-)

Цитата: Rom4eg от 22.12.2016 20:40:07

Цитата: Rom4eg от 22.12.2016 20:40:07

 

У моего товарища жена будучи в девках ещё обожала шансон. Притом блатной не меньше обычного!
Девка кстати умная, физмат закончила с отличием, всегда такая вежливая, культурная, но вот такой вкус у неё. До сих пор шансон слушает.
Так вот когда была их свадьба, там же вначале типа до невесты надо пробиться через бабок у подъезда, в общем бабки затеяли типа викторину - спой любимую песню невесты а то не пропустим, итд..
Ну жених и спел, без базара чо.. Розенбома, что-то типа "засосу бутылочку, взгромоздюсь на милочку.."
Бабки так в ступор и вошли. Куски шаблонов по всему двору разлетелись..

• +0.27 / 19

=============================================================================

Несколько месяцев назад, ехала в маршрутке на работу. Естественно, сидячих мест нет, а стоячие почти все заняты, так сказать. На остановке заходит девушка очень внушительных размеров с большим гамбургером (или булкой), становится на мальчишкой, который сидит, и начинает на него угрюмо смотреть. Через минуту она злобно и громко говорит: 

- Ну?! 
- Что? 
- Ты мне место собираешься уступить? 
- Почему я должен уступать? 
- Ну мне же стоять тяжело! 
Он, меланхолично и совершенно спокойным голосом, отвечает: 
- Лучше бы тебе жрать было тяжело... 
Девушка дальше ехала тихо.

================================================================

Мой папа в молодости был моряком. Я однажды спросил у него, почему он не ест мясо курицы. Он мне вот что рассказал:

Однажды я согласился на 6-ти месячный заплыв по Тихому океану. Одной ночью у нас полетела на корабле одна из морозильных камер, и продукты за ночь стухли. А в другой морозильной камере была одна курица...
5 месяцев на завтрак, обед и ужин - курятина. Меня до сих пор в дрожь бросает при ее виде.

===========================================================================

Работаю в торговом центре. Наблюдала такую ситуацию. Идут отец с сыном лет четырех. Мальчик просит купить ему то одно, то другое. Ответ отца: 

- Вот вырастешь, будешь работать и купишь себе... все, что тебе твоя жена разрешит.

=====================================================

Коммуналка, в соседней комнате — муж с женой - алкоголики, могут и прирезать; бухие в стельку. Угрожают. Приезжает товарищ милиционер. Эти сразу заперлись у себя. Он подходит к их двери и преспокойно говорит: 

- Полиция, откройте дверь. 
- А не то что!? 
- А не то я через стену пройду. 
*дверь открывается*

=========================================================

Занимаюсь страйкболом и, естественно, со временем приобретаются все новые штуки, и вот не так давно приобрёл "чемодан" - футляр из-под гитары, замутил туда поролон, чтобы все красиво лежало. Так как со временем некоторые "игрушки" надоедают, стал продавать АКС с прицелом, АПС с глушителем, ну и различные "обвесы" к ним. Упаковал я это всё добро в "чемодан" и поехал на встречу с покупателем. 

Еду в метро с футляром из-под гитары, тут меня толкают двое здоровых лысых парня, чемодан падает и открывается, и оттуда показывается всё добро... 
Вы бы видели эти лица! А я, с каменным лицом, спокойно поднимаю и закрываю футляр и, уже повернувшись с лицом "Карлеоне" хриплым голосом говорю: 
- Ребята, не обижайте музыкантов. 
И стою дальше, а весь вагон молча смотрит на меня...

=========================================================

Гуляли с трехлетней дочкой на улице и встретили одну знакомую пожилую женщину. Общительный ребенок ей очень понравился, и на прощание дама посетовала: 

- Ой, моя хорошая, угостить-то мне тебя и нечем... 
На что наша маленькая скромница изрекла: 
- Там есть магазин, пойдем, я тебе покажу!

==========================================================

Впервые за серьёзной покупкой (кроме хлеба/молока/печенек особо ни за чем не посылали) мама отправила меня, когда мне было 7 лет (1983 год). Магазин на другом конце города и задача - купить себе галоши. 

Я весь такой важный покупатель - хожу один в магазине, выбираю. Нашел нужный размер и тут понимаю, что ДЕНЕГ ХВАТАЕТ ТОЛЬКО НА ОДНУ галошу (на витрине то по одной стоят). Ну вот я и говорю продавцу:
- А у меня на обе не хватает, можно мне пока только правую (хер знает почему я выбрал именно правую) - и протягиваю деньги. 
- Ой какой молодец - сам покупает, мы тебе вторую тогда подарим. Женщины на кассе поулыбались и принесли мне вторую галошу. 
Я ещё отнекивался, что обязательно её куплю потом, но они были непреклонны - подарок за самостоятельность.

=====================================================

Мама работает в отделе кадров. К ним пришла устраиваться молодая девчушка, по словам мамы, только из института. Очень смышленая, начитанная, красный диплом, все дела. Все клонится к тому, чтобы ее принять на работу. Вдруг слышен истошный вопль: 

- Давай, работай, ленивая задница! Хочешь вместо жопы орехи - иди приседай, а не нюни распускай! И за что ко мне приходят такие клиенты!? Херня, а не клиенты! 
Все сидят в глубоком шоке, затем все крики начинаются по новой. 
Как потом рассказала покрасневшая девушка, это ее тренер втайне поставил ей напоминание о том, что пора в спортзал, и сам записал звук. 
Р.S. Девушку приняли.

=====================================================================

Пошёл мой дядя телефон себе новый покупать. Ну выбрал, купил. Предлагают ему баланс проверить, ну так просто. Кстати говоря, у меня дядя работает в теплосети - им в начале года кладут на всю компанию денег на телефон. Проверяют ему баланс, продавец смотрит, а там 3 миллиона рублей. Он говорит дяде, что телефон наверное глючит, но дядя прерывает его на полуслове и продолжает: все нормально у меня так и должно быть. Вы бы видели лицо продавца...

===================================================================

В школьные годы поехала в Соединенные Штаты. К слову, зовут меня Настя. Моя приёмная семья всё пыталась добиться от меня, как же мне хочется,чтоб они меня называли. Произнести Настя им удавалось с огромнейшим трудом, и я смутно могла различить своё имя в их исполнении этого слова. Ana (Эна) жутко бесило меня, а Энэстэйша - их, оно было слишком длинным. Тут я, вспомнив всем нам известный холодный чай Nestea, воодушевившись, что нашла ту самую золотую середину, имя, которое устроит всех нас, выдаю: 

- Называйте меня Нэсти! 
Через минут 10 безудержного хохота семи человек, видя моё непонимающее лицо, мне объяснили смысл этого слова: "nasty" переводится как мерзкий,гадкий. Они удостоверились, не представлялась ли я еще кому-то сим прекрасным именем. 
Остановились всё-таки на Энэстейше. Но плоды этой истории и пожинала весь год, так как прозвище прочно закрепилось за мной внутри семьи.

================================================================================

Ночь, часа 4. Стоянка автотранспорта. 

Мы с другом поставили его машину, ну и поднимаемся в будку к охраннику, расплатиться. Это чудо спит как младенец. Мы стучимся, громко так, чтоб проснулся. Он подрывается и высовыет свое опухшее спросонья лицо в окошечко. Друг возьми да и скажи ему: “Пачку винстона синего…” 
Охранник, спросонья, кинулся искать: заглянул под стол, посмотрел в шкафу. И только секунд через 30 начал нас крыть матом.

==========================================================================

История произошла не со мной, а с знакомыми одного дядюшки. 

Деревня, похороны. И женщина, которой только дай повод нажраться. Ну так вот, напилась такая тётя на кладбище, тащить домой её никто не стал, оставили под венками - якобы проспится и сама уйдёт. 
Дальше вечер, на кладбище никого нет, двое работяг, запоздав, пришли помянуть погибшую. Один наливает стакан себе, другому. Второй говорит: 
- Не, я пить не буду... 
Второй: 
- А кто будет-то, я понять не могу?! 
Из венков высовывается грязная рука и громким заутробным голосом говорит: 
- Я БУДУ!
Всё бы ничего, да только один из тех работяг слёг с сердечным приступом...

===========================================================================

Решил себе взять игровой руль поиграться, в Euro Truck вроде. Думаю нафиг новый, ищу на авито подешевле, нахожу, договариваюсь. Дело было в Петербурге.

Приезжаю, вполне обычный дом, который наверняка видел царя. Квартира три. 
"Алло да, ага, это я." "Заходите".
Захожу в подъезд, ну то есть в парадную. Смотрю дверь открыта на первом этаже, думаю встречают, как раз не пойми с какой стороны третья. 
Вваливаюсь в квартиру, слышу кто-то ржет, прохожу дальше в комнаты - сидит компания, человек 5. Дым столбом, орут, пиво пьют. На меня все такие с вопросом во взгляде - ? 
Я - Здрасте, я за рулем. 
Пауза. 
- Ну заезжай паркуйся, х*ле. 
И ржач такой, явно накуренный. 
Оказывается бывает такое в Питере, квартиры сверху начинаются по счету...

============================================================

Искал я в прошлом году работу разработчиком. Откликнулся на кучу вакансий, одно из собеседований по скайпу на удалёнку из Питера. Звонит HR из рекрутингового агенства. После стандартных вопросов "Почему меняете работу?" и "Какие ожидания от будущего работодателя?" перешли к техническим. Причём достаточно глубоким и по существу. Только вот чувствую, девушка на том конце меня слушает без энтузиазма и периодически залипает в телефон. Тут я останавливаюсь на полуслове: 

- Девушка! Вы мои ответы записываете, чтобы показать техническому специалисту или у вас есть распечатанные правильные варианты? 
- Нет. Я не понимаю, о чём вы говорите. Я смотрю насколько вы уверенно отвечаете. Вот будет интервью с руководителем - тогда будет нужно точно знать ответы!

===========================================================

История эта случилась несколько часов назад. На почту заведующей нашей лаборатории от фирмы, обслуживающей часть приборов, пришел счет на 80000 рублей за ремонт биохимического анализатора. Заведующая была слегка удивлена, ибо никакого ремонта они не проводили. Был только вызов мастера на профилактику (по договору он бесплатный). Ожидая длительных разборок, заведующая позвонила начальнику той фирмы. 

И раскрылась удивительная по своей наивности афера. У той фирмы есть определенный план по выручке за год. И в конце года они недостающую сумму раскидывают между лабораториями, которые у них обслуживаются. И высылают счета в надежде, что подпишут. Ага, не глядя, на 80000 рублей. 
На резонный вопрос заведующей: "Что будем делать?", - последовал гениальный ответ: "Ну, вы можете не платить."

=============================================================

Когда я была маленькой, мой папа очень часто ездил в командировки. И в такие дни я всегда спала на родительской кровати с мамой, чтобы ей страшно не было))

Мне было лет 5. И вот как-то он уехал, а в доме отключили газ. Газовый баллон у нас имелся, и мама попросила соседа - дядю Назара - установить его. Сосед у нас хороший, сделал все и ушел. Проснулась среди ночи, потому что услышала как мама, которая лежала рядом, тихо болтает с папой, который приехал ночью из командировки. Я так обрадовалась, полезла целовать его. В комнате темно, я щупаю руками его лицо и, не знаю зачем, говорю ему: 
- Папа это ты? 
Он: 
- Да, я. 
И я ему оказывается сказала: Это замечательно, а то я думала это дядя Назар. 

============================================================

Когда я был студентом, в моем университете преподавал начертательную геометрию один замечательный профессор. Он с душой подходил к своему делу и действовал по принципу того, что чертеж должен быть просто идеальным. И вот ты, тратишь две бессонные ночи на то, чтобы подготовить около 20 больших чертежей, приносишь радостный на проверку, а он, увидев в каждом чертеже малюсенький недочет, берет КРАСНУЮ РУЧКУ и от души перечеркивает твои труды и пишет "ПЕРЕЧЕРТИТЬ". И так ты перечерчиваешь весь семестр. Его по-разному все всячески уговаривали изменить свое отношение к делу, хотя бы использовать карандаш. Но тщетно. 
Выход вскоре нашелся! Студенты на всем капоте его новенького крузака гвоздем начертили крест и добавили надпись "ПЕРЕКРАСИТЬ"! Впредь он стал пользоваться карандашом.

• +0.34 / 28