Улыбаемся и машем, парни!
16,766,993
48,458
ОТВЕТЫ (26)
|
vaa ( Слушатель ) |
| 10 апр 2016 12:50:41 |
К своему глубочайшему стыду не смог идентифицировать сказку:
"Дочь олигарха потеряла честь в свинарнике!"
|
Kate_Dark ( Слушатель ) |
| 10 апр 2016 13:22:10 |
Цитата: vaa от 10.04.2016 10:50:41
Свинопас
"Ах, мой милый Августин, Августин, Августин, ах мой милый Августин, всё пройдет, всё..."
|
sarboz divona ( Слушатель ) |
| 11 апр 2016 23:45:36 |
Цитата: Риверданс от 11.04.2016 16:28:47
Хм... Похоже... Поколение воспитанное компьютерами, а не "Советскими мультиками"... Про книги молчу...
Вы не верно интерпретировали сообщение:
РЕБЁНОК-МУТАНТ...
«Дюймовочка» - появилась из цветка выросшего из зернышка, живёт в мышиной норе, готовится стать женой крота...
|
Риверданс ( Слушатель ) |
| 12 апр 2016 11:44:41 |
Ну лана, Дюймовочка, уговорили... Пресса ещё забыла упомянуть о её патологической склонности к зоофилии. Но Пластическая хирургия, киднепинг и 7 детей? Я бы предположил, что это Андерсен "Дикие лебеди", но там вроде принцев было 11 штук.
|
Алексей_M ( Слушатель ) |
| 12 апр 2016 11:58:14 |
Цитата: Риверданс от 12.04.2016 09:44:41
Ужос-ужос-ужос... Как много камрадов было лишено детских сказок..
"Волк и семеро козлят"!!!
|
HE_KA3AX ( Слушатель ) |
| 12 апр 2016 13:35:28 |
Цитата: Алексей_M от 12.04.2016 09:58:14
Белоснежко и 7 гномов
МУЖСКАЯ ЛОГИКА:
Худышка будет холодна в постели.
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Веселая окажется гулящей,
А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.
С холодной заработаешь ангину.
С горячей — расцарапанную спину.
Быть рядом с длинноногой не с руки, Когда она оденет каблуки.
Та, что умна — обманет без труда.
Жить с глупой — это тоже ерунда.
Красивая легко уйдет к другому.
А страшная — позор родному дому.
Вот и приходится, как тут ни крути,
СМОТРЕТЬ ЛИШЬ НА РАЗМЕР ЕЕ ГРУДИ.
|
|
Алексей_M ( Слушатель ) |
| 12 апр 2016 14:09:24 |
Цитата: HE_KA3AX от 12.04.2016 11:35:28
Не, камрад. Гномы, они-таки взрослые, да и пластическую хирургию можно притянуть к сказке с большой натяжкой.
|
|
HE_KA3AX ( Слушатель ) |
| 12 апр 2016 14:45:49 |
Цитата: Алексей_M от 12.04.2016 12:09:24
Если гномы как и эльфы живут по 1к лет, то 100 летний гном ...
кстати навеяло
старый добрый Рамштейн, клип Mutter(Sonne)
Белоснежка - русская Юлия Степанова, Рамштейн соответственно дойчи ))
[movie=400,300]http://youtu.be/StZcUAPRRac[/movie]
|
|
Риверданс ( Слушатель ) |
| 12 апр 2016 17:58:42 |
Цитата: Алексей_M от 12.04.2016 09:58:14
Я, канешна, штудировал оный опус лет 45 назад, но и то помню, что волк похитил только 6-х козлят. А самый юный козёл сховался под печкой и именно он рассказал маманьке о похитителе. Про семерых козлят заголовок гласил бы: "Многодетная мать-одиночка отважно вступила в борьбу с ювенальщиками, коварно изъявшим у неё детей!"
|
part_ya ( Слушатель ) |
| 12 апр 2016 19:53:48 |
Цитата: Алексей_M от 12.04.2016 09:58:14
Объясняйте молодёжи на понятном:
"Волка семеро козлят"
"Сказка о попе, работнике и его балде"
ниже не смотрите
1. Invalid user. Replace and strike any key!
2. Баба с возу - волки сыты.
3. Баба с возу - лошадь в курсе.
4. Русские с братьями - китайцы навек!
.....
12. В тихом омуте черви водятся.
13. Взялся за гуж, не забудь сходить в душ.
.....
39. Ложись девка большая и маленькая.
40. Рядом с хорошей операционной всегда должен быть морг.
41. Любви все полости покорны.
42. Жизнь даётся один раз. Ещё раз я бы не выдержал.
43. Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула.
...
49. На чужую кучу нечего глаза пучить.
....
51. Не все то золото, что плохо лежит.
52. Не все то солнышко, что встает, не все то девушка, что ложится.
...
55. Не по Хуану сомбреро.
56. Не родись красивым, а родись массивным.
57. Не так страшен черт, как его малютка.
58. Не учи отца. И баста!
........
67. Отрыгнутся кошке мышкины сопли...
....
72. Моника Явлински.
.....
75. Рыбак рыбака ненавидит наверняка.
...
105. Семь раз об дверь, один раз об рельс.
106. Семеро "шестисотого" не ждут.
107. Большому кораблю - брюки мешают.
108. Есть еще шары в шароварах.
109. А я милого узнаю по колготкам.
110. Пришел, увидел, подцепил.
111. Такова жизнь - либо Селя вы, либо Селя вас.
112. Трудно ничего не делать, но мы не боимся трудностей.
113. Желаю, Вам, счастья, здоровья и творческих узбеков.
114. Нырнул с аквалангом - не прикидывайся шлангом.
...
123. В здоровом ТЕЛЕ - здоровый ДРУГ.
124. Милые бранятся, только чешутся.
....
130. НЕ ШУТИ - СОГНЕМ!
...
141. Ну-ка харя - громче тресни!
....
158. Что посеешь - потом хрен найдешь!
159. Водка губит народ. Отдельно взятому человеку она ничего не сделает.
160. Баба с возу - кобылой меньше.
161. Без труда - кашу маслом не испортишь.
162. Сколько в колодец не плюй - в лес все равно тянет.
...
174. Папуас папуасу - друг, товарищ и корм.
175. Конец - телу венец.
176. А все-таки она выкрутится.
...
197. Мойте руки, перёд и зад.
198. Сниму. Порчу.
199. Посетите отдел Second-Hand нашего Sex-Shop-а!
200. Он сказал "поехали", и запил водой.
....
221. А всё-таки она бреется.
....
225. В женский монастырь - со своим усталым не ходят.
....
235. Люба дорого, очень дорого.
236. Место клизмы изменить нельзя. Серия 1.
237. Не болтайте ерундой.
238. Не свисти - девок не будет.
....
269. Вера может двигать горы, она колоссальная баба!
270. Ничто не красит человека так, как перекись водорода.
....
302. Восхитительно любое утро: Сара – матом кофе «Якобс»! /Из рекламы.
303. Срочно продам собаку! Не лает, не кусает, а в дом не пускает, сука! Жду
на улице.
...
330. Продаётся бюст Пушкина с ногами.
...
334. ЦЕННИКИ: «Козьи наки», «Сок яблочный в томате», «Капуста квашенная
из яблок», «Бздоба домашняя», «Пирожок с мясом из муки», «Шпоры в
масле», «Пирожное с мясом», «Бутерброд с булкой», «Студень с хреновой
закуской», «Юбка мужская».
335. НАЗВАНИЯ ФИЛЬМОВ: «Сказка о попе, работнике и его балде»,
«Кавказская пельменница», «Пеппи – длинный чувак», «Старик
Похабыч», «Белоснежка и Сеня Гомов», «Хождение под мухой».
336. «Джиллет» – раз побрился, кожи нет! /Из рекламы.
337. «Нева» – день прошёл и ты вдова!
338. От Парижа до Находки пахнут потные колготки! /Из рекламы.
.....
342. Может тебе и ключ от квартиры дать, где девки лежат!
343. Оббиваем двери кожей заказчика.
344. Сухой закон блюду, блял и буду блять!
345. Обещанного три гада ждут.
346. Лысина есть у всех, только у некоторых она под волосами.
347. Непьющий – человек, который ничего не пьёт кроме водки.
348. Застенчивый – человек, который после выпивки ходит держась за стенку.
349. Малопьющий – человек, который сколько не выпьет, ему всё мало.
350. Выносливый – человек, которого выносят после первой рюмки.
...
353. Консервы «Килька приблатнённая в натуре».
354. Блюдо «Мясные шарики под хреном».
355. Не стой где попало, ещё попадёт!
356. Не бреши против истины!
357. Побойся дога!
358. Свободно рэкетируемый рубль.
359. Скромность укрощает человека.
360. Не сыпь мне соль на сахар! /Из песни.
361. Мой дядя самых честных грабил.
362. Плох тот солдат, который не мечтает спать с генералом.
363. - Лечу от всех болезней! - Лети, лети, от всех не улетишь!
364. Лучше синица в руках, чем утка под кроватью.
365. Не так страшно стать дедушкой, как спать с бабушкой.
366. Расчёска есть? Чеши отсюда!
367. Рождённый брать, давать не может.
368. Не водкой единой пьян человек!
369. Капля никотина убивает лошадь, хомяка разрывает на куски.
370. Долг нагишом красен.
371. Не буди его, я сплю!
372. Любовь зла – уснул и уползла.
373. Рыба любит, где глубже, а человек, где придётся.
374. Не сплю сутками, и с курами тоже.
375. Предлагаю руку и сердце в обмен на грудь и бёдра.
376. Меняю электропроигрыватель на электровыигрыватель.
377. Вам песня - строить, нам жить помогает!
378. Уважаемые работники МВФ, приезжайте в Россию, иначе Россия приедет
к вам.
379. Любите газеты – неиссякаемый источник кульков для семечек.
380. Ублюдок – официант.
381. Уполномоченный – опьянение 1 степени.
382. Лучше спортивная фигура, чем спортивное лицо.
383. Вам смешно, а мне жениться!
384. Лучше гипс да кроватка, чем мрамор да оградка.
385. Наука на стыке кибернетики и математики – кибенематика.
386. Выбранный президент обмену и возврату не подлежит.
387. Дайте, пожалуйста, быстрее, жилетку, очень поплакать хочется.
388. Нас было семеро: я и моя шестёрка.
389. Рабочий день сокращает жизнь на восемь часов.
390. Тяжело в лечении, легко в раю.
391. От любви до ненависти один раз.
392. Херомантия – презерватив.
393. Хорошо быть подполковником, а под генералом ещё лучше.
394. Каждый народ имеет право на власть, которая его потом имеет.
395. Любимая, а, может быть, ты всё-таки устала.
396. Я не такой дурак, как ты выглядишь!
397. Спорить с тренером по борьбе может только тренер по стрельбе.
398. Буду поздно. Суп на полу. Вытри!
399. Из нас бы получилась отличная пара, если бы не ты!
400. Клонирование семьи – забота о потомстве.
401. Перед злоупотреблением охладить.
402. Триллер «Максим, перепили лица».
403. Комедия «Уссатый нянь».
404. Мелодрама «Три флюс два».
405. Боевик «Утомлённые сальцем».
..
|
|
venäläinen ( Слушатель ) |
| 12 апр 2016 23:10:21 |
Цитата: part_ya от 12.04.2016 17:53:48
"Общение России и G7 напоминает сказку "Волк и семеро козлят". Причем "козлят" это глагол" (с)Сборная Питера, КВН
|
|
Гиря ( Слушатель ) |
| 13 апр 2016 00:23:44 |
У зоопарка в английском городе Бристоль имеется стояночная парковка на 250 автомобилей и 30 автобусов. В течение 25 лет плату за стоянку взимал очень приятный служащий парковки. Плата была 1 фунт за легковые авто и 5 фунтов за автобус. Затем, однажды, после целых 25 лет, никогда не пропуская ни дня работы, он просто не появился. Тогда руководство зоопарка позвонило в городской совет и попросило прислать другого парковщика.
В совете изучили вопрос и выяснили, что стояночная парковка находилась в ведении зоопарка, о чем им и сообщили.
В зоопарке непонимание: «Но ведь парковщик был работником муниципальной службы, и был прислан городским советом, не так ли!?». Городской совет ответил, что парковщик никогда не был работником городских служб вообще.
Тем временем, сидит в своей вилле где-то на морском побережье Испании или Франции, или Италии…человек, который сам по себе установил турникет с кассовым аппаратом и начал приходить каждый день, собирая оплату за парковку, примерно 400 фунтов в день – в течение целых 25 лет.
С учетом 7 дней в неделю, 365 дней в году, набежавшая сумма превышает 4,5 миллионов фунтов… и никто даже не знает его имя.
==========================================================
Сегодня мне удалось купить вещь, которую давно хотела. Настроение повысилось само собой и, не считая нужным это скрывать, улыбалась всем прохожим. Запрыгнув в троллейбус, села рядом с благовидным старичком и, заметив его любопытный взгляд, начала улыбаться еще больше . Далее состоялся следующий диалог:
С: Здравствуй, красавица, сегодня замечательный день, не так ли?
Я: Действительно замечательный.
С: Меня зовут Виталий *** а вас?
Я: Очень приятно, а меня Саша ( этот человек вызывал доверие )
С: У вас очень интересное доброе лицо. Думаю вы часто улыбаетесь.
Я: (пожимаю плечами и все также улыбаюсь)
С: А я вот домой заскочу и поеду в поселок Искра, вы там никогда не бывали? (Дело приняло неожиданный поворот)
Я: Как то не довелось.
С: А я там в больнице работаю, слышали о ней конечно же (Курская психиатрическая). Работа тяжелая, но если вовремя диагноз поставить, можно человека спасти.
Я: (киваю)
С: Ну что ж, моя остановка, а вы не затягивайте.
Как вывод могу заключить: в нашей стране улыбаться незнакомцам не принято.
==============================================
Хожу в поликлинику на прогревание. Сегодня пока прогревался слушал разговор медсестер. Говорили про телефоны сотовые. Одна рассказывает: Я года 2 назад решила телефончик новый прикупить. Старый продала, немного деньжат добавила и купила новый б/у у перекупщиков в подземном переходе.
Ну на вид то он новый, а внутри оказалась труха. Я с ним недели три проходила и он сдох, но на внешний вид просто конфетка.
Так вот иду я с перекупщиками ругаться, телефончик в руках кручу. Тут подлетает ко мне гопник, рвет телефон из рук и за угол. Я кричу, бегу за ним, поворачиваю за угол, а там его уже менты крутят. Он когда повернул, с разбегу прямо в них влетел, а телефон мой уронил и в дребезги. Менты спрашивают, мол: "Заявление будете писать? " Я говорю пусть телефон новый купит и свободен. Гопник с радости прямо при ментах зашел в магазин и купил мне новый телефон за 9000. Никогда мне так не везло...
============================================================
В мою бытность контрактником командовал нами капитан Пл...ков. Ветеран Второй Чеченской Компании, отличник боевой и политической с кучей благодарностей в личном деле. И одним строгим выговором, ажн от командующего округом.
Мы долго его "пытали" и наконец он сознался.
После команды "мочить в сортире" боевикам распечатали такую коробочку пиздюлей, что мало не показалось никому. Это, по традиции, очень обеспокоило "мировое сообщество", которое тогда еще считало их не исламистами, а "борцами за независимость Ичкерии".
В эпицентр событий срочно отправились западные журналисты, дабы донести до всего цивилизованного мира вести о "зверствах российской военщины".
Наши же, наученые опытом первой кампании, журналюг старались держать на коротком поводке.
У тогда еще лейтенанта Пл...кова с английским было все хорошо: мама - лингвист, папа - переводчик, школа с углубленным изучением. В общем логично, что сопровождать группу англоязычных репортеров доверили именно ему.
Путь их лежал на одну из военных баз СКВО, куда недавно доставили задержанного главаря одного крупного бандформирования.
После проверки документов машина въехала на территорию части. Журналисты выгрузились и начали исподтишка осматриваться. Один из них кивнул в сторону спортгородка. Там стоял столб, обложенный дровами. Это вызвало их живейший интерес, и лейтенант понял, что они были не в курсе древнего русского обычая жечь на масленицу чучело.
Из казармы высыпала толпа солдат. Двое выволокли из подсобки чучело, одетое как чеченский боевик, и принялись прикручивать его проволкой к столбу. Видимо шмоток, что бы обрядить "бабу" как положено, не нашли - ну откуда в части взять платок и юбку, если даже связистки одеты в полевую "ХБшку"? Наряжать чучело в российский камуфляж было бы как-то не патриотично, а одежду пленных все равно надо спалить просто из гигиенических соображений: если в горах месяцами прятаться с минимумом воды и средств гигиены, то вши и чесотка это меньшее из того что может завестись.
Прикол родился в его голове мгновенно.
- Плиз, дамы и господа: вот и Бидон Отстоев (фамилия изменена). Пойдемте - поговорим...
Под радостные крики бойцов в небо взметнулся мощный столб пламени, мгновенно поглотивший привязанную к столбу фигуру, которой какой-то шутник даже приладил черную бороду из крашеной ваксой мочалки.
- А нет - уже не поговорим... Ладно - пойдемте с остальными побеседуем.
Махнув рукой следовать за ним, он пошел в обратно с таким видом, как будто такое тут в порядке вещей. Бледные как снег журналисты послушно сделали три шага в указанном направлении, после чего у одной впечатлительной дамочки сдали нервы и она плашкой хлопнулась в обморок, довольно сильно расквасив себе холеное личико.
Конечно, потом им объяснили и про масленицу, и про чучело, показали живого Бидона Отстоева (фамилия изменена) и заверили, что случившееся было просто "сорт оф арми хьюмор", но видок у них все равно был затравленный.
А летехе вкатали "строгач" от командующего округом, который тем не менее на его карьере особо не сказался - говорили, что командующий, когда ему доложили, сам ржал аки конь и взыскание наложил чисто символически.
Ну правда - кто виноват, что они наших шуток не понимают?
|
|
Николаич ( Слушатель ) |
| 13 апр 2016 08:15:24 |
Михал Иваныч Калинин куда больше похож на полковника Сандерса.
