*

новая дискуссия Дискуссия  84

Здравствуйте.

 Единственное отличие японского автомобиля от европейского в том, что жена трындит слева от руля, а не справа. 

Как говорил один замечательный поэт: “И вроде все достаточно п....... о, но все равно какая-то х......я! ”

 Разговаривают две старухи. 
— А я матом перестала ругаться.
— А я в бога перестала верить! 
— П........ь!
 — Да вот те крест! 

— ГАИшники вообще офигели! Вчера оштрафовал на $500! 
— За что?!
 — Говорит, на подушке безопасности наволочка грязная.. 

 Любите некурящих, непьющих, цените правильных, добрых, положительных, а меня б.......ь не трогайте на н........й

 У меня хомяк умер.
 — Что, реально умер? 
— Нет со спецэффектами!!! ! ! 

 Начальник — секретарше: 
— Соберите всех сотрудников на совещание, срочно! 
— По селектору? 
— Нет  через "Одноклассников", так быстрей будет!!! !


 Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой. 
М: Бабушка, у вас картошка на посадку? 
Б : (злобно) — Нет, б.....ь, НА ВЗЛЕТ!!! ! ! 

  Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить ее с Днем строителя. Уже три года она строит из себя ....... знает что. 

 Извините ради Бога, будьте так любезны, если вас не затруднит, мне, право, так неудобно, подержите пожалуйста мой портфель, пока я настучу в " бубен" вон тому .....ю в п........ке! 

 

 Пап, а когда у парня серьга в левом ухе — это что значит? 
— Это значит, что он — единственный сын в семье казака.
 — А если в правом? 
— Тогда это означает, что он пи... рас. 
— А когда в обоих?
 — Значит, его отцу не повезло: единственный сын — и тот пи... р! 

 Днем пришла СМС: — Привет! я живу напротив, может познакомимся?
 Я отвечаю, что живу напротив морга и меня пугают такие сообщения!   

Искренность — подкупает. Наивность — расплачивается. 

 Наши депутаты говорят, что всегда думают о народе, вот только никогда не говорят, что именно.   

 Жена — мужу: «Я случайно увидела у тебя 100 евро. Можно, я их уже взяла? »

  Лицом прекрасным станет ж@па, пройдя сквозь фильтры фотошопа.
2017: система образования не очень идеальна, но она работает. 2024: сестема абразаванийа идиална спосибо прызеденд.

Утром с мужем собираемся на работу. Он надевает трусы наизнанку. 
— Милый, надень трусы налицо, а то побьют. 
— А ты думаешь, с трусами на лице меня бить не будут? 

 Слышимость в новых домах такая, что я уже в курсе, что у наших соседей сверху двое детей и зовут их Вика и Идиот.

 Если завести ребенка на год позже друзей или родственников — будет на халяву доставаться дохера детской одежды и и других полезных штук 

Однажды я пошел на охоту со своим боссом. Внезапно из леса выскочил медведь и кинулся на моего босса. Я понял что это мой шанс доказать на что я способен. Я мгновенно вскинул ружье и метким выстрелом свалил его наповал. А медведь унес тело в лес. 

 Прочитала статус 14-тилетней девочки: «Сижу, пью кофе, курю и думаю о нем…» … пипец! Мне 30… Я валяюсь на диване, ем апельсинку и смотрю Алешу Поповича! 

 Жена мужу: 
 — Вот возьму и уйду от тебя! Что ты тогда будешь делать?
 Муж, мечтательно: 
— Что, что ... Да что захочу — то и буду! 

С уважением ко всем.

• -0.09 / 29