123

Приходит на собеседование на место исполнительного директора такая суровая дамочка хорошо в годах. Великолепный послужной список - директор одного предприятия, другого, третьего, начальник цеха... В общем, разговор наладился. И тут наш генеральный задает вопрос: 
- Я вижу, последние десять лет вы работали в лаборатории... А у нас тут орда суровых мужиков, ни разу не интеллигентных. Вы уверены, что справитесь? 
На что дама смотрит на него поверх очков и говорит: 
- Вообще-то я начинала свою карьеру с учителя начальных классов. Вы уверены, что ваши суровые мужики хуже трех десятков детей, которые не хотят учиться, а знания в них вдалбливать надо?

==========================================================================

Девушка Наташа — существо утонченное и одинокое, потому что кругом негодяи. Негодяи очень любят окружать утонченных девушек вроде Наташи, спросите любую из них, вам с готовностью это подтвердят. Вполне возможно, что вы сами — один из них. 
Негодяи отравляют жизнь приличным девушкам. Они внезапно появляются в соседнем подъезде, ходят по двору в трениках, улыбаются, сидят на лавочке под березой и прикидываются, что вышли просто покурить. Можно подумать, никто не способен разгадать их коварные планы. Наивные, им и невдомек, что утонченные девушки видят их насквозь. Ведь сразу ясно, что негодяи в трениках сидят на лавке, подкарауливая Наташу. Какие еще у них могут быть причины, чтобы вытащить свои прокуренные легкие на свежий воздух? 
Один такой приехал с неделю назад и поселился в Наташином доме, в третьем подъезде. Рядом с третьим подъездом стоит береза, а под ней лавочка, вот он специально и поселился там, поближе к лавочке. Целую неделю выслеживал Наташу, все сидел на лавочке и курил, и делал вид, что не замечает, как Наташа ходит мимо, а сам небось так и зыркал из-под темных очков. 
Наташа сначала посмеивалась над ним, потом решила: это же безобразие какое-то, так нагло вести себя по отношению к приличной девушке! Мог бы хотя бы «Привет!» сказать, а то только сидит и смотрит. В музей пришел, что ли?.. Она решила расставить все точки над i, в следующий раз подошла и сама сказала: «Привет!» 
Он сперва прикинулся, будто удивлен. Потом тоже сказал: «Привет!» Потом они еще немного поговорили. Негодяя звали Андрей, он был клевый. 
Негодяи так делают постоянно, влюбят в себя порядочную девушку, а потом делают вид, что они вообще здесь ни при чем, просто на каникулы к бабушке приехали. Наташа думала, что у них все серьезно, а негодяй через два дня сказал, что ему пора, что он уезжает домой в Кемерово, так что пока, пишите письма. И уехал, скотина. 
В такой ситуации у порядочной девушки практически нет другого выхода, кроме как покинуть этот ужасный мир, по возможности так, чтобы всем негодяям сразу стало ясно, какого прекрасного и светлого человека они довели до последней черты. Наташа поплакала, ей не очень хотелось умирать, но как еще проучить негодяя Андрея, она не знала. 
Оставалось выбрать способ, через который самоубиться. Прыжок из окна она отвергла сразу. Конечно, она неплохо бы смотрелась в раме распахнутого настежь окна, ветер треплет занавески и подол платья, того, розового, с цветами. Внизу собрались люди, все кричат, показывают на нее пальцами, а она делает красивый такой шаг… Но увы, второй этаж и клумба под окном делали этот способ не вполне подходящим. 
Наташа тщательно обдумала альтернативы и остановилась на таблетках. Это было не так драматично, но зато практично, а главное, соотношение цена/результат было оптимальным. 
И вот тут перед Наташей встало серьезное затруднение. В суицидальной фармакологии она была полным профаном. Она немножко поплакала, чтобы в голосе чувствовались слезы и вообще вселенская печаль, а потом позвонила Саше. 
— Саша! — сказала она. — Саша! Поклянись, что никому не расскажешь! 
Саша с готовностью поклялся, он предчувствовал интересное. 
— Я хочу умереть! — поделилась проблемой Наташа, после чего вкратце обрисовала ситуацию. 
Саша был студентом-медиком, он сразу понял направление Наташиных мыслей. 
— Таблеточек подкинуть? — деловито осведомился он. 
Наташа поняла, что вот он — настоящий друг, не то что некоторые негодяи. Она всхлипнула и спросила: 
— А точно поможет? 
— Еще как! — убежденно сказал Саша. — Ты дома? Сейчас я тебе привезу. 
И правда, не прошло и получаса, как Саша постучался в дверь. С видом завзятого дилера он бросил быстрый взгляд мимо Наташиного плеча, спросил: 
— Одна? 
Наташа была одна. Саша прошел в прихожую, достал из кармана пакетик с таблетками. 
— Все сразу, — сказал он. — И ложись спать. Вещь надежная. Но смотри, чтоб ни слова обо мне!.. 
Наташа поклялась, что не разболтает. 
— А что это? — поинтересовалась она. 
— Дигидротринитропирооксиназа, — ни разу не споткнувшись, сказал Саша. 
Наташе название ни о чем не говорило, но звучало оно угрожающе. То, что надо. 
— Ну, — сказал Саша дрогнувшим голосом. — Прощай. А может, все-таки передумаешь? 
Наташа была непреклонна. Ее сердце разбили самым зверским образом, кое-кто еще поплачет, когда узнает о том, что натворил. Прибежит потом, а будет поздно. 
— Ну, ясно, — сказал Саша. — Тогда это… 
Похлопал ее по плечу и ушел. Наташа до самого вечера сидела, плакала и разглядывала таблетки. Вечером она легла в кровать, приняла там красивую позу и выпила яд. 
Саше она позвонила на исходе третьего дня. Саша с трепетом ожидал этого звонка. 
— Сволочь! — закричала Наташа в трубку. — Скотина ты, понял! 
Саша сделал вид, что не понял. 
— А что такое? — самым невинным голосом спросил он. 
— А то ты сам не знаешь! Козел! — бушевала Наташа. — Ты что мне такое дал? 
— А что случилось-то? — допытывался Саша, разыгрывая дурачка. 
— То и случилось! Третий день с унитаза не слезаю! — сказала Наташа. — Увижу — убью тебя, скотина, понял?.. 
И бросила трубку. Желание умереть в ней полностью исчезло, уступив желанию жить и даже немножечко убивать. Иногда негодяи окружают порядочную девушку так тесно, что сразу и не разберешь, откуда ждать подвоха. 
В пакетике, который принес ей Саша, была пригоршня мощного слабительного. 

=====================================================================================

Мама любит хвастнуть перед знакомыми и родней моими достижениями, которые вообще не достижения, а обычная жизнь, которую она раздувает до масштаба достижений. Она треплется о моей охеренной карьере (бухгалтер), зарплате (500$), покупках, квартирах (однушка) и машинах (10-летка), что я просто не успеваю угнаться за самой собой в её фантазиях. Благодаря ей меня уже ненавидят все, потому что обращаются с просьбами одолжить 50 тыщ евро, всунуть дочу в универ, высунуть папу из тюрьмы, а я не помогаю.

===============================================================

Хожу греть обед в коммерческий отдел (там стоит микроволновка) и часто слышу удивительнейшие диалоги наших менеджеров.
Диалог сегодня. Участвуют К  (Костя). С (Света).
К - Света, ты постоянно пользуешься моими материалами, пора бы тебе уже со мной процентом делиться.
С -  Костя, нам вообще пора бы уже жить вместе.
К - Ну вот на всё пойдешь, лишь бы не делиться.

=================================================================

Читал пост про 9 этажей, почему именно 9ти, а не 10ти этажные дома. Напомнило:
Подрабатывал на натяжных потолках, лет 8-9 назад получалось очень даже денежно. Работали в одной квартире, дом на вид - обычная девятиэтажка. Подготовились к работе, полезли с ватерпасом уровень отбивать под потолок... И не пойму: на "любимой" ступеньке стремянки в потолок упираюсь, а ниже - неудобно... Ругаемся с напарником, подходит хозяйка "что вы? Из-за высоты? Так у нас потолки немного ниже, строители сэкономили на каждом этаже кирпичи и остальное. Построили себе ДЕСЯТЫЙ этаж."
Когда вышли после работы, посчитали - реально 10 этажей. А так типовая девятиэтажка.

====================================================================

Работал рядом с кофейней и часто слышал вопрос от покупателей: "Какую воду вы используете для приготовления кофе?" Девочка честно отвечала, что воду из под крана, очищенную фильтром, на что покупатели возмущались, мол нельзя же так! Она же портит вкус кофе! Все попытки объяснить, что фильтры у них стоят далеко не бытовые и вода чистейшая не приводили к успеху.
Тогда я указал девочке на бутылку бонаквы и объяснил, что это тоже вода из под крана, прошедшая фильтры (о чем на обороте честно написано). С тех пор девочка смекнула и на такие вопросы гордо отвечала, что на их кофе используется такая же вода, как бонква.
Покупатели довольны.

=====================================================================

Как-то нужно было одного товарища прокатить по маршруту от Магадана до Якутска. Туриста из Европы. После посадки в авто он очень забеспокоился отсутствием навигатора, мол, почему вы едете до самого Якутска без него? Попытки успокоить, что дорога то известная и их (дорог) тут немного, чтобы ошибиться, были бесполезны. Пришлось достать из бардачка прибор, включить, ввести якутский адрес и вежливая тётя из динамика сказала "Через. Две. Тысячи. Километров. Поверните. Направо".

==========================================================================

Решил рассказать свою историю. Было это в конце первого курса. Сессия подходила к концу, за окном лето. Осталось нашей группе сдать последний экзамен по мат. анализу. Общим собранием было решено, сразу после экзаменов отправиться на шашлыки. Чтобы не тратить время после экзамена, всё необходимое для шашлыков было взято с собой.
И вот, часы пробили 9 часов и первую бригаду запустили в аудиторию. Преподаватель велел, чтобы мы достали из сумок всё необходимое для экзаменов, а сами сумки убрали на последние парты.
Был у нас один паренёк, назовём его Валерой. Валера учился так себе, на троечку. Так вот, когда мы все доставали из сумок ручки-тетрадки, у Валеры на пол вывалился довольно увесистый топор, предусмотрительно взятый на шашлыки. Преподаватель посмотрел на всё это, но вида не подал.
Самое интересное, что Валера на этом экзамене получил отлично и, как он рассказывал, всегда суровый и требовательный профессор не задал ему ни одного вопроса.
Вот интересно, связаны эти два события или нет?

=================================================================================

Приехал с женой в магазин за хлебом, отправил её в магаз одну (каюсь, не подумал, что это так надолго). Сижу жду, Стори читаю, сам на дверь магазина поглядываю. Смотрю: выходит, и таким уверенным шагом марширует мимо меня. Ну, думаю, прикалывается. Ан нет. 
Напротив меня стоит машинка передом ко мне, там тоже мужик за рулем сидит. Видимо, тоже кого-то ждёт. Моя дефелирует к этой машине, открывает дверь и садится. 
Там за рулем мужик, то ли в планшет, то ли в навигатор залипал, на нее ноль внимания. Как впоследствии выяснилось, она ему сказала: "милый, поехали". У мужика глаза полные удивления и страха, я таких раньше не видел. Гляжу, до жены видать тоже доходит, что "Акела промахнулся". Она пулей выскакивает из его машины, в растерянности глядит по сторонам, замечает меня, садится. 
Всю эту картину с крыльца магазина наблюдает мадам, видимо, жена или подруга этого мужика. Судя по её сдвинутым бровям, жить мужику оставалось не долго. 
К сожалению, не знаю, жив ли остался мужик, потому что мы уехали домой.

=======================================================================================

Одна дама летела из Сиэтла в Сан-Франциско. И самолет совершил непредвиденную посадку в Сакраменто. Стюардесса объявила о задержке и сказала пассажирам, что они могут выйти из самолета (посадка должна была начаться только через 50 минут).
Из самолета вышли все, кроме той самой дамы, которая была слепой. Рядом с ее креслом лежала собака-поводырь. Заметив женщину, пилот подошел к ней и сказал:
— Мы вылетим почти через час, вы не хотите выйти и размять ноги?
Дама ответила:
— Нет, спасибо! Но вот мой пес, возможно, хотел бы немного прогуляться.
А теперь представьте картину: у ворот стоит толпа пассажиров и наблюдает, как из их самолета выходит пилот в темных очках с собакой-поводырем!
Пассажиры в изумлении раскрыли рты. Некоторые из них пытались не только взять билеты на другой самолет, но и даже обратиться в другую авиакомпанию!

======================================================================================

Когда мне было шесть лет, я была очень любознательной и активной девчонкой. И мне постоянно дарили кукол с глазками, которые закрываются, как только пупсик переворачивается в горизонтальное положение. Ну а мне было до жути интересно, как же устроен механизм этих глазок. Исследователь во мне пересилил любовь к куклам, и я начала им нещадно выколупывать глазки. Выдавливала, в основном, пальцами. А куколки были дорогие, да... Ну и кто-то, добренький, посоветовал моей маменьке "закапать" яичный желток в глаза новой кукле.
Села я, вся такая красивая, выдавливать глазки гуттаперчевому пупсику, а оттуда КАК ПОПРЕТ ЖЕЛТАЯ СЛИЗЬ!!!
От заикания лечили около года.

===========================================================================

Сестра работает в больнице медсестрой, ставит капельницы, собирает кровь на анализ, делает переливания. Недавно был случай.
Поплохело ночью одной старушке, сердце остановилось. Дежурные врачи и медсестры руки в ноги, откачали, бабушка даже не проснулась.
На утро врач делает обход, спрашивает её, как состояние, как спалось. А она и отвечает: "Знаете доктор, хорошо спала, как убитая!".

===================================================================================

В 9-м классе нам задали читать "Войну и Мир". Я радостно прибежала к бабушке - у неё на полке стояла эта книга. Два черных тома с золотой надписью. Взяла, прочла. Прочла запоем - три дня с дивана не слезала. Так захватывающе было, так интересно.
Пришла в школу. Учительница спрашивает - кто прочел такие-то главы. А я же всю прочла! Тяну руку. Выхожу, начинаю пересказ. Рассказывала долго - до конца урока, прям во вкус вошла. Все слушают, немного удивленно, но ведь интересно же. В книгу натыкала закладок - интересные моменты перечитывала. Учительница одобрительно смотрела. Когда закончила - стала хлопать в ладоши. Весь класс захлопал.
- Молодец, садись. Поставлю тебе четверку за старания, могла бы и пятерку поставить, да только ты нам сейчас пересказала произведение Герберта Уэлса про нашествие марсиан, книга хорошая, да вот только "Войну и Мир" так и не прочла, поэтому сходи в библиотеку и начни читать.
P.S. Книга, как оказалось, называлась "Война миров"

========================================================================

Просматривая фильмы ужасов, все крачат герою: "Вот что ты идешь в темный подвал, услышав там шорох, сожрут ведь! Где твоя логика?" - Так вот, логика есть. 
Вчера лег спать, время полночь, и услышал на чердаке (живу в своём доме) страшные шорохи и визги, не похожие на мышей и птиц, и что я сделал? да, я включил фонарик на телефоне и полез смотреть, что там такое, монстров же не существует! В итоге, нашёл летучую мышь, глаза от фонарика у неё жутко светились, ловить не стал, уж больно шустрая, доверил это дело коту утром. 
Только потом я осознал, что поступил как герой из ужастика, пошел на темный чердак, услышав там шорох.