*

Здравствуйте.

В том то и дело Господа,что жизнь в"пластике" или химии -это ни много ни мало,а самодурство.Вот эти с фотографии-чтобы показаться,вынyждены есть много химии.Откуда это? Помните роли этого,в молодости,из "Пиратов" ( Джек-"Воробей)"-человек ножницы.....Вот так пиндосы многих и привели в "соответствие"


.



 Фима угощает Розу конфетами:
 — Ах, Ефим, у меня жуткая депрессия: я такая толстая и одинокая! 
— Да что вы говорите Розочка, вы — толстая?! Не может быть, где? Покажите! 
— Ой, Ефим, может вам еще показать, где я одинокая?! 

— Вовочка, сколько будет дважды два? 
— Четыре.
 — Правильно, а почему, объяснить сможешь? 
— Да как-то так исторически сложилось. 

 Едут двое, водитель и пьяный пассажир на заднем сидении. Пассажир просыпается и говорит:
 — Я закурю!
 — Да пожалуйста.
 Закурил, ему стало плохо.
 — Хреново мне, слушай я блевать буду! 
— Блюй на здоровье!
 Пассажир наблевал. Никак не угомонится и говорит.
 — Слушай, мне ссать охота, а ноги не держат, давай я прямо здесь?
 — Конечно!
 — разрешает водитель. Пассажир поссал, расслабился, закурил снова и говорит.
— Какое хорошее у вас такси, все можно. Курить, ссать, блевать.
 — Я не таксист, а сотрудник службы «трезвый водитель» 
— отвечает водитель. 

– Как ты относишься к cекcу? 
– Да я ему жизнью обязан!

 
 Слыхал, вчера после матча Дэвид Бэкхем, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским Шинником... 

 Евреи и арабы не едят свинины, индусы не едят говядины, русские не едят лягушек, саранчу и летучих мышей, европейцы почти не едят первое… И только мудрые китайцы жрут все подряд… 

 Лавров сообщил, что не обсуждал с Трампом увольнение директора ФБР. То есть, наши уже даже с американцами не обсуждают — увольняют, когда хотят. 

 Даже самая красивая женщина сомневается в своей красоте, но зато лысый, маленький, пузатый, с кривыми ногами мужик — всегда,  неотразим!!! ! ! )))))
 

 Сидят два воробья на крыше ЗАГСа. Выходят жених с невестой, гости, Один из воробьев другому чирикает:
 — Слышь, давай на них нагадим. 
— Давай, я на жениха, а ты на невесту.
 Сказано сделано. Вернулись, сидят, смотрят. Тут к ним третий подлетает: 
— Чем занимаетесь, орлы?
 — Да, вот гадим на свадьбу, но хватило только на жениха и невесту.
 — Это интересно,
 — сказал третий, полетел и обгадил и жениха, и невесту, и свидетелей, и родственников. Запыхался сел. Первые воробьи в один голос:
 — ЗдОрово! Как это ты так изловчился?
 — Ничего особенного, я в прошлой жизни был журналистом 

— С чего это я проиграл, у меня на руках четыре шестерки, каре?
 — Потому что мы в дурака играем. 

 Парень знакомится с родителями будущей невесты. Папа: 
— Коля, выпьете что-нибудь?
 — Я не пью.
 — Хм-м... Скучно вам будет с Танечкой. 

Женщины должны помнить, что, обвиняя мужчину в том, что он не совершал, они подают ему грандиозную идею.

Случайными бывают только браки, — говорила одна бабушка. — А в любовники нужно брать человека надежного…" 

Иногда видишь бабу красивую, хочешь познакомиться, а потом думаешь: "Мужик, да у тебя дома точно такая же. Помнишь сколько с ней проблем? " 

— Почему ты сына зовешь потомком, а не как все — сынок, сынуля, да просто, по имени?
 — Сейчас узнаешь. Потомок, приберись в своей комнате! 
Слышен голос: 
— Мам, потом 

— Сынок, ты бы побрился.
 — Я бороду отращиваю, как у Николая второго. Так модно сейчас.
 — Как бы тебе большевики  не навешали. 

Я до сих пор люблю сказки, и зная это, жена мне любит их рассказывать. Самая любимая ее сказка про то, что прокисшее молоко пусть стоит, она мне из него напечет как-нибудь оладушек или блинов. 

 Не понимаю людей,которые говорят: "Татуировка-это ужасно, ты же с ней всю жизнь проходишь!" Вы со своим лицом целую жизнь ходите и ничего! 

— Здравствуйте. Это экстрасенс?
 — Да.
 — Можно записаться к Вам на прием в среду?
 — Нет! 
— Но почему? 
— Во вторник вы ногу сломаете! 

 Преподаватель студенту:
 — В вашей курсовой слишком много воды, коллега.
 — На всякий пожарный, профессор.

Каким бы умным и находчивым не был человек, сидящий в туалете, все равно, если ему неожиданно выключить свет, ничего умнее чем "Э-э-э-э... " вы от него не услышите. 

— Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать? 
— Конечно, у нас как раз одна утонула! 

 Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит:
 — Ну чего, может поедем ко мне? 
 Она отвечает:
 — Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная, но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю того мужчину, который рядом со мной.
 — Ну что ж, понимаю ... Но тяжко, наверно, так жить ... 
— Да, в принципе, мне не тяжко. Вот муж, тот психует ... 

— Дорогой, пообещай, что, когда я умру, ты все же будешь на похоронах идти рядом с моей мамой.
— Ну ладно, ладно. Правда, это испортит мне настроение на весь день.

Сегодня видел, как эвакуатор увозил инкассаторскую машину. Ей богу, это самое гениальное ограбление.

А знаете, друзья, что все великие люди потому и были великими, что им не приходилось каждое утро тащиться на работу. На их домах так и написано: "В этом доме ЖИЛ и РАБОТАЛ ."

  















  С уважением ко всем.