomen от 20.01.2016 00:10:12
"Заметьте - не я это сказал!.."(с)
[movie=400,300]http://youtu.be/YVNmNB-d-ec[/movie]
|
|
Удаленный пользователь |
| 20 янв 2016 04:50:58 |
Сообщение удалено
-ZoD-
08 ноя 2016 20:28:02
-ZoD-
08 ноя 2016 20:28:02
Отредактировано: -ZoD- - 08 ноя 2016 20:28:02
|
|
Николаич ( Слушатель ) |
| 20 янв 2016 09:03:51 |
Цитата: marrakesh от 19.01.2016 23:22:16
Лето-2015.
Поезд №146 Челябинск-Санкт-Петербург.
Новые вагоны с кондиционером, табло и ...... туалетом типа "дырка в полу".
Впору вспомнить анекдот: "Ну мальчик, ну ....б твою мать!"
