Улыбаемся и машем, парни!
15,890,631
45,747
ОТВЕТЫ (5)
|
Duke Nuken ( Слушатель ) |
| 13 окт 2016 16:25:08 |
Цитата: Барристер от 12.10.2016 20:36:19
Угу. Хуже этого может быть только кофта, заправленная в брюки.
|
ILPetr ( Слушатель ) |
| 13 окт 2016 19:25:52 |
Зря хихикаете. Когда у меня зрение было -1, я таким образом пользовал фотоаппарат Зоркий.
|
|
Гиря ( Слушатель ) |
| 14 окт 2016 01:02:41 |
К профессии химика у меня была склонность с детства. Помню, как сейчас, что мы любили с сестрой закрыться в ванной комнате, втайне перемешать пробы из всех баночек на полках и под ванной, где стояла бытовая химия уже пострашнее шампуней, погреть на батарее, гомогенизировать до однородной массы и отправиться на поиски путей применения полученного продукта.
Однажды мы использовали их на моих куклах, а в растворе, помимо стандартного набора из мыла-крема-стирального порошка и т.д., были грифели цветных карандашей. В моем экспериментальном образце присутствовал синий грифель. Этой смесью были намазаны рожи кукол для достижения омолаживающе-разглаживающе-преображающего эффекта и в качестве профилактики старения.
Итог: лица не отмылись, раствор был стабилен, как обедненный уран, я играла синерожими аватарами остаток детства, а когда выросла - стала химиком в исследовательской лаборатории.
================================================
Родственница рассказала. Ждала она в гости сына с города, сварила последнюю четвертинку гуся (специально для сына оставляла), убрала из бульона, выложила на тарелку и оставила на столе на летней вернаде, прикрыв слегка, и ушла по делам. Возвращается домой, а мяса нет! Кот утащил и почти сожрал. Сильно коту досталось.
На следующее утро она просыпается, а рядом огромная крыса лежит (убитая), и кот сидит и смотрит на неё виновато. Понял свою ошибку, извиниться решил таким образом)
===================================================
Ухожу завтра в отпуск. Решил с коллегами перекурить в последний рабочий день:
- Знаете, что в отпуске самое классное? Вот эти вот первые сутки. Когда ты сперва заканчиваешь со всякой нудной ерундой, подписываешь всякие бумажки. А потом с чистой совестью идешь бухать. И тусишь всю ночь и творишь всякую невообразимую херню. А наутро просыпаешься. И у тебя не то что нет похмелья – тебе офигенно. Потому что впереди у тебя только самое лучшее…
- Братан, ты только что описал мою свадьбу.
- И мой развод.
=====================================================
В гости приехала племянница, ей 7 лет. Каждый раз, приходя к нам, она с бабушкой идет петь караоке. Бабушка очень не любит это дело, еще и племяшка обладательница не самого тихого голоса.
Сегодня племяшка сказала мне, что ненавидит караоке, но поет с бабушкой, потому что бабушке нравится...
Уже час поют. Даже не знаю, прерывать ли эту идиллию?
=====================================================
Одна моя довольно дальняя родственница связала свою жизнь с бывшим военнопленным - немцем. Мотоциклист вермахта, он попал в плен в 42-м. Пережил страшные лагеря, был бит и резан. Провел в лагерях 14 лет из своих 32-х на момент освобождения. Любовь к русской девушке оказалась сильна и он остался в Союзе, в Саратовской области, обрусел. Никогда не говорил про ужасы войны и лагерей, не жаловался, только иногда смотрел на чудом уцелевшую свою военную фотку и вздыхая говорил: "Надо ж было ТАКОЙ мотоцикл про@бать!"
==================================================================
Рассказал знакомый, который занимается предоставлением услуг спецтехники и доставкой щебня, песка и т.д. Далее с его слов, дабы не нарушать стиль повествования.
Сплю. 2:30 ночи. Звонок! (Т-товарищ, М-мужик):
Т - Алло!
М - Песок нужен, 8 кубов, привезёте?
Т - Да, а куда надо? (а сам думаю, вот дебил, нахер в рекламе написал "доставим в любое время")
М - Деревня Такаято, дом такой-то.
Т - Хорошо, но сами поймите, это не близко и я должен знать, что это не пьяный развод, так что давайте на базе встретимся или по пути.
М - Не вопрос, давайте через 30 минут на базе.
Мужичок приехал изрядно выпивши, но деньги отдал сразу. Сели - поехали (для привередливых оговорюсь, что на базе всегда стоят пару груженых машин на такие случаи или на раннее утро). Приехали в деревню, мужик открыл ворота и показал куда выгружать.
Т - Так я дверь входную песком завалю!
М - Там со двора вход есть, нормально, выгружай!
Слова клиента - закон. Выгрузил, где сказали, до верхушки двери сантимов 30 не хватило, короче, хрен зайдёшь. Сели, поехали назад. Мужик поблагодарил за всё и растворился в тумане.
В 10 часов утра звонок от огалделой бабищи, которая не говорила, а просто матом орала в трубку так, что динамик не справлялся и выдавал хрипение (далее Б-бабища).
Т - Женщина, что случилось?
Б - Вы песок привозили в деревню Такаято и прямо на дверь выгрузили?! мат-мат-мат...
Т - Ну я, мужчина заказал, оплатил, со мной привёз, показал куда выгрузить. Могу вам его телефон дать с ним и разбирайтесь, моё дело маленькое.
Б - Я вас засужу! Убирайте песок! Это где это видано мат-мат-мат......
Минут 20 успокаивал даму, позже выяснилось.
Б - Да это мой зять бывший, 5 лет уже как с дочкой развелись, а он меня в разлуке винит и мстит всё время. Шизофрения у него. Да и пьёт он. Дочке ничего сделать не может - ее новый муж ему голову пробьёт, на мне отыгрывается: то дверь в квартиру заварит, то телефонный провод обрежет, то теперь вот песочка подсыпал.
Пожалел женщину, отправил трактор и тем песком канаву возле дома заровняли. А с тёткой той товарищ до сих пор дружит, она ему то яблок подгонит, то помидорок, то грибочков. С мужиком разбираться не стали, что взять с брошенного чела с белым билетом.
Вот такие штуки творятся
==================================================================
Работаю учителем. Во время урока замечаю, что ученик (9 класс) с недоумением уставился на лист формата А4, не имеющий к уроку никакого отношения. Спрашиваю, в чем же дело? Он с надеждой спрашивает:
- Может, вы объясните?
Читаю. Характеристика ученика такого-то, мальчик супер и все в таком же духе. Далее: "Без колебаний принимает серьезные решения в жизненных ситуациях". Слово "колебаний" начинается с новой строки и первые три буквы не отпечатались, по-видимому, были за границами полей. Объяснила, весь класс лег от смеха. Отсмеявшись, ученик сказал:
- Ну так-то верно все написали...
==================================================
Наш кот поранил лапку и месяц ходил на трех. Мама и папа приносили ему пожрать прям в постель, чтобы он не напрягался, а когда я свозила его в ветеринарку, оказалось, что он уже недели 3 симулирует... Дальнейшие его попытки были тщетны.
===================================================
Эту историю рассказал мне отец. Произошло это в армии, в ракетных войсках, в секретной-секретной части.
Дело было зимой, стоял он в ночном карауле, делая обход территории. Смену он сдавал в 5 утра. К четырем часам ноги совсем околели и, дабы как-то согреть их, он снял кирзачи, размотал портянки и босиком, по снегу, навернул кружок вокруг охраняемого объекта. Потом замотал обратно, был доволен тем, что ноги согрелись, в 5 часов, как и полагается, он передал караул.
В 6 всех поднял вой сирены и крики командира на начкара, разводящего, караульного, дежурного по части, его помощника и вообще на всех , никто ничего не понимал. Всем приказали облазить всю территорию части вдоль и поперёк на наличие посторонних людей. Таковых не обнаружилось и все прибежали докладывать командиру, который продолжал орать на всё живое и не живое в зоне прямой видимости. Вскоре выяснилось, что командир поднял всех на уши из-за того, что в части были замечены босые следы ног. Когда всё разъяснилось, мой отец получил пиз..ей и 2 наряда вне очереди.
===================================================
По поводу адаптации рецепторов.
В детском саду под конец дня, когда дети находились на прогулке и родители их уже забирали, откуда-то появился котенок. Вся толпа (человек 10) кинулась его ловить и побежала за территорию площадки для игр. Увидев это безобразие, Ванин папа, кстати, настоящий армейский капитан, гаркнул: «Ваня, стой!» Все дети встали как вкопанные. Светочка описалась. А Ваня так и продолжил гнаться за котенком, даже не обернувшись.
