*

новая дискуссия Дискуссия  121

Здравствуйте


Она:
 — А я вот наконец-таки сдала на права! . . ))) Хочу машину себе купить. Может, посоветуешь, какая для девушки лучше всего?
 Он:
 — Стиральная! 

 Парадокс! Если полная дура долго сидит на диете, то она становится — стройной дурой, при этом оставаясь полной —дурой.

 В Китае нет понятия «изменил». Есть понятие «перепутал».

Звонок в дверь. Рабинович открывает — на пороге гости. 
— Вы хоть бы предупредили... 
— Да хотелось вас дома застать,
оправдываются гости. 

 — Вася, а твоя жена кричит во время ceкcа? 
— Бывает. Последний раз весь подъезд переполошила, когда меня с соседкой застукала. 

 Женщина приходит к гадалке:
 — Помните, я была у вас пять лет назад? Вы еще нагадали мне богатого мужа и пятерых детей. 
— Помню ...
 — Да я теперь просто узнать хочу — а муж у меня когда будет?

— Почему цена нефти в мире падает, а цена бензина в России растет?
 — Видимо, дорожает то, чем бензин разбавляют. 

 Не нравится, что жена « ВКонтакте» полночи сидит? Так ты приезжай, забери ее на своем танчике!

Если спросят- "что дороже?" — Любовь, родители, друзья? Ты молча дай ему по роже, такое спрашивать нельзя. 

 К девушке идут свататься 3 парня: 1) русский 2) француз 3) немец 1) Русский принес ромашку, девушка попросила съесть ее, он съел. 2) Идет француз с розой, она ему говорит съешь ее, француз ест, плачет и смеется. Девушка его спрашивает: 
— Ты чего плачешь?
 француз: 
— колючки у розы острые.
 Девушка:
 — А почему смеешься?
 француз: 
— Да потому что немец кактус несет! 

 Здоровенная собака входит в мясную лавку с кошельком в зубах. Кладет кошелек на пол и усаживается напротив прилавка.
 — Ну че тебе, собачка? Хочешь купить мяса? — улыбаясь, спрашивает мясник.
— Гав! — прогавкивает пес.
 — Гмм, — промычал мясник. — А какого? Печеночки, фаршу или же на отбивные?..
— Гав-гав! — снова подает голос пес.
— И сколько же на отбивные взвесить? Полкило, кило...
 — Гав-гав! — гавкает собака.
 Ну, мясник взвесил килограмм и взял деньги из кошелька. Собака, схватив мясо и кошелек, удалилась. Мяснику же стало интересно, что будет дальше, и он последовал за псом. Собака добежала до какого-то дома, толкнула входную дверь и, забежав на третий этаж, стала скрестись в дверь. Дверь вдруг открылась, оттуда выскочил разъяренный мужик и начал чехвостить пса на чем свет стоит.
 — Стой, — орет мясник, — это самый умный пес, какого я когда-либо видел! 
— Умный!!! — продолжает кричать мужик, — уже третий раз на этой неделе он забывает взять с собой ключи!!! ... 

 Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке.  Напутствия в дорогу:
 — Таки слушай здесь. Когда ты придешь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что зима совсем скоро, водопровод текет, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно, и, вообще, ты знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, и твердо стой на своем: с капустой — по 10, с мясом — по 15! 

 Дедушка Мороз, ты в прошлый НГ пришел к нам с какой-то пьяной девкой, вымыл руки в компоте, съел всю еду из собачей миски, а потом с криком "А теперь в снежки" стал кидаться голубцами! Мне понравилось... приходи еще. Петя 6 лет. 

 У нас учился пацан по имени Канат, казах по национальности. Физика. Контрольная. Раздали задания. Тишина. И вдруг начинается дикий ржач! Задача начиналась так: «На столе лежит канат, его конец свисает со стола на 30 см…» 

 Мужик приходит на работу с перевязанной рукой. Приятель спрашивает: 
— Что случилось?
 — Только между нами. Выпил вчера крепко. 
— И что, подрался?
 — Да нет. За закуской полез... в мышеловку.

 На восточном базаре сидит Мужик, лепешки продает, рядом своего верблюда поставил, чтоб от солнца загораживал. Покупатель спрашивает у него:
 — Который час, уважаемый?
 Мужик поворачивается, ладонью отодвигает свисающие верблюжьи яйца и говорит:
 — Полчетвертого!
 — О-о-о! Какой у вас удивительный верблюд! И часы покупать не надо! Друг! Продай верблюда, а? 
— Да ты что? Я его не продаю...
 Долго торговались, в конце-концов мужик уступил верблюда за большие тугрики. Довольный приобретением покупатель спрашивает:
 — А как пользоваться-то верблюжьими часами? 
— Вот сядь на мое место (тот сел... ) и смотри сюда (отодвигает верблюжьи яйца... ) — видишь во-о-он там часы на минарете? 

 Вот, блин, коллектив... Одна ходит, притворяется умной, чтобы больше платили... Вторая — дурой, чтобы меньше работать. . 

С уважением ко всем.

• +0.10 / 24