Большой передел мира
266,633,864
521,957
|
Фракталь ( Специалист ) |
| 07 дек 2016 10:38:01 |
Юмор с малой долей юмора
новая дискуссия Аналитика 1.956
Немного о том, с чем придётся столкнуться Трампу.
Трамп: Мы должны уничтожить ИГИЛ. Немедленно, без всяких проволочек.
ЦРУ: Мы не можем этого сделать, сэр. Это мы их создали — вместе с Турцией, Саудовской Аравией, Катаром и другими.
Трамп: Это демократы их создали.
ЦРУ: ИГИЛ создали мы, сэр. Они вам необходимы, иначе вы потеряете финансирование от лоббистов по природному газу.
Трамп: Прекратите финансировать Пакистан. Пусть Индия разберется с ним.
ЦРУ: Этого делать нельзя.
Трамп: Это еще почему?
ЦРУ: Индия отрежет Белуджистан от паков.
Трамп: Мне плевать.
ЦРУ: Тогда Индия получит мир в Кашмире. Они прекратят покупать у нас наше оружие. Они станут сверхдержавой. Нам необходимо финансировать Пакистан, чтобы Индии было чем заняться в Кашмире.
Трамп: Ну, хорошо, тогда вам надо уничтожить Талибан.
ЦРУ: Сэр, нам нельзя этого делать. Мы создали Талибан в 1980-х, чтобы противодействовать России. А сейчас, благодаря талибам, Пакистану есть, чем заняться, кроме своей атомной бомбы.
Трамп: Нам надо уничтожить режимы-спонсоры терроризма на Ближнем Востоке. Давайте начнем с саудовцев.
Пентагон: Сэр, мы не можем этого сделать. Мы создали эти режимы, потому что нам нужна была их нефть. Мы не можем допустить там демократию; в этом случае эту нефть получит их народ — а мы не можем позволить их народу владеть этой нефтью.
Трамп: Тогда давайте вторгнемся в Иран.
Пентагон: Мы и этого не можем сделать, сэр.
Трамп: А это почему?
ЦРУ: Мы ведем с ними переговоры, сэр.
Трамп: Что? Почему?
ЦРУ: Мы хотим вернуть себе стелс-беспилотник. Если мы нападем на них, Россия сметет нас с лица земли, как они сделали это с нашими приятелями ИГИЛ в Сирии. Кроме того, Иран нам нужен, чтобы сдерживать Израиль.
Трамп: Тогда давайте опять вторгнемся в Ирак.
ЦРУ: Сэр, наши друзья (ИГИЛ) уже оккупируют третью часть Ирака.
Трамп: А почему не весь Ирак?
ЦРУ: Нам необходимо, чтобы шиитское правительство Ирака сдерживало ИГИЛ.
Трамп: Я запрещаю въезд мусульман в США.
ФБР: Нам нельзя этого делать.
Трамп: Почему?
ФБР: Тогда нашему населению будет нечего бояться.
Трамп: Я депортирую всех нелегальных иммигрантов за южную границу.
Пограничная патрульная служба: Вам нельзя этого делать, сэр.
Трамп: Почему же?
Пограничная патрульная служба: Если их не будет, кто будет строить стену?
Трамп: Я отменяю визы H1B
Служба гражданства и иммиграции Вам нельзя этого делать.
Трамп: Почему?
Шеф аппарата Белого дома: Если вы это сделаете, нам придется операции Белого дома перевести на аутсорсинг в Бангалор. А это в Индии.
Трамп (к этому времени обильно потея): Так что же я буду делать как президент???
ЦРУ: Наслаждайтесь временем в Белом доме, сэр! Об остальном позаботимся мы!
утащил с пикабу, а те в свою очередь ещё откуда-то утащили
Трамп: Мы должны уничтожить ИГИЛ. Немедленно, без всяких проволочек.
ЦРУ: Мы не можем этого сделать, сэр. Это мы их создали — вместе с Турцией, Саудовской Аравией, Катаром и другими.
Трамп: Это демократы их создали.
ЦРУ: ИГИЛ создали мы, сэр. Они вам необходимы, иначе вы потеряете финансирование от лоббистов по природному газу.
Трамп: Прекратите финансировать Пакистан. Пусть Индия разберется с ним.
ЦРУ: Этого делать нельзя.
Трамп: Это еще почему?
ЦРУ: Индия отрежет Белуджистан от паков.
Трамп: Мне плевать.
ЦРУ: Тогда Индия получит мир в Кашмире. Они прекратят покупать у нас наше оружие. Они станут сверхдержавой. Нам необходимо финансировать Пакистан, чтобы Индии было чем заняться в Кашмире.
Трамп: Ну, хорошо, тогда вам надо уничтожить Талибан.
ЦРУ: Сэр, нам нельзя этого делать. Мы создали Талибан в 1980-х, чтобы противодействовать России. А сейчас, благодаря талибам, Пакистану есть, чем заняться, кроме своей атомной бомбы.
Трамп: Нам надо уничтожить режимы-спонсоры терроризма на Ближнем Востоке. Давайте начнем с саудовцев.
Пентагон: Сэр, мы не можем этого сделать. Мы создали эти режимы, потому что нам нужна была их нефть. Мы не можем допустить там демократию; в этом случае эту нефть получит их народ — а мы не можем позволить их народу владеть этой нефтью.
Трамп: Тогда давайте вторгнемся в Иран.
Пентагон: Мы и этого не можем сделать, сэр.
Трамп: А это почему?
ЦРУ: Мы ведем с ними переговоры, сэр.
Трамп: Что? Почему?
ЦРУ: Мы хотим вернуть себе стелс-беспилотник. Если мы нападем на них, Россия сметет нас с лица земли, как они сделали это с нашими приятелями ИГИЛ в Сирии. Кроме того, Иран нам нужен, чтобы сдерживать Израиль.
Трамп: Тогда давайте опять вторгнемся в Ирак.
ЦРУ: Сэр, наши друзья (ИГИЛ) уже оккупируют третью часть Ирака.
Трамп: А почему не весь Ирак?
ЦРУ: Нам необходимо, чтобы шиитское правительство Ирака сдерживало ИГИЛ.
Трамп: Я запрещаю въезд мусульман в США.
ФБР: Нам нельзя этого делать.
Трамп: Почему?
ФБР: Тогда нашему населению будет нечего бояться.
Трамп: Я депортирую всех нелегальных иммигрантов за южную границу.
Пограничная патрульная служба: Вам нельзя этого делать, сэр.
Трамп: Почему же?
Пограничная патрульная служба: Если их не будет, кто будет строить стену?
Трамп: Я отменяю визы H1B
Служба гражданства и иммиграции Вам нельзя этого делать.
Трамп: Почему?
Шеф аппарата Белого дома: Если вы это сделаете, нам придется операции Белого дома перевести на аутсорсинг в Бангалор. А это в Индии.
Трамп (к этому времени обильно потея): Так что же я буду делать как президент???
ЦРУ: Наслаждайтесь временем в Белом доме, сэр! Об остальном позаботимся мы!
утащил с пикабу, а те в свою очередь ещё откуда-то утащили
Отредактировано: Фракталь - 08 дек 2016 10:46:39
ОТВЕТЫ (1)
|
Советчик ( Практикант ) |
| 07 дек 2016 20:35:15 |
Цитата: Фракталь от 07.12.2016 07:38:01
Цитата: Фракталь от 07.12.2016 07:38:01
Это к вопросу почему не работают простые решения сложных проблем
