-*

Здравствуйте.

Всё у меня,..иначе (мягко сказано),несколько РАз пробовал пароли,а она -эта стерва-машина,не пропускает,пришлось экспериментировать и вот получилось.


 — Здравствуйте! В эфире программа « Смак» и я, ее новый ведущий, Ганнибал Лектер. Сегодня вы узнаете, как правильно приготовить Урганта. 

— Доктор, живот болит
 — Виски пьете? 
— Да. 
— А колу? 
— Да, с виски только.
 — Колу не пей, вредная 

 Собрались первобытные люди на охоту. Пришли. Увидели толпу мамонтов и растерялись. Тогда один говорит:
 — Ну, че припухли? Ща выскакиваем с воплями, отбиваем одного мамонта от стада и мочим. Вперед!
 Так появились командиры.
 Выскочили, отбили мамонта, а он смылся в лес. Стоят все, не знают, что делать? Тогда один говорит: 
— Давайте окружим лес и будем сходиться к середине, тут и мамонта найдем.
 Так появились начальники штабов.
 Окружили, сошлись, нашли мамонта, а подойти боятся — совсем озверел, мечется во все стороны. Тогда один выскакивает и бросает копье прямо мамонту в глаз. Так появились снайперы. 
Притащили тушу в пещеру и попадали спать. Утром просыпаются — мамонта нет.
 Так появились прапорщики.
 
— Опишите свою внешность... 
— Привыкнуть можно! 

— Как по-английски пишется спайдер мэн?Человек-паук. 

— Ты способен убить человека?
 — Ты за кого меня, мать твою, принимаешь? Конечно, способен! 

— Сара, ешьте пирожки, они такие вкусные.
 — Ой, спасибо, я уже три штуки съела. 
— Ну, допустим не три, а пять, но, кто считает... 

 На дворе 21-й век, запись на прием к терапевту теперь через интернет. Поэтому перед кабинетом — три очереди: 1) Записанные онлайн 2) По бумажным талонам из регистратуры 3) "Я только спросить" 

— Дорогая, принеси мне пожалуйста пива. Оно там в холодильнике на верхней полке.
 — Я тебе что рабыня пиво носить?! 
— О, нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на свете человек, так кто же еще? 
— Ну хорошо, котеночек!
 Идет за пивом, возвращается.
 — Вот возьми! Я тебя люблю.
 — И я тебя люблю! 
Жена уходит. Мужик, отпивая пиво:
 — Ох уж эти падкие на дешевую лесть рабы! . . 

 К спившимся космонавтам приходят и Белка, и Стрелка.

 
Владимир Путин поздравил Эмануэля Макрона с победой на президентских выборах 7 мая 2017 года. В ответ Макрон поздравил Путина с победой на выборах 11 марта 2018 года. 

Ночью с парнем написали под окном бывшего начальника, который уволил нас и не выдал зарплату: "Степан Иванович урод". Сегодня увидела там +1+1+1 внизу... 

Мужчина звонит на передачу "Давай поженимся": 
— Огромное спасибо! Вы мне нашли хозяйственную жену!
 — Ну что вы, мы просто старались... 
— Просто старались?! Возвращаюсь в первый день домой, а там чисто. Все, стерва, вывезла из квартиры. До последней нитки.

 В соответствии с Постановлением Правительства РФ "О переносе выходных дней в 2017 году", выходной день с субботы 7 января перенесен на понедельник 8 мая, вместе с погодой. 


— Моня, ну и шоб ты без меня делал?
 Моня подумал:
 — Занимался бы cекcом, когда угодно, пил, курил, гулял, ходил в сауну, в казино, — да мало ли шо... ,
 — а вслух сказал:
 — Цилечка, наверное, умер бы от тоски! ... 

 Говорят, женщины — слабый пол... Да я вас умоляю... Ни один мужик не сможет с похмелья сварить борщ и убрать квартиру! 

Где-то там, в космосе, есть планета, планета без войн, без насилия, без голода и бедности, без убийств и без зла. А еще на ней нет кислорода. 

 В конкурсе грузчиков уверенно победили два мужика из Челябинска. Они занесли рояль на 12-ый этаж. При этом 11 раз по пьяни ошиблись подъездом.

9 мая на Красную площадь пригласили 186 ветеранов. На разгон облаков выделили 98 млн рублей. Честное слово, лучше бы подарили каждому ветерану по 500 тысяч. 

 Если видишь, что человек работает — отойди, не мешай. Видишь, что человек отдыхает — подойди, помоги. 

 Урок биологии. Учительница:
 — Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?
 — Делением, Антонина Петровна.
 — А поподробнее? 
— Лопатой. 

Фира выходит из салона красоты. Зяма, глядя на нее, бормочет:
 — Ладно, таки... Хотя бы попыталась... 

— Знаешь, мне твое лицо Париж напоминает! . .  
— Почему?
 — Да съездить хочется... 

Пожилой Абрам Моисеевич, плескаясь спокойно в ванне, вдруг неожиданно заорал: — Сарочка! Бегом ко мне... У меня, кажется, встал! Женщина влетает пулей в ванную и возмущенно всплескивает руками: — Старый идиет, он у тебя не встал... , а всплыл!  

 Сидит обезьяна на дереве и пилит под собой сук. Мимо проходит ежик и спрашивает: 
— Зачем ты это делаешь? Ты же свалишься! 
Обезьяна самодовольно отвечает: 
— Не говори, что мне нужно делать, и я не скажу, куда тебе нужно идти!
 Ежик недоуменно пожал плечами и пошел дальше. Через несколько минут сук обламывается, и обезьяна падает на землю. Сидит, поглаживает ушибленные места, потом поднимается и грозит вслед ушедшему ежику:
 — У-у-у, колдун проклятый! 

 Брачная ночь. Молодая ненасытна. Один раз, другой, третий. Под утро жена задремала, а муж, шатаясь, идет в туалет. Пять минут его нет, десять... Жена просыпается и идет его искать. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
 — Ну давай... вылезай... я тебе точно говорю, она спит. 

С уважением ко всем.



— Что-то меня подташнивает. 
— Открыть окно?
 — Нет, просто уйдите. 

 — Обещай мне никогда не признаваться, что ты мне изменял! Даже если я буду тебя пытать! Я не хочу это знать!
 — Хорошо.
 — Ты совсем что ли? Правильный ответ был: "Ты что, дорогая, я никогда тебе не изменял и не собираюсь! "





С уважением ко всем