*

Здравствуйте.


Да,много анекдотов,придуманных кем- то.Где то миллионов несколько ежедневно что-то вспоминают или придумывают,что-то .И я среди них.Не рекомендую отрываться от масс.Помните в "Кавказской пленнице" этот тост-"Так выпьем же за то,чтобы птичка никогда ,ни при каких условиях не отрывалась от коллектива".Многие,когда у них спадут очки поймут (или они "проснуться"-как Вам понятнее или удобнее),где их коллектив,а некоторые,так и сгинут не "просыпаясь "(на РАдость) временно здесь пребывающим ( не форум естественно имеется в виду.)




 Как французы крутили яйца.
 Я из Саратова , но сейчас учусь во Франции. В очередной раз, мы с подругой возвращаемся в Париж. В аэропорту нас встречает друг. Он француз и как любой француз любит покушать. Он пригласил нас вечером на ужин и попросил приготовить какое-нибудь русское блюдо на аперитив. Мы, недолго думая, решили приготовить салат Оливье. Причем друг удивился, что у русского салата – французское название. Так как мы снимаем очень маленькую квартиру, мы решили готовить у друга (его зовут Сириль). Мы зашли в ближайший магазин, купили продукты и пошли к нему. На улице моросил дождь. Мы зашли домой, я сразу поставила варить овощи и яйца. Открыли бутылочку Бордо. И тут я понимаю, что не засекла время варки яиц. Я встаю, беру столовую ложку, вылавливаю одно яйцо, кладу на стол и резко кручу. Яйцо крутится быстро, я понимаю, что оно сварилось «вкрутую» и можно выключать. Сливаю горячую воду, заливаю холодной и сажусь опять за стол. Онемевший Сириль смотрит на меня, он застыл с фужером вина и молчит. Я тоже молчу и жду его дальнейшей реакции, так как не понимаю в чем дело. Сидим как идиоты. Через секунд 10 он выдает:
 «Ты зачем крутила яйца? ».
 Я на полном серьезе отвечаю:
 «Забыла засечь время и хотела проверить их готовность».
 Он впадает в окончательный шок, затем залпом выпив стакан и видимо сделав какие-то умозаключения, говорит: 
«То есть ты утверждаешь, что сырые и вареные яйца крутятся с разной скоростью? » 
Я говорю:
 «Ну да! ».
 Тут начинает смеяться подруга, я тоже понимаю, в чем дело. Сириль сидит в шоке… 
«Да такого не может быть! »
- выдает он наконец. Я решаю доказать, что он не прав. Ищу сырые яйца в холодильнике, что бы провести эксперимент, а их нет (Во Франции яйца в основном продают в упаковках по 4 штуки). Решаем пойти в магазин и купить еще. На улице уже дождик не моросит, там ливень! Пофиг! Взяли зонт (один на троих) и пошли, по дороге он встретил 2 однокурсников и рассказал им всю ситуацию, они заинтересовались (естественно не поверили! ) и тоже решили пойти с нами. Мы купили яйца и возвращаемся домой. Одному из друзей Сириля звонит его девушка и говорит, что она с братом и двумя подругами уже его ждет, а он говорит : 
«Я немного задержусь, мы встретили Сириля и хотим провести эксперимент». Рассказывает им ситуацию. Те тоже заинтересовались, и сказали, что через 10 минут подъедут. Мы решили их подождать на улице. Стоим… Ливень, пять человек под одним зонтом и в руке яйца. Мимо шла молодая пара, оказалось соседи Сириля. А французы любопытные блин! Тоже поинтересовались:
 «Чего ребята мокнете? ? Ключи забыли? ? » 
наши друзья-французы уже хором и наперебой рассказывают историю про яйца и про готовящийся эксперимент. Сириль и их приглашает! Наконец-то подъехали ребята, которых мы ждали и мы ЦЕЛОЙ ТОЛПОЙ идем «крутить яйца»! Я положила на стол два яйца: одно – вареное, другое – сырое. И такая гордая говорю:
 «Смотрите! ».
 И кручу яйца. Естественно яйца крутились с разной скоростью, и сырое крутилось намного медленнее. Так они мне сказали, что я мухлюю, что я специально кручу с разной силой! Никто из французов не поверил, что у них разная скорость. Они говорили, что одинаковые яйца по весу и форме крутиться должны одинаково (плохо у них с физикой совсем). Я говорю:
 «Давайте теперь сами пробуйте! »
 И тут началось! ! Они начали подходить и крутить яйца. Представляете себе картину: Париж, кухня, очередь из французов к столу на котором крутят яйца! Когда очередной француз крутил яйца и понимал, что они действительно крутятся с разной скоростью, он отходил в сторону, наливал стакан вина и молча смотрел на остальных. И в глазах такааааая задумчивость, как будто смысл жизни поменялся. В конце «кручения яиц» мне один парень сказал:
 «Русские – это гениальные люди! » 
на что я ответила:
 «Мы сами удивляемся своей жизни» 
и воодушевленная такой фразой решила показать ролик про Россию, где переворачивается грузовик с коровами и женщина отрывает бампер у автомобиля. Француз долго молчал, а потом говорит:
 «В России живет просто необыкновенный народ. И знаешь что? Мне искренне жаль Америку, она от вас ожидает одно, а вы ей в ответ совсем другое. Я бы очень хотел, что бы Франция и Россия жили дружно, потому что Франции с Вами нельзя ссориться. Один раз воевали и больше не хотим. Вашу логику вычислить невозможно».
 Мое самолюбие очень тронули эти слова и мы счастливые пошли допивать Бордо=)



 Благодаря рекламе, мы узнали, что: 
 Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vаnish. 

 Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон". 

 Пора создавать купюру номиналом 99 рублей. 

 У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы. 

 Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях. 

 В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень. 

 Наша главная проблема — перхоть. 

 Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой дюлей, а тетя с порошком. 

 Мозг периодически ходит к Желудку в гости. 

 Люди могут разговаривать с маргарином. 

 Что у всех мужиков проблемы с их мужским здоровьем. 

 Иммунитет — это комок шерсти бегающий рядом. 

 В каждом супермаркете дежурит стоматолог. 

 Под ободком унитаза живут монстры и устраивают демонстрации. 

 Встретившись в кафе, женщины тут же начинают обсуждать месячные и климакс. 

 У печени есть ноги. 

 Уборку можно не делать, а постучать двумя палочками, и появится мускулистый мистер, который все приведет в порядок. 

 Отборные телки всегда неожиданно западают на странных чуваков с вонючим дезодорантом или такой же жвачкой. 

 Люди, подсевшие на Nuts превращаются в мутантов-недоумков и ловят белку.

 А еще за нас почему-то всегда думает какой-то Тефаль 


 Судья обращается к теще, укравшей в магазине банку с персиками:
 — Что вы украли в продуктовом магазине? 
— Банку с персиками. 
— И сколько же персиков там было?
 — Шесть штук.
 — Так вот, я присуждаю вас к шести дням тюремного заключения!
 Из зала доносится голос зятя:
 — Она там еще и банку зеленого горошка украла! 

Утро. Мужик с бодунища подходит к пивному ларьку: — Здравствуйте, доктор!

— Какие новости?
 — спрашивает мужик приятеля. 
— Не знаю, — отвечает тот, — Когда я выходил из дому, теща еще спала. 

— А у нас на работе сисадмин заблокировал "Одноклассники". 
— Агент Порошенко, точно тебе говорю. 

Приходит мужик отставной военный, в медицинский институт, экзамены сдавать. Всем учится хотца. Ну так вот. Приходит, значит, а в комиссии сидят профессор и баба такая, стервозная с виду. Тянет он билет и сразу говорит:
 "Я готов отвечать!".
 Профессор:
 "Как, прямо сразу??? ".
 Мужик :
 "Так точно!!".
 Профессор: 
"зачитайте билет, пожалуста".
 Мужик: 
"Какого ухода требуют женские половые органы?".
 Профессор: 
"Отвечайте". 
Мужик: 
"Женские половые органы, как и оружие советской армии, требует тщательного ухода и постоянной смазки!".
 Профессор: 
" О, какой краткий и лаконичный ответ, я ставлю вам зачет!".
 Баба: 
"Погодите, Геннадий Сергеевич, у меня дополнительный вопрос к молодому человеку.".
 Мужик: 
"Да, я готов!".
 Баба: 
"А скажите, для чего служит утолщение на конце мужского полового органа??". Мужик: 
"А утолщение на конце мужского полового органа, так же, как и на лопате "БСЛ-110" нужно для того, чтобы рука не слетала!! ". 

 Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его в этом может только женщина, твердо решившая выйти замуж.




С уважением ко всем.