*

Здравствуйте.



 Каждый день, возвращаясь домой, Петр читал семейное положение жены в « Одноклассниках». « Замужем» — значит все хорошо. « Разведена», то его дома ждет скандал. Но когда он прочитал, что « Вдова», то понял, что она узнала про любовницу. 

 В России первоапрельский праздник шуток утратил свою актуальность — у нас действительность давно уже превосходит любой выдуманный абсурд. 

 Что ты весь в бинтах? 
— Зашел в спортзал, а там какой-то качок штангу уронил...
 — На тебя? 
— Себе на ногу. А я засмеялся..

 Слушай, мне сейчас моя пишет:
 "Щас лифчик".
 Спрашиваю:
 что — купила, потеряла, мал? Оказалось, что "щаслифчик"- это я. 

 Слышал, депутаты предлагают вернуть смертную казнь? 
— А разве ее отменили? Размер пенсии — это уже смертный приговор.

 Давно замечена странная закономерность. Чем больше на популярной певице одежды — тем лучше она поет. 

У одного ученого была большая библиотека. Однажды его спросили:
 — Товарищ академик! А на какой самый главный вопрос вы ищете ответ во всех книгах?
 — Где моя заначка?!

Ну, вот, теперь я в полной гармонии с собой. Выгляжу хреново, чувствую себя хреново, и настроение тоже хреновое. 

Какой крайний срок поставить? 
— Ставь 31-е.
 — 31-е? Нормально, вы успеете? 
— Успеем, конечно. Просто месяц не указывай. 

 Студент сидит сдает экзамен по истории. Вдруг он поворачивается к соседке на задней парте и спрашивает:
 — А в каком году отменили крепостное право?
 Девушка, занятая ответом на свой вопрос, кратко отвечает:
 — В 61-ом.
 Парень отворачивается... О чем-то думает... и через три минуты опять поворачивается к ней:
 — Погоди, это как. . В 61-ом же Гагарин в космос полетел...
 — Ну да... Наверное, в честь этого и отменили... 

 Здравствуйте, Иван Царевич, мы получили Вашу стрелу. К сожалению, сейчас все лягушки заняты, но Ваша стрела очень важна для нас. Оставайтесь на линии...  

Больше никогда не буду готовить гороховый суп. Муж его нажрется, а мне потом всю ночь гроза снится... А я ее боюсь! 

Сегодня наблюдала за работой электрика, и поняла, что все провода делятся на две категории — "Вроде этот" и "Твою мать".

 Она (пафосно, с надрывом):
 — Мне все рассказали! Ты — урод! Ты тр@хаешь все! Все, что шевелится! Я тебе верила! И открылась! А ты просто мной воспользовался!
 Он: 
— Ну ты... это... ты пошевелилась

 Купил вчера билет Русское лото. Билет стоит 100 р, выиграл 139 р. Проезд до места получения выигрыша стоит (туда и обратно) стоит 38 р. Я в прибыли.

 У мужика перестал стоять. В отчаянии он обратился к другу. А тот ему советует:
 — Приложи вдоль с двух сторон к члену 2 карандаша и перемотай ниткой. Получишь жесткость, и сможешь легко ввести куда надо. А там все само заработает.
 Ну мужик сделал все, как посоветовал друг. Действительно, конструкция не подвела. И вот после того, как все произошло, одна женская половая губа говорит другой:
 — Боже мой! Каких только нам за всю жизнь не пришлось увидеть: толстых и худых, длинных и коротких, с пупырышками и с усиками, но чтобы наносилках заносили?! 


С уважением ко всем.